Najbolji odgovor na pitanje na koje ne znate ili ne želite da date pravi odgovor. Radnja koja je najbolje propraćena poker fejsom Vaš odgovor će najćešće zbuniti osobu koja je pitanje postavila i naterati je da produži dalje, vođena parolom - pametniji popušta.

ovi razgovori se dele na 2, potpuno različite grupe:
1. PIJAN SAM. Iako ih se ne sećate, verujte mi, svi razgovaramo sa taksistima kad se napijemo. Pričamo mnogo. O glupostima. Teramo ga da nam dozvoli da pušimo u taksiju. Kazemo mu da cemo da mu platimo kaznu zbog cigare ako ga zaustave. Pitamo ga koliko mu košta auto. Jel ga kupio na kredit, lizing, ili za keš. Kolika mu je kamata na kredit za auto za koji očigledno nema keša. Koliko ima kubika auto. Ponekad ga čak i teramo da nagazi da vidimo "jel stvarno 1400 VolksWagenovih kubika isto kao Opelovih 1600".Trazimo mu karticu da ga zovemo i posle. Teramo ga da pojača narodnjake na radiju. Molimo ga da se nabijemo četvoro na zadnje sediste, i da ćemo, opet, mi da platimo kaznu pandurima jer vozi šestoro u kolima registrovanim za petoro.
Cak dodje i do neskrivenih simpatija prema čoveku koji vozi taksi u trećoj smeni vikendom. On je car. Pravimo se da nas zanima što njegova ćerka ima korumpirane profesore na faxu. Majke im ga profesorske. Retko mu ostavljamo bakšis, jer će nam te pare trebati za alkohol i cigare.

2. TREZAN SAM. Ulazim u taxi.
"Zdravo, idemo u Bulevar Nemanjića 24...".
On, mozda baš onaj kog smo smorili sinoć u pijanom stanju odgovara: "ok...puuuu jebem mu, sad našli da peru ulice...(ja ćutim) ... nego, šta ćeš na Bulevaru, jel ziviš tamo? Ja sam ziveo tamo, pa mi pukla vodovodna cev, doš'o vodoinstalater dok nisam bio tu, pa mi kres'o zenu...ja ga zateknem, izbušim ga šrafcigerom..dodje murija, ja se predam..odlezim lepo 7 godina, izadjem, nemam šta da radim, počnem ovaj taxi da vozim...AJDE BRE TERAJ TO GOVNO!!! ... i tako ti kazem, bio sam učitelj, a oduvek sam mrzeo decu, evo i sinoć me neka pijana dečurlija maltretirala...bar bakšiš da ostave..nego jel sam dosadan ja...?"

Osoba u zrelim godinama (čitaj: već odavno zreo za penziju) koji u ranim jutarnjim časovima vozi pijane, drogirane i na neki drugi način mentalno iskrivljene osobe-saputnike u nekom od vozila GSP-a. Inače, vozio kamione sa krompirima za vreme materijalne krize posle drugog svetskog rata, pa kad više nije bio potreban na dotičnom radnom mestu dobio "prekomandu" u GSP.
Vožnja sa dotičnim majstorom izgleda otprilike ovako: Oko 4-5 ujutru (posle minimum pola sata čekanja, a napolju hladno u pičku materinu) poprilično pijan ulaziš u vozilo koje neodoljivo podseća na autobus (kao neki preteča buseva koje vidjamo po stranim filmovima iz kasnih sedamdesetih i ranih osamdesetih), sedaš na neki od praznih panjeva (čuo sam da te panjeve neki zovu i sedišta, ne znam zašto, meni baš i ne liče na tu stvar na s) i čekaš. Čekaš i čekaš, a u busu hladnije nego napolju, a majstor nikako da krene... Posle jedno deset minuta čuje se jedno gromoglasno brrrrrrrrrrrmmmmm, pa još jednom, i polećemo. Majstor mu ga da po gasu, zabezeknuti saputnici se uz kiseli osmeh pridržavaju za rukohvate iako sede, a ti shvataš da i nije tako loša ideja ono sa pojasevima u busevima što ti je do juče bilo smešno, ma kakvi smešno, urnebesno. Čak i pijana gospoda iz zadnje klupe prestaju da pevaju na svakoj krivini, pevanje trenutno prelazi u "ooooooouuuuuu koji lik", pa onda nastavljaju uz blago izraženo pominjanje majstoreve familije. Ne staje ni na jednom semaforu, iako je iz nekog čudnog razloga na većeni bilo crveno. Na jednom od blažih majstorevih skretanja, na jednu-dve stanice od tvoje kuće, osoba do tebe baci peglu po tvojim cipelama/patikama i tvoja sreća kulminira. Izlaziš iz busa i zahvaljuješ se na specifičan način majstorevim roditeljima što rodiše takav talenat za vožnju. Jedina dobra stvar je što si stigao kući za 5-6 minuta, a inače bi putovao 20 minuta (ukoliko nije gužva).

Biće koje nonstop misli o nama i za nas.

Prežderavanje. Metafora koja se često može čuti na slavama, trpezama, svadbama i ostalim prilikama na kojima prosečan Srbin može da napuni svako crevce svog unutrašnjeg bića sa dozom sarme, pečenja i domaćom šećerušom.

Zaboraviti sve ono što se dogodilo i započeti život ispočetka. Isprazniti glavu, koja je bila prepuna nekih stvari koje nisu trebale biti takve kakve jesu.

U sportskom žargonu biti ubedljivo u prednosti nad ostalim takmičarima.

Ono sto ugledas u ocima svojih roditelja kad god ustanes mamuran.

Kako zapoceti sa opisom ovog divnog krajiskog grada? Pominjanjem njegovih prirodnih lepota, reka i planine Kozare? Ili po demografski - o njegovom stanovnistvu, ljubaznom, gostoprimljivom, sirokogrudom, tolerantnom? Ili pricom o modernoj infrastrukturi i bogatoj privredi?
Ne, ne, ne...
Prijedor - crna rupa Republike Srpske. Grad sa najviše tzv ratnih zločinaca u staroj jugoslaviji, po teritorijalnoj velicini i broju stanovnika druga opstina Srpske, uporiste klosara, pijanica i narkomana. Najbolje ga opisuju slikoviti slogani lokalne navijacke grupe ALCOHOL BOYSA, cesto upucivani gostujucim navijacima: U PRIJEDORU KURAC BODOVI i DOBICETE BATINE. Jedini grad u kome pijane osobe mozete sresti i u ranim prepodnevnim casovima kako izgubljeno teturaju ulicama i vapiju za alkoholom. Po drzavnom zavodu za statistiku, Prijedor je mesto sa proporcionalno najvise sitnog kriminala (tzv pilicarenja) i maloletnicke delinkvencije u zemlji, i takođe najvecim brojem registrovanih narkomana.
Grad u kome nije najpametnije nositi dres BIH ili BL borca, niti kurciti se i skretati paznju na sebe ukoliko niste u pratnji nekog lokalca. Zahvaljujuci svom geografskom polozaju, prijedor je tamni vilajet Srpske, usamljen na njenom zapadnom kraju, sto odredjuje mentalitet domaceg stanovnistva kao izrazito ksenofoban i ogranicen. Svaka nova faca izaziva paznju i mogucim odaljavanjem od osvetljenog centra grada ka mracnim sokacima sirotinjskog predgrađa i izbeglickim naseljima rizikuje ne samo 'kobranje' (batine letvom na cijem se kraju nalazi ekser) vec i skidanje odece i obuce.
Brojne anegdote i klisei koje Prijedorcani takođe znaju i priznaju samo podgrejavaju ovaj esejcic. Primera radi, svaki ce lokalac reci da je Prijedor klosarski grad ('uvek bio i bice') i da fenseri i stranci tu nemaju sta da traze. Nacionalna nosnja u Prijedoru su trenerke, fajerice i dukserice sa kapuljacama, pije se sve sto dođe pod ruku, u nedostatku vutre moze se variti i suva klekovina a jedini opstepriznat pevac je Baja Mali Knindza.
Sa stanovista lokalaca, Prijedor je prelepo i izuzetno kultivisano mesto, u kome je doduse uvece lakse naci pijana no trezna coveka, ali sta mari? Napred Prijedor...

Nisam siguran koliko ste upoznati, ali evo još jedne u nizu hardcore, old school izraza koji seljaci ili stari ljudi često upotebljavaju. Ne znam za vas, ali uvek sam se pitao šta je tutka i šta je nju toliko zajebalo. Dužim razmišljanjem sam došao do zaklučka da je tutka nastala od italijanskih reči "tutto completo" - "sve kompletno". Razvojem naučno tehnoloških dostignuća, poboljšao se i seljački sleng. Dinamičniji život (zamena vola traktorom) je doprineo skraćivanju reči. Potvrda da smo od davnina poliglote, pokazuje i baratanje nemačkim jezikom, jer se za dvrorište ili manji posed koristi se reč plac, posebno kada se uteruju deca, ovce ili kučići.

Totalni fataliti industrije. Gomila sluđenih ljudi, koji kao muva bez glave jurcaju kroz tržni centar, bivaju startovani od strane stomatologa (čitaj. lokalni prevarant, dnevnica 2 000 din, bole ga patka).
Majka sa malim detetom, naravno razigranim đavolčićem. Seda na stolicu. Lepa kosa, svezana u rep, neutralna odeća, bukvalno čovek da je ne primeti. Ali, kurac. Stomatolog je provalio da ona ima karijes na četvorci, da joj je zubna gleđ otišla vragu, a dentin je nagrižen. Ali, gospođo... nemojte se sekirati, tu je nova pasta, es tri'iljadedvesta superstenžn, koja će vašu gleđ vratiti kao u mlade ždrebice.
Dalje. Kul muškarac, tipa, menadžer, da ga jebem... odelo, tašna i opake cipele. Zubna pulpa osetljiva na dodir, dentin u kurcu. Ne brini se, tu je naša dva'es'četvoročasovna pasta za kompletnu zaštitu sa ekstratom selena i kisele vode.
Mlada devojka. Jebem li ga... sedamnaest leta, ne bih joj dao više. Američki tinejdž fazon. Šaren kačket, razdrljen duks, drečave patike i helanke. Problem sa kamencem. Postoji i za to lek. Pasta za osetljive zube, mint miris. Opa. Sad ponovo može da se ljubi sa dečkom, bez brige da će ovaj osetiti da je dan ranije krljala pihtije i lučenu papriku na svadbi u Donjim Liparima.
Sportista. Dečko dvadeset i neka godina. Krenuo na trening, ali je k'o za kurac zalutao u tržni centar. Zubi nagriženi od steroida kojima se puca u dupe. Potreban hirurški zahvat, ali sa novom pastom za mesečnu zaštitu i one dane, to će moći bez pomoći hirurga. Sad ponovo može da se puca i tako spremi za leto.
Nakon sedam dana, oni su ponovo tu, u istom tržnom centru, a stomatolog je nasmejan, ponosan na svoj posao i vidno zadovoljan osećajem da je nekolicini ljudi vratio osmeh na lice. Niko više nije onako sluđen i svi se smeju k'o kriške lubenice.

Fraza za slikovito opisivanje životnih trenutaka, zbog kojih se formira subjektivni osećaj kao da vreme sporije prolazi. Predstavlja i samo delimični nedostatak mogućnosti da se nastavi dalje, bilo zbog lepih stvari, koje se podsvesno trudimo da traju što duže, bilo zbog loših stvari, za koje ne možemo naći lek i način da ikako traju što kraće.

Naziv koji se koristi za ljubavnu vezu koja je odavno prosla svoj zenit i u kojoj mladic i devojka ostaju jer je tako lakse. Ova forma veze obicno ne moze opstati previse dugo, i zavrsava se ili raskidom li brakom. Nepogresivo se poznaje na osnovu odredjenih, vrlo specificnih, simptoma.

Odjebativ često nužni. Upotrebljiv u situacijama kada neko smara da svi idu kući jer je samo njemu dosadno a neće sam, ili kad uz pomoć alkohola od sebe načiniš nekretninu pa ti je svaki pokušaj da se pomeriš neobično mučan i naporan. Pesma u tim situacijama traje duže nego obično.

Ova fraza, menjana po padežima, služi kako bi ulepšala govor i od njega načinila filozofiju. Uglavnom se koristi kad čoveci 'oće da ispadnu učeni.

Situacija kojoj se u pravom zivotu povrgavaju osobito izraziti mazohisti. Izrazito romantican trenutak sa strane posmatraca dok golupcicima obicno iz usta smrdi kao volu iz bulje. Da ti je doktor 90210 ubrizgao ultramegagiga novu zastitu za zube sa sastojcima sa svih kontinenata desilo bi se isto, tako da ne vidim kako ova situacija moze biti ugodna. Posebno kada to uradi Pera fizikalac koji u umnjaku steka nesamleveno perje iz guscije pastete koju je pojeo za kumov rodjendan pre dve nedelje.

Prešla put od deteta koje se oduševljava šećernoj vuni na vašaru do devojke koja polako kreće da izbija sve pare iz džepa roditeljima i (prvom) dečku jer trendovi i godine tako nalažu. Porasla.

Kroz njeno odrastanje primetiš kako vreme brzo prolazi, kako entropija kreće da jebe mame sa sve jednom rukom zabačenom iza glave. Onako šmekerski.

Izreka koja opisuje erekciju do koje dolazi u toku mamurluka, čineći muški polni organ neverovatno tvrdim ceo dan. Radost svake žene.
Juče, na svadbi kod prijatelja, napio se kao svinja. Po dolasku kući, napalio te je, rekavši ti da te voli jedno sedam miliona puta (rekao je to i svima na svadbi, doduše). Ljubio te je kao da ste se tek smuvali (poljupci nisu baš bili najlepšeg ukusa, ali šta sad), tepao ti i molio te. Otkravio te je, i ne samo otkravio, već i upalio. Upalila si se kao hepo kocka, i ustreptala kao pred prvi put. Poželela si ga. Strgnula si odeću sa sebe. Strgnula si odeću sa njega (on nije mogao ni jedno dugme da otkopča, a kamoli da se samostalno skine). A onda - ćorak. Ništa. Otkazala hidraulika. Alkohol je uradio svoje. Ni maženje, ni hendžobovanje, ni bloudžobovanje, ni tepanje nisu pomogli. U međuvremenu, i on je pod dejstvom alkohola zaspao kao klada. I šta ti preostaje nego da ga nezadovoljena, ali besna ušuškaš, i legneš pored njega da spavaš. Videće on za ovo ujutro...

Najbolja rečenica za raskid sa klinkom koju si smuvao pre nekoliko dana.

Primjer iz fudbala koji može da se upotrijebi za definisanje platonske ljubavi, i to ne one skrivene, u kojoj napaćena duša u alkoholu traži smiraj od boli, pa kad mu bujica iz čašice sruši branu za emocije sa uma, stihovima na hartiji se rešava terteta koji mu pritišće srdašce. Ujutru, pritisnut mamurlukom i gubitkom pijanske hraborsti, uplašen snagom svojih emocije stihove ognju predaje. U ovom, slučaju se radi o onom tipu platonizma kada kompletna javnost zna da ljubav postoji, ali pored toga, partneri pokušavajui da je skriju, zabašure i zamotaju u neke protokolarne susrete, jer se ovde radi o zabranjenoj ljubavi, tabuu!
Tu nema puno velikih i osjećanjima obojenih riječi, hvalospjeva i oda o djevi. Sa strane gledano, odnos je hladan, ponekad i neprijateljski. Na momente, gospodin FA malo glumi opasnog i strogog tipa, što da bi sakrio svoju naklonost što da bi dragu mu malo stavio na mjesto, te je simbolično kažnjava za neke sitne i srednje prestupe; ili onda djeva glumi uvredjenost, traži zaštitu od nadležni(ji)h institucija, i tako par dana pa na staro.
A i to staro nije ništa spektakularno, sitni sitni ustupci, koji ostanu neprimećeni u široj javnosti, dok se na partiji bridža djeva ne zakači sa konkubinom ruskog cara ili starom, prekaljenom crvenom damom, inače djevinom komšinicom. koja je nekad davno lomila srca širom svijeta i onda, spletom nesretnih okolnosti, na prijemu kod belgijskog grofa Von Hejsela, pijana izazvala gadan skandal, te od tada otaljava svoje dane u društvu novih koleginica i čeka da je smrt pozove. Te partije u čaršiji izazovu veliku pažnju, te tu ispliva na površinu opčinjenost gospodina djevom.

Uspavana dolina Bogu iza tregera koja se uklapa u poznati početak "iza sedam brda, iza sedam gora".

Zabačeno, planinsko selo koje sanja o fiksnom telefonu, struji i bar jednom liku koji će ga proslaviti baveći se nekim javnim poslom, predstavlja oličenje teritorije koju poštari zaobilaze, geografi teraju u kurac krasni a putari nikad ne očiste za vreme februarske kurcolomije.

Na kartama političara stoji veliko "iks" kod ovakvih mesta jer Tomi i kompaniji nikada ne bi palo na pamet da u vreme predizbornih obećanja odu tamo odakle se ni Lesi ne vraća, u'vate kravu za sisu i štrcnu u kofu koji mlaz. Prvo, znamo kakva je to tragedija za politički marketing a drugo, NEMA KRAVE, jebiga.

Kruže priče da je jedan lik krenuo tetki da odnese lek u Himalajsko selo. Usled nemogućnosti da se probije kroz smetove, kijamet ga je odveo u lutanje snežnim paklom. Od tada nema glasa o njemu, a sumnja se da je raskomadan jer je pitao Jetija kuda da krene. Ovaj se valjda zbunio, š'a znam? Kažu da od lika ni čaponjci nisu ostali i da bi mu bilo manje bolno da je kojim slučajem zalutao u Zlodol.

Posvedočen iskustvom, naš žderač besplatne hrane, gospodin Memedović Jovan, prvo stavi prst na čelo, dobro razmisli, ubaci kompas, kremen, čen belog luka, crkveni kalendar i mačetu u ranac i tek onda krene da lovi vampire po vodenicama malenog seoceta. Međutim, ukoliko pogodi put nazad ka civilizaciji, velike šanse su da se vrati suva kurca zbog nedostatka vampira koji više gotive jutarnji kukuriku petlova gološijana, nego vukojebine tog ranga.

I na kraju rešio Bog da vidi u čemu je problem, došao, video i pred povratak tiho uzusti uz odmahivanje rukom: "LAKU NOĆ".