Prijavi se

rezultati pretrage definicija za "zvaku"

Hejteri devojaka

Tulumbac 2009-05-27 07:12:03 +0000

Cudna sorta muske populacije. Svaka devojka primamljivog fizickog izgleda je za njih ziljava picka i ako se o njoj govori u drustvu, najmanje dvojica se je videla kako pusi za 10 evra iza Rankove kafane. One vrh ribe su, bez izuzetka, tolike kurve da su pusenjem nagovorile Mrkonjica da zapocne izgradnju auto-puta kako bi imale gde da rade. Posto im je najteza fizicka aktivnost odlazak u pekaru po mas'an burek a omiljeni vid rekreacije drkanje na japanske manga pornice, nije ni cudo sto se njihov polni organ(jos poznatiji kao kurac, palamar, garagan, labrador...) uvek nalazi van domasaja zenske ruke(ili neceg drugog). Kad su u coporu onda se uzdizu na level multitask hejtera kojima je za sve kriva propala drzava i oni lopovi iz Zvezde.

A:Vidi je ona tamo, sigurno se vraca iz jebacine. Trpali je celu noc, ne moz' jadna da ide.
B:A, drolja jedna, jebala bi se za zvaku.
C:I to onu sto joj je istek'o rok...
Ja:Daj, ne svirajte kurcu. Vidite da se grli tamo s onim likom a on radi u kaficu pored skole. Nije on neki punisa...
A:Ma... To joj burazer.
B:A mozda je s njim a nocu se trpa po BMW-ovima.
C:Pa kad je propala drzava, ne moze posten covek da zaradi za BMW-a. Citam juce u novinama Tadic ima platu 120000. Jos malo se nakrade i to na kraju ispadne... 5 miliona.
...

77 : 7

Žvakanje papira

NemkeKira 2011-11-21 00:08:59 +0000

Izuzetno iritirajuća i odvratna pojava, svojstvena osobama sa negativnim IQ, obično praćena pljuvanjem malih papirnih vlažnih kuglica.

Biologičarka-- Receptori primaju draž i šalju je preko efektora do CNS-a... Vojine, šta to radiš? Ispljuni odmah tu žvaku!
Vojin (žvaćući)-- Nije žvaka profesorka...
Lazar-- Do sada mi je tražio hemijsku da proba mastilo...
Biologičarka-- Ti si stvarno jedno posebno dete... ajd prošetaj do kante
_______________________________________________________________________
(pola sata kasnije)
Biologičarka-- Opet? Pa daj, da ti kupim nešto konkretno da jedeš? Inače sklanjam cipele od tebe...
Milan-- I treba, on i drvo progrize...

13 : 5

Mihajlović

SamuraIJ 2013-09-24 20:02:39 +0000

Nadimak lika za kog se ne zna da li ima gori odabir riba, ili lošiju taktiku za napadanje.

-E, e, gledaj onu tamo, saću da je uštinem za dupe pa da joj krnem žvaku!
-Šta? Da li si ti lud, jest da je najružnija u lokalu al neće ti ni kod nje proći...
-Ti si ružan! Nego, sad ćeš da vidiš, ima odma i za sisu da je ćapim!
-Samo napred Siniša, dobro taktiziraš, gledam te odavde...
-Mama ti Siniša, gledaj i uči!

9 : 3

Paracinka zvake

kovach36 2010-03-15 12:11:22 +0000

Ovo su svima dobro poznate smese za zvakanje iz maldosti, kad smo jos ko klinci voleli sve vise od babine sarme, corbe, graska i kupusa, i iako bi sada kao student dao dupe za tu hranu svaki dan, u toj dobi to i nije bilo previse interesantno.
Tada, od svih slatkisa koje smo svi voleli, setimo se samo paracinka paracin zvaka. Zut omot, sa nekom od 4 nindza kornjace na njemu, uglavnom na nekom od krajeva malo podsavrnut pa zvaka otprilike viri iz omota. kad je stavite u usta, mozete da dobijete napad secera u momentu ili zapaljenje leve komore srce od istog. idealne su i kao plombovadi, jer kad taj secer udje u zube, kad vas krne u zivac, ima da jebete milosnu majku i samom sebi.
Ali tada je to bila druga prica.

Probrano drustvo destogodisnjaka, skupilo se iza zgrade, i naravno vecaju i gledaju devojcice pored,i smisljaju kako da ih zajebu.

Vlada: jaaaoj, pazi sad!! ( vadi 3 paracinka zvake iz dzepa)
Svi ostali: daj meni, meni, ne njemu , meeeeni.
vlada iskusno stavlja sve tri u usta, i objasnjava tu radnju da nebi dobio po picki.
Vlada: pazi sad, sad cu mutavoj Vesni da stavim zvaku u kosu, vi's da ima kosu do pola ledja!!
Ostali: u do jaja, kakav si ti car!!! ajde ajde, zvaci brze!!

43 : 3

I da imam ne bih ti dao

SnobIvanKenjoBi 2011-09-21 22:57:53 +0000

Prilično okrutan način stavljanja nekome do znanja da ga ne bi tak'li ni govnjivom motkom. Krajnji oblik odbojnosti ka nekoj osobi.

Sa druge strane, neki ovo koriste kao sprdnju sa inače bliskim osobama, koje to neće shvatiti ozbiljno.

random lik iz grupice: jao sranje, ide Maja močvara...

Maja močvara: ćao momci, kako ste? Jel ima neko žvaku?

grupica( čoporativno ): nemamo.

random lik iz grupice: ja i da imam, ne bih ti dao...

2 najbolja ortaka:

- e daj mi 50 kinti!
- nemam, a i da imam ne bih ti dao! Hehe...
- puši ga.
- volim i ja tebe!

11 : 7

Reklame za Turkish Airlines

Usain Bolt 2013-08-10 17:12:09 +0000

Još jedan od pokušaja Turaka u osvajanju Evrope, a posebno Balkana. Nije im bilo dosta sa vojskom i serijama pa su se odlučili i za avione. A mi budale prihvatamo.

Jebeni Eurosport 2 potpisuje sa Turcima ugovor o reklamama njihove avio firme. I tako redovno po šurnaest puta dnevno ponavljaju se 3 iste reklame. Gotov Watts, reklama. Poluvreme Bundeslige, reklama. Gotov gem na Rolan Garosu, reklama. A još pametni Turci se setili da ubace i sportiste, pošto je, jelte sportska televizija u pitanju. Stoga i ovakve reklame:

1. Sa igračima Mančester Junajteda - Bleja u avionu. Sede slušaju muziku. Kad neki pametni igrač uzme i krene da pimpuje loptu. I tako se oni sprdaju, dobacuju par sekundi preko avionskih sedišta, kad ono neki mentol uhvati volej i pravo ka Bobiju Čarltonu. I taman da ga lopta kao pogodi i izbije mu protezu i žvaku, Van der Sar odbrani. We are Turkish Airlines, we are globally yours.

2. Brajant, Mesi i neki random klinac - Klinac se čudi što Mesi pimpuje u avionu, Kobi ga zove i izvodi trikove sa basketaškom. Posle Brajant pravi kulu od karata, Mesi vetrenjaču od karata. Klinac se smorio. Mesi pravi neku kravu od balona, Brajant neku nepoznatu životinjku. Klinca odvodi stjuardesa mameći ga sladoledom. Mesi i Brajant se smorili. We are Turkish Airlines, we are globally yours.

3. Karolina Voznjacki - Dobije poen, i legne u stolicu aviona. Dobija sve, jastuk, hranu, piće i boli je uvo. Sudija ljubomoran, iskolačio oči k'o Ozil, prekida uživanje jer meč mora da se nastavi. Karolina dobija poslednji poen, a sudija koji nije ni obraćao pažnju na meč jer je uživao uz Suši, glasno izgovara: Gejm, set end meč Voznjacki! We are Turkish Airlines, we are globally yours.

I tako se ređaju dani na eurosportu2, a naši sugrađani željno čekaju novu reklamu Turkish Airlines-a, koje po svemu sudeći neće ni biti.

Negde na nebu
-----------------
Murat: Bajazite sine, kako da zavladamo onom Srbijom?
Bajazit: Ne znam tata, vojsku nam pobiše svu, a vidim da ni serije ne uspevaju.
:neki zvuk: Fijuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!
Murat: Šta je ovo?
Bajazit: Dobitna kombinacija izgleda, avion!

We are Turkish Airlines, we are globally yours.

43 : 8

Državni posao

Pakao Juga 2013-10-05 13:04:19 +0000

Posao koji je teško dobiti, a još teže izgubiti zbog niza zakona kojima država brani sama sebe od ne znam koga.

##situacija jedan##

A: Žao mi je ali Vi ne možete dobiti državni posao jer ste u trećem razredu osnovne ukrali žvaku Mići slepcu. Sve lepo piše u dosijeu, to Vas diskriminiše.

##situacija dva##

B92: Pripadnik žandarmerije izbo 47 ljudi, 15 zapalio, 8 iskoristio za vađenje i preprodaju organa. U posedu istog pronađeno 340 tona kokaina, 7 vagona nuklearnih bojevih glava i 4.000 izbeglica iz Kambodže. Posle suspenzije od 13 minuta, uz duboko izvinjenje i odštetu od 300 milijardi evra, vraćen u redovnu državnu službu.

18 : 6

Ulaz za slučaj nužde

Glavni 2012-08-15 16:48:20 +0000

Vaginalni otvor rave iz treće lige.

- 'Oćemo l'?
- Ono?!!!
- Nisu nešto, al' pička je pička!
- Jebo b' ja ono kad ne b' im'o šta!
- Aj' ne zaživaj! Pouzdano znam da ne jebeš ništa otkad te Maja ostavila.
- Jel' imaš ti žvaku za njih? Ko će znati kakve su to dronfulje?!
- Samo da ja sunem ovaj predgovor, ima da misle da smo astronauti.
- Daj i meni jedan tinjak! Je li?
- Šta je sad?
- A što astronauti majkumu?

16 : 2

Opsadni ovan

Unnamed89 2011-07-20 23:15:36 +0000

Opsadna sprava, korišćena u starom i srednjem veku, bez koje je pohod na bilo koju tvrđavu ili zamak bio nezamisliv. Jedina, a veoma značajna, uloga ovog oružja tokom opsade, bila je probijanje kapija ili oslabljenog zida napadnutog zdanja, čime bi pešadiji i konjici bio otvoren put ka srcu utvrđenja, što je neretko značilo i osvajanje istog.

- Batice, 'ajd priđi onim ribama, vidi ih, uh! Pozovi ih kod nas, taman će da bude tri na tri.
- Zašto ja opet? Ja sam ovde, izgleda, opsadni ovan. Prošli put, ne samo što sam ostao suvog kurca, nego sam još i dobio batine od Đomle, jer je saznao da sam mu startovao ribu.
- Brate kakav ovan, šta pričaš? Znaš i sam da se sve lože na tebe, imaš najbolju žvaku, ne izlaziš iz teretane...
- Dobro, dobro, 'ajde. Ja probijam kapiju, vi navalite za mnom.

42 : 5

Osvetiću te

Igor J. 2013-01-03 01:44:37 +0000

K'o iz pičke ću uspeti u onome što tebi nije pošlo za rukom. Osramotiću te, a usput ću eksponirati sebe u društvu.

-'Si jeb'o onu Kaću sinoć?
-Ma 'de sam jeb'o...Osramotila me pred celim klubom! Kakvu šaku ima, sisu u pičku joj jebem! Ja joj krnuo žvaku i u'vatio je za ljubu, a kurva me je tako ošama...
-Dobro, ok, shvatam. Ne brini, osvetiću te u Subotu kod Đomle. Nije ta teška artiljerija.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Novače brate, odvali me ovaj lik danas. Ništa od old-skul finala.
-Ne brini Rafa, osvetiću te ja sutra. Ipak je mali 182. na listi. Pičkin dim.

30 : 6

Jebi ga, sve je to život

Mr. Moon 2009-10-23 02:42:41 +0000

Rečenica kojom ljudi teše jedni druge u trenucima kada shvate da stvari izgledaju poprilično crno. Koristi se za najbanalnije stvari, preko onih malo crnjih, do... Ma šta da vam kažem...?

Uvalili ti žvaku 'mesto kusura - Jebi ga, sve je to život
Pao si na ispitu - Jebi ga, sve je to život
Prebili te dripci na pravdi Boga - Jebi ga, sve je to život
Udario te auto - Jebi ga, sve je to život
Žena ti se kara sa najboljim prijateljem - Jebi ga, sve je to život
Izginula ti porodica u ratu/poplavi/požru/zemljotresu - Jebi ga, sve je to život
Popio si otkaz kao neki višak - Jebi ga, sve je to život
Nisi jeo danas, a pitanje je da l' ćeš i sutra - Jebi ga, sve je to život
Oko tebe su sumnjivi tipovi u skupim kolima kojima je do jaja - Jebi ga, sve je to život
Dete ti je narkoman - Jebi ga, sve je to život
Umireš od raka - Jebi ga, sve je to život

Baš jebi ga...

60 : 2

Orbit- sumsko bilje

Celavi 2009-12-08 13:39:09 +0000

Jedna od varijacija svima nam poznatih zvaka koje ili ste obozavali, ili ste mrzeli. Na (ne)popularnost istih je direktno uticala antireumatska mast pod nazivom "Tedonal" jer su zvake imale isti ukus kao doticna mast miris. Za one koji su ih voleli, dodatna pogodnost je bila ta sto ih mnogo vise ljudi nije volelo, sto se direktno odrazavalo na duzinu trajanja otvorene paklice, naravno u pozitivnom smislu. Nazalost, iz tog razloga su, verovatno, i povucene iz prodaje, te ih vise nema da se kupe.
I dalje moje omiljene Orbit zvake.

Drug: Jao, Celavi, daj jednu zvaku! 'Ajde, znam da imas! Ti uvek imas zvake!
Ja (vadim paklicu iz ranca i pruzam mu): Evo, izvoli.
Drug: Jao, bre! Jesu to one sto imaju ukus kao Tedonal?
Ja: Ne znam, nikad nisam zvakao Tedonal...
Drug: Jao, kako mozes to da zvaces? Oseca se kao kad se moja baba maze!
Ja: Baba ti se maze Orbit zvakama?!
Drug: Ma n..! Ma, idi bre! I ja sam budala sto te pitam..!

30 : 2

Mama mi je rekla samo s tobom da se družim

SnobIvanKenjoBi 2011-07-09 22:03:53 +0000

Sprdnja na račun osobe koja ima nešto što vam trenutno treba, ili vam jednostavno treba neka usluga od nekoga, pa se koristi kao duhovit prilaz prilikom traženja usluge.

- Ej Mare, daj mi žvaku, video sam da imaš.
- Ma dao bih ti, al dve su mi ostale samo...
- Ajde, ajde, meni je mama rekla samo s tobom da se družim!

___________________________________________________________________________

- Gde si Đole, kućo stara!
- Evo me, šta ima?
- Ništa, nego hteo sam da te zamolim za uslugu...
- Ajde reci...
- Ok. Ali pre toga samo da naglasim: Meni je mama rekla samo sa Đoletom da se družim!!!

17 : 10

Stipsa

Žnji 2009-11-07 13:45:39 +0000

Onaj koji precenjuje dinar i samim tim ga toliko čuva da ga ne da nikome.

Situacija 1:
Stipsa tajno vadi Orbit žvake. Igrom slucaja ga primecuje drug iz odeljenja:
Drug: E, Jovane , daj jednu žvaku?
Stipsa: Jao, ne mogu imam još samo osam.
Drug: (izbezumljen bulazni)

***

Situacija 2: Kontrolni zadatak. Stipsa tajno otvara svoju A5 svesku da mu neko ne zatraži dvolisnicu, ali, opet, igrom slucaja, primecuje ga onaj isti drug iz odeljenja.
Drug: E, Jovane, daj dvolisnicu, meni sveska prešla sredinu.
Stipsa: Jaoooooo, evo ti! Ali nemoj da ti prede u naviku.
Drug: (izbezumljen bulazni)

43 : 3

Nije žvaka za seljaka

Тхе Проф 2011-09-03 18:50:29 +0000

Još jedna savremena narodna izreka koja u kombinaciji sa svojom bliznakinjom ''Šta zna svinja šta je dinja'' na veoma slikovit i poetski način pojašnjava zašto televizor, fen i jebeni otvarač za konzerve ( kao, uostalom, i same konzerve ) nisu baš za sve ljude. Takvi treba zauvek da ostanu na svojim brdima i love zalutale putnike-prolaznike za svoju kolekciju ljudskih kostiju. Njima ne treba civilizacija, tehnika, kultura. Koji će im kurac telefon, kompjuter, brijač – oni to nikada neće razumeti. Ne znam. Možda je to, ustvari, i dobra stvar ( jer : čemu jebeni Ivan Ivanović svake nedelje uveče i Ana Štajdohar sa svojim bendom ?! ). I jednoga dana, kada budu umrli u svojoj 45-oj godini ( jer : čemu taj Vitamin C? ), neće morati da brinu za ''civilizovano'' mesto na onom svetu - ostatak plemena sa kojim su živeli će ih verovatno ostaviti da istrunu negde u nekoj vodi ( jer : čemu ašov ? ), obzirom da vatru još nisu otkrili.
Prisetimo se za kraj i čuvene scene iz dojajnog filma ''Tri karte za Holivud'' i prognostičke replike Branislava Cige Jerinića : '' Ako ovo jedu i piju ( amerikanci, žvake i koka-kolu ), mora da se zarati ''. Ja sam završio.

- E, brate...Kad ćeš da mi vratiš onaj MP3 što sam ti pozajmio još pre dva meseca...?
- U, tebra...povodom toga...Ovaj, znaš...ja sam nešto pokušav'o da prebacim na njega i...Ma, jebiga...ništa mi tu nije bilo jasno...Jebote, stalno mi iskakao neki 'EROR' i ja rek'o baterija, pa ga otvorio...I gledam ja tako 'de da stavim novu a baš majka tad napravila neku gibanicu i donela jogurt a meni se baš nešto...
- Dobro, brate. Shvatio sam. Onda mi do sutra donesi 60 eura...
- Što, bre?!
- Zato što bi, da ti dam, i jebenu žvaku pokvario, majmunčino...!!!!

44 : 6

Lepši je pupoljak nego drljava ruža

SakilyKG 2011-11-21 22:08:23 +0000

Rečenica kojom baka uverava svoju unuku da je bolje da ostane čedna do braka.

"Ćer'o, šta bi ti pre izabrala da ti neko ponudi, pupoljak ruže onako lep, ili rascvetalu ružu pred uvenućem?"

"Pa bre baba, logično da bih izabrala pupoljak."-nezainteresovano razvlači žvaku i blene u telefon.

"Pa tako dušo i muškarci. Oni vole fine devojke. Kome treba neka opajdara? Ti gledaj da budeš pupoljak, lepši je pupoljak, nego drljava ruža."

"A?!"-gleda je zabezeknuto.

"E moja ti, koliko si glupa. Ne znam na koga li si se to izbacila, na ove s' moje strane nisi sigurno..."-nastavlja predano da hekla.

19 : 3

Drka u sebi

Johnny Kurajber 2012-03-16 12:07:54 +0000

Izraz koji se koristi za nekoga kome se upravo dešava nešto jako lepo ili nešto što je baš dugo priželjkivao, ali on i dalje ne menja izraz lica, kao da se ništa bitno ne dešava oko njega, mada svi znaju da je srećan k'o reklama za kredit, samo iz nekog razloga ne želi to da pokaže.

- Matori reci ko'lko je sada ovaj trener Atletik Bilbaoa srećan. Nije mala stvar dva puta prebiti Mančester tako.
- Ma 'de nije srećan. A vidi ga što se pravi kao da se ništa ne događa. Vidi ga kako je čučn'o i kao gleda opušteno, a sigurno ga drka od sreće u sebi.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Uf brate, da vidiš šta mi se desilo danas. Startujem neku ribu i ona me odjebe, onako nonšalantno, kao ono ajde pali šabane i to. Ja je gledam onako pokunjen, ona žvaće žvaku i gleda me onako kao neka kučka kad odjednom nailazi kombi Siti ekspresa i tako je isprska od glave do pete, kao da je na demonstracijama bila.
- Ne seri brate, jesi bio srećan k'o prodavac pogrebne opreme pred revolveraški dvoboj a?
- Naravno da jesam, ali nisam to pokaz'o. Ja sam gospodin čovek. Drk'o sam ga u sebi.

134 : 8

Šta ćeš ako pristane?

zavisnik 2011-04-04 19:22:08 +0000

Podjebavanje ortaka koji je nesiguran sa ženama.
Kad ono dođe pa vam priča da je prišao nekoj ribi a ona rekla da će videti. Razmisliće. Javiće se.
Ili kad hoće da priđe nekoj ribi.
Ili uopšte nije prišao. A trebalo je.

- šta je bilo juče sa onom malom?
- ništa. zvao sam je da izađemo neko veče, u grad ili u bioskop. kaže javiće se.
- šta ćeš ako pristane? mislim, kako ćeš da eskiviraš posle, si smislio neku žvaku?
- jedi govna.
.
.
- ma ja ću ipak da priđem onoj plavuši, možda padne neki seks ili bar blajv...
- stani, gde ćeš, šta ćeš ako pristane?
.
.
- pa što nisi prišao bre, vidiš kako te gleda?
- ma ne znam...
- pa jeste. ti priđeš, pitaš da se jebete i šta ćeš ako pristane? treba posle to jebati a kako i s čim?
.
.
- reci srce o čemu razmišljaš, viđamo se već dva meseca, pijemo kafe i ništa. mogli bi, što kažu, da podignemo ovu vezu na viši nivo. slobodno kaži, muško si, nije sramota, samo da nije mnogo bezobrazno.
- ne smem, šta ću ako pristaneš?

94 : 6

Ortak za kres

Tuccini 2015-01-22 09:45:36 +0000

Svaka devojka ga je imala. Samo to neće da prizna, strepeći od puritanskih normi koje nažalost još postoje u okruženju.

Zgodna je to šema, kada se malo bolje razmisli. Svako ko je gledao "Frends vid benefits", zna o čemu pričam. Naročito ako je u pitanju poveliki benefit (polni organ). Nemaš dečka? Pa? Umesto da pristaješ da ti tek upoznati nesvršeni student tehnike bunari po telu, malo pošto je u Men's Health (to je onaj njihov "časopis") video lokaciju G-tačke ili da juriš Duracell (koje su preskupe, odmah da kažem, sto dinara komad, mada ima i fora sa adapterom) za starog dobrog dilda, tu je ortak. On zna šta da radi, a ako ne zna, ne plaši se da pita. On će ti posle intimnog druženja skuvati kačamak i pročitati odlomak omiljene knjige. Možete posle da pogledate seriju ili odigrate mice, totalno kežual.

Ortaku za kres ne smeta ako nisi baš tip-top izdepilirana, ne mari za domaćinke. On želi da drugarski pomogne da nesnosni svrab koji se širi jugom mine i to je sve. Kao što bi ti pomogao da poneseš kofer ili da se otpuši sifon u kujni.

Malo se komplikuje ako ortak stekne pravu devojku, a vas dve niste baš raspoložene za trojku (oni, muškarci, uvek jesu), ali će pravi drug uvek organizovati raspored tako da kao ortakinja dobiješ svoj vremenski slot.

Naravno, posle svega ostajete ortaci. Potpuno suprotno od stihova onog mrčajevskog čobana. Znači: "Bili smo drugovi, pa ljubav probali, a sad i jedno i drugo".

I ortaci umeju isto da budu uvrnuti (udareni mokrom čarapom), pa treba imati razumevanja i za njihove potrebe. Koliko je to moguće.

(Ortaka u primeru ću radi zaštite privatnosti označiti samo početnim slovom.)
- Hej, šta to radiš? Ulaziš mi butinom u kadar mog velikog televizora, čekam keca na ovom tiketu.
- Vidi, Ž, trebalo bi da se malo pobrineš za drugaricu.
- Za koju?
- Za mene, bre!
- Uzmi sama nešto iz friza – friziraj se.
- Ma nisam gladna, nego…
:krlja žvaku:
- Ali, trebalo bi da…
- Ne brini, pomoći ću ti da posle slikaš mačke kako skaču na tablet.
- Jupi.
Definicija je napisana za revijalni deo takmičenja "Tvoja definicija zvuči poznato"

61 : 4

Ne, ne, ne

jewdja 2013-10-21 21:59:33 +0000

Uvertira u epohalnu raspravu dva pijanca.

Tebra 1:"Ti si moj brat! Ja tebe cenim i poštujem....ko brata!"
Tebra 2:"Ne, ne, ne! Ja bez mog brata ne mogu ko sušna zemlja bez kiše!"
Tebra 1:"Ma ne, ne, ne! Ja bi za mog brata prodao zlatne zube i dodao da mu kupim novu Opel Askonu!"
Tebra 3:"Šta beljazgaju ovi stručnjaci? Koji im je kurac?"
Tebra 4:"Ma neki gej momenat. Ovi za stolom prekoputa nas se klade ko će kome da zavali žvaku. Ja im sastavljo kvote..."

14 : 3

Rekli o sajtu

U subotu, 27. novembra 2010. u Klubu studenata tehnike biće održana smotra sadržaja popularnog šaljivog sajta. Vukajlija je mesto gde se Internet zajednica okuplja kako bi na duhovit i originalan način definisala reči i izraze, sleng termine, našu svakodnevnicu i aktuelne događaje, po paroli - „Ovde možete da definišete sve ono što ste oduvek želeli, a nije imao ko da vas pita”.

Mondo · 25. Novembar 2010.

Korisni linkovi

Često postavljana pitanja Uslovi korišćenja Politika privatnosti Kontakt