Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "zuti-mravi"

Šoping bušido

crnigrujan 2011-06-18 21:19:20 +0000

Striktni nepisani kod ponašanja kojem se pokoravaju ukućani od časti i integriteta u situacijama kad su poslati u radnju po nešto.

- Sine, ajd svrati u dragstor kad se budeš vraćao s faksa i kupi dva kila crvenog krompira.
- Ok, nema problema.
...
- Evo krompira.
- E jebiga, reko ti da uzmeš crveni, to je žuti.
- Koja je uopšte razlika?
- Treba mi za kuvanje a crveni je bolji za to, nema veze evo ti pare.
- Neka, ne treba.

10 : 3

Iskonski tvorci slenga

StrajaKg 2010-07-16 13:34:26 +0000

Ljudi bez kojih ne bi bilo Vukajlije i koji su stvorili stereotipe, izraze, psovke i razne jezičke tvorevine koje mi definišemo.

Da li ste se zapitali ko je prvi opsovao nekome "prvi red na sa'rani", ko je svakom drugom džukcu dao ime Džeki i Žuća, ko je sokove na veseljima ponudio kao "Crni i žuti", ko je rekao " Može jedna rakija, pre piva, dok se kafa ne skuva", ko je počeo konobare da oslovljava sa "izvini", ko je prvi spuštao sudiju u bunar na fudbalskoj utakmici...

To verovatno nikada nećemo saznati ali hvala im u svakom slučaju.

77 : 16

Budala sa pištaljkom

Jankovic SU 2012-08-13 17:15:26 +0000

Može da bude saobraćajni policajac koji nekada nervira dok mlati rukama i pišti na sred Slavije, ali ovog puta nije žaca već sudija. Nerviraju nas često sudije u fudbalu, vaterpolu, košarci, pa i onaj na PES-u 12 koji svaki kontakt svira, hvala Bogu ispraviše to u 13. Duvaju tako sudije i iritiraju. Retko da nešto svirnu u našu korist, a i kad svirnu bolje da nisu.

Otišla Vojvodina na gostovanje Rapidu u kvalifikacijama za Ligu Evrope. Imali naši crveni prednost od 2-1 koju su nosili iz Srpske Atine. Igrali oni tamo u Austriji kako su znali i umeli. Borili se, kad pade jedan naš, pokosi ga Rapidov bez lopte i dobi žuti. Prošlo dva minuta svira sudija našem direktan crveni za prekršaj, ako je prekršaj bio i za žuti. Voša sa deset igrača, minut devedeseti, pada Rapidov u kaznenom prostoru, skoro bez kontakta. Sudija svirnuo, pa otišao kod pomoćnog sudije na sred terena da se posavetuje, pa dosudi penal. Dadoše ovi gol. Svi u ludilu viču, skaču, naši psuju majke, sestre i ćerke. Nigde nema koliko se igra nadoknada, kad u devedeset i petom minutu svira sudija prekršaj za naše. Naši naravno ništa nisu uradili, Rapidovi uzeše loptu i krenuše na prazan gol, kad na terenu dve lopte. Sudija ne reaguje, naš udari pogrešnu loptu, a oni daju i drugi gol. Igralo se devedeset i devet minuta, pomoćni sudija je ostao bez zastavice, a glavni je poslednji put na meču duvao.

9 : 3

Zdrav, mlad, beo, hetero muškarac

mocca87 2008-12-24 03:12:07 +0000

Apsolutno nezaštićena individua koja je prepuštena samoj sebi. Kad se sve uzme u obzir, najugroženija jedinka na svetu....

Ako ste bolesni, uvek postoji neko društvo koje vas razume i brine o vašim potrebama. Ako ste stari naćiće se neko da brine o vama. Ako ste crni, žuti ili crveni postoje oni koji vas brane na rasnoj osnovi. Ako ste homoseksualac, leđa vam čuva ceo gej lobi. Ako ste žena, više od pola sveta se bori za vaša prava. ALI ako ste zdrav, mlad, beo, hetero muškarac, očigledno.... Najebali ste!!!!

44 : 1

Iznindžati

Kvejk 2017-02-24 22:49:12 +0000

Izmanipulisati. Preveslati. Zavrnuti.
Generalno, sjebati nekoga, što muljanjem i malverzacijama iz moranja, što onako funjarski, iz gušta, intenzitetom jajare.

- Auuu... samo 4 vinjaka a crvena, šta je bre ovo?!
- Iznindžao nas nešto govedar, sto posto!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Jesu prošle puškice?
- De brate... Iznindžala me kurva samo tako, odmah na startu, bez žutog... što je najjače, posle pustila ostale, razbili se od prepisivanja.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako bre da mu skupimo toliku kintu do ponedeljka? Mislim da smo sad definitivno pukli.
- Čekaj, ne paniči... iznindžaćemo već nešto.

37 : 2

Moćni rendžeri

Роберто Инцестицид 2010-03-04 14:32:53 +0000

Jedna od najgledanijih serija u detinjstvu, razlog mnogih dečijih svađa, glavna tema svih igara dok smo bili deca, svojevremeno najpopularnija maska na maskembalima, objašnjenje zašto su deca pričali u svoj sat na ruci i zašto su pokušavali da rade salto pa pritom lomili noge, ruke, karlice, kičme i ostalo.

Beli renžer - Glavno mudo i glavni jebač među rendžerima. Čovek koji jednom zine, a 15 puta izgovori "Hija". Uvek su svi dečaci kao mali hteli da budu on da bi i oni glumili neko mudo ugledajući se na istog.
Roze rendžer - Slatka i sva "nevina" jebačica koju roka ovaj glavni i redovno je spašava iz dranja u koja se uvali. Kimberli (roze) je pička koja je bila prva seksualna fantazija svih dečaka, a sve devojčice se otimale baš oko nje.
Žuti - Crnkinja za koju su se otimale devojčice koje nisu mogle da budu Roze jer je roze rendžerka već bila zauzeta.
Plavi - Jebe žutu. Štreber, ali su se oko njega otimali zbog boje isključivo.
Crni - Jebe žutu.
Alfa - Retardirani robot koji jebe žutu. "Ajajaj"!
Zordon - Neki duh ili šta je već koji jebe žutu u duetu sa robotom.

176 : 20

Inflacioni autobus

MrsSupergirl 2010-05-25 01:07:50 +0000

Bas kad ti nije ni do cega, a kamo li do GSP-a, nailazi on. Prepoznajes ga jos na 100 m po oblaku dima koji se dize iza njega. Ali cuo si ga jos kad je bio na 200 m zahvaljujuci neverovatnim zvucima koje ispusta. I smorio si se u trenutku. Jedan takav vozi na apsolutno svakoj liniji u gradu, ali se uvek nadas da nisi bas ti te srece i da ce naici neki zuti japanski ili onaj novi Ikarbusov sa klimom. Ali ubrzo shvatas da je Marfijev zakon jaci od svakog tvog uzaludnog nadanja. Priblizava se stanici neverovatnom brzinom, jer ga kao po pravilu uvek vozi neki neostvareni Sumaher, koji je morao da se zadovolji gradskim basom. Ali ne bilo kojim, nego bas onim iz '93, sto je uvezen sa nemackog otpada za vreme inflacije. Majstor jedva koci sa sve facom "Ko ga jebe, i onako ce da se raspadne kad-tad, makar cu da se izdrkavam na njemu k'o covek, kad vec ne vozim onaj fensi gradski mini-bus sa svojim kolegama reli-vozacima". Udises poslednje atome svezeg vazduha i ulazis unutra. U pokusaju da ne uhvatis zamazanu sipku, padas na sediste posto je Sumaher wanna be leg'o na gas ko da ga neko juri. Gospodja pored tebe ti nesto govori, ali ti hvala bogu nista ne mozes da cujes od zavijanja motora. Na krivini opet padas na gospodju, posto se fantasticna drvena sedista klizaju k'o da ih je neko podmazao (sa uzasom shvatas da mozda i jeste, ali zaustavljas gresne misli jer ne zelis da znas cime). Gospodja iznervirana ustaje i odlazi, a pored tebe seda matori ciganin koji je upravo usao sa sve kartonskom kutijom u kojoj ocigledno zivi. Samo jedna misao ti prolazi kroz glavu - "Au brate, sreca u nesreci je sto bas toliko smrdi da ovog lika ni ne osecam."

70 : 13

Voditeljski par

Rade_BG 2011-03-15 22:13:32 +0000

Sve ono što Suzana Mančić i Dejan Pantelić svakako nisu... A tako se trude, jadni oni.

Suzana: ''Možda je od udarca, ali mislim da mi se pred očima ipak žuti jer su sve loptice u bubnju, to je mnogo žutog...''
Dejan: ''Evo ga broj tri, levi bek... A i evo i jedanaestice, levog krila, da, da, dragi gledaoci, sklapamo pravi fudbalski tim ovde... Ne zamerite mi na komentarima, čekamo Bingo milionera.''

MA KO TI ZAMERA, SAMO TI RASPALI!

16 : 5

Trajna šminka

jewdja 2015-04-11 23:27:21 +0000

Поред оне стандардне, постоји и она нестандардна која се може креативно наносити на све делове тела.

-Мамааа, оћу трајну шминкууу!!
-Милице немој да ти ја одрадим трајну по гузици, шчула?!
''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
-Брат Црни, синоћ најеба ко жути!
-Што, шта било?
-Па напио се ко мајка, и почео да добацује неке гробарске песме циганима.
-И?
-Одрадили му трајну за све паре!

21 : 8

Crni sok

oblack 2009-10-03 12:57:19 +0000

Nije sok vec koka kola ili neka njena jeftina kopija a naziv se koristi po celoj Srbiji ukljucujuci tu i sela i gradove.Inace to vam je i najzdravije pice koje trenutno mozete da kupite u Srbiji iako za nju matore babetine i kojekakva gologuzija pricaju da nije zdrava pa maloj deci ne daju gazirano nego 'Hello' u kojem imate sest direktnih izazivaca raka.

Kad kupite neki kao zdrav i prirodan sok obratite paznju na sastojke od kojih je PROIZVEDEN i videcete tamo recimo 'prirodno identicna aroma breskve',100 % ali ne pise sta,nektar pa prazan prostor,E xxx,100 % voce(sto ne znaci da je sadrzina unutar pakovanja napravljena od voca vec je to jeftin trik proizvodjaca i rupa u nasem zakonu o kontroli kvaliteta prehambenih proizvoda)
E zaboravio sam za zuti sok ali nema veze sve je jasno.......

41 : 3

Izmaći se

Reservoir dog 2011-06-07 12:09:19 +0000

Žargonski, izbeći nešto neprijatno, prepustiti drugom da se sam nosi sa problemom.

1)
Laki:“Gde si batice, šta se radi?“
Neša:“Pusti me brate, u pičku materinu, završavam uknjižavanje stana. Ovi moji se svi izmakli, pa sam ja najebao k’o žuti .“

2)
Stefan:“Ivane, jesi li ti nešto ljut od jutros?“
Ivan:“Šta se praviš blesav? Juče kad je šef došao nadrkan svi ste se izmakli, pa je mene naguzio, i zbog vaših sranja! Još sam morao da ostanem prekovremeno, da sređujem dokumentaciju umesto njega.“

50 : 10

Razmišljanje kreatora PES-a

StrajaKg 2011-01-26 02:18:39 +0000

Proces koji rezultira sjebanim živcima aktivnim uživaocima PES-a. Naime, svrha njihovog bitisanja je da svake godine grafički dorade igricu, ažuriraju igrače i timove ali i ubace po nekoliko novih bagova a nekoliko starih uklone. Razlog za to je vrlo jednostavan, ako naprave savršenu simulaciju, u budućnosti niko neće kupovati nove igre već samo skidati pečeve za postojeće igre. Ekonomičnost pre svega.

Programer 1: E, šefe skinuli smo bagove sa PES-a 2010, šta sad da radimo?
Programer 2: Kako šta?! Ubacuj nove.
Programer 1: Koje nove, sve moguće smo izvrteli do sad?
Programer 2: Mnogo si bre nekreativan, pazi ovako. Prvo ubaci bag da sa leve strane svaki drugi korner pogađa u prečku ma gde da igrač uputi šut, zatim, kad uklizava namesti da ako ukliza napadač odmah dobije žuti, zatim centaršut dugme namesti da uvek gađa dalju stativu a da golman svaki put izleće u prazno. I naravno, onemogući da se da gol iz slobodnjaka.
Programer 1: Važi šefe, sjajne ideje. Igrači ima da popizde!
Programer 2: Hvala, zato su me i stavili da budem tebi nadređeni.

129 : 22

Udarac

Johnny Kurajber 2013-11-01 09:15:35 +0000

Bilo kakva iznenadna, a snažna promena stanja, na bolje ili na gore, koja ne mora nužno da bude posledica primene fizičke sile iliti narodski rečeno pesnice u vugla, kao ni bilo kakve druge fizičke prirode. Bez dodira. Emotivno, psihički ili finansijski uglavnom.

- Jesi dobro prošao sinoć?
- Odlično. Odigrao sam deset tiketa. Celu platu sam sprašio. Skoro svi tiketi mi popadali oko četiri, a onda su usledila dva udarca na kraju tako da sam dobar jedno petnajs soma.
- Do jaja.
-------------------------------------------------------------------------------------------
- Brate jesi poneo?
- Nisam.
- Kako nisi bre!?
- Ladno baba našla pajdo, mislila da je žuti šećer i napravila neke kolače od njega, pa sve pojela sa komšinicama. Eno ih gajbi kod mene, sklupčale se u ćošku i šta god ih pitam one mi pokažu kurac.
- Au ne smem da kažem Đoletu. Doživeće ozbiljan udarac. Čak je i svoju kašiku poneo od kuće.

116 : 8

Coknuti

nesss 2014-04-24 22:50:48 +0000

Napraviti zvuk pucketanja u usnoj duplji uz pomoć jezika i gornjeg nepca. Obično se dešava nesvesno, kad poželimo nešto. Coktanje je primetnije i glasnije kad nam krene voda na usta.
Kad se kaže ''coknuo na nešto'' sve je jasno.

-Zvali me žuti na otvaranje nekakvog ''Kluba za širenje europskih načela i sanaciju kulturoloških razlika''. Sve to finansirano iz nekih čudnih fondova i pod pokroviteljstvom raznih NVO-a i tako tih. Ma znaš već o čemu ti pričam...
-Znam. I kako je bilo?
-Ono što se kaže, na nivou. Šampanjci, kokteli, neka jela za koja nisam znao ni kako se zovu ni od čega su, pa neke lignje, dagnje, kurci-placi, al ništa pragnje.
-Jebeš to onda.
-Ma da. Kakva su to jela kad na ništa nisam coknuo? Al sam se zato nakačio na neki šampanjac. Sve mi donose neke male i uske čašice, ma nema ni gutljaj u njima. Moro sam da jurim konobara sa onom tacnom i repetiram. I trajalo bi to do sitnih sati da me nisu zamolili da napustim proslavu.
-Što?
-Pripišalo mi se otog šampanjca i odem da šoram, a zamnom uđe neki flafičasti aktivista i stane kraj mene. Vidim ja da mi on bleno u kitu, al kontam da svi muški krišom gledaju i mere jedni drugima ćune u streljačkom stroju. Ništa, šoram ja i dalje, al kad mi je bratac na kurac coknuo jezikom, e tu sam već morao da ga nabodem.

45 : 3

Sokovi "Vrnjci"

Djoka Djokic 2011-09-30 00:44:05 +0000

Cola = Coca Cola - originalno ime pre svega i marketinški izuzetno dobar trik, uz to i isplativ, jedino etiketa nije bila savršenog dizajna, ali EJ niko nije savršen.

Frutella = Fanta - ne znamo kome je palo na pamet ovo ime, malo je gej, što uostalom i ide uz ovaj "žuti" sok, koje je uz Lav Twist oficijalno piće parade onih muškaraca sto se spavaju u guzicu.

Fizz = Sprite - prva dva primera su imala ako ništa drugo bar isto početno slovo, Fizz je uspeo i to da izbegne i postane originalan sok sa originalnim imenom, koje bi više pristajalo sredstvu protiv kuhinjskih moljaca, nego soku.

Exotic = ? - ovaj sok je priča za sebe, nikog nije iskopirao, jedinstven je !
Trebao je da bude neki Tonik ili Biter Lemon, ali se nešto iskundačilo. . . posle nekoliko sati borbe, vatrogasci su uspeli ga ugase požar u laboratoriji i spasili su skoro sve pacove koji su se tu zapatili. Na licu mesta su došli eksperti i zaključili da je to što su naučnici napravili ustvari, šampon za kosu. Veoma brzo je postao poznat. Uz njega je išla i prigodna reklama -
"Imate problema, sa perutom kupite Exotic, perut kao i kosa će nestati", nije dobio odziv kod potrošača onako kako se očekivalo. Medjutim neko je slučajno okusio ovaj šampon (uvek se nadje neka budala koja proba šampon, sapun, naravno i pastu za zube koju svi obožavamo) i predstavio svetu, do tada nepoznatu mešavinu spermatozoida južnoafrickog skočimiša i jabukovog sirćeta.
Ubrzo je lansiran sok EXOTIC, koji je dostigao zvezdanu slavu i daleko iza sebe ostavio sve konkurente.

16 : 7

Informativni razgovor

vaske1986 2014-06-11 11:09:29 +0000

U stvarnom svetu najobičniji razgovor sa policijom. Bez dokaza i bilo čega što bi moglo da te kompromituje.
U Srbiji - magični izraz koja vraća veru u vlast širokim narodnim masama (čitaj SNS botovi). Kada nekoga pozovu na informativni razgovor, on momentalno pada u zaborav za sve loše što je radio. Za njegovo "hapšenje" se vise slavi nego kad se rodi sin prvenac. Takodje to hapšenje rešava sve državne probleme i Srbija hrabro korača ka EU.
Istina je da je to javni stub srama gde izadješ, malo se kao kaješ i na kraju naravno zadržiš kintu koju si pokrao dok si bio na vlasti.

Lik 1: Je l' si čuo da je Dulić uhapšen?
Lik 2: Misliš priveden na informativni razgovor?
Lik 1: Brate to je to. Vidiš kako radi prava vlast. Evo već nas vidim u Uniji. Jao još sad kad skoče plate, poraste standard..
Lik 2: Brate velika je razlika izmedju informativnog razgovora i hapšenja.
Lik 1: E žuti aj ne seri.

Mesec dana kasnije:

Lik 2: E brate šta bi sa Dulićem?
Lik 1: Kojim Dulićem?

14 : 3

Stranačka kravata

Bruce 2013-12-02 17:07:18 +0000

Zajednička kravata koju svi kandidati pojedine stranke nose na predizbornim plakatima. Neki dobronamerni će reći da je u pitanju čitav set kravata razdeljen na pojedine članove, ali istina je da je zapravo u pitanju samo jedna jedina kravata, jedna jedina košulja i jedan jedini sako. Kao za maturski pano - svi maturanti u istoj kožnoj jakni.

Mnogima je ovo prvi, a nekolicini i jedini put u životu, da oko vrata nose taj simbol muške elegancije. Jebiga, zajebano kad kravata upadne u strug ili berač kukuruza, hoće glavu da otkine...

- Tebra, kakve su vam ovo fotke na pamfletu?
- Što pitaš? Profi fotograf, umetnik iz Vršca...
- Iz Vršca sigurno, samo se pitam koja vrsta umetnosti. Pa svi nosite istu kravatu!
- Ma jok bre, to nam doneli sto komada iz Beograda, svima vezala jedna omladinka iz Zemuna, ne pitaj, bomba mala!
- A Cone i Mića Žuti? Njihova malo bleđa bila?
- Nije. Njima su fotošopom dodali. Reče Cone da će onom ko mu veže povodac otkinuti ruku i prebiti mu kičmu njegovom rukom. Niko nije smeo da mu priđe...

71 : 5

Muvanje citatima Tomislava Nikolića

shoma_bl 2015-02-05 14:32:10 +0000

Nikome nije baš najjasnije kako, ali pomenuti gospodin je na direktnim izborima skupio preko 50% glasova. Zaključak je samo jedan - njegove izjave hipnotišu na nekom podsvesnom nivou.

1.
Priđeš kineskinji i kažeš: ''Znaš li da je jedan naš mudrac još davno rekao da će doći žuti ljudi sa istoka i piti vodu sa Morave? A za Kinu ni čuo nije...''

2.
Priđeš random curi, šutneš je u cevanicu i kažeš: ''Znaš li da je i Tita pred smrt bolela noga?'' A kad skonta da joj nije još puno ostalo, može samo da se jebe...

25 : 6

Tožu

Puzzle-Fox 2012-07-19 08:48:45 +0000

Link ka nekoj definiciji u sklopu neke druge definicije, postavljen u cilju reklamiranja.
Sam izraz zbog boje slova u linku i međusobne koristi tagovanog (ima ulogu analognu ćomanu) i onog koji taguje (ima ulogu analognu dileru) vuče porijeklo od narkomanskog naziva za ono što prost narod koji ne podržava upotrebu supstanci koje razvijaju psihofizičku zavisnost kod konzumenta naziva heroin.

A: Bate, žemo jedna žuta u toj novoj? Ova moja slabo prošla a ono realno i tebi je ljepše da se žuti malo.
B: Žemo matori. Stiže tožu za tebe, samo da mi daš link.
A: E'o batice - vrijeme poluraspada atoma vodonika u desnoj šestici gornje vilice Tomislava Nikolića nakon 5 orbit žvaka koje podižu nivo pH vrijednosti u ustima i pranja kose Head'n'Shoulders šamponom koji sadrži ekstrakte vanilinog ulja
B: Sto mu dopova! Kako sad ovo da urolam?!

26 : 3

(R)Evolucija brisanja dupeta

Дејс! 2011-09-14 01:40:39 +0000

Čovek je prvo hodao na četiri noge, pa se njegovo pražnjenje fekalija nije mnogo razlikovalo od životinjskog. Stane uz neko drvo, digne malo nogu i obavi nuždu. Kako je vreme prolazilo i kako su prednji udovi postali ruke, morao je to da radi u drugom položaju. Pošto je već stajao na dve noge, vukli su ga životinjski koreni, pa je morao da čučne kad kenja. Malo se tresne i nastavi dalje. Počeo je da pravi alate, postajao je inteligentno biće. Bio je red i da brisanje dupeta dovede na viši nivo. Pražnjenje se i dalje izvodilo u čučećem položaju, ali je sada uveo brisanje listovima biljaka koje su ga okruživale. Posle toga su nastale i neke primitivne gaće jer je higijena bila podignuta na viši nivo. Ovo je trajalo milenijumima, do izuma toalet papira. Prvi primerci su bili hrapavi, al šta je tu je, kad se svi brišu, brisao se i on. Onda se i taj papir razvijao, prvo bio reciklirani, rozi, a danas je brisanje dupeta na nivou koji će se teško dostići. Imamo čast da se brišemo papirima od celuloze, stopostotne. Dok ne izumeju nekog robota koji će ovu rabotu vršiti umesto nas.

- Evoooooo! Evooooo!
- Šta oćeš Adame više koji kurac?
- Evoooo, aj uberi mi list sa te zabranjene jabuke, da se obrišem!
-----------------------------------------------------------------------
- Sine kupi gajbu piva i karton kisele za špricer. Možeš to da poneseš? Ma šta možeš moraš, za šta sam te pravio koji kurac! I kupi mi onaj toalet papir žuti sa cvetićima, troslojni, što miriše na livadu, podseća me na detinjstvo!

31 : 8

Rekli o sajtu

Vukajlija, lijek koji je potisnuo iz upotrebe Edronax, Zoloft, Prozac, Aktivin H i ostale antidepresive. Nuspojave su: grčevi u trbušnim mišićima, suzenje očiju, ludački osmjeh i lako se navući na njega.

Psiholog · 20. Februar 2011.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt