Da ga prvo pravilno napišem, jer linkovanje ne ide sa zarezima: E, živote, luutalico!
Uzvik apsolutne nemoći da se promeni nešto važno, a daleko, a teško, a ovaj život je tako siv, kao kišan dan po kome ljudi samo žive dok ne umru u exploziji depresivnih boja, a mi samo kao posmatrači kojima se ta boja sliva niz lice kao potoci praznine ... EEEE ŽIVOTE LUUUUTALICO!
Kad ostaneš
bez teksta,
bez reči
bez komentara- a glas ipak hoće nešto da kaže. Dakle audio verzija navedenih izraza.
- Ivica Dačić i Boris Tadić rame uz rame na proslavi Petog oktobra.
Jebem te živote!
- Srpski narod bi morao da prođe katarzu i da se pokaje (izjavljuju ljudi koji proteraše taj isti narod i ostaše u svojim, od Srba čistim državama)
Jebem te živote!
- Kad ti najveća eks drolja priča o moralu uživljavajući se bolesno u ulogu supruge i majke.
Jebem te živote!
- Kad najvećeg smrada iz razreda čuješ kako balavi da je bio najomiljeniji drugar.
Jebem te živote!
- Kad kupe diplome na kilo pa postanu elita.
Jebem te živote!
- Kad ti narkoman i alkoholičar priča o štetnosti opojnih sredstava(javne ličnosti)
Jebem te živote!
- Kad Ana i Jelena ne mogu da ni do pola napune Arenu dok igraju za reprezentaciju a Šabani je ukrcaju dva dana zaredom.
Jebem te živote!
Kad vam ispadne puna flaša Vinjaka na pod u kuhinji, razbije se, a vi pokušavajući da spasite šta se spasiti može, upijate Vinjak kuhinjskom krpom i cedite u šerpu. Ono što ostane od takog prinudnog "destilovanja" je dovoljno da vas malo smekša ne bi li se, malo lakše, sami sebi isplakali na ramenu.
Joj živote! Zašto ja bre!!!
Moze i kao uzvik samosazaljenja, uglavnom ostarjelih djecaka, kao vapaj za prolaznoscu i laznim provodom koji je iza njih.
Uglavnom neiskren iskaz ..
-Sto si se smorio?-
"Ma, pusti me.! E zivote, lutalico .."
Ono što kažeš kad ti nešto ne ide po planu. Obično dobiješ inspiraciju da nastaviš ovu rečenicu nekim popularnim stihovima..
Eh, živote lutalico - drug mi nisi bila. Ja vragolan i moj deda dva smo sveta različita.
Povik večnog radnika, mučenika, tegljača... Dizača prepunih kesa, male dece, kofera, zimskih pneumatika, držalja na ašovima i lopatama za sneg... Bilo lateralno, iz pregiba ili čučnja, odmora nema, kao ni priznanja za uloženi rad i rezultate...
-Da li vide da je ona rupa u veznom redu potpisala za neko špansko dno tabele da sedi na klupi i ladi u plićaku sa pogledom na Gibraltar...
-O živote teretano...
Rečenica koju najčešće čujemo na kraju američkih filmova kada glavni baja sa svojom družinom spase ceo svet (Amerikance) od terorista, vanzemaljaca ili čega već i kada treba da primi orden za hrabrost kaže istoimenu rečenicu koju smo čuli xxxx puta.
- Kapetane Čak, dodeljujemo vam ovaj orden za hrabrost u borbi protiv terorizma. Da li ste ponosni na sebe?
- Ponosam sa, ali ću vam jedno reći. Pravi heroji su oni koji su dali svoje živote u ovoj borbi za spas ove zemlje kako bi naša deca živela u sigurno svetu... blablabla.
Dvostruko obraćanje pederu od života u vokativu i deminutivu-vokativa, u trenutku kad te ti taj isti peder nabije kurčinu veličine pruta za samo-šibanje grešnih pripadnica tajnog reda devičanske crkve koje su zgrešile jer su željno pogledale krastavac.
Trenutak u kome ti se sva krv slije u muda, na onaj ružan način, tako da si spreman da izađeš na crtu tvorcu sveta-i-veka, al' mu se iz pizdinske pristojnosti ipak obraćaš sa gej smajlijem tepajući mu ovim deminutivom-vokativa.
Golubov izmet na beloj jakni, karta za parkiranje za dva minuta na mestu zabranjenog parkiranja, pokvareno mleko popijeno na iskap, idiot u porodici/vezi/poslu/ društvu ili zatrudnela devojka u drugom srednje... Razloga je i previše.
"Stevane, mali slup'o kola... opet."
"Živote životiću što me kazni da imam debila!"
Recenica u sprskom jeziku koju izgovaramo kada hocemo da opisemo koliko nam je zivot sjeban!
Programska šema tv Pink sredom: Farma, pa Paparaco potera, pa Trenutak istine, pa opet Farma.
voditeljka Tanjasmozak Marinković: Marijana, kako svog muškarca odvraćaš od gledanja fudbala? i posle je gledanje fudbala smor jel da? Alo bre, pa šta čovek da gleda ako ne fudbal ili Discovery i sl?
Naravoučenije o životu koji nas seksa. Prvo bude sladak, a na kraju kosa završi ulepljena.
Od svog rođenja do smrti si pisac svog romana. Ti se sam odlučuješ za žanr koji želiš, ali to je nemoguće jer se svaki žanr koji postoji se nađe u tvom romanu. Od komedije do tragedije, realizma do naučne fantastike, itd. Ti misliš da je lako napisati roman ali se zapravo varaš po tom pitanju. Mnogi veliki pisci si imali teškoća u pisanju svojih romana, pisci poput Dostojevskog, Bukovskog, Meše Selimovića, pa čak i našeg nobelovca Ive Andrića, ali su uvek znali da da ga napišu i oduševe publiku njime. Tako ćeš i ti jednog dana napisati jedan dobar roman koji će, ne samo tebi, nego i drugim čitaocima odgovarati.
Lepo letnje jutro( jes kurac letnje, ovo ko da je jesen). Sunce se pojavljuje iznad šume i šalje svoj osmeh svim ljudima koji su krenuli rano ujutru sa svojim obavezama.
Sunčevi zraci padoše na košnice i probudiše njihove stanovnike. Svaka pčela krete svojim poslom, jer med se mora praviti.
Jedna pčela(dajem joj ime Esmeralda, zato što je Maja smorila) izlete iz košnice ko sivi soko, srećna jer danas ima slobodan dan i ne mora da skuplja cvetni polen.
Tako Esmeralda krenu u svoju malu avanturu.
Obiđe sve košnice, pozdravi se sa svojim prijateljima, odjeba par udvarača jer njeno srce kuca samo za bumbara Simu. Otišla je do svoje najbolje drugarice bubamare Bube, popila kaficu i krenula dalje. Letela je dalje, svratila je do prodavnice da kupi novu žaoku, stara joj se pohabala, izađe iz prodavnice i odlete dalje.
Pored jedne šljive Esmeralda je srela njoj dragog bumbara. Tu su dugo čavrljali, kad je trebala da krene pčelica Esmeralda bumbar je pozdravi sa jednim poljubcem i rastaše se.
Želela je da što pre stigne do svoje košnice pa zato skrete levo prečicom pored jedne velike kuće. Bila je najsrećnija pčela na sveti ali dok je prolazila pored te kuće ugleda otvoren prozor...
Sestra: AAAAAAAAAA ULETELA MI JE PČELA U SOBU! PEĐA DOĐI UBI JE!
Brat: Neće ti ništa. Pusti je i sama će da izađe.
Sestra: DOLAZI VAMO BRE! ZNAŠ DA SAM ALERGIČNA NA NJIH!
Brat: Pusti me bre gledam utakmicu, ne mogu sad.
Sestra: JOOJ GOVNO MALO! (uzima novine i prilazi pčeli)
PLJAAAAS, PLJAAAS, PLJAAAS.
Vrlo često pitanje u nerazvijenim i nesrećnim društvima. Umesto da se traga za rešenjem, traži se krivac.
- Brate! Evo najnovija naučna istraživanja utvrdila pravo poreklo Tita. Ovo će odjeknuti kao munja!
- Kako da ne. To će biti pravi odgovor na pitanje ko nam se usr'o u živote. Ima odma da nam krene!
Čudna neka stvar. Čudan pojam. Neshvativ! Stvrha mu je da zakomplikuje živote muškarcima, a posebno ženama, vlasnicama pomenutih. Pojam koji je zaslužan za žensko 'Jedno misli, drugo govori, treće radi. ' Služi za sagledavanje svih detalja i mogućnosti u cilju još većeg komplikovanja već dovoljno zakomplikovanih situacija i odnosa najčešće između muškarca i žene. Pojedinim damama služi i kao 'polni organ' kojim 'prave decu' . Često se koristi u pogrešne svrhe, a u stadiumu zaljubljenosti redovno gubi od Ženskog Srca. Ali, što više pokušavate da ga koristite- situacija je sve gora.
( Show messagesRemove chat history)
21:36 XXX : '' Ej . . ''
U sebi: (J**ote, ON. Što li mi piše? Možda mu treba nešto. . Možda je ljut na mene. . Mislim, napisao je samo Ej. Šta treba da mu napišem sad? Razmišljaj brzo. Ne sme da čeka. . Ili bolje da sačeka tri minuta. Nek' misli da sam zauzeta. Ustvari, ne, glupo je. Jel' ovo znači da se ipak još loži na mene? Ma, možda mu je samo smor. Ipak, dobro je što mi je pisao, tako? Mislim, boli mene za njega, ono baš me briga što mi je pisao i šta 'oće od mene. Mene on svakako više ne zanima. Jel' sad da mu odgovorim nešto? Nek' čeka još malo, taman da javim Mariji. Jao,ona ćurka od njegove bivše mu je pre 15 minuta lajkovala pesmu. Možda je i njoj pisao! E, ako je i njoj pisao neću ništa da mu odgovorim. Da, sigurno traži neku za večeras pa piše svim bivšim u krug. Aaa, nije Mila od juče. E, a možda se ona samo još loži na njega pa mu je namerno lajkovala da bi se on njoj javio pošto nije u skorije vreme. Pa da, možda je i to. Ipak ću da mu odgovorim. Da mu stavim smajli samo?! Ma ne, glupo je, pomisliće da sam hepi zato što mi je upao na čet. A da mu napišem 'Ej' i ja njemu, a? Ili 'Hej' ? Ili 'Eeej' sa tri E ? Ne, ne to, bedno je. Al' sa dve E može. Da , to je kul. Neće da zna dal' sam napisala dva E slučajno ili namerno. Dobro je tako. Jaoo, a šta da obučem ako me zove da se vidimo? A ni kosu nisam još ispeglala. Ma, ako me bude zvao za večeras rećiću da sam zauzeta i da ću da se javim ja njemu. He- he. Aj sad da mu odgovorim, dosta je čekao. )
21:53 Mila: ''Eej. .''
XXX went offline. Your messages will be sent to his inbox.
Veoma bitan znak interpunkcije koga mnogi zaboravljaju dok pišu, a on ne zaslužuje takvu sudbinu jer tiho i nenametljivo menja naše živote, a da mi to i ne osetimo. Koliko je zarez bitan pročitajte u primeru.
Jednom davno, za vreme nekog rata ko zna kog, neki vojnici behu zarobljeni na ratištu. Komadant te vojne jedinice je telegrafskim putem zatražio od komande odgovor šta da radi sa zarobljenicima. Glavno komandujući je naložio vezisti da pošalje telegraf sledeće sadržine:
" Streljati, ne čekati dalja naređenja. " Vezista je bio dobar čovek pre svega. Poslušao je glavnokomadujućeg, ali je zarez malo pomerio i tima spasao živote zarobljenih. Telegram koji je poslao izgledao je tada ovako:
" Streljati ne, čekati dalja naređenja."
Čuva živote šalterskih službenika od 1945.
Gubljenje života dok gubiš živote.
Želja bilo kog Živote iz ugla Bosanca.
- Saranićemo ga sa starkama i pijačarskom trenerkom i loptom za fudbalicu, četvorka sa kontrategom.
- Jeste l' vi normalni!?
-To je bila posljednja Život'na želja.
