Iako ova sintagma isprva ima značenje da se neko drugi smuva za vašu ljubav, ipak nije tako. Sigurno je svako od nas sreo u životu biće koje je zračilo svime privlačnim na ovome svetu, toliko da bi i ovo izgovorio ne bi li je pridobio. Iako je pravilno reći ''smuvaj se sa mnom'', ''smuvaj se za mene'' ima jači efekat, a u isto vreme i šaljivo je.
Šmekerski odgovor jebozgodnoj prodavačici na njeno pitanje "Za Vas?" kada se nađete na kasi samo kao pratnja ortaka koji kupuje.
Kasirka: Crveni Marlboro, dve limenke piva, još nešto?
Ortak: Ništa više.
Kasirka: 310 dinara... Za Vas?
Jebač u pokušaju: Za mene samo broj...
:usiljeni dobro uvežbani kez iz vr`a dupeta:
Kasirka: Nećete jebati. Sledeći!
Ono što će govoriti jebač-realista, dok će klinac-drkevičijus govoriti kako bi pocepao ko svinja masan džak ili jeb'o i da ima sidu ili ljubio kitu onoga ko je jebe, za ribu koja ga nikad neće ni pogledati, dodirnuti laserom a kamo li običnim štapom.
Sasvim česta i prosečna narudžbina šizofreničara kad sedne sam za sto u nekom ugostiteljskom objektu.
- Pa ti si lud! Čekaj: Za koliko si reko da dolaziš?
- Za deset minuta.
- I još si reko da naručim pivo i za tebe! Pa mamu ti jebem došo si tek za treću četvrtinu, prošla skoro cela tekma, ja sedim sam sa dve krigle, pomisliće ljudi da sam poludeo!
- Jbg izvini...A šta si reko Sikiju konobaru: "Za mene pivo, a za Napoleona sok!"
- Kakav sok? Napoleolnem ti ga bre majci! Ali boli me briga, ionako sam popio obe krigle.
Elegičan naziv za drkanje... Plasira se uglavnom u paketu sa tužnom facom i dubokim čeznutljivim uzdahom.
-Gde si pobro 100 godina ej? Šta ima ko tebe? Imaš li se čime pofaliti?
-Eto, tu i tamo... nako, šta dat' kažem...nikakav posao, zdravlje metiljavo, riknuo auto, isključen internet... bilo je i bolje.
-Pu sunce mu jebem... Jel bar arčiš išta?
-A?
-Jebeš li šta?
-A too... paa.. ovaaj... slabo... da mi nije mene, ništa.
Nacin pozdravljanja za nase omladince. Bez obzira da li stvarno idete da jebete ili ne, ovakav odgovor vas uvek ocekuje kad se rastajete sa drustvom. Niko ne zna zasto, niti kakvo zadovoljstvo ima muskarac ako njegov drug svrsi za njega, ali ipak svi to govore. Valjda je to macho zamena za jednostavno:"Srecno, lepo se provedi za devojkom".
Ako imate sumnjicave sekusalno manijacke drugove, govorice vam ovo u svakoj mogucoj situaciji.
- Ne mogu danas s vama na bazen, dolazi mi neka drugarica da ucimo za prijemni.
- Opa.. Drugarica... Aj svrsi jednom i za mene. Ja bi' tebi ucinio...
------------------------------------------------------------------
-Gde ces?
-Ma poslao me cale da uzmem novi pasos u SUP-u, sreca pa ima neka njegova drugarica iz skole pa necu morati dugo da cekam. Rekla mi da dodjem tacno u 2 i sve je gotovo.
(dolazi 3. lik)
-Eeee, sta se radi?
-Ma nista, za'ebavamo se, a sad stvarno moram da idem, da me ne ceka ova...
-Aaaaa, ceka te neka. Aj da te ne zadrzavamo, samo ti cepaj. Obavezno svrsi jednom i za mene!
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Ortak iz kraja. Moderni provodadžija. Makro iz fazona. On ne uzima ljudima pare za svoje usluge jer to radi iz čistog zadovoljstva. On ne jebe. On toliko mnogo jebe da mu je čak i to postalo dosadno pa se sad pronalazi u tome da ortacima namešta ženske. Sve to iz jednog prostog razloga - onog osećaja kad može da podjebava druge na konto toga što je učinio nešto za njih. Uvrnuta verzija Kupidona.
Sima: Ej de si care, šta radiš?
Kupidon u pokušaju: Evo brate ništa posebno, neke ribe organizujem za večeras. Klasika.
Sima: Znaš šta. Prič'o mi Mare što si mu nabacio neku cupi, kaže vrh riba..neka tvoja poznanica. Pa sam mislio..
K.U.P: Šta? Da i tebi namestim neki blajv, jel to 'oćeš?
Sima: Pa ono kao, mislim ako ti nije teško..
K.U.P: ("uvredjeno") Ma znaš šta, skroz ste nesposobni. I taj Mare, umesto što se hvali bolje da je sam nešto na'vatao. Da mu nije mene pičku u životu ne bi video!
Sima: :podjebavački ton: Pa jeste brate, u pravu si, i ja to svima govorim. Da nije tebe ne bi smo znali kako pička izgleda.
K.U.P: Naravno... Aaa, šta? Ma jedi bre govna, znaš!
Kada treba da dobije, kada je dobila, ili kada dugo nije dobila.
Inače su kul.
Opravdanje roditelja za svaku lošu osobinu svog djeteta. Nastavak rečenice obično glasi-to je na mamu/ tatu, u zavisnosti ko već to izgovara.
-Sine došo komšija, de nam iznesi onu moju ljutu!
-Evo idem tata!
posle 15 min
-Alo, sjećaš se ti da sam ja neku rakiju reko da doneseš?
-Joj ja zaboravio, evo sad ću!
-E moj komšija, ovo nije povuko od mene, garant je ovo od majke, i ona je ovako sva pogubljena i šuntava, joj šta sam napravio i s kim živim!
Kada ti je obraz naslonjen na njene grudi; kada ti samo jedna čemerna riječ fali da brizneš u plač; kada nemaš predstavu kako da se izvučeš i šta da joj kažeš, na koji način da joj objasniš prerano svršavanje u ubuđali kondom - tada nije džentlmenski moliti za milost, tražiti popravni na keca ili jednostavno prećutati. Ali, puzle se spajaju, predočena ti je kolosalna, nenadjebiva, veličanstvena forma, jer bila ona prelijepa, vitka i luckasta ili ne, ti vadiš podlo oružje samoodbrane i činiš jako jak gest... možda je bolja riječ kompliment... ne ne, gestokompliment! Jako jak gestokompliment - brat od strica asu iz rukava - koji će te utješiti i potapšati po ramenu onda kada ti kičmu okrene tvoj zen master alter ego.
Lagana šetnjica u dvoje. Ti, ona, njena torbica i tvoja kurčina oslikana na crne bermude, treći dan. Šta da se radi, tri godišnja doba bez seksa - sve što gmiže pored tebe jebljivo je. Diže se na pomisao da ćeš mooožda da ga muneš, jer šetaš sa djevojkom. Optimistično, dabome. Krut je, krut, neman se ukrotiti mora! Stavljaš lijevu ruku u džep, štipkaš vršnjaka... ne pomaže. Paranoja. Šetači posmatraiju reljef na tvojim bermudama. Praveći se da ne primjećuje vodopad znoja sa tvog čela koji kapa po kaldrmi starog grada, ona te sasijeca pitanjem.
-Možda ispadam nekulturna, ali, šta to tražiš po džepu? Traje...
-Ma probijen mi džep, pa čapam ovu čibulju na butini.
-Lažeš, vidim ja šta se dole dešava, samo te testiram. Kako to?
-Eto, ispašće da ti laskam, ali iskrenost mi je najveća mana koju imam. Bojim se da će me to jednom ubiti.
-Iskrenost je jedna velika vrlina, ne bulazni. Nastavi.
-Pa eto, ist ista stvar mi se desila kad sam ti prišao u subotu, da se upoznamo. Ti nekako zračiš jebozovom, ne mogu da odolim mislima o tvom golom tijelu koje ne prestaju da mi naviru dok te gledam. Vjeruj mi, nije do mene, do tebe je...
Uzvik djevojke za vrijeme seksa kad je njoj najslađe a on hoće da ga vadi.
Očajnički pokušaj da se skrene pažnja na nepravednu zapostavljenost prilikom uništavanja skladišta slatkiša po kući.
"Zapostavljenom" je uvek malo.
Upućuje vam neko ko jelte, nije bio sa vama negde, da se tako duhovito izrazim. Često je i trolovsko pitanje, kada dotična osoba ne zna nikoga iz ekipe sa kojom ste blejali.
: Ćero, kad si došla kući sinoć?
: Ćale, boli me glava bre, gde znam kad sam došla kući, ne znam kako se ti zoveš...
: A sa kim si bila?
: Je l' me zezaš? Sa društvom.
: Aha, a je l' pit'o neko za mene?
: Jeste, ćale, kako nije, baš im je bilo čudno što nisi izašao sa mnom.
: Ma, mrš mala, znaš?
Stari izraz upućen onome ko hleb jede tuđim zubima. Izraz koji se koristi za đabalebaroša ili gotovana, onaj što je na tuđem kazanu i jede čorbu tuđom kašikom. Nema ništa svoje pa tako kao parazit živi na račun drugoga. Kordeljka je stari naziv za okrunjen klip kukuruza. Interesantno je i to, da se u zavisnosti od naseljenog mesta, grada, oblasti ili regije, drugačije naziva okrunjeni klip kukuruza, pa je tako poznato da ga neki nazivaju i: čuka, klasurka, kordeljka, šišarka, kočanj, šapurika i td.
- Deda, je l' me čuješ il' se opet praviš gluv? Alo! Deda! Jebote kako ogluvi kad dobije penziju.
- Šta ti psuješ?
- A čuješ me sad?
- Čujem, nisam još gluv. Šta ti treba, nisi sigurno došao na partiju šaha?
- Znaš, petak je, a, cura i ja...
- Trebaju ti pare?
- Da.
- Nema, dok sam platio struju, komunalije, telefon, uzeo lekove i hranu, možda mi je neki cvonjak ostao.
- Kako bre deda?
- Pa lepo, ja jedini imam primanja u ovoj kući, vi svi čekate samo na mene i moju crkavicu. Ja sam sine u tvojim godinama kurcem armirani betom lomio a ti ne možeš od onog govneta u ćošku da se skloniš. Iskren da ti budem i roditelji ti nisu ništa bolji. Da vam nije mene jeli bi kordeljke. Al' neka, dovešće vas Vučić sve u red!
Neće biti ni za koga drugog moralni pobedniče, ne blamiraj se više i budi čovek.
- Sine, kad misliš izaći iz kuće među narod, mani se flaše i ustani iz kreveta. Nisi ni prvi ni poslednji koga je žena prevarila sa kumom, nije ona jedina na svetu!
- Za mene će ona uvek biti moja bebana.
Velikodušan odgovor na nečiju velikodušnost. Koristi se u situaciji kada vas osoba nudi malom količinom nečega, koja nije dovoljna ni njoj samoj, a kamoli oboma.
- Šta to grickaš, brate? Daj malo?
- Našao sam dva zrna kikirikija u džepu... Ostalo od pre neki dan... 'O'š jedno?
- Neka, brate, onda nema ni za tebe ni za mene. Ovako ćeš bar ti da se najedeš.
- E, sila si, majke mi moje.- E, hoćeš da karamo Milicu zajedno? Nabacila mi je neku priču kako bi volela da ga primi od obojice.
- Koju Milicu?
- Kako koju Milicu? Pa, Milicu, komšinicu sa sedmog.
- Onu malečku?! Ma, begaj, bre, nje nema dosta ni za jednog, a kamoli za obojicu. Sredi ti to sam.
- E, jesi drugarčina... 'Odi da te ljubi brat.
Molim lepo. Ponuđen, k'o počašćen. Kraj trorečenične konverzacije, koja počinje sa "Izvoli", nastavlja se sa "Ne mogu, hvala", a završava se gorepomenutim naslovom uz dizanje obrva.
- O'š 3 jagode sa šlagom?
- E, ne mogu, znaš dijeta, ovo-ono...
- Ma kul, više za mene. :trpa u usta sve tri odjednom:
----------------------
- Dušo, oćemo li još jednom?
- Ma, ne mogu, spava mi se.
- Više za mene, odo' d'izdrkam.
Starac od 99 godina, može da se kreće do parka da na'rani golubove i baci koju partiju šaha usput a da ga ledja ne zabole.Za doktora nije čuo a kamoli posetio,čak mu ni kosa nije skroz seda već proseda... Čičica kao čigra,ima jak imunitet skoro kao poslanik!
Viđeh Milojka onomad kad pođoh do pošte,još se kreće i to bez štapa,da si ga vidio kako izgleda kaz'o bi d'ima 50 godina,ma kak'i, ni toliko mu ne bi dao...
Znaš li ti Milisave da on jednu jedinu injekciju nije primio za svoga veka,doktora je video prvi put kad je Stefanović doš'o na vlas'...ma još za života tabletu nije popio.
