
Znak da se neko popišao po ciginoj kući.
Najbolji izgovor za uvaljivanje odlaska u kupovinu. Dođeš gajbi s posla oko 18.25 h, mrtav umoran, usput si u autobusu fatamorganisao izuvanje cipela, pranje nogu i zakasneli ručak, da bi te ukućani dočekali nestrpljivo k'o kurirsku službu samo da ti uvale još jedan "mali" zadatak, onako "usput" i "časkom".
Ja: Stig'o sam!
Keva: Eee sine, 'ajde dok si obuven da skokneš časkom do prodavnice da mi uzmeš testeninu, ulje, vegetu, brašno, kakao, cimet...
Ja: Opa, polako! A šta je s njom? (pokazujem na sestru)
Sestra: E, odjebi, mrtva sam umorna, bila sam na faksu ceo dan!
Keva: Pusti nju, znaš da uvek zaboravi nešto da uzme.
Ja: Pa zato postoji spisak, a ionako po ceo dan kuca po tom mobilnom, može jedan usrani spisak da ukuca za cirka 12 sekundi. Šta je s ćaletom? Što on nije iš'o?
Keva: Spava, umoran je, imao je danas neki izlazak na teren.
Ja: Ma do jaja. Radi po komunjarskom radnom vremenu i pored toga ne stigne u jebenu prodavnicu da svrati. I još spava poslepodne. Ja ako vidim sunce preko dana ja sam srećan, a vas bole... i što me koji kurac niko nije zvao, ili poslao poruku?
Keva: Sine, umesto što se raspravljaš, mogao si dosad triput da odeš i da se vratiš. (argument posle kojeg stane vreme)
Ja: Ajde... daj pare.
Keva: Ajde ti od svojih para, vratiću ti kad mi legne plata.
Ja: Naravno.
Baba: Sine, ajde, ne bilo ti zapoveđeno, svrati der do apoteke, uzmi mi jedan ranisan, ubi me želudac.
Ja (u bradu): Ako te ne ubije želudac, ima ko će da se potrudi...
Keva: Što si bre tako bezobrazan?!
Ja: A što ona ne ode malo da protegne štap? Ujutru zna da trčkara po domovima zdravlja sa svojim saborcima. Jebote lebac, s kakvim lenčugama živim... DOBRO BABA UZEĆU TI LEK! A ti kevo, bolje da si spremila nešto dobro za ručak jer sam gladan k'o vuk!
Keva: Sve današnje smo pojeli, ost'o je pasulj od prekjuče, saću stavim da se podgreje.
Ja: O jebo vas pas, jedete k'o popisna komisija! Aj ćao!
Sestra: Uzmi sok!
Један од назива за "демократе" које тренутно владају напаћеном Србијом.
Такође се употребљава за контролу ГСП-а, не само због боје њихових прслука, већ и због терорисања народа, попут горе наведених "политичара".
7:30, понедељак.
На препуној станици, појављују се ОНИ!
У још препунијем аутобусу, један старац повика: "Беж'те људи, ено иду Жути!"
Народ одмах сиђе, и не питајући о којим "Жутима" је реч, будући да ће свакако најебати...
Reč koja verovatno jedino u Srbiji ne povlači ikakve asocijacije po rasnoj osnovi.
A: Jesi čuo ko je formirao vladu?
B: Ma jesam. Neka, samo više ove žute da ne gledam, muka mi je od njih.
A: Vala stvarno.
B: Aj, me povezeš do kineza da kupim deci bazen ubiše me od kukanja.
Пропао политички.
-Деси, Ђомла, какав си ми?
-К'о жути јебига.
-Ниси више у Влади, а?
-Тај рад.
Eskimski način ocrtavanja mjesta zločina, alternativa našoj kredi po asfaltu.
Izreka koja je dobila pravo značenje tek poslije zemljotresa u Japanu.
Одлика тврдокорних пушача. Људи који не ваде цигарету из уста.
- А ви пушите?
- Не.
- Лажеш брате, бркови ти жути.
Прво упозорење проститутки да је ушла да ради на туђој територији.
Zahvaljujući demokratiji, rečenica kojom ćete napraviti sranje onom koji vas maltretira, bilo da ste beli, žuti, crni ili ljubičasti.
Производ намењен људима који су решили да оборе рекорд галапагоске корњаче у дуговечности и претекну Метузалема у Гинисовој књизи рекорда.
Заправо, то и није производ него полупроизвод, бели шећер са меласом која представља жуто-смеђу штроку са минималном количином минерала која му незнатно смањује калоријску вредност. Хемијски састав идентичан.
Али конзументи не мисле тако. Убеђени су да из папирне браон кесе са рецкавим ободом захватају својом дрвеном кашичицом кристале еликсира младости, здравља и дуговечности. Подругљиво се смеју особи која седи крај њих и трпа нездраву белу смрт у свој еспресо. Срећни су. Надживеће је. Антиоксиданси из зелене Магме удружени са комплексом мултивитамина из шумеће таблете и омега масним киселинама из рибљег уља нестрпљиво чекају гутљај сојиног млека заслађеног здравим жутим шећером па да сви скупа крену у борбу за стогодишњицу матуре коју тако жељно ишчекују.
Плаћају не баш малу цену за тај угођај, жути шећер је знатно скупљи од обичног, белог.
Narodna poslovica koja je opravdala svoju tačnost zadnjih nekoliko dana!
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.