Poznata stara otrcana rečenica koju izgovaraju autsajderi u duelu pred izbacivanje sa farme. Kada se to izgovori, onda postaje jasno da nisu izbačeni zbog malog broja ljudi koje zabole za njih, već su izbačeni zato što su oni tako hteli. Još plus, da bi ispali pravi džekovi, a ne dijabole koje ne mogu da nauče par pitanja, oni se takođe i javno odriču učenja u korist svog protivnika.
Učesnik: Ja bih ovom prilikom zamolio sve gledaoce i moje fanove da ne glasaju za mene, jer želim da izađem.
Ognjen: Pa zašto želiš da izađeš?
Učesnik: Ovde je postalo strašno dosadno a i postigao sam sve što sam želeo. Smatram da sam pokazao ko sam i šta sam, i zato nema više razloga da ostanem na farmi.(Pretpostavljam da soma evra nedeljno za njih nije nikakva para, a napolju bi verovatno zarađivali i više)
Stara dobra dečja brzalica. Izmišljena u dobre namere, da se deca za nešto sportski takmiče i za to dobiju pravu nagradu. Kasnije izvitoperena, pa su je neki malo kvarniji klinci koristili tako što bi za nagradu spremili neki kokavac, čvrgu, pesnicu, žvaku u kosu, šut u dupe i slično.
Pokvareni klinac: Ko prvi do mene, dobi nešto od mene!
10 klinaca mu trče u susret u nadi da će da dobiju žvaku, bombonu il' neko voće.
Najbrži klinac stiže do njega i ponosito viknu: ''JA!'', a pokvareni klinac ga šinu šamarom i nasta opšta tuča.
Pitanje koje postavljamo sagovorniku u toku razgovora, kada želimo da saznamo da li ima nečega i za nas.
-Dee si matori idemo veceras do dgra.
-E dolaze mi dve ortakinje oko 6.
-A jel ima nesto i za mene?
-Brate moramo da učimo, imamo istpit sutra.
-Baš si sisa, majke mi.
Izraz koji nanosi jako veliki duševni bol osobama koje iole drže do sebe. Prostije rečeno znači da mićovana koji nam priča nešto ne smatramo za čoveka uopšte, te stoga ni ono što izgovara nama ne znači apsolutno ništa. Na jedno uđe na drugo izađe.
- Hoćeš li prestati da se ponašaš k'o svinja, danima si pijan, svlačiš se gde stigneš, ulaziš obuven, neko veče si onako nacincan srao pored wc šolje, u sobu kad se uđe ko u bačvu da sam ušla! Za koga sam se ja udala, čoveka ili morža?
- Mala, tvoja reč za mene nema težinu. Ne čujem te uopšte šta pričaš a i ono što čujem me ne zanima.
- Večeras idem da se jebem sa komšija Radetom...
- Mala, tvoja reč za mene nema težinu. Ne čujem te uopšte šta pričaš a i ono što čuj... Jebo sam ti majku sad!
On je prošao sve u životu,u glavi ima enciklopediju Britannica a Wikipediu je otkucao sam,jebao je sve vrste,godišta i oblike riba (a mozda čak i likova),u školi je bio odličan i nedovoljan u isto vreme,vozio se avionom,brodom,spejs šatlom i brodom Enterprise,rukovao se sa Obamom a sa Putinom je zimus isao u lov na tigrove,prešao je GTA iz prve a PES ne igra s tobom jer je mnogo jak i neće da ti nabije kompleks,u Egiptu je našao faraonsku grobnicu i skijao je niz Mont Everest.Što bi se reklo,dečko u usponu.
-Čovece,danas sam umalo upao u šaht!
-Nije to ništa,ja sam u srednjoj propao kroz šaht i plivao u govnima sve do Dunava.-E brate,jebali smo se u liftu!
-Nije to ništa,ja sam jebo u auto-mikseru,i to je jos bilo betona unutra.-Matori,upoznao sam Anu Ivanović u Areni!
-Nije to ništa,ja sam prošle godine na Kubi jebao Šarapovu,a ove godine mi je Dementijeva pušila u svlačionici na Vimbldonu.-Vozim ja danas za Novi Sad,kad me zaustavi pandur kod Indjije!
-Nije to ništa,mene je u Italiji zaustavila pandurka jer sam bez pojasa vozio 280 gde je dozvoljeno 120 i nije mi pisala kaznu,samo mi je rekla da usporim jer ima neiskusnih vozača.-Brate vodio me juce ujak na voznju helikopterom!
-Nije to ništa,ja sam se zimus u Rusiji vozio nuklearnom podmornicom,a pošto moj ujak poznaje kapetana on me je pustio da upravljam dok smo pratili američki nosač aviona.-Au jebote,sinoć sam jebao asistentkinju iz Matematike 3!
-Nije to ništa...
-Ma mrš bre u pizdu materinu!!!
Pitanje koje se postavlja u sljedećim situacijama:
1. Kad si nešto opasno zasrao
2. Kad se osjećaš nepoželjo i usamljeno
- Bila frka danas na poslu. Došao šef i rekao da će odbiti 40% od plate koji nisu došli da odrade subotu.
- U jebote! Je l' pitao iko za mene?.....................
- Šta ima kod tvojih mužiću moj? Je l' pitao iko za mene?
- Jeste. Pitala me jedna sisata komšinica jesam li oženjen.
Retko ružna devojka. Čak i da iz nekog bolesnog razloga želiš da ga bacaš na nju, tvoje telo nije sposobno za to. Ne bi je jeb'o ni da je odnos krvi i alkohola u tvom organizmu 1:1
M: Gagi tebra, naš kaku sam pičku navatao sinoć, eo nek ti potvrdi Jole!
J: Pa, ono, devojka nije za bacanje.
D: Znači ne bi joj prišao ni govnjivom motkom?
J: Upravo.
Pitanje upućeno cimeru koji usred bela dana spava neku random curu u zajedničkoj sobi.
- Alo bre kolega, potrošićeš je celu! Ima li za mene malo?
- Nema cimeru nimalo, veruj mi, sve sam njoj stavio...
Jedno od najlepših pitanja na svetu koje vam neko može postaviti, u srpskom jeziku je u imperativnom obliku. Posledica kulturnih razlika, nema šta.
Would you marry me? - Udaj se za mene!
Totalni anti - talenat za sport,koji u zivotu,cak,nije odigrao jedno poluvreme na terencetu ispred zgrade,a ne daj Boze i postigao neki gol.Najveci napor u zivotu,osim kad ima tvrdu stolicu(citaj:ne moze da se iskenja),mu je odlazak do prodavnice udaljene 5 metara od kuce.Ispunjava ga celodnevno igranje igrica na kompu i pomisao da su deca,koja ispred njegove kuce igraju fudbal,jadna sto moraju da ,,jure za loptom''.
Mile:E,fali nam jos jedan za fudbal....zovi onog tvog Cileta!
Zile:Kakav,bre,Cile...pa taj nije potrcao ni za autobusom,a kamoli fudbal da igra sa nama....zvacu ja svoju sestru,ona bolje igra od njega.
Dok Srbija nije bila u Interpolovom sistemu, auto ukraden u inostranstvu ovde se mogao opušteno voziti.
Čak su se i u novinama mogli naći oglasi tipa ''Mercedes Buljavko, ekstra stanje, vrlo povoljno, nije za preko.''
-Auto-pijaca Bubanj potok-
Čiča šmeka Bembaru peticu, zagleda ga već treći krug, zaviruje pod haubu, naslanja se na gepek, šutira gume, i svako malo baca pogled na papir sa cenom.
Prodavac se već malo iznervirao...
-Jel momak, može jedno pitanje?
-Pitaj stari.
-Ako bi ja kupio ovog Bemvejca, jel bi mogo ići snjim preko?
-Mogo bi ići u pičku lepu materinu, jel znaš!
-Što tako pričaš?
-Pa vidiš valjda cifru? Upola je jeftiniji od realne cene, a ti bi za te pare još i da putuješ preko grane?
Rečenica jednog roditelja koji vas ispaljuje za kintu posle dobre ocene.
Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.
Rečenica koja se upućuje putniku na more od strane mučenika koji mora da radi celo leto i da se prži na + 40.
Frizer: I Aco, sta se radi kod tebe, ides negde na odmor? bzzzzzzzzzz (onomatopeja mašinice za šišanje)
Ja: E, da, idem na more sa društvom nekih 10-ak dana... bzzzzzzzz
Frizer: Blago tebi, bzz, okupaj se jednom i za mene.... bzzzzzPostoji jos jedna varijanta ove rečenice:
Ortak (varioc po struci): E brate ides sa Gagom negde na more? cssssssss (onomatopeja CO2 aparata za varenje)
Ja: Idemo brate u Tursku, avionom, pun pansion, 15 dana.....cssss
Ortak: Blago tebi brate ae kada dodjes umoči bulju jednom za mene. csssssss
Rečenica kojom upozoravate sagovornika da nije ni vreme ni mesto za razgovor na temu koju želi da započne.
Šetaš s ortakom, prilazi vam pandur da vas legitimiše, a ortak zapeo da nastavi priču o tome gde je završio ketić. Na njegovo insistiranje se nasmeješ i dobaciš, brate nije ta čarapa za tu nogu.
Kažemo za osobu koja je baš smotana. Ni najjednostavniju stvar nije u mogućnosti da uradi kako treba. I kliker bi pokvario.
- Jel si čuo za Milana, dobio je posao konačno?
- Nemoj da zezaš, kako je to uspeo, imao neku baš jaku vezu ili?
- Ne znam ništa. Znam samo da on šta god da je uzeo da radi to je sjebao.
- Pa da, i ja ga znam kao takvog, a još od kad je izleteo sa šina, tek tad nije ni za šta.
- Čekaj, ko je njemu tramvaj dao da vozi?
- Ma koji crni tramvaj, ni auto na daljinski mu ne bih dao, mislio sam na šine, dvosmislno, kao imao kvrc u glavi od kad ga je Marija ostavila nije sav svoj, šinut je.
- Aaa, pa tako kaži.
- Nego da odemo da udarimo po jedno?
- Ae.
I ostale legendarne rečenice iz reklame za pričaonicu (išla devedesetih) u kojoj debeli, opušteni roker komunicira putem ovog servisa sa bajom šabanom, koji mu odgovara gistro nabrijano:
,,pali brate, narodnjaci su zakon''.
Koristiti kad te gnar u društvu da se povadiš pred samim sobom:
Nabrijani ljakse: I, tebra, tu se mi uništismo od pijenje, i ja sa flašu skivi se popnem kod DJ-a i naredim mu Stojanku da pusti!
Ti: Ma tebra... Za mene je R'N'R način života...Riba: ...Ja sam mu odmah rekla da nisam takva devojka, sa onim fuksicama tako može...
Ti: Za početak, ja sam Jelena...Ortak; Ma 'de be, tebra, iznapinjala me da joj pišem seminar, pa sam joj se nadirao. Ja li sam joj na čiviluk!?
Ti: Aha, dvoje su se tako smuvali...
Izgovor nejebača što ne vodaju dobre ribe nego lopate. Za naivne i na prvu loptu to je nenadjebiva istina, ali ne leži vraže, u tom grmu ne leži zec i u tom vinu nije istina iako se čini da jeste, kao i ona narodna - "para na paru, uš na fukaru"
♦: Pa brate šta je ono? Nemoj pogrešno da me shvatiš ali ono je bijedni izgovor za žensko što ti nazivaš svojom đevojkom...
♣: Jedi ti govna kume, nije pička za sirotinju! Nego tebe oće sreća pederu!
♦: Oće me pička pičko! Zato što nisam pička k'o ti pičko da ne smijem da priđem pički!
PIČKO!
fraza kojom se opisuju ne bas bujni i jedri fizicki atributi zenske osobe. Jedan od najvisih stepena negativne komparacije. Susta suprotnost 'nije ni za u kupus' devojke bi bila zgodna prelepa preslatka devojka, recimo.
-E, upoznao sam juce onu sto me je dva meseca muvala preko poruka, a nisam znao ni ko je...
-A ne hvalis se siso, cutis!
-Dosla je sa nekom njenom drugaricom?
-Jel' valja nesto?
-Brate, ne da je ta njena drugarica dobra, nego ribetina!
-Ne pricaj! Koj si ti user! A ova tvoja sto se lozi na tebe?!
-Ona nije ni za u kupus...
