Uzeti pod svoje

paperjasto 2012-01-16 11:30:14 +0000

Kada jedna osoba zavlada drugom u svakom pogledu u svim segmentima.

Prvi ortak: Zovi Pecu večeras, okupljamo se u ime starih dana!
Drugi ortak: Nema ništa od toga. Uzela ga ona njegova pod svoje!
Prvi ortak: Pa, kad je šonja. Onda se mi gledamo večeras!
Drugi ortak: Hmm, kako da ti kažem - i mene moja uzela pod svoje.

7

30 : 2

Mačji jezik

дебели пацов 2012-01-20 15:01:33 +0000

Veoma hrapav, kao šmirgla otprilike. Valjda služi da što bolje raščešljaju dlake na jajima, jebem liga. Prođe te jeza kada te mačka oliže.

Takođe i nadimak za iskusnog ljubitelja baklavica, onog koji baš uživa u njima, ljubitelj i degustator.

- Alo dušo, ša radiš?

- Evo ništa, ležim u krevetu i ne mogu da ustanem.

- Što bre? Ko diro?

- Ne mogu na noge, klecaju mi kolena još od sinoć kad si mi ispoštovao bombonicu kako dolikuje.

- Aaaa to, pa jebiga znaš da volim slatkiše. Zovi me Mačji jezik od sada pa nadalje.

17

50 : 4

Moram do Kaće

frank drebin 2012-07-15 20:46:49 +0000

Zgodan način da u nezgodnoj situaciji, kada želite da izbegnete vulgarnost ili biste prosto da zvučite zanimljivo, obavestite nekoga da vam se u datom trenutku, da izvinite, prisralo.

- Ljudi, molio bih vas da krenemo odmah kući, pošto moram do Kaće.
- Je l' može ta Kaća da sačeka jedno pola sata?
- Ne!
- E, u tom slučaju je zovi da dodje do onog šumarka tamo, ja ne idem dok ne završim ovaj jamb, taman ih derem.
- Il' kod Kaće il' u gaće! A ja u šumarku to ne mogu!

21

34 : 5

Proseravanja u vezi sa ispijanjem kafe na javnom mestu

melkijades 2013-01-24 19:23:18 +0000

Kompulsivno - patološka osobina balkanskog troglodita da od najobičnije kafe stvori lični brend i životnu filozofiju. Ako nemaš svoju specifičnu kafu, džaba ti je što si zaseo u najprometniji lokal u najboljoj garderobi i izbacio na sto turbomegakul telefončinu - nije to to. Čim sedneš, konobar mora odmah da prevrne očima i usluži te bez da pita šta hoćeš, upoznat sa tvojim ukusom i navikama. Ako te neki radoznalac slučajno upita kako si došao do idealne kombinacije i savršenstva esencije ukusa, gledaj da se ne nadješ u problemu već uvežbaj nekoliko rečenica kod kuće i deklamuj ih u svakoj prilici. Tako ćeš bez preterane nametjivosti istaći da si iskusan i dugogodišnji probirač. Ako te mrzi jednostavno reci da se kafa od vajkada tako pije u Italiji, i predupredićeš dalja zapitkivanja...

Varijacije su neograničene : naime, pošto u tursku, nes i espreso kafu možeš da dodaješ natren, žuti šećer, običan šećer, šećer u prahu, šlag, kravlje mleko, kozije mleko, sojino mleko, barista dodatke, monin likere sa ukusima lešnika, crne čokolade, bele čokolade, kokosa, ajriš krima, vanile, lubenice...Ne postoji izvesna mogućnost da ćeš naručiti simetričnu kafu onoj iz tvoje bliže okoline. Gledaj da to bude espreso, jer nes je ipak za žene a turkača za seljake. Obavezno traži makijato, jer zvuči italijanski a kapućino je malo retro. Tako ćeš u jednom potezu u očima pičaka dobiti na prefinjenosti i stilu, i počeće da luče vlagu. Tako kažu.

- Daćeš mi produženi makijato u veliku šolju, stavi prvo jedan natren pa pusti da teče, i malo ga onako više produži, sa kap bejlisa i tri suze mleka od gore.
.......
Konobar se posle tri minuta vraća sa produženim makijatom u velikoj šolji, zasladjenim natrenom, malo više produženim, sa malo bejlisa i tri suze mleka. Drama.

- Šta je ovo, pa tražio sam produženi makijato u veliku šolju sa natrenom, bejlisom i tri suze mleka, a ti mi doneo ovo? Zovi mi menadžera, neću ovo da pijem.
- Ali gospodine, niste ni pro...
- Ovo? Ovo da probam? Zovi mi menadžera smesta.
.......
Dolazi menadžer, ujedno i šanker koji je i skuvao kafu, dobija napušavanje uz obrazloženje da gospodin već dvanaest godina po celom svetu pije espreso i zna šta valja na prvi pogled, uzima kafu, vraća je u lokal, stavlja na kafemat. Posle pet minuta konobar uzima bućkuriš sa kafemata i vraća ga nazad gospodinu.

- Je l valja ovako?
- E sine to sam ti tražio. Šta sam dužan?

3

25 : 5

Koliki ti je?

zgnjecenadusa 2011-03-30 16:52:19 +0000

Rečenica koja dovodi do uzburkavanja strasti.

- Koliki ti je sad?
- 70 sa 50.
- Tata, zovi popa.
- Đubre jedno pokvareno, ako te ja dohvatim, neće ti sto popova pomoći!

- Koliki ti je? Mom rođaku 9,87 a isto na tvom Pravnom. Svi znaju da je najlakši fakultet, komšinka Nerandža će isto da upiše.
- Šta te briga? Mršte od mene!

3

30 : 2

Sa njom vatru možeš gasiti

Makaronac 2012-05-07 19:32:25 +0000

Najgori kvalitet rakije.
Jedino što joj daje epitet rakije je miris. Ostalo je sve ravno nuli.

-Milutine, gde si ti? Zovem te a ti se ne javljaš! Izbio je požar! Dolazi!
-Ma opusti se ženska glavo. Hvala Bogu pa sam i za nju našao svrhu. Idi uzmi onu flašu rakije što mi je tvoj otac poklonio i sipaj po vatri. I ne zovi me više, viš' da sam u ribolovu!

9

25 : 8

Domobran

Puzzle-Fox 2013-12-24 17:18:07 +0000

Ker koji čuva dvorište.
Prisustvo pomenutog je često propraćeno upozorenjem na ogradi.

A: E, brate, veži onog domobrana kad očekuješ da ti nego dođe na kuću.
B: Kakav domobran koji kurac?
A: Ma onaj ker tvoj. Imao me zaklati dok ne uđoh preko vrata.
B: Pa zovi me sljedeći put sa kapije kad vidiš da piše "čuvaj se psa" onolikim slovima. Inače, okle si znao da se zove Njofra.

0

21 : 6

Metiljavost

melkijades 2010-06-08 19:13:09 +0000

Stanje u koje se dospeva izbegavanjem fizičkih aktivnosti, upražnjavanja sporta, trčanja, plivanja, prekomernom ishranom i gubljenjem vremena za računarom. Danas sve češće i klinci i odrasli postaju metiljavi, kilavi, mrljavi, čmeljavi - jednom rečju nikakvi..
Sve nas je više debelih i nesposobnih, ili zabrinjavajuće mršavih - dvojako dejstvo kompjutera.

- Neću da igram fudbal, pogodiće me lopta u glavu.
- Neću da se kupam, hladna je voda. Ovih trista ljudi što se kupaju su budale.
- Šta ću na basketu kad ću da se preznojim i usmrdim, ko zna možda me i povrede varvari.
- Dva kilometra peške!? Šališ se! zovi taksi.
- Kevo donesi mi čašu vode, ne mogu sad da ustajem. Kevo..MAMAAAAAAAAAA!

1

40 : 4

18 godina

v u k 2011-03-24 21:44:16 +0000

Po većini tinejdžera kada ih napuniš postaješ Bog svega. Dok ih ne napuniš živiš u iščekivanju dana koji će označiti "kraj tvojih muka". Obavezno svuda upotrebljavaš termin : kada napunim 18 godina onda ću moći ovo! Kada konačno dođe kraj tvojim mukama i postaneš punoletan : Možeš da jebeš k'o car, da psuješ, tučeš, da radiš šta želiš, priznaš roditeljima sve poroke koje radiš još od petnaeste. Glavni si u svakoj diskusiji koja se vodi u kući, voziš kola, živiš brzo, ne daj Bože da ti neko nešto zameri, jer ti si punoletan, ej! Kada odrasteš malo, shvatiš koliko si dete ustvari tada još bio.

Mali ajde šta si stao sa tim učenjem, prijemni za fakultet ti je za 2 meseca a nisi knigu dotako, prioni to malo.
Ko ste vi meni da govorite? Punoletan sam i sam odlučujem šta ću da radim, aj odo napolje, ne zovi me da me pitaš gde sam jer sam svoj čovek i šta vas uopšte zanima gde sam ja?
More, sta laprdaš mali, nisi ti ni Ž od života iskusio, vucaj se tamo u sobu da te ne bih ošrafio od batina.

7

86 : 5

Ris

Уро5х 2011-08-26 03:56:46 +0000

Najzajebaniji mačak u komšiluku. On tera sve madžore koji se iole primigolje negovom kraljevstu a one koje pokušaju da priđu nekoj od njegovih mačaka, kida repove i vadi oči.
Ima 7 kila, ožiljak preko oka i mjauče duboko i kurčevito tako da se ukenja i doberman u susednom dvorištu. Obično ga gaji neka baba i hrani ga od malog mačeta sa ribljim glavama, volovskim mudima, prstima što reketaši seku i bacaju u kontejnere kraj Zelenjaka. Ris živi i po 14 godina i samo čekate dan kad će da ga pokupi neko sa kolima i razmaže ga po putu.

-E baba došo sam ti u posetu.
-Sine moj, evo dočekao te Micko, pomazi Micka.
-Idi bre baba u kurac. Imam ožiljke od ove tvoje mačketine. Kad će bre da rikne?
-Nemoj tako o Micku, on je mala beba.
-Ma veći bre taj tvoj ris od mene. Zovi bre neke lovce da ga prepariraju.

3

21 : 6

Izgruliti se

AvvI 2012-12-11 14:57:01 +0000

Taze ustati iz kreveta i ostaviti za sobom priličan ulegnutak kojim se pozabavila vaša guzica za vreme boravka u svitku. Najčešći proizvod procesa gruljenja je dobro ispavan jaran i rupa u krevetu.

- Je l’ ustao onaj orah?
- Ma jok, osladila mu se ljuska. Neće taj da se izgruli još par sati.
- More treba zubima!
___________________________________________________________
- Ovde se neko tek izgrulio! :pogleda uprtog u još uvek topli krevet:
___________________________________________________________
- Zovi onog Kalimera, da mi ne viče posle ‘’Nepravda!’’
- Još se nije izgrulio!

7

18 : 5

Ojkavci

Tandrccak 2008-11-04 14:41:38 +0000

Dva druga nerazdvojna, jedan stoji ispred zgrade, drugi na terasi na 12. spratu. Očigledno neobavešteni o pronalasku telefona, a kamoli mobilnog ili interneta, ugovaraju susrete nesnosnom dernjavom u 4 popodne, kada svaka šljakerska duša vapije za mirom i tišinom.

Drug broj 1: Ooooooooooooooooooooj Mileeeeeeeeeeeeeeee...
Mile: .................
Drug broj 1: Ooooooooooooooooooooj Mileeeeeeeeeeeeeeeee, gde si, jebo te ja?
Mile: Ručaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam!!!
Drug broj 1: Mileeeeeeeeeeeeeeeeeeee, nemo' da si pička, 'ajmo na pivooooooooooooooooooooooooooooo
Mile: jebo tebe ja, sad ću..............zovi i Gagijaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.....
Drug broj 1: Ma kod ribe je, jebo mu pas mater, 'ajde bre silaziiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Mile: Važiiiiiiiiiiiiiiiiii brateeeeeeeeeeeeeeeeeeee...

1

36 : 1

Bušna rupa

SokOdZove 2015-09-29 12:48:21 +0000

Dužan ko Grčka. Propo. Načisto. Da je samo rupa, pa i đene - đene, al ovako...

Razume se u svoj posao ko Toma u ginekologiju. Ali iz nekog razloga, svima nedokučivog, on i dalje obituje na svom radnom mestu. Neradnom takoreći. Ali je tu, ne mrda. Viša sila, Jupiter u kući Venere, vračare i travari, Vlaške babe, šta god bilo on uzde drži oberučke. Jaši Šejn! Jaši!

-Pazi budala, opet turili Bajkovića međ stative! Ima mu proture pet komada kroz pupak. Ko li gura tu rupetinu...
-Bušnu rupetinu.

-Znaš koju sam machxetinu smuvao? Zlatiju iz Oglađenovca. Asam fraer a?
-Odma matičara zovi. Pa gde nju nađe? Dno dna, rupetina od devojke.
-Može biti... al je od sinoć bušna rupa, OJHA!

1

18 : 4

Još jedna

Boskе 2021-10-28 12:27:08 +0000

Poslednja partija gejming sesije u kasnim večernjim ili ranim jutarnjim časovima koja se nekako svaki put ispostavi da bude najduža partija odabranog otrova ikad.

Ćale: Opet se ustaje posle popodneva sušu ti jebem? 27 godina imaš, ja sam u tvojim godinama troje dece imao.

Ja: Ma uzeo sa drugarima da odigram još jednu, šta da ti pričam dalje.

Ćale: Ajde sad na još jednu zovi drugare, drva stigla da se cepaju.

1

19 : 1

Biće mi snajke zahvalne

Granon 2012-01-06 11:37:40 +0000

Komentar majke koja ne štedi svoje sinove od kućnih poslova.

"E, vidiš, dok ja budem na moru trebaće ti da znaš kako se uključuje mašina za veš i sudove. Dok ti ja objašnjavam, uključi peglu da ti pokažem kako se pegla. Zovi brata - neću da ponavljam"
"Neka, nije baš neophodno."
"Ja se vraćam za 15 dana. Nemoj da vas nešto iz kupatila pojede.Zapatiće se neki alien!!"

9

46 : 6

dzepni natalitet u minus

hard_bass 2011-12-05 18:47:44 +0000

Nemas centa u dzepu osim jebenog listica za kladionicu i cekas reala da napuni atletiko posle cimanja u prvom polovremenu dobijes 150 jevreja na kladionicu znojav se vracas kuci da se spremis za grad i zowes ortake kad se sudaris sa postarom koji nosi 5 racuna ,a samo jedan od njix je veci od dzepnog nataliteta

ti:ej Lemi tebra ubodoh 150 jevreja zovi Macu i Cicu nocas ja castim
Lemi: ooo to se cekalo
Ti:dobar dan postaru Pero sta ima
Postar:dvije opomene za kredit racun za struju i telefon
Ti:alo Lemi nista za nocas imam nagli pad nataliteta u dzepu

0

4 : 1

Šlogirati se

Agilni 2011-05-20 13:55:29 +0000

Odvaliti se od spavanja. Spavati znatno duže od planiranog i probuditi se u blago komatoznom stanju.

- Mhmm…halo?
- Halo, dragi, dobro si se setio da se probudiš, zovem te sat vremena! Kada ćeš se spremiti? Sećaš se da sam planirala da idemo kod Milice na ručak, pa bih usput da prošetamo na keju, a uveče da idemo na Ušće i...
- Arghhh!
- Šta, ne razumem te?
- Mhmm.
- E, aj’ zovi me kad se razbudiš i jeb’la te Vukajlija, celu noć si bio za kompom.
- Mhmm.

4

66 : 8

Smrde mu noge k'o masovna grobnica

dragi_ACM 2011-11-10 19:06:39 +0000

Izraz za osobu koja kad uđe prostoriju "mirisom" svojih nogu tera sve oko sebe na povraćanje!

-Šomi: E Lemi, aj' dođi do mene, kupi neke pive pa malo igramo PES-a...
-Lemi: Može, zvaću i Duleta pa dolazimo za pola sata.
-Šomi: Ma kakav bre Dule, nemoj njega! Smrde mu noge k'o masovna grobnica. Kad on bude kod mene, tri dana posle toga ne mogu sobu izračiti. Zovi Džonija i požurite!

0

12 : 4

Penzionerski sleng

Advokado 2010-05-15 16:41:02 +0000

Način govora starijih sugrađana koji na svoj način izgovaraju neke za njih nove reči, koje su počeli da koriste u životnom dobu u kom je svako učenje teško.

Primera je mnogo, ali evo par autentičnih:

Primer 1. (Razgovor dve penzionerke)
Jesi čula da će da povećaju penzije?
Jesam, i to ne od aprila, nego od februara, rekreativno.

Primer 2. (Izjava)
Idem sutra kod lekara, treba da mi rade untra-zvuk

Primer 3. (Penzioner u sudu, na šalteru)
Ćero, reci mi jel` ovo rešenje pravoslavno?
Mislite, pravosnažno?
Ma zovi ga kako `oćeš, samo mi reci jel` pravoslavno ili nije.

6

56 : 4

Ali, ti si ćale!

Срна 2011-04-03 15:02:36 +0000

Poslednji argument u cilju pridobijanja svog roditelja da uradi nešto umesto vas.

(keva nije tu, kopa se po frižideru, jer nailazi velika glad)

- Ćale, je l' dobar ovaj grašak?

- Ne znam i ja gladan, vrtim se već sat vremena, zovi majku.

- Ma, majka ima carski.

- Kakav carski, majku mu?

- Carski rez ćale, u sali je , radi, probaj ovo...

- Probaj ti, što ja?

- Probaj, bre.

- Ti probaj.

- Ali, ti si ćale, ti probaj!

(kuša)

7

54 : 9