"Jesi li svesan ti, ej alo tebi govorim, tako slušaj me sad pažljivo...kažem, jesi li svesan ti some jedan da, ako pereš sudove 'ladnom vodom pa još posle taj isti sundjer ne ispereš od sudomila nego ga tako ostaviš, ima da se porazboljevamo ko mačići od ešerihije, hlamidije i ostalih sranja? A misliš li i da ne provaljujem da je kada žuta, ej ŽUTAAAAAA i šta radiš u njoj? "

"Ajd sad stavi monokl pošto se vidi da si gledala one reklame za sanitarna sredstva gde bakterije imaju i televiziju u našoj klonjari, a u medjuvremenu mi se obrati preko mikrofona."

Jedan od onih dana, mrzovolja, kišno vreme, upadam na face da pronađem nekog raspoloženog za blejanje. Otvara se početna strana i pre nego što pogledah ko je online upada mi u oči status:
- Kad te vidim gubim tlo pod nogama, tako neotporna sam na tebe...-
Patetika...Zatim drugi:
- Mirisem na proleće...-
I onda:
- U junu si na moru, gde si u decembru?-
?????....
- Kada te ostavi ti namesti POKER FACE, uzmi TELEPHONE i pozovi ALEJANDRA-
?!?!?!?!?!
- Da odustanem, ne stoji mi! -
- A sutra i ja mogu da iskomplikujem sve, da se udam, slomim nogu i da rodim blizance-
- Kažu luda, nepopravljiva i na srećan život gadljiva-
Ne, nije ovo žuta minuta, ni trenutak sentimentalnosti, ponavlja se danima - to treba lečiti Vukajlijom dok ne bude kasno.

-Hej, Li!

Li pevuši neku pesmu dok su mu u ušima slušalice

-Li! Li bre, pička ti materina! :gađa ga praznom flašom:
-Šta 'oćeš sad koji moj kurac?
-Imamo narudžbinu pička ti materina žuta. Dupli pas u sosu od plavog patlidžana, ščuo! I pomfrit uz to. Ali da budu pekinezeri i da hrskaju kad se jedu.
-Pu! Majku mu jebem, sad nam nestalo pekinezera. Je l' može nešto drugo? Evo imamo jednog jazavičara i ova dva dodža što no je Ming uvatio pre neki dan. Ima i ova mačka. A u kurac, ubuđala se.
-Kaže ne može ništa drugo. Ajde, vataj sataru i traži pekinezere.
-E jebo ga pekinez...
-Polazi, za koji te kurac plaćam dolar dnevno?!

mama: "Iz kuće je istrčao na ulicu Iva" ...
klinac: Mama, mama, zar Iva nije žensko ime? Ima jedna Iva kod mene u vrtiću!
mama: Jeste žensko ali može da bude i muško. Uniseks! Mora da je ličio na devojčicu kad je bio beba. 'Ajde dalje "sav zadihan zahuktao k'o lokomotiva" ....
klinac: Mama, a od čega je zadihan kad je tek istrčao iz kuće?
mama: Nemam pojma ... "videli ga drugovi, pa za njim i oni, potrčali, zahuktali k'o pravi vagoni ... ćihu, ćihu, ćihu-hu" ...
klinac: Mama, zbog čega je to huktanje? Šta oni rade?
mama: Ne znam, to je onako bezveze.
klinac: A što tu nema drugarica nego samo drugovi?
mama: Nisu ih zvali! "Sad ulicom tako juri ta čudna kolona, to voz Ivin putuje sa sedam vagona" ...
klinac: A kako su se oni prikačili jedan za drugog?
mama: Mppfffff! Menjamo pesmu! "Na kraj sela žuta kuća" ...
klinac: Jel' to ona bolnica gde čike vade bubrege?
mama: Ipak ćemo nešto drugo! "Razbole se lisica, suši se k'o grana" ...

-Svetska štampa:
Dejli Mejl: Jehven Konopljanka blizu prelaska iz Dnjepra u Liverpul.
Tuto merkato: Konopljanka se seli na Apenine.
Bild: Klop zagrizao za Konopljanku.
Mozzart sport: Ukrajinski Ronaldo se lomi između Premijer lige i Primere.
Blic: Konopljanku potpis deli od Totenhema.
As: Konopljanka definitivno u Sevilji.
Mozzart sport i blic: i kao što smo najavili rano jutros, Sevilja je potvrdila natpise našeg lista, transfer saga Konopljanka je napokon okončana.
______________________________________________________________
Zimski prelazni rok 2012:Ovaj prelazni rok kao i mnoge pre njega obeležila je transfer saga Maje Gojković. Poznata politička globtroterka i ovog leta bila je u centru pažnje povodom najavljenog transfera u SNS. Iz njenog aktuelnog kluba URS nema potvrde transfera, a trener Mlađan Dinkić najavio je da mu je Maja neophodna za sledeću sezonu i pohod ka cenzusu. Čekamo rasplet uz podsećanje da je Maja do sada u karijeri nastupala za SRS, NP, pregovarala i kratko davala podršku DSu, zatim podržala vladu SNS-SPS- URS, a uskoro je očekuje transfer u ljutog rivala SRS, tj. U SNS.

- Htela sam da donesem žutu rakiju, pošto si rekao na slavi da ti se ta sviđa, ali nisam mogla da teglim skroz do tebe, pa ti kada budeš dolazio pokupi je.
- Dobro može, samo da nije ona bela rakija, užasna je.
- Znam, za belu si rekao da ti se ne sviđa, a ova druga da ti je dobra. I kum je rekao da mu se ta žuta sviđa, a on je stručnjak za alkohol.
- Kako si počela da biraš reči od kada si se učlanila u stranku, pravi si diplomata postala.
- Što?
- Pa tako kada kažeš ispada da je kum išao u neku školu za poznavanje alkohola, a on je svo svoje znanje o tome stekao u deset godina svakodnevnog pijančenja ispred Zekinog podruma pića.

Prva boja- Crvena: javlja se u prvih sat vremena od početka konzumiranja po celom licu. Sto veče više odmiče lice postaje sve crvenije

Druga boja: Žuta: crvena boja polako prelazi prelazi u žutu koja je prouzrokovana količinom popijenog alkohola. Kao što na semaforu tokom vožnje vozači nisu sigurni da li na žuto treba da prošišaju ili stanu tako ni neiskusni pijanac nije siguran da li da povraća ili ne. U svakom slučaju lice polako prelazi u sledecu boju

Treća boja- Zelena: Konacno posle obilnog povracanja lice poprima zelenkastu boju koju jos više izrazavaju crvenkasti popucali kapilari. Pošto zelena boja znači 'kreni', neki krenu kući a neki na po još jedno pićence, bogatiji za jedno vredno iskustvo

-'Ajmo kure tatino... ovo ti je rakija, što se pre upoznaš sa njom, život će ti biti lakši, a pogled mutniji...
-Je l' da je odjednom ili iz dva puta?
-Čuj iz dva puta? Samo je nategni... 'oćeš tako da me pitaš i kad ženu budeš, khm, khm? Ako me razumeš...
-Ne razumem...
-I ne treba, samo nategni...
...Khrljjjj...
-E, jeb'o te kurac... povuk'o na ujaka... vid'! Sve mu na nos izađe... pa, krv ti malenu, suze ti na oči udariše...
-Vuto ovo...
-Pa i treba da bude žuta... to od bureta, sunce ti krvavo...
-Ma, vuto... kao papvika...
-Šta šuškaš, jeb'o te ćaća?
-Ma, utvnio mi jefik...
-Utrnuo mu jezik... vidiš ti to, moj kume? Znao sam da će na ženinu stranu da povuče...

- Pa, šta kaže majstor?
- Najmanje sedam dana.
- Zar nijesi rekao da je samo ogrebotina?
- A jeste ali njemu treba jedan dan i poslije farbanje, hladno je, dugo će da se suši. Šta je, tu je, sedam dana sam bez kola.
- Pa, kako ćeš?
- Kao i nekada, kada sam bio student. Pješke. Svratim do centra, ionako tamo ne zalazim otkad su sve ove gužve. Popijem kafu u Portunu, malo prošetam, pružim noge... Ništa mi falit' neće.
- Dragi, neka si samo zdravo, Portun je zatvoren evo tri godine.
- Stvarno? Nema veze, ima onaj lokal kod mosta, u onoj žutoj zgradi, tamo sam nekada svraćao.
- Ta žuta je srušena prošle godine. Nijesi u toku.
- Pa gdje u centru narod pije kafu sad?
- E, nema tih tvojih ali tu su neki novi klinci. Samo će ti se kasti. Bar ćeš ponovo upoznati grad u kojem živiš.

- Dragi kolega, da li primećujete apsolutnu ništavnost ljudskog postojanja uzgojenu na drvetu beznađa, kako se ushićeno prepliće sa katarzom iskazanom vriskom magnovenja?
- Kakav si ti kreten, Slavoljube! To je žuta tačka, na plavom platnu. Usput bih dodao - nije baš nacentrirana na slici.
- Ma ti ne razumeš umetnost, neznalice. Idem da se družim sa nekim pametnijim.
___________________________________________________________

- Isače, jel' sve u redu? U WC-u si već 3 sata!
- U redu?!? Dragi moj Edmunde, sjajno bi bila blaga reč da opiše stanje stvari! Sve sam shvatio, napokon.
- Šta si shvatio?
- Shvatio sam zašto tela uvek idu na dole! Nazvaću to gravitacija. Pogodi kako sam shvatio to?
- Hm, imam poprilično jasnu sliku. Možda bi ipak trebalo da smisliš neku malo bolju priču, zbog udžbenika fizike.

- Khm, khm. Dobar dan svima. Obradili smo podatke koje smo dobili. Iz grafikona se jasno vidi direktna veza između prodaje kaputa i boje lišća. Samo trenutak da izvadim grafikon. (vadi grafikon). Pogledajte grafikon. (pokazuje na grafikon). U kvartalu u kom se najviše prodaju kaputi jasno se vidi da je boja lišća žuta ili čak lišća uopšte nema. (pauza praćena ponosnim pogledom koji sporo prelazi preko prisutnog menadžmenta). Pošto smo ovo istraživanje radili svake godine u protekloj deceniji i dobili gotovo iste rezultate, nema sumnje da korelacija zasigurno postoji. Naš plan je da u narednim godinama što više lišća obojimo u žuto. Što ne bude moglo da se oboji to ćemo spaliti. (pauza). Mislim da ne treba da objašnjavam kako će ovo značajno povećati našu prodaju.

- (aplauz)

- Sine, reci: "Dragička!"
- Dragička... /smoreno/
- Tata i ja smo našli smeštaj u Beogradu dok budeš studirao. Ne moraš ići u dom!
- To, kevo! A kod koga ću da budem?
- Pa Gorica se ponudila da budeš sa njenim sinom... sa Markom...
- A ne, ne, ne... šališ se, zar ne?! Ipak ću ja da idem u dom.
- Pa šta je sad, Marko je fin dečkić...?
- Zajebi. Odlučio sam - idem u dom! Taj, bre, samo što ne čuči kad piša. Ne bih mogao mirno spavati u istom stanu sa njim, nema tih para. Radije bih sa Gancima delio karton ispod Brankovog mosta.

1.Pokušavaš da skupiš hrabrost da staviš ruku u džep i razviješ zgužvanu guticu novčanica u kojoj dominiraju žuta i zelena boja uz primese ljubičaste (pedesetodinarke) i po gde kojom plavom tačkom (stotke).

2.Pokušavaš da skupiš hrabrost da podigneš pokrivač kako bi ustanovio pol osobe koja leži pored tebe sa pola tone razmazane šminke.

3.Pokušavaš da skupiš hrabrost kako bi poslao sms devojci od koje su te sinoć odvojili pajserom na njeno insistiranje, obično ljubavne sadržine koji govori o tome "kako će vam u daljem životu biti prelepo, a možda i neće" (otkrivajući pri tom nesigurnost ucveljenog alfa mužjaka). Obično si svestan da će poruka u najboljem slučaju proći bez odgovora, ali u koliko se ipak desi presedan uslediće novi napad "trenutka suočavanja" čiji je uzrok otvaranje gore pomenutog odgovora u formi sms-a

Da bi u tome usepo potrebno mu je sledeće:

1. 2000-4000€ da bi iznajmio prikladan auto na mesec dana.

2. Vozilo mora biti mlađe od godinu dana. To takođe znači da ako dolazi jednom godišnje u selo, mora svaki put imati novi auto.

3. Isključivo Nemački auto. Gastosima u Italiji je dozvoljen takođe i Alfa Romeo - ali oni su druga priča.

4. Poštovati pravilo kontrasta - crni auto - bela koža, beli auto - crna koža, crveni auto - žuta koža (samo za pripadnike određenih nacionalnih manjina).

5. Pravilo "Tri K": Koža klima ksenon - je imperativ.

6. Zatamnjena stakla se više ne upotrebljavaju jer je vozač nevidljiv, i dešavalo se da ga pomešaju sa Djokinim sinom dok prolazi kroz selo.

7. Auto se nikada, ali nikada ne parkira u garažu kada su kod kuće u selu. Ako je to moguće parkira se NA kapiji - tako da komšije kada dolaze na kafu moraju da se provuku između auta i stuba od kapije.

To ti je kad kupiš Rover 220, a pritom si onaj alfa svadbarski gilipter. Metalik plavi auto, npr. U koji pičke same ulaze. I to za nekih 4.000,00-5.000,00 jura, jerbo si digao kredit neki na tri godine, ili si u krajnjem slučaju bio tehnološki višak u firmi pa te šutnuli. Auto kupljen da se kurčiš po kraju i kad posećuješ rodbinu po selu, da bi svi pljeskali, izbalavljeni kad te vide, i jedva čekali da protljaju dupeta o tvoja roverska kožna more sedišta, napravljena od kvazi tvrde svinjske kože.
Onda auto polako krene da ti se kvari, i ti redom krećeš po raznim autoservisima, gde će te odrati za najprostije menjanje ksenona, jer si ti hteo prolećno fluo žuta boja da ti sija, da se slaže uz pertle na air maxu, a kad ono nema sijalica za tvoj auto, idi kupi preko, jer autić ne prima kineze.
Taman kad si napisao ime svoje ljubavi kurave na spojler, stavio lakirani zeleni karbon sa cirkonima na krov, i sredio tablice da budu sa tri cifre, auto počinje da staje često i ne vuče, ti opet u radionicu, kaže kasapin 400,00 jura da das za neki dihtungahtonizahtor, za nešto za šta ni ne znaš izgovoriš kako se zove, ali, bitno je jedno: imas rovera, dvesta dvajes, ljutu mašinu.
I, tako, pored bezbroj odlaženja kod raznoraznih svinjokoljača da ti pokrpe auto, jer nemaš pare da odeš preko kao pravi gospodin čovek u ovlašćeni servis, jer za kredit već dodje prva rata, rešiš da prodaš auto, daš oglas, ali PRC! Teško da ćeš da ga prodaš lako.
Niko neće da kupi nošenu venčanicu, još da je krpi kod ovih naših srpskih kasapina.

Sedim u kafani i imam pare samo za kafu. Oni, sto pored mene, naručili ceo meni klope. Šta li to jedu? Koliko sve to košta? Jel to plaća firma, il' neko časti što mu se porodila žena? Joooj, kako lepo miriše...A u pizdu materinu, da platim ja ovu kafu, i da se nosim kući...
Al' prvo do pošte da platim račune. Vrckam se u onom redu sa penzosima. Glave im k'o suncokreti. Koliki je ovom ispred račun za struju? Uuuu, vidi ga ovaj, mora da ima tinejdžera čim je ovako nabildovao račun za telefon... Mamicu im pokvarenu, što su uveli ovu žutu liniju, ne mogu da mu gvirnem u novačnik k'o čovek!?
I vraćam se kući...U lokalnoj prodavnici komšinica Mica kupuje kondome. Aaaa, biće večeras neke švaleracije! Samo, ko li je ovoga puta, pitam se? Videćemo već...il' još bolje, čuće se, tanki su ovi zidovi...

Novinar: Šta nam možete reći posle blede partije vašeg tima i rezultata 0 - 2 pred domaćom publikom.

Trenerčina: Pre svega želim da čestitam mojim igračima na trudu i zalaganju jer su
pružili svoj maksimum u ovom trenutku, što i statistika nedvosmisleno pokazuje. Naime ako pogledate posed lopte videćete da smo mi većim delom meča
dominirali a imali smo čak 51 - 49 što je protiv ovakvo skupog tima samo po sebi
veliki uspeh. Imali smo 12 na prema 3 u kornerima ali nismo mogli protiv njihove visoke zadnje linije. Imali smo 14 šuteva na gol, doduše smo jedan u okvir gola, dok je naš protivnik uputio svega dva šuta ka našem golu. Bili smo agilniji tim sve vreme, imali smo više faulova što govori
da smo igrali čvrsto i odgovorno u odbrani a to potvrđuju i četiri žuta kartona
koja smo mi dobili, dok protivnik nije ni jedan. Što opet samo po sebi govori
koliko oni nisu bili zaintersovani za ovaj meč. Što se tiče propuštenih šansi,
mogu samo da izrazim žaljenje za propuštenom šansom na početku utakmice
kad je njihov inače sjajni golman i reprezentativac Togoa zaustavio šut sa preko 30 metara i tom prolikom se istakao. Jer da smo tada poveli utakmica bi imala sasvim drugi tok.

Novinar: Šta očekujete u revanšu?

Trenerčina: Moram da istaknem da nas već u sredu čeka revanš domaćeg kupa protiv našeg vrlo jakog drugoligaša, i da se moramo prvo spremiti za tu utakmicu. Prednost od 5 - 0 koju smo stekli u prvom meču ne da nam za pravo da se opustimo. Dakle prvo se moramo dobro spremiti za ovaj meč, pa tek onda se okrenuti evropskim obavezama. Obzirom da je stadion našeg evropskog rivala duplo manji od našeg a u proseku ih gleda oko 3 hiljade ljudi, šro je 60% manja posećenost nego kod nas, smatram da im to neće pružiti značajniju prednost u revanšu. Naravno, našu šansu treba tražiti i u činjenici da će igrati oslabljeni za četvoricu standardnih prvotimaca ( povređeni prilikom startova za ona četiri žuta kartona) i da mi potpuno rasterećeni ulazimo u ovaj meči i nadam se da ćemo pružiti 110 % naši mogućnosti i tako dobiti ovaj dvomeč.

Novinar: Hvala, i puno sreće.

- E, vidi jagode jesu fine. 'Oš malo?
- To nisu jagode, gle kol'ke su k'o jabuke. A kisele k'o limun. Kod mene gore one šumske u oko da ti stanu, ali zato med medeni, tope se u ustima. A kad uđeš u livadu gdje ih ima, ona se crveni čini ti se ima ih mali milion. A kad počneš brati vidiš da ih je samo za šaku, što samo čini slađim one koje si ubr'o.
- Aj ne seri nego mi dodaj vode.
- Vidi ti ovdje kakva je voda. Žuta. Jeb'o mater ako mi nisu i zubi počeli žutit' od nje. Kod nas gore ona 'ladna, za srce ujeda. A čista, čista k'o suza. Dolazili ovi iz Beograda htjeli da flaširaju, no mi nismo dali.
- Jes'. Pa što se ja onda otrova' kad sam pošli put pila tu tvoju vodu?
- Nisi navikla na zdravo. Ne može organizam da ti podnese nešto takvo.
- Ja, ja selo moje lepše od Pariza.