
Mesto gde se najviše ceni unutrašnja lepota.
Ramadan dovelji smo jednu Srpkinju, nije mnogo ljepa alji rek'o doktor ima unutrašnju ljepotu, srce joj mnogo ljepo radi, a i bubreži joj zdravi.
Opravdanje za iznenadnu promenu raspoloženja. Osoba iznenada postaje agresivna, napadna, surovo direktna. Većina korisnika "minute" praktikuje obilato korišćenje psovki tokom navedenog vremenskog perioda, koje se vrlo lako može pretvoriti i u fizički obračun, pod uslovom da sagovornik nema razumevanja za vašu promenu ličnosti.
-Dobar dan! Može jedna markica?
-Izvolite! To je 62 dinara?
-62 ti majke jebem, znaš! Kad je i to poskupelo?!
-Gospodine, nemojte majku...
-Ma evo ti 70, preselo ti dabogda!
-------------------------------------------------
A: Bako, da vam pomognemo da pređete ulicu?
B: Ne treba, mogu sama, ništa mi ne fali!
A: Puši kurac baba, znaš? Dabogda te nešto roknulo, pička ti materina!
B: Iju! Šta joj bi, dete?
C: Ima ona nekad tako žute minute. Fali joj bedž za pomaganje starijima. Znate, ona je izviđač..
B: Svi ti izviđači su debili, da ti ja kažem, dete. Sve su to narkomani!
C: Ma duvaj ga baba, stvarno si kreten! Dabogda u paklu gorila!
B: Opa, kombo!
Обично је то рајфајзен банка. Банка која уствари нема динара.
-Е, брате, имаш на зајам неки динар?
-Ма брате немам жуте банке.
Prvi izbor svakog klinca kada igra PES.
Kid 01-Evo stavio sam old traford,koju cemo loptu uzet.
Kid 02-Ej,ej daj uzmi tu zutu stavi da je noc i da pada snijeg.
Linija u bankama iza koje treba da stoji sledeći klijent,
ali stvar je principa i našeg mentaliteta da mora da stane ili na nju ili da je malo prekorači (tek toliko da bi onaj prvi osjetio dah na vratu i požurio malo...)
(vidi vidi... opet komšiji uplatila pare ona ćerka što se potuca po bijelom svijetu, kako ga nije sramota, takve pare da troši...
valjda ce meni moj sin bit uplatio nešto... ljubi ga majka...
prije nego ga ovi zločinci strpaju u zatvor, ko im je kriv što su im djeca narkomani....)
Вриштећи дречава нијанса жуте, која не приличи ниједној другој прилици него грађевини... Намерно наглашена како би се избегле случајне повреде запослених на раду а и да се онима који су ''случајно'' осакатили своје колеге изрекне ваљана казна за свесно кривично дело и избегне могућност да се оптужени одбрани тиме да унесрећеног ''није видео''...
Такође шлемови, прслуци, ципеле и алат у ''грађевинској жутој'' су по једној злобној теорији намерно тако обојени како би се после урушавања зграде, могли лакше наћи и ехсхумирати из шута несрећни (и нестручни) радници и алат...
U biciklističkom sportu - ko nosi žutu majicu pobednik je etape.
U mom kraju - definicija za lažova.
"... ronim je na trista metara i osećam nešto me gleda... okrenem se u momentu i ispravim, kad ono ajkula, gleda pravo u mene. Uzmem nož..."
"Otkud ti nož?"
" Kako otkud? Paaa, uzeo ga iz potopljenog broda oko koga sam ronio... Nabodem ajkulu, ona krvari, kad ono jato, sto-dvesta komada se okupilo... ja iznabadam desetak komada i izronim... posle me smarali iz društva za zaštitu životinja..."
+ + +
"Dovedem ribu na plažu, ono, mesečina, šušte talasi... krenem da je obrađujem, ono-ovo, poljubci, digo mi se... Izvadim ja kurac, izvadi ona pičku..."
"Uuuu, ovo je za žutu majicu"
Strah i trepet srednjoškolaca. Postala poznata po svojoj obimnosti kao i po svojim nesuvislim izrazima koje niko živ ne koristi kada govori o jeziku.
Nativ dobila zbog odvratnih žutih korica na kojima je neka teška apstrakcija koja nema ama baš nikakve veze sa srpskim jezikom.
Vidno iznerviran profesor/ profesorka srpskog jezika: "Samo ti pričaj! Ima da mi naučiš žutu gramatiku za sledeći čas."
Smirivanje situacije i prekid bilo kog vida agresije sve dok je ona istaknuta. Koristi se u auto-trkama kad se na stazi desi vanredni događaj koji ugrožava vožnju. Sitniji, nedovoljno da se trka načisto prekine, ali treba da se povede računa. Kad sudije mahnu njome, na stazu izlazi specijalni auto iza koga svi idu primerno, brzinom koju on diktira, nema preticanja, divljačkog gaženja gasa ni preterane buke. Dok se on ne skloni.
- Ijao, moji se baš žestoko svađaju! Evo, tata preti da će da uzme pušku!
- Ženo, niste valjda sakrili čoveku municiju?!
- E, ne seri nego idi tamo i smiri ih! Od tebe ih, iz nekog razloga, sramota pa prekinu.
- 'Ajde da opet izigravam žutu zastavicu...
.............................................
- Mama, tata, ružno sam sanjala... A što se tako grlite i pokriveni ste i na ovoj vrućini?
- Hladno nam je.
- A što vam pidžame na podu?
- Za slučaj da nam bude vrućina.
- Da legnem kod vas?
- Neka, mama će da te vrati u krevet.
- A što ja? Idi ti, lenčugo.
- Ženo, gde ću sa ovim, pa još i to da objašnjavam našoj žutoj zastavici. Tebi lakše, šta da ti radim!
Osim dela mražnjače zaduženog za centralni vid ovaj izraz poslednjih godina označava pojavu Borisa Tadića na sportskim dešavanjima vezanim za naše sportiste.
Komentator: Poštovani gledaoci, dok se priprema ceremonija dodele medalja našim (ubaciti sport) prekratićemo vreme petnaestominutnim pregledom radovanja predsednika Srbije na ovoj utakmici.
Ja: Kevo, prebaci na onu tvoju tursku seriju...
Ono što pešak ostavlja na pločniku, pokušavajući da skine govno sa cipela u koje je prethodno ugazio.
Кафана која је до пре 3 г била фина,окупљала је таксисте шанере локалне битанге и пандуре.Сад већ ресторан на спрат са све неонском рекламом у који свраћају и горе наведени миљеи у мањој мери и преграш неких без неке полеђине намрштених ликова и риба.
takozvani nagon besa,izliv hormona nadbubrezne zlezde..adrenalina..trenutak kad mislimo da smo opasni,jaki cak bi mogli priplodnom tigru saseci genitalije.
moment u zivotu kada vam je svega pun kurac i sve vam je doslo glave,trenutak kada bi svakoga ko vas popreko pogleda skratili za glavu,a takodje i trenutak kojim uticete i na ljude oko sebe(negativno),tako da se najbolje osecate kada ste sami,a nikakve utehe i pomoc ne trebaju,tako da je bolje da se svi drze na distanci od vas,jer bi svakakav vid svadje mogao rezultirati teranjem u picku materinu
Minuti života kada se osećate kao popišani (otud žuti). Narod je to optimistično oslovio jedninom iako ta minuta traje obično po sat vremena.
Postoji više razloga javljanja popišanih minuta. Može se javiti posle neke propasti (propala veza, brak, posao, ocena, ispit, druženje, muvanje, sex ili život) i ako se javi posle ovoga obično se manifestuje samo kao puka depresija kada se osećate više kao posrani nego popišani s' toga i niste agresivni. Druga mogućnost je da dobijete agresivni nalet adrenalina. Ovo se javlja kada se desi nešto što se kosi sa vašim fundamentalnim principima i stavovima o životu (Partizan izgubio, Zvezda pobedila, Tadić se izvinio Hrvatima za genocid,Nataša Jovanović se udala, Pamela Anderson dolazi u CG a ne u Srbiju, Dačić izabran za ministra policije, Čeda Jovanović propagira život bez droge, Radikalna stranka govori o poštenju, Socijallisti ponovo u vladi ili vam sine "život je sranje"). U ovoj fazi smatrate se izuzetno opasnim čak iako niste naoružani i predstavljate pretnju po ljudski moral, mentalnu stabilnost i zdravlje a ako faza uzme daha i po fizički opis. Kod žena se ova faza javlja bez konkretnog razloga na sobnoj temperaturi uz prisustvo agensa P.M.S.
Pogledajte slike!!!
Boja koju dobijete kada Kineza snažno stisnete za jaja.
Kada pitate dva čoveka o nečemu, dobićete više od dva mišljenja. Na toj osnovi je stvoren Vukajlija. Rečnik slenga i idioma.
Kompjuterska Biblioteka · 7. Maj 2009.