Pozamašna, kršna devojka ili žena sa cegerima u obe ruke.
Mož' samo da se skloniš na kolovoz.
Jedina građevina od čvrstog materijala u Karton Sitiju.Često je u pitanju kuća na sprat, u vrištećem koloritu, sa olucima zlatne boje.U njoj stanuje glavni baja u mahali, nekadašnji gastarbajter, gospodar deponija od Rima do Amsterdama.U dvorištu ima najbolje primerke polovnih akumulatora, najlepše uvezane gomile kartona,gvožđuriju složenu pod konac i najglasniji muzički uređaj, pa je vlasnik Tadža domaćin svih mahalskih svetkovina.
Šaljiva konstatacija koju možeš da uputiš kada navratiš u besprekorno čist stan, gde čak i pas miriše na deterdžent.
-Uuuu, čoveče kako vam je čisto, ovo kupatilo je sterilnije od dekontaminacione komore...
-Izvinite zbog nereda...
-Čoveče, pa ti si izglancao i četkice za zube, koga ste ubili ovde, pa da zamećete dokaze?
- *ispada mu čaša iz ruke* *kašlj, kašlj* Molim?!
-Samo se šalim, hahahaha!
-Ahaaaa, hahahahahaha, ovaaaaj, da, stvarno ste, hahahaha, duhoviti. *khm, khm*
Kažiprst desne ruke.
Ovaj pojam se najbolje objašnjava izrekom :"Ko god ima ruke, nije sam."
Izraz koji uglavnom koriste starije osobe. Koristi se kada hoće da se pokaže koliko je neka osoba smotana, šeprtlja, kao da ima dve leve ruke i noge, kao da je pravljen petom umesto onom stvari.
Kod dede na selu..
- Deder Nidžo, idi nacepaj iverica za potpalu, trebaće ujutru.
...
- Ih sunce ti jebem kako se tako unakazi, đe si se rasjeko!?
- Ma hteo da cepnem još jedno drvo, kad mi smače sekira sa ruke i udari u nogu.
- Lele mili Bože propasti moje, pa onaj moj Milisav kao da te je petom pravio!
Neprovidna platnena torba za prodavnicu. Koristi se radi sprečavanja pogleda radoznalih komšija u sadržaj i komentarisanje istih. Njome se služe uglavnom žene a ima islučajeva kada je muškarac primoran da kupi ženi uloške pa mora da je ponese.
- Ooo, komšija, puna torba! A?
- Jeste. A što?
- Pa onako (naginje se da bi zavirio).
- (namotava oko ruke tako da prikrije sadržaj) Cenzura, komšo, cenzura. Do viđenja.
Vidovita Zorka, vidovita Branka, balkanska prorocica Kleopatra, vojvodjanska prorocica Vesna (Versace), pa Trgovcevic, Gersman, agencija "Ramovic", tetka Nada... jesam li nekog zaboravio? Ne zamerite, mnogo ih je... eto to su samo 10% posto proroka koji su zaludjivali sludjen narod '90-ih godina jer su imali svoje emisije na najgledanijoj televiziji u to vreme - PINK je svakog dana emitovao emisije u kojima su pomenute persone savetovali ljude kako da se rese crne magije, kako da nadju mir, kako da na svog komsiju bace crnu magiju... i slicne gluposti na koje se ja uvek nasmejem! :) Oni su te svoje emisije imali od sredine '90-ih pa sve do 2001. godine kada je u novembru uhapsena vidovita Zorka zbog krivicnog dela prevare jer su takozvani proroci od gledaoca trazili zlatne ogrlice i slicne skupocenosti kako bi ih oni svojim specijalnim sposobnostima zacarali... ljudi su im sve to slali, a proroci ludim ljudima nikad nisu vracali zlatne narukvice, prstenje i slicno! Jedina koja je posle 2001. ostala na Pinku je Kleopatra... ona je gatala sve do 2003. godine na Pinku...
Ovaj broj predstavlja nešto što je obeležilo odsluženje vojnog roka svakog muškarca. Neki od njih su učestvovali u njegovom stvaranju a neki su bili samo prenosioci ili slušaoci. Za slušaoce je to urbana legenda, za prenosice neverovatna priča a za stvaraoce uspomena na vojsku...
Svako ko je služio vojsku u zemlji Srbiji može se složiti da higijena nije na zadovoljavajućem nivou, a da su wc-ovi gori neko "čučavci" u selu... I tako nekog vojnika potera velika nužda u wc, a on kud će, šta će jadan (u takvoj situaciji nema razmišljanja, sve misli su usmerene ka wc šolji i kako što pre skinuti pantalone i gaće (po mogućstvu istovremeno)), dok trčeći upada u wc i u letu ispušta za njega tada najvećeg neprijatelja, ne pogleda ima li toalet papira... I ranije je dolazio u wc, i vidjao 111 na zidovima, ali mu do tog trenutka nije bilo jasno sta znači taj broj ispisan svuda po zidovima. U momentu mu sinu, ili ce ići usran do sledećeg kupanja (a to nije uskoro) ili ce morati da ispiše svoju prvu sto jedanaesticu... Spaja palac i mali prst,sa preostala tri obriše dupe,obriše to sa prstiju o zid (odozgo na dole), zastane na trenutak uživajući u svom remek delu, podigne gaće i navuče pantalone, opere ruke,i ponosno se vrati na stražu...
Skup humanoidnih entiteta sa ukupnim IQ manjim od 120.
Obicno se zabavljaju preglasnom muzikom primitivnog karaktera i uzivaju u drecavom bojama poput srebrne i zlatne.
Izuzetno cene zenske obline prirodnog ili vestackog porekla. Odlukje ih skroman recnik, izuzetno mastovito upotrebljavaju istu rec kako bi docarali neku pojavu/dogadjaj (reci kao: brate, ono, keva...).
Imaju cudan fetish prema plovecim objektima, narocito splavovima.
Kakva seljadija, nisam ocekivala toliko promasaja na maturskoj veceri, tek sad shvatam sa kim sam isla u skolu!
Samar nije nista drugo nego odgovor iz prve ruke!
Položaj i rad ruke dok zavrćeš svog majmuna.
Jedina stvar,koja vam kad je sve lose ide od ruke
Podgrana umetnosti dokolice. U retkim slučajevima se ova umetnička dela rade iz namere, pa otud spontana, ali još jedna od osobina je da je to delo, uvek delo grupe autora koji se možda nikad očima nisu videli.
Proces nastanka: Neka najobičnija studentska skripta ide od ruke do ruke. Svako u trenutku dokkolice napiše ili nacrta nešto da bi prekratio dosadno učenje. Na taj način nastaje veliko umetničko delo ni krivo ni dužno.
1. strana (između ostalog) - Konsultacije kod profesorke Miletić, to je ona plava, ne ona debela.
2. strana (i.o.) - Milena i Dragoljub se vole forever tugeder.
3. strana (i.o.) - Crtež Čiča Gliše, Barta Simpsona i muškog polnog organa.
4. strana (i.o.) - Ruski šah.
5. strana (i.o.) - "Samo Sith-i propovedaju isključovost" - Obi Van Kenobi.
----------------------------------------------------------
23. strana (i.o.) - Aberacija (u tekstu), desno napisano - Skretanje, radi lakšeg objašnjenja.
24. strana (i.o.) - Penetracija (u tekstu), desno napisano - Razumljivo.
---------------------------------------------
36. strana (i.o.) - Crtež 2D fudbalskog terena sa tačnom formacijom nekog tima
37. strana (i.o.) - KLEO
38. strana (i.o.) - Atletik Bilbao - Alaves X, 3+
---------------------------------------------
123. strana (i.o.) - Uokviren tekst, desno zapisano - Kakav idiotizam.
---------------------------------------------
Zadnja strana (i.o.) - Tekst pesme Vlade Govnolijeva - Ako pojedeš vnugo, vnugo poješću i ja...
Recept za kiflice, na slovo na slovo, iznalaženje budućeg ljubavnog partnera sabiranjem cifara njegovog datuma rođenja i broja strujomera.
Ono što ćete prvo da zasvirate kad prvi put dobijete električnu gitaru u ruke i najzad se rešite stare akustične!
Nešto od čega nijedan muškarac ne sme da digne ruke.
Kad su i ruke i noge u vazduhu.
Volim-da-se-femkam. Stoga, dok dočekaš da me pojebeš, ruke će ti pomodreti kao spolovilo ruki-šamana nakon degustacije svog prvog smućkanog napitka plodnosti.
Zato je ova igra krajnje iritantna tokom predigre, pogotovo ukoliko je vreme vašeg tukidida pokrilo mahovinom, a poslednji snošaj plaštom zaborava.
- Hihihihi, pa nemoj, hihihi *tup*, što si bezobrazan *tup* hihihihihi.
- Čekaj, ma, čekaj samo... Da pipnem, stani, samo, samo da, pa stani....
- Ma nemoooooj, hihihihi *tup tup*, bezobrazniče jedan, *tup tup TUP*.
- Ok ok ovako, da završimo ovo, pa bacimo partiju školice, m?
- A?!
- Pa ruke mi otpadoše jebo te, jesi normalna?! Skidaj gaće sama ili silujem!!!
Debela, siva lepljiva traka, najčešće viđena u akcionim filmovima kako krimosi njome lepe usta i vezuju ruke svojim žrtvama.
- Simke, idemo u šest na fudbal, sad me zvao Uroš.
- Znam, zvao me pre pola sata, ali nema šanse, gledaj kako mi je zinula desna patika, poginuću negde!
- Opušteno, rešićemo to. Dodaj mi traku iz fioke, bliži si!
- Kako misliš ovim da zalep...
- Ma ne tu providnu some, dodaj mi kidnaperku, eto je pored Brufena!
- Aa, provali kidnaperku brate, odakle ti?
- Poslala mi tetka iz Nemačke punu kutiju raznih lepljivih traka, onaj njen Šajzer ima neku fabriku, jebem li ga. E takoc, sad nema da mrdne, pre će ti leva stradati.
