Koristi se kada hoćemo da ostanemo kulturni ili neutralni dok sagovornik pljuje ili ponižava samog sebe.
- Pa kad sam ja majmun neovejani.
- Ja to nisam rekao.
- Da, ali si mislio.
- To da.
Izraz koji najčešće koriste džiberi iz kraja, koji su mogli da postanu vrhunski fudbaleri, košarkaši, astronauti, holivudski i bolivudski glumci, mogli su da krešu najbolje p*e u gradu...ali nesrećnim spletom okolnosti nisu.
Obavezno pričaju o ‚‚biznisima‚‚ po Frankfurtu, Cirihu i drugim srpskim gastarbajterskim mestima, o Žiki i Peri (voze BMW i letuju u Budvi) sa kojima su pišali zajedno ispred zgrade preko kojih mogu da se obrnu velike pare. Mama im je najveća podrška tako što im daje dnevno 200 din. za kladionicu i burek, sve dok san ne postane java.
,,Onaj mali Ivanišević što smo mu palili čvrge prebaci se u Partizan, a imao je 2 leve noge jbt‚‚
,,Italija je prošlost brate, mnogo je murije u Frankfurtu se mnogo lakše dođe do love‚‚
I to baš tako, sa znakom pitanja, praćeno mrštećim podizanjem jedne obrve upravo u položaj sličan upitniku. Iako upitno intoniran, predstavlja preteći imperativ, koji od iznosioca prethodne provokacije iziskuje povratnu reakciju u vidu još jednog njenog ponavljanja, ako sme. Nanulimunaninu.
Još gluvlji brat blizanac slične pretnje.
- Brale, znam da si paraplegičar i da nije lepo da ti ovo kažem, ali si glup k'o tocilo.
- Molim? Nisam čuo?
- Reko', glup si kao tocilo, a gluv znam da nisi.
- E, nemoj ti ja sad... ustanem.
--------------------------------------------------
- Joj, brate, jesi ružan, ali si i retard.
- Nisam čuo?!?
- Kažem, nisi toliko glup, kao što izgledaš.
- A to. Hvala, legendo.
Ne umem ja to tebi da objasnim, ali ulažem kviska. Udar na inteligenciju sagovornika, kojim se prikriva sopstveni nedostatak znanja ili pak zataškava kakva rđava rabota.
- Kako sam gotivo matu nekad, i onda dođe četvrta srednje, jebeni integrali, počeh da ređam kečeve, jedva me pusti luda Pešićka da ne idem na popravni. Ispuših za budžet na sociologiji posle. U kurac i integrali. Čemu to služi uopšte, nikad mi nije bilo jasno?
- Brate, kako si tako ograničen, bez integrala ne možeš da rešavaš diferencijalne jednačine.
- Super, ne mogu. Koji moj da ih rešavam uopšte?
- Pa njima opisuješ promenu stanja nekog sistema. Znaš, mi inženjeri to uvek koristimo.
- Kako, jebote? Šta, udariš temelj, pa sedneš, uradiš par jednačina pomoću kojih podigneš prvi sprat? Ne kapiram ništa.
- Džabe, mogu ja tebi do sutra da objašnjavam, nema šanse da ukapiraš.--------------------------------
- Ćale, deca u školi me jebu ko mladog majmuna i pričaju da si se ispilio iz komunističkog šinjela, dobio dva stana, član si četiri upravna odbora, a članske karte stranaka menjaš ko gaće. Oću odgovore, ćale, nemoj da postanem nervno labilan, pomozi mi da te ne ubijem, reci mi da nisi tolika balega kao što pričaju.
- Sine moj, da tata nije takav, ti i mama biste sad jeli dudinje. Šta misliš odakle kinta za Marmaris u julu, tvoj džojstik od 5 iljada i mamin sedmodnevni solarijum? Tata se snalazi kako ume, i to samo zbog vas.
- Da, ćale, a tvoj novi A8, to je isto zbog nas? I ove kurve što svaki dan dahću na fiksni, i to je pretpostavljam zbog nas. Ma u pravu su deca, ti si prljava klošarčina.
- Ne možeš ti da shvatiš to, sine, još si mali. Kad porasteš, i ti ćeš tako, veruj mi.
I evo još jedna od mnoštva fraza koje nam keva upućuje kad nešto zgrešimo
- Kakve su ti to ocene magarče jedan, zbog tebe su me svi gledali na roditeljskom, ubila me sramota, nisam te ja rodila krv da mi piješ !
Rečenica koju uputiš devojci nakon što te napadne da si sa njom samo da bi jeb'o.
-Vi muškarci ste svi isti! Samo na jedno mislite!
-Ali, ja nisam kao drugi. Moraš da mi veruješ. Stvarno mi je stalo do tebe. (Ovo činiš samo ako je devojka toliko dobra da bi je otres'o k'o seljak slinu o sveže oranje.)
Način da nekome stavite do znanja da ne možete sve što se od vas traži da stignete u malom vremenskom periodu.
Profesor:Kontrolni je sutra,dobro se spremite
Učenik1:Ali trebamo da spremimo 140 strana a vi nas tek sad obaveštavate
Učenik2:Ko će to stići,majke ti?
Ućenik3:Znam ko neće,nisam na baterije bre.
I mi muškarci konja za trku imamo. Ako njeno "dobila sam" može da zaustavi Treći svetski rat, nije ni naše "dobio sam" za bacanje, ma koliko glupo zvučalo.
- Ljubavi, hajde samo malo, mesec dana mi nisi dala, Džena Džejmison će da pomisli da sam neki perverznjak.
- Ne mogu, dobila sam.
- Opet?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dragi, da li bi me mazio malo, pa posle možda bude još nečega, ha ha.
- Ne mogu, dobio sam. Uvali ga Sanderlend u poslednjem minutu, odoh s ortacima da se napijem kao stoka.
Ranjavanje u najavi.
- Vozdra, bolesnik! Kako si mi danas? Možeš li na nogu?
- Pa eto, nisam još probao. Idem sad do ćenife.
- Deder da ti pomognem.
- Pusti, mogu sam.:AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA:
Ono što majke, plašeći se da im dete slučajno ne umre od gladi, govore deci kada ne mogu da pojedu sve što im je u tanjiru.
Dete: (molećivim glasom i tugaljivim pogledom) Mama ne mogu više. Pojeo sam krompir je l' moram i čorbu?
Mama: Ma jedi to, pogledaj se kakav si, nemaš kila ni da se obesiš. Ima da pojedeš sve to i da pitaš da li ima još!
Izraz koji koristimo da bismo u sali rekli da nam neka aktivnost ne ide od ruke, pritom uopste ne mora da bude sport u pitanju.
Brate, nikako da pogodim kos, nisam ja za ovaj sport.
Brate, nikako da smuvam neku ribu, nisam ja za taj sport.
Brate, nikako da naucim onu lekciju, ne ide mi ucenje, nisam ja za taj sport.
Kulturan način da nekom kažete da vam se ne diže sa mesta na kome trenutno sedite.
-Hajde molim te ustani i napravi mi mesto da sednem?
-Ne mogu, impotentan sam.
Najcesci izgovor majki ili oceva cija djeca jedva uspijevaju da prelaze razrede od osnovne skole pa sve do fakulteta i to uz svo podmicivanje i lizanje dupeta direktorima, profesorima... Cesto cete cuti i fraze tipa: ,,On moze ali on nece" kao i ,,Da si ucio upola koliko on bio bi Ajnstajn, ali ti neces... "
Prof: ,,Gospodjo, Vas sin ce nazalost treci put ponavljati cetvrti razred osnovne..."
Ona: ,,Kako ja imam pametno, a lijeno dijete, znaci nije ni plava koverta mogla pomoci..."
Prof: ,,Bojim se da je tako, uradili smo sve sto je u nasoj moci... bla bla bla
Prisustvovanje toliko čudnom i neprijatnom događaju, koji da je san, vrlo bi se rado probudio, i bio srećan što je to samo san.
Al’ nije.
Ne treba suditi o knjizi po koricama.
Ispod Mire tristo vire, davno rekoše. Stoga, one djevojke koje se u javnosti predstavljaju kao nevinašca i tako se nose i oblače, u krevetu postaju nezasite, divlje tigrice, spremne da rastrgnu i postide i najvećeg umjetnika u vođenju ljubavi.
- Auh! Znaš onu Živku sa našeg faksa, štoo nosi cvikere i stalno onu dugu suknju i sve ono?
- E?
- Upao ja kod njih u sobu u domu, ona i drugarica igraju masne fote, takle se malo, alkohol neki ovo ono...
- I?
- Potrgala me ko ludak politiku... Nevjerovatna je!
- Pretpostavio sam. Meni je đed davno reka, jebi sine žene u dugim suknjama, njima je pički toplije, ove sminići ne valjaju boba..
Interesantan, poluozbiljan izgovor za napuštanje dosadnog društva. Ipak, začuđujuće veliki broj ljudi ga ne shvati kao sprdnju, nego sasvim ozbiljno.
- Ljudi idem ja kući.
- Gde ćeš, tek je deset sati?
- Ma idem da spavam. Treba ujutro rano da ustanem, da doručkujem.
- E jebiga. Ajd vidimo se onda, laku noć.
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Izgovara riba, koja je na žurku došla sa najružnijom drugaricom, da bi vas suptilno odjebala
baja: Dje s mala, oš da djuzgamo
riba: Rado, ali šta ću sa drugaricom, ne mogu samu da je ostavim
baja odmeri drugaricu pa se okrene i tužno pogleda drugare... zatm odustaje i vraća se u grupu
