
Mala žuta flekica koja nas prati tokom celog života.
Koliko god ga treseš poslednja kapka uvek ide u gaće.
Moto srpskih političara koji menjaju omiljenu boju u zavisnosti od vladajućeg trenda. Najčešće se smenjuju žuta, plava i crvena.
Ударен. Отказао му сат у глави на рођењу, па се жута минута отегла у век.
Командант парекселанс.
- У суботу идем на вечеру са Марком, Марком Пацијентом, не знам што га сви зову тако, мени је он баш миица, лично сам га позвала да изађемо!
- Лепо, лепо, само гледај да резервишеш за троје.
- Што?
- Лик је тотално oпаљен. На дејт са Мином је повео и Ерику, ако ме разумеш...
Žuti karton od strane roditelja. Analogija je slična fudbalskoj, dva žuta automatski znače crveni karton.
Menjati boju lica. Obično usled nekog šoka ili blama. Osnovne su crvena, žuta, siva, a ekstremnije situacije izazivaju pojavu ljubičaste i zelene.
-U'apšen Kiza. Jesi ti čuo išta?
-Jesam. Za neko staro delo. Kaže mi drugarica što radi u tamo. Odvalili su ga.
-Nije priznao?
-Ma što nije, nego ih namagarčio. Kao, sve će im reći, al je jako gladan, pa kad mu donesu burek priznaće sve.
-A ovi odma gas?
-Jok ti si. Još mu i jogurt doneli.
-I?
-Kad je završio sa klopom, podrigne im u facu i kaže ''E tako,
sad možete po gradu da pričate da vas Kiza poslao po burek''
-Ha-ha, kakav kralj! Jesu promenli farbu?
-Ceo spektar. Oni žutu, zelenu i crvenu u licu, a on tamno plavu i ljubačastu po celom telu. Sa prelivima...
"Kula strazara " je zvanicno glasilo Jehovinih Svedoka.
Stampa se na najfinijem papiru,deli se besplatno.Casopis je ispunjen izvodima iz Biblije i ukrasen slikama srecnih porodica,srecne dece,srecnih roditelja....ma svi su srecni!
......i kad dodjete do poslednje strane,tu cete naci br.telefona advokatskih kancelarija u vasoj zemlji,gde mozete da zavestate svoju imovinu i novac u njihovu korist
Žuta štampa?! PIH, neko bi rek'o, ako ne voliš te stvari, nemoj da čitaš. But, ne radi se ovde o žutoj štampi, ona je tu gde je odavno zauzela mesto u srcima ljudi koji slabo vrednuju i cene svoje bitstvovanje na ovoj planeti. DakleN, reč je o nečemu drugom, informisanju i detaljima na koje se baca akacenat u trenutnoj priči.
Elem, ranije su komentatori, recimo fudbalskih utakmica obaveštavali tokom prenosa iste neke sasvim drugačije podatke u odnosu na današnje prenose slušaocima i gledaocima. Bilo je važno reći ko igra u prvoj postavi, ko je povređen,ko na klupi i to je bilo dovoljno da tekma počne. Zatim se komentarisao način i stil igre, strategija, emocije igrača u pojedinim situacijama ali najviše driblinzi i finte koje su izvedeni. Komentarisali su se pasovi, dupli pasovi, ocenjivalo nabacivanje, pozicija, jednostavno uživanje u fudbalu. Tek na kraju su se spominjali navijači, njihova podrška i brojnost i to onako usput. Danas stvari stoje totalno drugačije.
-Dobro veče, uključujemo se u direktan prenos meča, tim sudija je iz Danske a na glavnog arbitra večeras posebno obratite pažnju jer se gospodin Hun Dasting razveo pre tri dana i trenutno je veoma rastrojen, što nadam se neće puno uticati na ispravnost njegovih odluka, utakmica počinje ovog trenutka i kao što vidite u domaćem timu ne igraju dva standardna centarfora jer ih je trener sinoć oko 4 i 17 minuta ujutru nahvatao u stanju pijanstva u društvu elitnih prostitutki, jedanaesti minut, još uvek je nula nula, treba reći da je pred sam početak utakmice uhapšeno 14 navijača gostujućeg tima među kojima je i jedan od vođa ove navijačke grupe između ostalog poznat i po tome što je pre dve nedelje proglašen studentom generacije na Megatrendu kao i po tome što je okončao svoju jednonedeljnu vezu sa poznatom Grandovom zvezdom, i dragi gledaoci, poluvreme sa nerešenim rezultatom, odnosno vreme da trknete po još hladnog piva ako vam je nestalo!
REKLAME (i to ružne)
Vraćamo se na susret ova dva gladiatorska tima, veći posed lopte je u prvom poluvremenu imao domaći tim...........i...........ovo može biti opasno, Slavković, Slavković tamo trči po desnoj strani i dodaje loptu Mariću, Marić!! NE!! Pardon, ipak je Zavišić i GOL! Jedan na prema nula za domaći tim, ipak je to bio Marić, ipak je to bio Marić, ne vidi se dobro od flaš...pardon mase euforičnih navijača ispred mene koji su trenutno zapalili..sedam....devet, devet baklji iako su svi detaljno pretreseni na ulazu u stadion za čiji je trenutno red i mir zaduženo 300 kerova, ne, izvinjavam se, 300 policajaca sa 50 kerova u punoj opremi, tako da nema straha od većeg incidenta, lično je ministar policije tražio da bude prisutan toliki broj policajaca jer kao što vam je poznato on je i Premijer a danas je sa prvim a drugim čovekom u vrlo važnoj poseti Ugandi gde sklapaju veoma važan ugovor o uvozu jabuka na naše tržište. Među poznatima je danas ovde sa nama i Marko Jarić ali na žalost bez Adriane Lime koja je zbog glavobolje bila sprečena da poseti sa svojim suprugom ovaj meč i ostala na njihovoj jahti koja iz Hrvatske ujutru treba da isplovi za Španiju gde ovaj poznati par i ima svoju vilu, ulazimo polako u zaustavno vreme, rezultat je jedan nula za domaće i male su šanse da gosti preokrenu rezultat, imamo sada ovde jednu situaciju, navijači tima koji gubi su počeli da čupaju i bacaju stolice u teren, ali redari to hitro sklanjaju kako bi se utakmica normalno završila....čini mi se i da je policija intervenisala suzavcem .... da, i sada stolice lete u njihovom pravcu....i kraj, glavni arbitar je ovog trenutka označio kraj meča, nadam se da ste uživali u fudbalu, ostanite na našem kanalu, slede vesti a u njima će biti sigurno nešto više o ovom dešavanju sa navijačima, prijatno!
Дефиниција која у себи садржи превише линкованих дефиниција и слова жуте боје. Неко пизди кад види овакву дефку, али она помаже да би читача одвела на друге занимљиве текстове. И да се огребеш за који поен.
- Добра ти је дефка, али превише је линковања и жутила, то ми иде на курац.
- Идеш и ти мени на курчевину па ниси жуте боје. Осим ако си Јао Минг лично и персонално.
Plastična žuta drška i metalni reckavi deo. Ima ga svaka kuća. Služi za sve i svašta - mazanje, sečenje hleba, mesa, gajtana, odvrtanje šrafova, otvaranje ambalaže.
Iako je verovatno kupljen u setu od 6 komada, u kući uvek postoji samo jedan i čuva se kao oči u glavi.
Kuća nije dom ako nema žuti reckavi nož.
Odgovor muža na ženino pitanje postavljeno rano ujutru: "Odakle ona žuta fleka na podu u kuhinji?"
Pogledala ga je zagonetnim ženskim pogledom i rekla:
- Ako ti je i kobasica ispala, ja neću doručkovati to što si spremio. Idemo u spavaću sobu!
Najobičnija žuta karta za jednu vožnju, koju nećemo otkucati nikad izuzev u slučaju krajnje nužde(tj. u slučaju jako nadrndanog kontrolora)
Kontrolor:-Vašu kartu molim?
Lik mu pokazuje neponištenu kartu.
Kontrolor:-Niste je poništili.
Lik:-Kako bre da poništim godišnju?
Kontrolor:-Kakvu bre godišnju?
Lik:-Pa brate kupio sam je malo posle Nove Godine i evo već 4 meseca se vozim na nju...
Opšti smeh u basu, ništa od kazne...
zuta tekucina koja se pojavljuje cim se probudis u jutarnjim satima. i prva je najgora zato sto strasno smrdi
Argument moje babe na bacanje "objekata" u smeće, usled čega smo osuđeni da živimo sa starim goblenima, napuklim vazama, plastičnim cvećem, starim nameštajem, okrnjenim posuđem, bušnom posteljinom, pocepanim knjigama,zalihama dnevnih novina od '75, razvaljenom obućom, cvetnim zavesama i šporetima/frižiderima koji su na samrti
Nosim požutelu zavesu iz svoje sobe, kad iza ćoška - BABA!
"Gde ćeš to?"
"Da bacim, baba, vidi kako je žuta"
"Nemoj, nemoj, zauvar je"
"Pa kako zauvar, šta ćeš sa ovim?"
"Može, ćeri, da ti Milenija iskroji suknju od ovoga, vidiš kako su lepi ovi cvetovi, ovo mi je kupila Raja u Dubrovniku '47, samo se stavi postava, i k'o novo"
"MAMAAAAAAAAAA! Baba oće da mi šije suknju od zavese! Uradi nešto!"
Domišljat način da se, prozirna lespirica tirolske salamčuge, neka žuta tvorevina što asocira na sir i jedna mala zemička, proda po četiri puta većoj cijeni.
Prva reakcija na sve modernije odjevne kombinacije u kojima dominiraju drečave, fluorescentne jarke boje.
Žuta, roza, crvena. Da sija. Da peku oči.
- Ajmo, spremna sam.
- Đe? Za šta?
- Pa za ugrad.
- Takva? To ti zoveš spremno?
- Dah.
- Takva možeš tati na sahranu. Sa mnom u kafanu kod Mileta jok. Da mi se sprda narod. Izgledaš ko knjiga posle studenta ETFa. Vidi gore prsluk iz kola onaj drečavi, da te ne ubije ko, roze haljinica i taj kaiš šta? Zeleni? Ajde srećo moja, nazad u ormar, oblači farmerice, ionako ti je dupe u njih savršeno.
- Ali...
- Ajmo lagano, čeka pečenje, neću da mi ko zaporak ponese. Odrobijaću te ako se to desi!
zuta,lepljiva,gorka supstanca koju stari ljudi vole da mirisu i blenu u nju,nakon sto je strahovitim trzajima,najcesce malog prsta,izvuku iz uha.
Na trenutak se odvojiti od okoline i biti nasamo sa svojim mislima, istovremeno zureći u jednu tačku, sa izrazom lica kao psiho kome nadolazi žuta minuta.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.