Glavno očevo oružje da postane heroj u detetovim očima. On zabode cevčicu bez gledanja u ambalažu!
Pritom se cevčica ne savije!!!
Obavezni doručak u svim španskim serijama.
Vremenski veoma dug nedostatak nečega neophodnog organizmu. Nakon tako duge apstinencije neograničeno konzumiranje deficitarne robe može dovesti do katastrofalnih posledica po konzumenta.
- Umro Ljubiša...
- Kako, bre?! Takoreći juče izašao sa robije...
- Da, nakon pet godina zajašio ženu...i nije silazio satima, dok ga nije strefila srčka!
Znak da nekome nije dobro,i da mu idete u posetu.Iz nekog razloga ljudi poistovećuju krv sa borovnicom,a čim je neko bolestan treba mu popraviti krvnu sliku.
"e komšo,šta se čini,šta zveraš ko seljak medju"
-"tražim borovnicu,jebo je otac"!!
"ko je bolestan,da nije mali aca,evo je pored kućne hemije,dole,levo"!!
Mala ulaznica na vrata bilo koje ordinacije u Srbiji...Velika,svecanija ulaznica-peceno prase...a pare,domaca valuta slabije,devize su prihvatljivije-kombinovana ulaznica,u zavisnosti od iznosa uz prethodne dve navedene...
Kad je izjebeš u dupe i pošalješ kući biciklom.
Isto kao npr. da neko kaze ''Pijem ice tea, koji je i hladan''
Zamena za normalan sok. Ovo je u stvari 98% vode, i malo šećera i nekih štetnih materija, i eto, dobijemo jedno uobičajno piće za svaki dan.
Dete: Mamaaaaaaaa, donesi sa terase onaj sok!
Majka: To je sutra za ručak, uzmi sok na rastvaranje.
Znak da uskoro dolaze gosti.
Piće koje šteti čoveku i okolini, prosuo ga čovek u sebe ili pored sebe. Najčešće u ambalaži od 2L, često sa 20% gratis sadržaja, brdom pravog ili fejk šećera i nenadjebivim novim ukusom brusnice ili papaje.
Prosečan potrošač iste koristi u količini ne manjoj od 2L dnevno.
Neki bi ih ipak - "pre prosuli".
Jedan prodavac i 5 mušterija u redu.
Mušterija 1: daćete mi jednu Mirindu od 2L!
Mušterija 2: vidiš, ovo su dve litre pomorandže za 90 dinara. Pre bih to prosuo, nego popio.
Ono što moja kuma govori, kada hoće da kaze za nekog da je opičen, zao, i da nikad ne znaš šta ti misli i sprema-kada je neko kučkin sin. Ili kada je neko mnogo, ali mnogo glup. Samo je suviše fina da bi opsovala.
Vrlo šmekerski naziv za ovaj božanski napitak koji je nastao u Vavilonu kada je kralju Hamurabiju pošlo za rukom da uzgoji ječam u pustinji tako što je IMT-om 560 i IMT-ovim plugom oznake "Leopard 4x35" uzorao i napravio kanal kojim je iz Eufrata tekla voda u pustinju i tako navodnjavala njegov ječam. Ovaj irigacioni sistem poznatiji pod nazivom "El Mulak" spriječio je sušenje ječma za šta je Hamurabi često okrivljivao njegvog kmeta Ahmeta, turčina iz okoline Rožaja, kojeg je od milja zvao Metameta.
Ječam je uzgajan u formaciji 4-3-2-1 i tako je ubrzan njegov razvitak što je uslovilo njegovo sijanje čak 7-8 puta godišnje, zavisno od kraljevog raspoloženja. Žetva ječma obavljala se pomoću poljoprivredne mašine tipa kombajn proizvođača IMT oznake 539. Nakon žetve ječam je kamionima marke TAM oznake 150 koji je Hamurabi dognao sa vojnog otpada u Rakovici prevožen do poznate Vavilonske kule u kojoj se nalazio pogon za spravljanje ovog alkoholnog napitka. Na tom pogonu radile su isključivo žene jer su jedino one znale da iscijede i poslednju kap. Iscijeđena tečnost sipana je u staklene flaše litraže 0.33, 0.50 i 2.0 GTI (posebna, limited verzija), onda pakovana u kartonske kutije od po jedne flaše i umotavana u najlonske cirade radi održavanja temperature.
Sok od ječma postaje vrlo popularan i svaki stanovnik Vavilona imao je, u svakom trenutku, makar 5 gajbi u podrumu koje su mu trajale dok ih ne popije. Logično. Pivo se izvozilo pomorskim i drumskim načinom transporta. Njihovo pivo je stizalo do carskog prestola u Rusiji, Japanu, Trinidadu i Tobagu, pa i do Crne Gore ali je tu ubrzo zabranjeno jer se Mandušić opjanio i provocirao šankera u Trokaderu ali to je već druga priča.
Krajem svakog septembra održavani su skupovi u čast piva na kome su željni Vavilonci pili kao da imaju šuplje kosti i tukli se međusobno nogarom od stolice. Mnogo godina kasnije Njemci su preuzeli taj festival kao da je njihov.
Vavilonsko pivo je svake godine proglašavano za najbolje pivo na svijetu jer u to doba i nije bilo drugog piva na svijetu. Recept ovoga eliksira zapisan je na Hamurabijevom zakoniku koji su uspjeli dešifrovati dvojica Nikšićana i nakon toga osnovali svoju pivaru - Trebjesa. Recept se strogo čuva ispod jastuka jednog od vlasnika navedene pivare.
I dan-danas je nepoznanica naziv vavilonskog piva ali se nagađa da se zvalo PivaRa jer se povezuje sa božanstvima, bla truć ali to ostaje tajna...
Narodni izraz koji se često koristi kada želimo da smanjimo nečiji doživljaj ili da ga sprečimo da previše navaljuje da ostvari svoj naum.
Vazdušast, lagan beli 'leba, ofarban braon bojom
Seljački sleng za koka-kolu.
Zajebantska narudžba za sebe i dva ortaka od kojih je jedan na antibioticima, a sluša doktorkina uputstva.
Nezaobilazni pokloni kad se ide u bolnicu, nekom u posetu.
Pomorandža kao svež C vitamin a borovnica "za jačanje krvi".
Posle ovakve posete, imamo utisak da smo učinili sve što je u našoj moći, da doprinesemo ozdravljenju.
Mjesto gdje svi jednog dana odu, htjeli ili ne, poznato još i kao groblje! Ne znam pouzdano zašto ga tako zovu i pored opštepoznate činjenice da žuti žutuju, a rumeni putuju.
- E batice, nešto si mi ko pregažen, šta se dešava?
- Ma sinoć sam popio izgleda neku pokvarenu pivčugu, pa me cijeli dan proganja...
- E izgledaš k'o spreman za žuto naselje!
- Mrš u pizdu materinu, kretenčino jedna, ja delija momak u najbolje doba, vidiš da se crvenim ko Janjanski prosijak...
- E zato ti kažem, žuti žutuju, a crveni putuju!
Kad god sam bio bolestan donosili su mi gore navedeno, što se niko nije setio da mi donese 100 € - odmah bi mi bilo bolje.
Kažemo kad hoćemo nekom da sugerišemo na kom programu će opet da puštaju Gruju.
Mada može doći do zabune da l' će na Prvoj il' na Pinku...
