Sponzori.

Ortak od kojeg uvek možete da uštekate žvaku.

Moldavka u svetu krpa. Rumunsko - somalijski etalon jeftinoće. Koristiš i otreseš. Ako je premasna baciš.
Redovan je stanovnik buđavih sudopera, komšija čađavih roštilja, prijatelj WC šolje.
Neki tamo seljak koji ju je izmislio slučajno kad mu je pala masa za pravljenje vaginalnih dijafragmi na đon od aBidas patika sa buvljaka nije ni sanjao kakvu će mega popularanost steći ovaj artikal.
Relano, nisi lud da uzmeš lepu, normalnu, crvenim vezom prošaranu belu krpu i trljaš mašćobu sa dna lonca u kome se pasulj zadržao devet dana, a po ivicama buđ počela da se vata - zato valjda služi truleks. Samo ime govori. Nešto je trulo, u zemlji Danskoj.
Najčešće ih proizvode u bojama koje podsećaju na litavac, žuta i oker, i koverte iz policije, plava. Takve ih tačno poželiš smešati zajedno sa ispoljenim sadržajem debelog creva i povući vodu. Nije neka šteta.

Propagandni sadržaj zbog kojeg zamrzite proizvod.

Životinja čiji seksualni odnosi s drugim pripadnicima svoje vrste nemaju nikakav utjecaj na vanjski svijet.

Period u kom su skoro svi Srbi bili multi-milioneri.

Kaže se kad nešto ćarneš dok prodavačica ne gleda.

Skoro uvek su ženskog roda, rade u trafikama. Iz nekog čudnog razloga se nalaze na listama najtraženijih zločinaca međunarodnih kriminalnih policijskih organizacija. Uprkos tome, nije mnogo njih optuženo za zločine i oni nastavljaju da se bave svojim kriminalnim aktivnostima (prodaju svetlo-zelene orbit žvake kojima je istekao rok i daju oštar odričan odgovor na pitanje "imate li snikersa?", time ugrozivši psihički integritet kupca). Moguć razlog njihovog dugog opstajanja u svetu kriminala jeste korumpiranost policije. Ali ja mislim da je to njihova anonimnost koju im obezbeđuje zabarikadirana kućica u kojoj obitavaju sa tako malim prozorom kroz koji jedva ruka može da prođe.

Konstatacija koja se upućuje liku koji je pravi anti-talenat za sportove, osoba koja se ponaša kao sportski duh na terenu. Najčešće su to likovi koji su napucani kao špajz pred slavu, kao da su došli na olimpijadu a ne na običnu partiju basketa.
Žude za tim da dobiju loptu a kada je dobiju ispoljava se njihovo umeće sa loptom i pretežno budu ismejavani od ostakta ekipe.
O sportu sve znaju verovatno sa vikipidije ili sportala, ako uđete dublje u priču sa njima možete čak i saznati koji igrač koristi orbit žvake a koji ervejs.

Zbog njih se menja kanal brzinom svetlosti.Ostaju u glavi jer se lako pamte a ako malo razmislite oni su odradili svoj posao a to je da zapamtimo neku emisiju ili neki proizvod

Ne družim se sa sumnjivim likovima, ne pričam sa nepoznatima i ne primam žvake od njih. Kao dobro dete malo znam o lopovima, ali primetio sam da u filmovima lopove uvek glume sve neki lepi ljudi. Ako ste lopov - zagledajte se u ogledalo! Da li ste ružni? Ako da - da li ste oduvek bili ružni ili od kada ste počeli da se bavite tim poslom? Možda je vreme da prestanete dok se ima šta spasti - sav novac koji ukradete potrošićete na plastične operacije ako tako nastavite. Ako ste i dalje lepi - kradite i dalje! Čekaj! To nije lepo! Imam IP checker i ne plašim se da ga upotrebim!

Osoba ženskog pola koja u svojoj torbi, bilo gde da ide, ima apsolutno sve što ti je potrebno za bilo koju ne-daj-Bože situaciju. Kao torba mačka Feliksa, tako i torba ove osobe ima magičnu moć da u trenutku kad ti je potrebno stvori bilo koji objekat: flaster, uložak, tampon, vlažne maramice, papirne maramice,žvake, rezervni upaljač, rezervne cigarete, komplet šminku, ogledalo, četku, četkicu za zube, četku za cipele, blokče, olovku, sendvič, vodu, čokoladicu, mp4, lek za glavu/stomak/potenciju, rezervne gaćice, gumicu za kosu, higijensku gumicu, iglu, konac, dugme, šećer, so, sapun, karte za bus, otvarač za flaše, grickalicu, turpiju, pincetu, nožić, čašu na rasklapanje...

Recenica kojom hladnokrvo odbacujemo sve sto sagovornik trazi od nas,posto je vec prevrsilo svaku meru.

Namerna i svesna ipsala kou bi najradije da izbegnes, jer gazi tvoje moralne kodekse i principe.

Suptilan način da kažemo da smo poljubili patos.

Ponekad smetalo prilikom velike kupovine sa simpatičnim i umiljatim nevinim pogledom kada ugrabi nešto sa police ne znajući šta je to.

Isto se zove kao i ženska šminka, samo što ovu koriste oba pola.
Naime, nakon vraćanja iz grada (ili ti pijančenja da ne prepoznaješ sebe) pre nego što uđeš u kuću/zgradu, nađeš neku uglačanu površinu, čisto da se prepoznaš (ako si u zgradi, staklo na vratima/ogledalo u liftu ili ako si u kući, nečiji retrovizor ili nešto drugo). Lepo se pogledate, namestite odeću, popravite frizuru, ispravite se, ako imate žvake, uzmete jednu, smislite govor koji će vas najkraćim putem dovesti do kreveta i najbitnije, DRŽANJE. Bez toga ode sve u kurac, provaliće vas garant. A i opet, i pored svega mogu da vas provale, ma koliko se trudili.

U 90% slucajeva previse lenj covek da bi bilo sta radio, klosari po ceo dan, uglavnom dobar glumac-glumi invalida na nekom zgodnom coskicu u hladu i trazi svima neke pare ("posao" mu je slican zelenasenju), pa na kraju dana taj "invalid", otrci(!) kuci da izbroji koliko je para uzeo dobrim ljudima ili onima kojima je prodavacica upravo dala kusur umesto zvake, pa ih nervira zveckanje po dzepu i kaju se sto nisu uzeli zvaku! ...10% su stvarno invalidi, 100% su cigani i nerviraju sve ljude u svojoj okolini svojom kuknjavom, opojnim mirisom i nekim, dobro poznatim i izlizanim izrazima kojima pokusavaju da te rastuze da bi im dao tih 7 dinara (nesto kao 7. na Loto-u za njega)!

Legalno prodajno mesto jedne psihoaktivne biljke, u narodu popularno nazvane "trava", gde bi njeni uzivaoci mogli, u svako doba dana i noci, da je kupe.

Bolest modernog doba prisutna u svim uzrastima i svim delovima sveta*.
Neizleciva je, broj obolelih je konstantno u porastu. Verovatno da ste vec i sami upoznati sa simptomima-neobjasnjiva potreba da smestite vasu pozadinu na bilo sta (ne)namenjenom za sedenje, mada, poznato je da je lezenje mnogo popularnije. Krevet volite, a jastuk obozavate. Mrzi vas da trepcete, pogledate u drugu stranu, disete, a kamoli razmisljate ili, ne daj boze, da se pokrenete. Ako se okurazite pa pricate, verovatno da izgovarate sledece: "A zasto bas ja?" ili "Ne mogu sada", i, najupotrebljivanija "Mrzi me". Ozbiljnija aktivnost vam je zvakanje zvake.
Zivotni moto zrtava lenjosti je "Sto mozes danas, ostavi za sutra".

*Vec odavno utemeljena i najupecatljivija u Crnoj Gori.