Valjda kako bi bili u korak s vremenom, današnji kafići se sve više trude da zvuče i rade kao jedan takav. Espresić.
Zašto bi konobar morao da kuva kafu deset minuta, pa da je skine, pa opet prokuva, i uz to pazi da mu ne pokipi, kad može da uzme vrele vode i američkog praška i napravi jedan espreso za minut? Pravljenje crne turske ti je posao, bato.
Pored tih praškova, tu je naravno i boca sa šlagom i jedna, do dve litre dugotrajnog mleka( jer što bi bilo sveže, pa da mora da se pazi da se ne pokvari) tako da zavisno od proseravanja mušterije, njemu uopšte nije frka da malo produži taj espreso sa mlekom, ili šlagom , ili jagodicom bobicom i prahom s labudovih muda.
Ali, ruku na srce, nisu ni oni jedini krivci. I mi malo hoćemo da budemo u trendu, pa onda nećemo crnu, domaću sa jednom čašom vode da ubije tu njenu gorčinu, nego hoćemo, možeš misliti, espreso. Znaš, video sam u jednom filmu, pa reko' da probam. A i sve manje imaš vremena, pa onda daj šta daš, samo da bude u skladu sa mojim skedžualom. Poslovan sam ti čovek ja, znaš. Nemam vremena za seljačku crnu.
Konobar: Šta ćete momci?
1: Ja ću jedan espreso.
2: I ja bih jedan, ali sa mlekom. Obranim.
3: Jednu domaću, crnu i jednu čašu vode.
Konobar: Izvinjavam se, ali ne služimo domaću kafu. Hoćete li možda neki espreso?
3: Daćete mi onda dve grickalice za nokte i jedan šampon, ali od koprive.
I jedan kišobran koji bi nabio u to tvoje dupe, jeb'o te espreso da te jeb'o!
To je izraz koji je cest odgovor na eh zamalo,ili za jedan
ucenica:"Eh jedan poen mi je falio da dobijem pet"
profesor:" E taman za jedno oko konj corav "
Kurta ili Murta. Jedan sjaše, drugi nastavlja posao, jaše i vlada. Njih dvojica funkcionišu kao musketari-„svi za jednog, jedan za sve“ uz multitasking princip „four in one-4 u 1“. Jedan može da zameni sva 4 jahača apokalipse, ako proceni da tako treba, ili ako obezbedi takvu odluku od nadležnih organa.
I Kurta i Murta razmišljaju o transformisanju principa“4 in 1“ u „all in one“.
Njihova omiljena rečenica:„It’s good to be the King“-Smešna strana istorije, Mel Bruks-bar vole film...
Jedan od najbitnijih detalja dobrog modernog fudbalera.
Ronaldo bi igrao verovatno negde u drugoj portugalskoj ligi da nema spektakularnu frizuru. Bekama bi isterali iz Zvezde, a ovako bira u koji će klub. Da je Pantelić promenio frizuru bio bi najbolji strelac Svetskog prvenstva.Postoji jedan izuzetak, a to je da budeš ćelavi fudbaler. Ali to je druga priča.
Snošaj nakon kojeg jedan od partnera naprasno nestane.
- Devojke, da vam pokažem jedan magični trik?
- (svršavaju)...
- Uradimo na brzaka jednu trojku, a onda nestanete da se više nikad ne vidimo, niti čujemo. A? Šta kažete?
------
- I, kakva je ona usedelica?
- Završio posao, pa izveo "mađioničara."
- Šmugnuo kroz prozor?
- Aha! Jebiga, još mi samo fali da se ženim njome.
Pojava koja predstavlja jedan od prirodnih fenomena, a najčešće se javlja na beogradskim ulicama, u petak (3 sata po podne), a njen izazivač je obično jedan od onih pametnih čika pandura, koji u pokušaju da regulišu saobraćaj, zablokiraju pola glavnih ulica. Zajedno sa njom, javlja se još jedan prorodni fenomen, naime, vreme u trenutku saobraćajnog kolapsa jednostavno stane!
Danas sam putovala kroz 29. novembar sat i 11 minuta.... STRAŠNO!!!!
Одељене које је прво имало контролни у низу од једног разреда - од њих крећу обавештења о томе шта је било и како је било, а главни муљатори који су копирали питања користе своје обавештајне вештине да за питања добију одговарајућу исплату. И тако иде док следеће године неко друго одељење не преузме прво место у низу конролних за тај дан.
"И како ћемо за математику ?"
"Ма зваћемо ове из IV3 да препишемо питања, они увек имају први контролни, ал' спреми Милку и кондоме за сваки случај."
Neskafe "tri u jedan", kada ga kupuje nečija baba.
Dolazi bakuta u prodavnicu i kaže:
- E, seko, dajte mi onu Nes kafu, novu onu, kako ono ide "dva u tri", "tri u dva", ne znam ni ja, ajte molim vas!
- Mislite ove "tri u jedan" (pokazuje joj kesicu)?
- E, to, to "tri u dva", može dvije kesice!
Posto smo tek napravili sranje. Uzimamo parce toalet papira i pocinjemo. Drugo, trece parce i onda panika. Na pola posla, a rolna jednostavno nestala. Pa se onda gleda sto bolja iskoriscenost papira koji je preostao. Zadnji komadic na kome ima tragova lepka koji je drzao rolnu za valjak u sredini se koristi na poseban nacim. Jako nezan i brz potez kako bi sami sebe zavarali da je papira bilo dovoljno i kako smo uspeli.
1. Jer i jedni i drugi misle da su najpametniji, a može biti samo jedan.
2. Jer i jedni i drugi misle da su najjači, a može biti samo jedan.
3. Jer jedni imaju najbolju avijaciju, a drugi najbolji PVO, pa smo skinuli samo jedan.
4. Jer jedni igraju bolju košarku, al smo ih pobedili samo jednom.
5. Jer imaju više predsednika, a kod nas može biti samo jedan.
6. Jer jedni imaju bolji standard, a drugi "više uživaju" - život je samo jedan.
7. Jer i jedni i drugi traže begunce, ni kod jednih nije samo jedan.
8. Jer Amerikanci ni ne znaju gde je Srbija, al su je bombardovali, i to ne samo jednom!
U prevodu u naš džep. Takođe jedan od najpopularnijih marketinških trikova za zarađivanje dosta novca.
-Koliko košta ringišpil?
-200 dinara.
-I, bre, što toliko?
-80% ide u humanitarne svrhe.
-Ajmo jedan krug...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
-Buraz, šta bi ti uradio kada bi osvojio sedmicu na lotou?
-Sve bih dao u humanitarne svrhe...
Jedan od najstarijih ali i najpreciznijih vidova prognoze vremenskih prilika. Umesto standardninh sprava napredne tehnologije (barometri, meteorološki baloni, higrometri), koriste se "sprave" organske prirode (žučna kesa, gušterača, slezina, davno zarasli prelom podlaktice, potkolenice...).
-Milan (sprema odeću za školu): Mama, šta da obučem sutra?
-Mama: Ne znam sine, pitaj babu kakvo će vreme biti.
-Baba (inače metuzalem): Bogomi sine, pokreće mi se ovaj pesak u žuči, mora da će biti provala oblaka. Mada me i kuk žiga - biće vetra. A što se tiče ove jetre što sam aperisala pre 7 godina, po njoj bi trebalo i grom da udari. Tako da sine, pamat u glavu.
-Milan: Hvala baba.
Jedan od petnaest servisa koje dobiješ na svadbi i svakodnevno koristiš.
Pored toga, jedan iznosiš u svečanim prilikama, a ostatak čeka neku svadbu da ga proslijediš.
Pozivnica
Okupljanje gostiju je pred svadbenim salonom...blabla blabla
Ne kupujte poklone, hoćemo pare!
Mladenci
Besmislen izraz, u širokoj upotrebi kod srpskih sportskih novinara.
U potrazi za potrebnim porazom, nisam uspeo da pronađem ama baš ni jedan (čak ni Kosovsku bitku ne bih tu ubrojao).
Bio je ovo još jedan nepotreban poraz naše fudbalske reprezentacije.
Još jedan od naziva za djevojku.
- Auuu, dobro ono grlo što ide odozgo.
- Ona u plavoj majici?
- Da. Ali pazi, vodi krdo za sobom. Ima robe za sve. Ajmo im uletit klizeći s obje noge k'o Roberto Karlos, ne mogu nam izmaći.
- Ma nisam sad nešto raspoložen... Ajd' drugi put.
- Pizdek jedan mali! Skupi gaće, tako nećeš nikad jebati!
Jedan od pritajenih znakova da postaješ nolajfer. (važi samo za pušače)
-Ćao, daj mi jedan windows 100's, crveni.
-Izvini?
-Windows, windows 100's, crveni!
-Žao mi je, nemamo te...
-Nema!? Šta sad, da pušim koji kurac? Ček da vidim šta ima...
Pa eno ti ga tamo, će ti istera oči!
-...
Postoji samo jedan greh, jedan jedini. A to je kradja. Svaki drugi greh neka je vrsta kradje.
Kada ubijes coveka, krades zivot. Krades pravo njegove zene na muza, otimas njegovoj deci oca. Kada slazes, krades necije pravo na istinu. Kada varas, krades necije pravo na pravdu.
Ogleda se u činjenici da je euro blok nekada imao dva crna sloja i jedan beli sloj, a sada ima dva bela i jedan crni sloj između
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.