Česta pojava u našim klubovima i splavovima, koja je ekvivalentna događaju iz poznate bajke. Po otkucaju 12 časova prekida se dotadašnji repertoar raznoraznog hausa, tehna, RnB-a i repa, i počinje dominacija Granda.

RPG (roll playing games) su vrsta društvenih/kompjuterskih igara kojima je jedna stvar zajednička – XP (experience points). U eri Commodore 64 i Rambo TV Games znao si da si na naprednijem nivou tako što su neprijatelji/nebo/okolina postajali drugačije boje (ljubičasta ostaje najzajebanija kroz decenije!), dok u epohi RPG-a neprijatelji (bili oni na strani svetla ili tame) iz svinja polako prerastaju u zmajeve, iz vukova u katapulte i iz devojčica sa košaricom pečuraka u pegaze sa sisatim ribama na leđima!

I kako složenija igračka iskustva nailaze, ti si prethodnim obračunavanjem sa nezakonoljubivim šumskim zverima zaslužio progres, tj. unapređivanje i sebe samog, pa i ne primetiš da je preklati Kiklopa jednako jednostavno koliko i plesati Tae-Kwon-Do sa lokalnim dilerima - prosto si previše SREĆAN što sada možeš da nosiš Sekiru Pravdive Krvi (krivica nasumičnih generatora imena po statistikama oružja) i Netrošene Zelene Nunčake Zeta Od Jednoroga!

Veruješ da si različit, da si oh, koliko samo moćniji od onih neinventivnih igrača koji sigurno i ne znaju da plavi Item-i služe samo da se prodaju kod trgovca (koji je ubeđen da je čistina usred Šume Vrisaka Potamnelih Leprechaun-a najbezbednije i najprometnije mesto za vršenje razmene dobara), kako bi posle mogao da pazariš nešto napravljeno od Afroditine Sline, nego nose kompletan inventar u plavoj boji, i ne primetivši radioaktivno-zelene momente svuda oko ubivenog Boss-a!

Problem (iako je igranje RPG-a dijagnoza samo po sebi) se javlja kada RPG iskustvo poželiš da preneseš u stvarni život. Kada želiš da od svakoga budeš bolji u svemu, kada osetiš poriv da se potpišeš ispod uspeha nekoga drugog. I što je najgore, to mi je samo dobra donelo! Stigao sam do sada u životu dalje nego što sam se mogao nadati, i prešišao sve one sa kojima sam se poredio. Ali je trik u tome što uvek postoji sledeći „level“, i dok si toga svestan, dok ne presečeš kabel – ne možeš da se odvojiš od ekrana. I svestan da postoji više, postaješ nesposoban da uživaš u trenutku.

Nastaje u pubertetu kada dječaci počinju otkrivati svoje tijelo pa se završava nakon nekoliko seksualnih odnosa sa djevojkom.

Kad u knjizi pročitaš neku dobru rečenicu i kreneš da daš +.

Zaludjenost ambicijama. Osobe koje su bezrezervno ubedjene da će uspeti u nečemu, iako za to nemaju nikakvu osnovu.

Јавља се када нарочито почнете да примећујете (у кафићу, на улици или у ГСП-у) људе са прстеновима или накитом у облику змије.

Kada "zaluđeni" kladioničar dobije tiket uvek će vam reći da je DOBRO ODIGRAO zato što je ZNAO da će takvi biti rezultati a kada pukne tiket reći će da NIJE IMAO SREĆE. Nikad vam neće reći da je SREĆA razlog što je dobio, isto kao što neće priznati da NIJE DOBRO ODIGRAO tiket (jer NIJE ZNAO) kada isti baci.

Доминира ти као мелодија на телефону која те ујутру буди за на посао, и уз лагану шетњу ти Она раставља уши на просте чиниоце, трујеш се као панчевац свежим ваздухом на Фрушкој Гори.

Онда једног дана извалиш да има наследнике, неки су Анселмова деца, неки су само настављачи звука и грува који су тексашани објаснили. Одвале те по глави као пајсером и тако фасујеш Даунов синдром (добио назив по најбољем наследнику). Одморе ти мозак од Пантере да не дође до презасићења постигну исти ефекат вађевине из бедачине и мрака.

Када си сломљен и празан и треба ти добар пријатељ и боца пилула ту је Даунов Синдром да те дигне и објасни ти да је егзистенција патња и да нема сврхе борити се против тога. Гробље није решење, прихватање чињеница и проналажење пар тренутака среће већ боље звучи.

Psihička bolest od koje pati 90% muškaraca. Javlja se pred sami proces uriniranja, a uglavnom je uzrokovana gubitkom koncentracije zbog više razloga, a to su:

- tuđi pogledi
- buka
- sram
- osjećaj krivice da radiš nešto loše
- nedovoljno samopouzdanja u svog mališana
- psihički pritisak zbog nedostatka vremena
...

Od previše vremena provedenog na vukajliji fore ko je se tamo koriste su ti ušle u krv do te mjere da ih upotrebljavaš u svakoj mogućoj prilici, iako većina njih nema previše smisla van sajta. Iako to znaš, apsolutno ti je svejedno i upotrebljavaš ih i dalje.

Синдром којим се одликују људи који су довољно талентовали да падну вожњу по 4, 5 пута. Иначе, ко гледа цртани, зна да Сунђер Боб у свакој трећој епизоди пада возачки.

Bolest od koje se ekspresno porazboljevaju sve fine i slatke tatine i mamine devojčice kad stupe u zmijarnik zvani šoubiznis. Shvate da smaraju svojim izgledom ''ništa pre braka'' i ''gvozdene gaće nosim'' te se preko noći povampire i nabace imidž raspale kuravele.
Publici je zanimljivije, jer mediokriteti ogrezli u gnoju svoje svakodnevice vape za nečim bizarnim i intrigantnim. A one se sa svojih nepunih 18 trte u kreacijama a la ''Kraljica Ibarske magistrale'' i D.O.O. Plavi most, dok se na kraju ne udaju za nekog masnog narkomana, obriju glavu, zaglave u tvorza ili dobilju deblji dosije u nekoj mentalnoj ustanovi nego Jozef Fricl i Mengele zajedno, snime duet sa Nedeljkom Bajić Bajom.
Ili su oduvek bile pohotne i drčne, pa su rešile da odbace malograđansku ljušturu u vidu lažnog morala.

Kada igrac udari protivnika po nogama, a ovaj se valja na travi i drzi za glavu.

Bolst, koja se pretvara u zarazu od koje boluje vecina ozenjenih balkanskih muskaraca. Nazalost ne shvataju da su njihove zene i deca ateisti.

Kada sa nekim ne možeš da se sporazumeš pola sata.

Navika moderatora/administratora raznih foruma/chatova/portala/facebook grupa (kojih, razvojem interneta u Srba, ima sve više) , da čim se registruju na nekom drugom od gorenavedenih tipova sajtova, odmah dobiju ideje kako treba zavesti red, i spamuju porukama sa svojim predlozima, iako se o tome već 10 puta raspravljalo, i požele da banuju 90% korisnika dotičnog sajta.

Korišćenje inverzije u kombinaciji sa wannabe metaforama prilikom izražavanja. Koristi se ne bi li neka napisana pesma delovala zajebanije, ili osoba koja nešto sernja deluje pametnije. Redovna scena na kafanskim "ko je pametniji" duelima izmedju "Tako je govorio Zaratustra" filozofa i Nevermore-svršavača, ziljavih gotičara.

Primjena termina iz kladionice u svakodnevnom životu.

Kada usled godina i godina tuče sa penzionerima i borbe sa gužvama u gradskom prevozu, utrčavaš u autobus i kad si sam na stanici.

Sadomazohistički odnos taoca i teroriste, žrtve i dželata, prvi put zabeležen pri krizi taoca u Stokholmu. Fenomen karakterističan za grupu ljudi u zatvorenom, izolovanom prostoru koji trpe mučenje i strah od strane druge, malobrojnije grupe ljudi. Ali to osećanje se kasnije menja, pa počinju da se vezuju za svoje mučitelje, razumeju ih, opravdavaju, osećaju neku vrstu topline i ljubavi prema njima (uključujući i onu romantičnu). Na kraju, uprkos svemu, a najviše zdravom razumu, taoci prelaze na stranu terorista, štite ih i svojim životima ako treba, kao da su im rod rođeni. A teroriste baš zabole tuki, ništa im nije jasno, ali koriste situaciju i ovaj mehanizam odbrane kod taoca.