- Kada smo ubedjeni da Kaka nije kriv što je Milan prs'o (a utakmicu nismo gledali)
- Kada smo sigurni da je najbolja riba na žurci već zauzeta, a to nismo proverili (mnogo je dobra da bi bila slobodna)
- Kada smo ubedjeni da je MOSAD najjača obaveštajna služba (a to znamo iz filmova, veze nemamo sa materijom)
- Kada na Vukajliji prvo pogledamo ko je autor, pa posle čitamo def. (a pre čitanja smo, maltene, već odlučili)

Ulica, drugarica sa cvajama iz zumzarinih asortimana srece ortaka

Ona: De si jebote, sto mi se ne javljas, tacno bi prosao pored mene kao pored turskog groblja?
On: Izvini jel se znamo mi?
Ona: hahaha , pederu jedan nisam te videla sinoc kod Ane na zurci!?
On: Ae skini te naocare samo nesto da vidim...Aaaaa ti si Marija nisam te prepoznao od tih zumzara.

-Pera gej nosi sestrine farmerice!
-:cela škola, uz ritam Zeko lopove: PERO PEDERU, PERO PEDERU!

-Znate, oče, probrazio sam se. Volim muškare.
- :sutradan u novinama: Ž.P. se odrekao sina!

-Majk, moram ti nešto reći!
-Slobodno.
-Postao sam gej.
-A jebeš me? Jebeš me je l' da?
-Ma jok. Sviđa mi se Denton! Ljubili smo se na žurci kod Rentona!
-Boli te kurac u dupe! Kupi mu majicu 'I hate girls'

NA ZAHTEV PROVIRONA!

Letim: Kul, idem malo do grada.

Jebem najbolju ribu sa faksa: Kul, mešaj guzom mala...

Vija me Fredi Kruger: Aaaaaaaaaaaaaa...

Sedim kod Saše Popovića u emisiji: Svaka čast Bojaniću, super si otpevao "Stairway to heaven".

Isto mesto dok su reklame, Saša Matić priča kako je na nekoj žurci video Elvisa i Stivena Hokinga kako krešu Mariju Šerifović. Vadim telefon, zovem Mariju Šerifović: Među nama je gotovo, rekla si mi da ne želiš ništa pre braka!

Drugarica: Čujem da si sad sa Milošem.
Marija: Da, sinoć smo se smuvali na žurci.
Drugarica:Jao super!!!

Drug: Čujem da si sa onom malom Marijom. Dobra pička.
Miloš:Ma brate to je ona istripovala. Nisam ja sa njom. Ja sam na njoj, ispod nje ili eventualno iza nje. To je samo kres kombinacija.
Drug: Do jaja brate!

-Alo Cico, samo da ti kažem, tvoj Mare sinoć na žurci u'vatio Bilju gutačicu, odveo gore u sobu, sat vremena se ljuljao luster dole, a govorio sam mu :"Nemoj Mare, imaš divnu curu"!Eto samo da znaš, i molim te da ovo ostane među nama.
-Ma budi bez brige, vratiću mu ja istom merom kad-tad!
-Aj svrati do mene na "kafu", ako hoćeš?!
-Dolazim za pola sata, ti trkni po kondome!
-Dogovoreno Cico!

Coa: I kako je bilo na žurci?
Marko: Bilo je odlično. Šteta što nisi išao.
Coa: Jel bilo šta zanimljivo?
Marko: Jeste. Znaš onu Tamaru što ima ogromne sise? E pa nju su počeli da prozivaju da stavlja čarape i da su joj sise male.
Coa: I šta je ona uradila?
Marko: Ni pet ni šes' podiže majicu i pokaza sise.

- Zdravo drugar, a od kud ti na žurci?
- Pa..Ovaj..Žurku u stvari ja pravim..
- Aaa pa ti si bre Pedja, pa srećan rodjendan, sve najbolje..
- U stvari nije mi rodjendan, dao sam uslov, a i nisam Pedja, ja sam Vlada..
- Au izvini Vlado, baš mi je drago! Nego, što ti je dobra ona sisata drugarica tamo, kako se zove?
- Zove se Tijana, znaš..To mi je sestra..

1)
Sale:“Matori, šta ste uradili sinoć na basketu?“
Bane:“Oduvali su nas k’o seljak maslačak. Rodjeni, imao sam utisak - da su šutirali sa centra, i to bi ubacili! Mi s druge strane, nismo mogli da ubacimo kamen u okean.“

2)
Laki:” Batice, je l’ bilo nešto zanimljivo sinoć kod Pere na žurci?”
Srki:”Brate, Ljuba se malo okuražio posle 3 piva, pa startovao neki grob . Da stvar bude gora, ona ga oduvala k’o seljak maslačak!”

Trač partija drugarica:
A: E videla sam Dejana prekjuče, baš se prolepšao...
B: I ja sam ga srela, ponekad se pitam, zašto sam uopšte raskinula, bio je tako dobar i pažljiv, bla, bla, ali jednostavno ga nisam volela.
A: A srela sam i Ivana, ko mu je nova cura, lepo izgleda..
B: Taj skot, nemoj da mi ga pominješ, kad je mogao tako da se ponaša prema meni, i ta nova mu je luzerka neka sigurno...
A: Rekao mi je da će večeras biti na žurci i ...
B: A, a nemam šta da obučem, moram brzo da zakažem feniranje...

-Šta je sa Šomijem i Tamarom? Koliko čujem, više nisu zajedno.
-Jok, izbilo sranje.
-Opet? A taman su se pomirili pre dve nedelje. Šta im je više?
-Pokačili se opet, jer se Šomi navodno povatao sa nekom Krletovom drugaricom na žurci pre neki dan. Ova poludela i rekla da ne može više da trpi njegova švrljanja. Bilo je to govno koje je prelilo septičku jamu, ovaj put sigurno.

H - E bilo je dobro na žurci kod tebe sinoć.

R - Pa kažem ja, pravi domaćin bre, a reci kakav je početak bio, a? Veličanstven bre.

H - E da to sam hteo ti kažem, to je malo sjebalo stvar, popeo si se na sto i trtljao nešto :si ki si mi sasa suki: i posle pao na pod, jedva te odneli gore.

R - Pu! Opet nije uspelo, večaras opet kod mene.

H - Peti dan zaredom?! Alo manijače, smiri!

R - Zovi narod bre!

1)
A:“Batice, kako je bilo juče kod Ane na žurci?“
B:“ Mestimično dosadno. Ali uzeo sam broj jednoj maloj... Uh, bombona!“

2)
A:“Čujem, gledao si juče novi film Sandre Bulok. Kakav je?“
B:“Pa gledao sam, po službenoj dužnosti. Kakva može da bude romantična komedija? Mestimično dosadna, al’ ima jedna scena u kojoj je Sandra u Evinom kostimu.“
A:“Koja Eva, neka modna kreatorka?“
B:“Batice, Adamova Eva! Golotinja.“
A:“Aaaa, pa što ne kažeš!? Gde se daje?“

- Ponovno negde skitaš, sinko?
- Ma, ćale, ću skočim do Fiće.
- Aaaa... Taj Fića neki dobar dečko. I obrazovan. Onomad sam ga čuo u busu kako priča da je kod njega na rođendanskoj žurci na početku išla Travijata a na kraju Rigoleto.
- Pa, mis'im, ono, ćale... klasika.
- Jeste. Jeste. Klasika... A da neće i večeras da bude tako nešto?
- Ma jok, matori. Večeras ima tekma. Možda samo padne neki Mocart, ako imamo vremena.
- Mocart, a? Bravo, sinko, bravo! Naučio si šta su prave vrednosti!

- Baćoni, ova Maja baš kul cura, aj što je lepa nego stvarno deluje fino bre, damska lepota.
- Ajde bre ne kenjaj, drolja raspala, ima dečka, gistro voli ga, a kresala se sa Žikom u wc-u prošlog vikenda na žurci, a reče mi Žile da je posle blajvila i nekom njegovom ortaku.
- Vidiš zajebo bi se, a lepo se kaže I Čengija može da bude lepa kao Hurija.

- E de si matori, šta ima?
- Eo ništa fiksam se.
- Uuuu do jaja, mogu ja sa tobom?
- Ne može!

- Jbt. vidi ovog Ćomija što je propao.
- Ma fikser jebeni bre.
- Daj ne seri?!
- Da bre. Keve mi, ja ga video u vc na žurci kod Pere.
- U jebote.

- Čime ćemo do grada?
- Upezio sam Acu da nas vozi.
- Kako? Tom čoveku da na žurci priđe Skarlet Johanson i kaže "Vodi me kući, hoću da se jebemo", rekao bi joj "Važi, ali moraćemo peške, nemam goriva."
- Rekao sam mu da ću, ako ne pristane, da izbacim u javnost njegove slike sa one žurke, kad se toliko napio, da se skinuo go, trčao po kući vitlajući patkom i vikao "Ja sam helikopter!"
- Haha, TO!

Lik1:Brate znas da je mala Mara krenula sa Sonetom?
Lik2:Kojim Sonetom?
Lik1:Ma znas onog sto je bio sa onim na onoj zurci pre par nedelja.Kad je izbila ona stasna tuca.Nije se znalo ko koga tuce.Znas kad je onaj Boki krenuo sa Tamarom,a ona to vece ostavila Peru zbog njega.On se onda s....
Lik2:Brate kako god.(samo prestani da pricas)

Čestitamo na zlatnoj medalji, šta imate da izjavite:
Rendom vaterpolista: Pa mnogo je rada i truda uloženo u ovo prvenstvo, naravno plodovi rada su sada tu da se uživa u njima.
_________________________________________________________
"Ja imam talenat"
Pobednik trećeg serijala, čovek koji svira uz pomoć džojstika za Playstation:
Pa ja sam ovo godinama vežbao, uložio sam mnogo rada i truda u to...
__________________________________________________________
- Priča se da si otkinuo Natašu kod Miće na žurci.
- Priča se brate moj, ali znaš li ti koliko je rada i truda tu uloženo?!

1)
:Lik prilazi šanku na rodjendanu:
-Tebrooo daj mi bombu jelena i čaše!
:šanker mu daje kao što je rekao:
-Šta je ovo, tri čaše?! Pa šta nas je ovde, dvojica?! Daj bre dvaes čaša, tu nas je bre bar tries!

Verovali ili ne, čuo sinoć na žurci.

2)
Pandur prilazi (tada) vidno maloletnom meni u Knezu.
P: Dobro veče momak, ličnu kartu moliću.
Ja: Nemam.
P: Zašto nemaš?
Ja: Pa, maloletan sam.
P: Aha, a zašto si maloletan?
Ja: ...