Biti u trendu, pratiti trendove- samo još jedan u nizu loše shvaćenih fenomena današnjice.
Prva asocijacija kad čujemo ovo je, svakako, snobizam. Površno ispoljavanje otupele mase, koja slepo korača utabanom stazom, koristeći trećinu sedmine svojih mozgova. Međutim, ako malo dublje sagledamo ovu iritantnu pojavu, začas ćemo shvatiti da su koreni praćenja trendova jako duboko pričvršćeni u samu suštinu ljudi.
Trend nije ništa drugo do oprobano sredstvo pripadanja zajednici. Mnogo je lakše imati nekog ko će sutradan izmisliti nešto novo čemu treba težiti, što treba obući jer je kul, reč koju je tako in upotrebljavati, jer na taj način svi odjednom imaju nešto zajedničko za šta se nadmeću ko će pre doći do toga. Samim tim nastaju zajedničke teme za razgovor, ljudi se upoznaju i zbližavaju pričajući o novom trendu, obnavlja se osećaj pripadanja zajednici i vraća poljuljana sigurnost.
U praistorijskoj zajednici trend je verovatno bila kost mamutovog srednjeg uha na ogrlici, sasušeno oko pretka slepog miša, brci od stidnih dlaka upravo razdevičene sestričine... Šta god se u tom momentu pojavilo kao nova, kul aplikacija, dočekivano je kod ogromne većine sa ushićenjem što će oznojiti bulju, ali će sutradan oni imati "potvrdu" da su zasigurno članovi plemena.
Stoga, još jednom razmislite kad sledeći put budete pljuvali po trendseterima i njihovim vernim pratiocima, jesu to ovce, al' protiv majke prirode i oca vodoinstalatera se jednostavno ne može.
Dok je pre nekoliko decenija uz vinjače i ćevape Toma Zdravković pevao, nije ni sanjao, da će jedan jedini stih njegove pesme, na najbolji način opisati današnji odnos domaćeg i stranog fudbala. Bolje nego Aca Stojanović u epsko-lirskim momentima ekstaze tipa, 22 igrača, četiri stative,dva tima, pretežno vodolije, jedna lopta sa primesama čilske šalitre. Sere Coa, a nekada je bio kul lik. Čovek koji je u kafani ostavio svoju, a i mnogo drugih jetri, ubo je iz prve.
Dvadeset i dva bangava magarca, sa osećajem hrasta, koja se nekontrolisano teturaju po nečemu što bi trebalo da se zove trava. Jureći pritom nešto što se kotrlja po terenu, bez cilja. Bez žara, želje i snage. Žešće bi u duele ušle ribe iz tehničke škole Nikola Tesla. Zanimljivo je i da te devojke imaju više dlaka i muda nego ovi drugi. Jedan komentator reče, da ovi igrači ne zaslužuju da im se spominju imena, već će ih zvati po brojevima i boji dresa. Tragikomedija.
A onda sa druge strane, svuda oko nas se mogu gledati neki evropski timovi. Posle nekoliko odlgedanih minuta postavlja se pitanje, da li i oni naši članovi Srbija šuma, iliti fuzbaleri, igraju isti sport kao i ovi drugi. Ne liči nešto.
Kada vidiš da je utakmica Norič – Stouk zanimljivija nego Večiti derbi, Hrastove i Bukove šume, skapiraš da je sve otišlo u kurac, da bi nam bolje išlo plivanje, a i ide nam, da je Toma vidovnjak i da treba nazdraviti u to ime nekim špiritusom.
- Brate, da te pitam, igraš bre za jedan od dva naša najbolja tima i...
- Aha.
- Čekaj, da postavim pitanje.
- Izvini.
- Kako se bre niko ne bori? Ne grize?
- Ne grizemo se mi. To vaterpolisti rade. Mi igramo čvrsto na sredini terena...
- Brate...
- Taktički smo dobro potkovani. Čekamo grešku protivnika.
- Imaš li ti...
- Publika je naš 14. Igrač...
- 12. Valjda? Nego imate li vi televizor ili računar? Gledate li Barsu, Real?
- Nemam televizor, imam plazmu. A računam na mobilni.
- Ne digitron, računar bre...
- Ma na mobilni, samo reci šta da ti izračunam.
Žena za sir - Tabuisano biće svake srpske domaćice, koje je najčistije, najurednije i ima najbolji sir i kajmak. Velika je misterija kako i gde domaciće pronalaze ovo biće i veoma retko ga menjaju (kao frizera). U kvalitet proizvoda tog bića ne smemo sumnjati, ne smemo ga kritikovati, niti dovoditi u pitanje.
Postoje dve vrste:
1. rade na pijaci
2. donose svoje proizvode domaćici kući.
Primer 1. Za ručkom, domaćica: "Ma kakvi sa pijace, to je Slavičin sir."
Primer 2. "Jedi sine slobodno, Mira donela juce, znaš kako je čista žena."
Primer 3. Vreme za odmor je, zvono na vratima, otac: "Ko je sad majke mu ga spalim?"
majka: "Sigurno žena za sir, sad ću ja!"Primer 4. Prićaju dve domaciće: "Godinama uzimam kod Rade, ki pucka je sir! To ti je treća tezga u drugom redu!"
Primer 5: "Keevoo, dlaka u kajmaku, opet uzimaš kod one tvoje! Ma kakvi... to tvoj pametni otac doneo sa Zlatibora!"
Reci koje obavezno izgovori savaka velika zvezda kada ga/je pitaju zasto je postao to sto jeste, ili nesto tako...vazno je da su to zeleli jos od kad su bili deca.
-Moj decacki san je bio da postanem Zvezdin igrac i zabije gol Partizanu. To mi se i ostvarilo
-Moj decacki san je bio da odem da igram u Barselonu-to mi se i ostvarilo
-Moj devojacki san je bio da glumim u filmu koji ce biti ovako popularna
-Moj decacki san je bio da stvorim lek koji ce usporiti rast dlaka na noznim prstima. To mi se ostvarilo i sada sam presrecan zbog toga!
Rečenica koja je idealna za taj svečani trenutak kada si shvatio da je nešto suviše komplikovano i da nema potrebe jebati se oko toga k'o budala, kada možeš samo da odustaneš i bole te patka.
Može samo da se pomisli, može da se kaže naglas, ali bez obzira na to, pojava ovog izraza znači da se okrećeš nečem drugom i da nemaš više volje, snage i živaca da se sa time bakćeš.
- Nije mi jasan crtež i dalje. Kako ovo ide ovde, a ovo ovde i nastane avion?
- Pa ima rupa tu Đorđe, a ovde ovaj kvadratić. Vidiš tu dole su i rupe za točkiće.
- Ajde majke ti probaj, kad si tako pametna.
- Evo ovako samo. Uf, čekaj malo. Stvarno ovaj crtež nije jasan. Ako stavim ovo ovde, onda ne mogu krila da nakačim na trup.
- To ti pričam. Jednostavno šema je kretenska. Uvek ima rupa manjka. Jebem se sa time već pola sata.
- Pa moraš da sklopiš igračku. Znaš koliko voli igračke iz kinder jajeta.
- Znaš šta, ma jebeš ti ovo. Imamo trup, imamo kljun. On ima dve jebene godine. Baš on zna da je dobio avion.
- Pa šta da mu damo, trup i kljun spojen.
- Da. Strahinja sine, vidi šta si dobio u kinder jajetu. Raketa. Fijuuuuuuu.
- Ra-ke-ta, ra-ke-ta jeeeeeeeeeeeee!
Oću zabole me kurac , najbliži prevod gore navedenog značenja. Koristi se najviše u Južnoj Hercegovini, Bosni i malim zapadnim delom Srbije.
Majstore jel su ovo tvoja kola ?
( Majstor ima 120 kila, 5 kila dlaka na prsima koje se spajaju sa dlakama na vratu i licu, žvaće plastičnu kašičicu, nosi cvike Čarlsa Bronsona, umašćena loknasta frizura za koju još samo on i njegova stara mati misle da je u modi, dole šorc preuzak detetu srednje škole, i japanke kineske ) Jesu, š'a je ?!???
-Pa skloni ih majku mu, nije tvoja ulica, gde ih parkira na sred ulice Bogte !
JAŠTA ĆU, NE PADA MI NA PAMETp.s Isto značenje ima i reč DAŠTA
Automatski razvoj događaja u vašoj podsvesti, kada vas neka osoba u datom vremenskom trenutku, kvalitetno izvede iz takta.
-Vidite kolega ovaj crtež kolenastog vratila vam ništa ne valja, vidite kako ono izgleda, gde su ovde...
(Uzimaš ono kolenasto vratilo, zatežeš ga u predelu slepočnice, on pada ko pokošen i onda ..)
-...el slušate vi mene uopšte?
-Da ,da naravno...(...more mislosnu ti majku jebem!)
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
-De si ti pošo lepi, daj ličnu, ovde samo fina gospoda ulaze....
(Onako pijan skačeš i ugrizeš ga direktno za oko, dok se drži za isto, učestalim udarcima mu fokusiraš bubrege, i mošnice...)
-Alo bre gilipteru, esi drogiran...ličnu bre!
-Eheh, izvolte gospodine....(napaseš mi se dlaka sa buljine)
Evolucija i metamorfoza narodnih izreka i umotvorina.
Naime,radi se o fenomenu totalne promene znacenja izreke za 360*,usled promena drusva,stvari i pojava.Jos jedan od dokaza da je sve relativno i da je Ajnstajn Cvajnstajn.
...za kurcevo zdravlje...
Nekad se zdravlje uda podrazumevalo k'o dobar dan.Danas samo kamikaza ne koristi kondom nego igra na poverenje....prosto k'o pasulj...
Nekad bilo sad se spominjalo.Danas su i pohovane strpljenice slozen imperativ na meniju....pun para k'o zaba dlaka...
Zabe su nekad bile zabe...danas su kisele kise i korupcija doprinele promeni izgleda ekosistema....Pop djaku,djak crkvenjaku...
Nekad izraz nemara i nepostovanja.Danas kad je hijerarhija na dzu-bu.Izreka je metamorfirala u niko nikog ne jebe....sve ce to narod pozlatit'...
Nekad podstreh i elan...danas izreka koja najvise iritira!
Siguran nacin da se istraumiras!
Kucas na "google"- Lucenje sluzave tecnosti iz nosa
Rezultat- Vasi disajni putevi se raspadaju i trule pa se u obliku sekreta skupljaju u onome sto je ostalo od vasih pluca i polako cure napolje, sve je to izazvano rakom mozga koji je prekinuo lucenje u zlezde pa one oktazuju sa radom, ako je skret tecan znaci i da postoji sansa da cete uskoro biti paralizovani od struka na dole, naravno to ne bi trebalo da vas brine jer ce se vasa pluca uskoro raspati i pocete lagano i polako da umirete od gusenja...dok vam oci ne iskoce iz duplji ali cete pre svega toga da ostanete bez dlaka na testisima usled radijacije koja vam verovatno vec razjeda telo...
Sport.
Nije za svakog, naravno. Samo za one spremne, iskusne, jake, koji znaju kako životinja misli i koji mogu da se nose sa naletom adrenalina u trenuku kad se nađu pred uplašenim i zbunjenim stvorenjem kojem, ni da je čovjek, ne bi znao da objasniš zašto si uperio pušku u njega.
Vidi jelen. Oprezan i iskusan a ipak te nekako nije primijetio. Eto ti prilike da ga osmotriš izbliza. Koja divota! Snaga i nježnost uokvirena u jednu siluetu. Duge noge stvorene za trk otvorenim prostorom, veliki rogovi bježe iz gustih šuma sto podsjecaju na kuće brda Ria de Žaneira. Samo slobodno nebo. Sad je stao. Primakao se vodi. Pije. Polako. Svijetlosmeđa dlaka, gusća oko vrata. Izvajani mišići. Pokret očnih kapaka, nježan, ženski. Skoro pa drhtiš pred nečim jačim i ljepšim od tebe.
Pucaj. Otkini mu glavu, prepariraj je i pričaj kako je to bila božanstvena životinja.
Najnepristojniji i najnevaspitaniji čovek na planeti sa neverovatno velikim vokabularom psovki koji je stalno "u trendu" baš kao što je i on. Koristi se za opisivanje ljudi sličnih njemu kojima je psovka glavno sredstvo za konstrukciju rečenice.
Opisna imenica za pojedine političare.
-A u pičku materinu, gde i kupih ovo govno od auta. Pa kad budem našao onog pedera što mi ga je prodao ima da dobije po pički, mater mu jebem krvavu po sred pičke.
-Alo bre majmune, psuješ ko kočijaš pička ti materina blesava. Sve gledam i čekam kad ćeš da prekineš budalo matora, napaseš mi se stidnih dlaka. Ajde bre beži...
-------
Primer iz politike (znate svi o kome se radi):
Ma mogu da mi puše kurac u paketu sa jajima.
Pušite mi kurac vi sa Studija B i N.Č. sa vama. A pun mi je kurac one izdrkane Bećkovićke, ma dao bi joj da mi puši samo mnogo je ružna jebi ga.
Performans koji se može vidjeti na reklamama za depilatore.
Glavni akter reklame je dama sa depiliranim nogama, koje su namazane sa 3 vrste kreme i 2 vrste ulja. Jer, velika bi sramota bila da se ona pojavi sa dlakavim nogama na TV-u. Dakle, ona uzima super, ultra moćni depilator i depilira svoje depilirane noge sa osmjehom na licu od uha do uha, kojim želi da nam kaže da ne osjeća nikakav bol. Pa naravno da depilacija nepostojećih dlaka ne boli.
Rezultat su glatke noge, bez iritacije.Takođe, kao akteri se mogu pojaviti i muškarci koje su oderali prije snimanja i koji se zadovoljno smješkaju dok im dama prelazi depilatorom preko leđa.
Postoji mnogo varijacija na temu.
Biti tvrdoglav, tvrditi nešto iako ti ceo svet ukazuje da nisi u pravu.
Radojka: Jaja poskupela na 25 dinari po jajetu.
Milojka: Ma, nije Rado, jesu poskupela, ali 21 dinar najskuplje.
Radojka: Aman, nije, bolan, ženo, 25 je, sto posto.
Milojka: I, lude žene, pa 21, bila na pijac ja jutros.
Nevenka: Jeste, Ratka, sestro moja, očiju mi, baš smo Mila i ja komentarisale kako su skupa, uter'o im vrag.
Radojka: Žene moje, 25 su, zašto mi ne verujete?
Bisenija: Radojka, 21 su dinar, i ja sam videla, ne padoh li u nesvest. Jesi li bila na pijac jutros?
Radojka: Ma, nisam, morala sam gledati reprizu Sulejmana, sinoć nisam stigla, pekla uštipke.
Milojka: Mora da ti Sulejman rekao da su 25 dinara, uter'o ti on dabogda! Slušaj, nemoj tu da mi kljucaš u beton! Nisam ranila zorom, da bi me ti tu pravila ćaknutom!
On je glavni. On je vođa. On komanduje celom ekipom. On odlučuje šta će njegovi ''kerovi'' da piju, da jedu, šta će raditi kad on nije tu. I svi samo njega slušaju. On daje naredbe baš kao daljinski. Odluke se bez njega ne smeju donositi. Ukoliko želite da serete, morate da pitate njega. Ukoliko želite da dišete, morate da pitate njega. Ukoliko ste gladni, morate njega da pitate da li ste gladni pre nego što odete da jedete. Zapravo, to je osoba koja će vam govoriti kako morate da se žrtvujete za ekipu, iako njega u suštini ta ekipa ne zanima.
On je lako prepoznatljiv u društvu. Videćete ga sa dva do tri tupsona, koji ga stalno prate i čuvaju mu leđa, iako ni oni sami nisu sigurni žašto to rade. Ako i naiđete na njega ne pokušavajte da mu se zamerite. I ne treba da mu se zamerite. Njegov jedini cilj i svrha njegovog postojanja je da se pobije s nekim i izbije mu vilicu iz ležišta.
-Ekipo, slušajte me! Danas imam zadatak za vas. Ja ću malo ovde da leškarim po kući, a vama sam ugovorio tuču sa onim carevima koji su me juče pogledali na stanici. Nemoj da mi neko od vas dođe i kaže kako mu fali dlaka na glavi...
-Ali, mislim...
-Je l' ti to mene prekidaš, a? Zar za sve ove godine nisi naučio da mene ne smeš da prekidaš? Aj, sad brže izlazite iz moje gajbe dok vas nisam nalupao, glupani jedni. I ne budete li došli čitavi imaćete problema sa mnom!
Subota ujutru, ustaješ i kontaš brate konačno ta subota, večeras izlazim s ekipom , biće ludnica, spremaš se ceo dan, kao ajde jednu rakijicu vamo jednu tamo, pokoji zaječarac čisto onako da se malo zagreješ, onda tuširanje, sapunjanje, skidanje viška dlaka (da ne zalazimo dublje), stavljaš ćaletov Brion , navlačiš onu njegovu košulju kako je on zove Košulja iz mladosti i krećes da se nadješ sa ekipom u nadi da ćeš večeras konačno da zbariš nešto posle višemesečnog posta.
Očekivanja: Prvo ćemo krenuti malo u "Veseljak" ( jedna krezuba konobarica i četiri stola) da drmnemo još koji zaječarac, jer brate politra 50 kinti, a u klubu samo služe 'ajneken bogati koji košta ko Svetog Peru kajgana, mogu popit 2 uvr' glave, posle valja preći na špricer, sirotinjo i bogu si teška. Onda ću da ošmekan neku "Damu" po mogućnosti pijaniju od mene, jer mora da padne na moj šarm, mora , jer nema na šta drugo ako vidi moj Yugo 45 potonula ladja. Otići ćemo do nje i onda sve po redu, sutra šta bude.
Stvarnost: Odlaziš pripit u klub,cela ekipa sedi i pijucka onaj jedan špricer, posmatrajući okolo kako kojekakvi ćelavi mungosi u trenerkama odvode dobre ribe, jbg ljudi imaju najbolji mamac današnjice ključeve od bwm, mečka, audi. A na tebe niko ne obraća pažnju, ne postojiš, još jedno zrno peska u pustinji. Uzimaš još par špricera onako od muke, i pogadja te svaka pjesma od sinana do ipčeta EJ TI NOĆI SESTRO MOJA PRIMI ME ZA BRATAAAA. Negde u zoru kreneš polako kući ( Ako Yugo 45 upali ) i nadaš se da će se sledeća subota biti tvoj dan D.
U pitanju je Berbernica seoska,ono sto danas skoro i nema vise da se vidi, a ja sam imao tu srecu da sam je upamtio iz svoje mladje dobe. Na levom zidu slika lepe brene i vesne zmijanac, naravno sa potpisima od proslog vasara, desno stoji poster najnovijeg stojadina i pored njega, naravno, kalendar zadruge "vinogradar" Ledinci iz 77-me godine. u cosku smederevac, sa pristavljenom vodom za kafu, masnom plocom koja nije oprana zadnjih 15ak leta, sto pokazuje da je u pitanju muska berbernica. Na patosu braon linoleum, na kome ima dlaka ko da je Bozic svaki dan, u cosku civiluk na kojem nikada nema mesta za jaknu, jer lokalne ispicuture, sisale se ili ne, svrate ujutru oko 8 kod berbera,malo da posede, pa se to malo oduzi do rucka. u desnom uglu konjic, za mladje narastaje, koji bi dali i brdo karamela da se sisaju na konjicu. Vrata naravno ona stara, dupla, na njima okacena tablica radnog vremena, koja nije promenjena 20ak godina, i onako pozutela pokusava da podeli i tu jednu jedinu informaciju koja joj pripada. Vrata se naravno jace moraju gurnuti pri ulasku, a povuci jos jace pri izlasku, i Boze, "zatvori ta vrata lepo, nije ti ovo camac na Tisi, necu ulicu da grejem!!" komentar je neizbezan.
brica... mrsav, sa 15ak kila manjka, oci malo zakrvavile od manastirke, beli mantil do kolena, fleke od pene po rukavima, sa zadenutom britvom za dzep na levoj strani mantila, i cesljem u zadnjem dzepu, kojim popravlja greske. naravno, najveci znalac fudbala, zna kad je Safet Susic, povredio zadnju lozu i koliko je lezao u bolnici u Sarajevu, i zasto je Stjepan Bobek u 47om derbiju namerno penal promasio. Strani sport ne prati, jos veruje da su dinamo i hajduk u nasoj ligi, i ceka gostovanje crvene zvezde u sarajevu, jer je to najzanimljivija utakmica sezone.
Cupo, ajde mi skini gore na peticu, sa strane trojka.
ides u svaleraciju,a?
ne'jdem, idem na svecare u Krusedol, moram se mal' dovesti u red.
neka neka.
(osisao pola glave, i pakuje masinu velicine danasnjeg mlina za kafu u fioku)
sta radis to cupo?? pa zavrsavaj!!
Vidis koliko je sati? 5! a ja u pola 6 imam zakazano kod urologa, ne mogu vec tri meseca da spavam ko covek, pisam 10 puta nocu ko ker!!
pa zavrsi, to ti je jos 5 minuta!
pa da zakasnim, hoces me ti pregledati??? dodji u 7 ujutru, pa cemo zavrsiti!!
Dodjem ti mami ujutru, znas!!!
Možda (ako ne) i najgora pasmina ljudi. Teške osobe sklone alkoholu, koje konstantno proturječe (kontriraju) sa jedva završenom srednjom školom. Obično laprdaju da su škole apsolutno nebitne, da više znaju nego visokoobrazovani ljudi. Politika mu je većinom glavna tema. Velika je pristalica legalizacije droge, abortusa, protivnik nasilja nad životinjama i ubijanja (iako i sam jede meso). Daleko su od licemjerne osobe. To su ljudi koji moraju bit u pravu skoro u svemu, koristeći svoj "superiorni" um. Obično poznati kao razarači društva. Ne uvažava tuđe mišljenje, nit ti dozvoljava da završis misao. Konstantno prekida sugovornika da bi on nešto rekao i jasno mu dao do znanja da je on pametniji. Često ga vidimo kao egocentrika, narcisa, manipulatora i kompleksaša, ali on uporno tvrdi da je to samo naša ljubomora. Čim mu ukažes na grešku, dat će sve od sebe da te zbuni i samim tim ispere tu grešku. Ukoliko ga pobjediš u raspravi, očekuj nakon 2-3 dana opaki duel, jer je se dobro pripremio gledajući par dokumentaraca i čitajući nekoliko stotina internet članaka. Gubeći skoro sve prijatelje, još uvijek ne primjećuje sopstvenu grešku. Do te mjere je samouvjeren da će se krenuti raspravljati i sa doktorom, profesorom, naučnikom, inžinjerom itd... Tražeći dlaku u jajetu na svaku tvoju riječ, pa te potom ispravljat. Razbacuje se sa nekim "fancy" izrazima, ubacivajući malo engleskog. Ukoliko vas je više u društvu, budite spremni na ono najgore jer pokreće temu: Evolucija ili sl.. Tu će non stop da vas guši, nazivajući vas indirektno glupanima jer se jedino on zapitao kako svijet funkcionira, kako smo mi nastali... Šta god da kažes obično se počne smijati, odbaci tvoju teoriju i nastavlja svoju. Ukoliko ta osoba primjeti da vi znate ono što on ne zna, budite spremni na borbu ili smrt. Obično ti odgovori da ne pretjeruješ oko nekih stvari, dok će uporno pretjerivati sa teorijama zavjere. Hvali se oko svega, ali dobro upakuje u skromnost. Predstavlja se kao osoba otvorenog uma, a zapravo je suprotno. Kontradiktorna osoba. Svi griješe, svi su kreteni za njega.. samo je on perfektan! Na društvenim mrežama obično objavi velikane poput Ajnštajna, Njutna, Tesle i sl. Prestao je vjerovat u Boga jer je pročitao na nekom sajtu da ga to čini inteligentnijim. Takve osobe su nezaboravno iskustvo.
1. Osoba: Zemlja je okrugla..
Intelektualac: E, nije okrugla već je u obliku kugle!2. Osoba: Nikola Tesla je izumio struju...
Intelektualac: Hehe, kad pričas o struji, pojasni na koju. Evo da te edukujem, besplatno. Nikola Tesla je izumio izmjeničnu struju!3. Osoba: Zašto si toliko teška osoba?
Intelektualac: Hehehe... Znam ja da je moje znanje prokletstvo, ali moraš se pomiriti s tim!
Žena, koja ne samo da je nesposobna da se uhvati u koštac sa svojim problemima već je toliko njanjava da ne može da pogleda jutarnji program Srđana i Jovane a da ne pusti suze junačke
Ta ti brate plače na:
Jovaninu odevnu kombinaciju. Zato što Željko jebe Jovanu. Zato što je Srdjan nizak. Zato će danas biti kiša, zbog poskuljenja zejtina iako ona prži svoje krompiriće na palminom ulju, zato što ljudi neće da usvajaju jadne mačiće a on bi rado da se ne gadi dlaka, zato što su studenti vojne akademije diplomirali i bacili svoje kapice uvis. Zato što će ti isti studenti mrsiti muda na račun države celog svog života. Plače zato što plače na gluposti.
Plačljiva pizda.
E da plače zato sto je niko nije oženio a ona kuka zato što bi verovatno na svom venčanju grcala u suzama i ne bi mogla da izgovori sudbonosno da!!!!
Pošto si već u drugom polugodištu šestog razreda, vreme je da pokažeš da će ćeš od tunjavog dečačića izrasti u glavu kuće kakve nigde nema. To što si glavat ti neće obezbediti lavor s vodom toplom kako treba - ne! Ti već sada moraš da se oblikuješ, da shvatiš za koga navijaš, šta navijaš, kome ćeš da daš po pičoki jer te je pogrešno pogledao, a pride ćeš početi da se brijaš. Jer, što pre počneš da se brijaš ima da ti brže i više raste dlaka, a to će značiti da si mator, ali ne mator kao Mićunović, već si mator kao baja pravi. Uz malo sreće ima da te zovu "Knindža". Priznaj, matori, kako to moćno zvuči - "Knindža! Nadimak od koga momci pune gaće, a ženske ih vlaže i to samo ako im prethodno nisu spale.
To je najlepši period školskih dana, kada shvatiš da ima peska na kome svi možemo da se igramo, ali je fora da se nekome to zabrani ili da mu barem uvaljaš facu u isti. Ili kada noću, u svom kraju, zapališ sa pajtašima prvu pljugu i popiješ prvi deci' piva, pa si pijan, glasan i to moraš da ponoviš narednih dvadeset puta, da svi zapamte.
Pa, onda bežanje sa časova bez razloga, dolazak na fizičko bez opreme, učenje pogrešne pesmice za časove srpskoga jezika i književnosti. Bojkotuješ žu-žu na rođendanima i ne piješ ništa sem pola-pola (pola crni, pola žuti sok). Majku zoveš "keva", a ćaletu se obraćaš po imenu i to samo kada on nije u prostoriji. Svi te smaraju bez ikakvog razloga. Kažeš da je "FIFA" bolja nego "PES", jer - što da ne?
O, kako je lepo kada pubertet te udari, sve postaje moguće, pa i ono nemoguće. Mogu da te hejtuju, ali ne i da te hejtuju i tako te munje!
Pokušavati da (se) jebeš.
-Ljubinkaaa! Ooo Ljubinkaaa!
-Šta je koji andrak?
-Pa ja oneme ovde na kapiji derući se. Šta radiš?
-Pa eto KoPrcam se nešto... Šta oćeš?
-Pa zato sam i došla da ti pomognem, znam da ti Mile u Sloveniji, deca otišla pa da se ne koprcaš sama...
-Hm... Ček da vidim, mada ovaj je neki kiloster. E, OŠ DA UPADNE I DOBRILA S NAMA? Jes debela, rdjavome kurcu svaka dlaka smeta. Ma nema od tebe ništa.
Ništa Dobrila, fala.
-E bre, ko je to. Pa otvaraj da pijemo kafu
-E, ne smaraj vise, taman ga napravim na 23,7 ono naidje neka budala. Aj mrš!
