Tebra, što si raskinuo sa Bojanicom? Čuo sam da si se nešto gadno iznervirao i da više ne pričate?

Ma pusti je bre, dođe juče ona do mene, mi sami u kući, keva kod frizerke, ćale na službenom, počnemo onako da se zahuktavamo po malo, vidim ja nešto se ona nećka, pitam je l' ima kakvih problema, kaže preksinoć bila pijana i prevarila me sa nekim matorcem, ne zna ni kako se zove.

I?

I onda progovori iz mene Crven ban i počnem da joj jebem sve po spisku: i majku i oca i babu i dedu i mlađu sestru i mlađu sestru od tetke i tetku i najbolju drugaricu i drugu najbolju drugaricu i najboljeg druga i nastavnicu iz engleskog i Golfa dvojku i omiljeni joj film Titanik i Leonarda DiKapria i Selin Dion i ljubičasti bade mantil i papagaja Raku i psa Benija i mačku Mimi i Sims 3 i Paola Koelja i roze nokte i Saru Džesiku Parker i Seks i grad i Farmu i Ranjenog orla i Ivana Bosiljčića i Ivana Ivanovića i Sanju Marinković i štikle i Colgejt zubnu pastu i Ariel sa novim zelenim zrncima koji prodiru duboko u tkaninu i veš mašinu i truleks krpu i...

Auuu...

A: Pogledaj kume ( pokazujući na burad ).
K: Uuuu mašala. Pa koliko ovde ima rakije.
A: Ima preko trista litara, ove godine nema šanse da mi ko prošle za slavu nestane aminokiseline. Ima da se iznazdravljamo ko ljudi.

------------------------------------------------------------

Pop:... i rodi Sina Emanuila, Boga že i čelovjeka...
Kum: De pope šta viš toliko čantraš, ubrzaj to pa da idemo pod šator...
Kuma: Ućuti stoko pijana, ne prekidaj popa.
Pop: ...Vostok imja Jemuj...
Kum: Ama čo'jek brsla, ko da čita iz ugovora o kreditu, nikad kraja...
Pop: ...Jegože veličajuše, Djevu ublažajem...
Kum: Ama pope puno ti to čantraš, a nema potrebe. Vidiš da je on nju već blagoslovio, pa se zato i vjenčavaju, nego ti fino samo aminuj to pa da udarimo po aminokiselinama.

U jednom gnomičkom kafanskom razgovoru, kada je požegača rušila sve skrupule i činila da granice etike lelujaju ko prirodne sise padavičarke na koncertu Hladnog piva, čuo sam od jednog sužnja života i redovnog kafanskog gosta, da smo svi mi životinje. Pijana budala, koja priča brzo i nesuvislo, a kada sam mu pomenuo Orvela, rekao je da ne voli te novotarije i da pere veš na ruke. Čovek, koji je u rukama držao samo motiku i žene, a što se slova tiče, dovoljno mu je da ih poštar zna. Ipak, pametniji od miliona pasivnih nihilista-prdonja za računarom, koji mogu da ti fotošopuju sliku da izgledaš kao da sam sebi dudlaš đoku.
Ovaj drugi pak, pripadnik upravo te kaste autopilotiranih lutaka od mesa bez trunke ideje, uze moj pomen Orvela kao napad na strukturu zaglupljivanja i nedovosmisleno mi stavi do znanja svoje nepatvorene stavove o "nama". Čitavši između redova izvukao sam: "Beži odavde dok još možeš, ti suvereni vlasniče trzaja svesti." Kada sam stigao kući, pismo me je čekalo na pragu.

_______________________________________________________________________
Delo autora KaLu Ka i moje malenkosti.

- Mile, jel smo se lepo dogovorili pred bircuzom da nema kačenja sa lokalcima. I sam znaš da u trećoj seoskoj ligi jedino možeš jedino batine da dobiješ. Kumim te, nemoja da se trošim na crnu konfekciju, radi kod ovih Pukovačka kobra.

_______________________________________________________

- Budalo pijana, rekao sam ti sto puta da je vreme komunista gotovo i da ste postali omraženi. I da ti je veliki minus što si jahao popa Milutina, ulećeš golim dupetom međ' pijane Turke.
A i seljani su veliki vernici, crkva im je svetinja, pa tako i pop, nema živuljka koju im nije osvetio. I još jedna stvar, da te nismo odvukli na vreme, bio bi kao švajcarski sira, kivan pop na vas komuniste, pa pod mantijom tetejac viri. Nemoj da se trošim na crnu konfekciju, već nemaš koga da ti čita bukvicu na sa'rani.

17 mi je godina, još se nisam ljubila! 17 mi je godina, baš bih probala!

1)
- Šta je to malo, crveno, češe jaja i kupuje 200 grama rotkvica?
- Da nije neka jako glupa, vonabi šaljiva enigma?

************************************
2)
wer nicht in dieser Google Übersetzer eingegeben. >>> ließ ihn der Sohn des Kohls Vater Stiefmutter fuck fuck ein Pferd als eine halbe Tonne Kisskunhalas werden.

einen Zoll von seinem Schwanz. von Eiern gemessen

************************************
3)
-E brate, aj molim te uzmi taj čekić i zakucaj ovu dasku dok je ja pridržim.
-A ne ne ne, čekić je za mene enigma, ja samo četku i farbam. Držaću ja dasku.

Kancelarija NN* partije:
Sveži član partije: Hajde da nam bude bolje, da posle ovih izbora zaista ispunimo sva obećanja, pa i više nego što smo obećali, hajde da smanjimo državnu administraciju, to bar nije neka enigma, hajde da ne krademo više, da učinimo da građani žive bolje...
Iskusni lopov: Dete. Sedi. Za sada si ti naša najveća enigma, prvo da vidimo šta ćemo sa tobom. (lopovu do sebe) Ko nam uvali ovog šabanerosa?

*NN = više-manje sve.

**************************************************

Pročitaj samo velika slova u definiciji. Ako već jesi ne znači da si pametan, nego da uopšte nisi obratio pažnju na ono što stvarno piše, sada je pročitaj ne obraćajući pažnju na veličinu slova. Bio si enigmovan.

(student refleksno zapisuje riječi profesora) (izdvojili smo samo bitne dijelove koje će sigurno pomoći u polaganju ispita!!)
-Bajron je rođen u aristokratskoj porodici. Njega je vaspitavala pijana i poročna dadilja koja je često dovodila muškarce u kuću, pretpostavljamo zbog čega je l'. Otac mu je umro a majka je bila histerični alkoholičar. Preko svega toga on je bio i hrom na jednu nogu koja je 11,3 cm bila kraća od druge, i sve to mu je je l', natovarilo ogromne komplekse koje se trudio da izliječi rasipanjem novca.
Pošto je bio psihički neuravnotežen on je čak jednom prilikom doveo medvjeda na predavanje na univerzitetu, kako ga je dovukao ne znam. To me podsjeti kad sam ja studirao imali smo jednog druga, Bosanca, zvali smo ga međed, bio je ogroman i malo je smrdio ali dobar čo'ek u suštini, volio je lozu više nego leba da jede, sad ne znam zašto mi je to palo na pamet, ali eto, malo šale ne smeta.....
ŠKK

-Opet se kasno vracas kuci. Obeco' si da neces da kockas i pijes.
-Ma br-rre, ni-isam!
-Nisi, nisi, sta cu s'tobom jadna!?
De si do'sad?
-Ma po-omago' Mile-tu da sree-di neki namestaj... Da-a E-e, uf!
-Kuku majko mila, sta'me snadje!?
Aj da jedes i u krevet crni Dobrivoje, cccc...
*Ovaj nalakcen nad stolom jedva gleda dok mu zena ugurava tanjir medju laktove i kasiku u ruku, cusne ga po labrnji da ga razbudi i drekne:
-Ajde kukavce, da jedes...
*razali se jer ga je jako munula, pa se ovaj ufatio za glavu i napravio bolnu grimasu...
-Ajde Dobri moj, ajde... ima sarme, spremila Mara svojoj mukici, ajde... Da mi lepo ruckas...Pizda ti materina pijana... Pa da te sutra lepo izgrdim kad mi se probudis trezan... Voli moj dzukac sarme, zna Mara to... Ajde kolko' ces?
-Mmmpfh! Aamm...
Trr...Tri-pa-jed-nuu-uf!

Najčešce je ovako:
- Skote pijani, ustaj, već treći dan kasniš u školu!
- Kevo, nije mi dobro..
- Mamu ti jebem, kako da ti bude dobro kad ste ti i oni tvoji alhosi sinoć popili i kolonjsku vodu iz kupatila, kad vam je nestalo one rakiještine...
- Ali kevo...
- Diži se bre šupku jedan, da ti ja ne dolazim tamo...
- Kevo... SUBOTA JE, NEMA ŠKOLE!!!
- Subota??? Nema veze, marš u dvorište da se iseku drva, da se iznese đubre iz dvorišta i da središ ovaj svinjac od tvoje sobe...
- Kevo, imaj milosti...
- Marš, stoko pijana....

Retko i skoro nikada:
- Sine moj, srećo moja, ustaj, zakasnićeš u školu.
- Kevo nešto me boli glava, nisam danas dobar nikako...
- Neka sine, samo ti odmori. Nije lako učiti ceo dan.
- Kevo može doručak...
- Zlato moje, saće mama da ti spremi ono što najviše voliš...

-Jel' Milorade opali li ti Milojku?
-Ma pusti me u pičku materinu?
-Što?Šta je bilo?Pričaj!
-Ma skinusmo se mi.Sve lepo.Ona rutava,rutava.Alatka mi k'i sekira!
-Veliš ti?
-Ma kad ti kažem!
-I šta bi?
-Ma reče mi:"Mišiću moj".Ej,bre."Mišiću".Ja mišić?
-Ma šta mi kažeš.
-Da reče bik ili medved...ali baš mišić...
-I?
-I ništa.Spade mi alatka.Džabe joj sve.
-Ajde?
-Ja gurah,gurah kol'ko mogo',al ono k'i konac u zemlju.Ništa.
-Ajoj kuku.
-Otera me ona k'i pašče...I izvređa me.I reče da nisam muško...
-Pa šta si crni radio?
-Pa ništa.Došao sam kući i onu moju Radojku sam otkinuo od kurca.
-Kako bre?
-Ona vrišti,kuka,dere se:"Beži stoko pijana,konju jedan,smrdiš"...
-Ma nemoj.
-I sve tako.Što se ona više brani,ja sve jače i jače i eto ti...

- Ljubo, što si pustio krmaču, svu će baštu da izrovi!
- Neka je, neka prošeta malo. Kako bi tebi bilo da ceo život ne izlaziš iz sobe dva sa dva?
- Beži odatle! Ljubo, ne daj joj u travnjak! Jao, gledaj gde ga ostavi. Lopatu u šake!
--------------------------------------------------------
- Jebem ti omladinu da ti jebem!
- Šta je bilo komšo, što si nervozan?
- Pijana gamad! Sinoć sam čuo neke mangupe, draše se tu, mrzelo me da ustajem da vidim šta je i sad videh da neko od njih nije mog'o da izdrži nego mi ga ostavio baš ispred kapije. Kako bi ja to prevaspitao, eee!
- Ne sekiraj se ništa, sad će to Slavko da počisti. Slavko, kuca, dođi!
Hrmrmhrmljacmljac
- Šta ti je bre ovo? Ćibe!
Rrrrrrrrrrrr
- Ptičar, nabavio sam ga pre neki dan. Nemoj da ga diraš, sad je najopasniji. Voli govna više nego fazane.

- Dobar dan, vaše isprave, molim...
- U čemu je problem, momak, žurim?!
- Pa baš u tome što žurite, gospodine, prekoračili ste dozvoljenu brzinu za dobrih 50% iste a to povlači ozbiljnu kaznu...
- Ti baš nemaš ništa pod tom kapom, a? Znaš ti, bre, ko sam ja?! Ja sam narodni poslanik u Skupštini Srbije, eeej, mene narod izabr'o da ga predstavljam, 'sti normalan?!?!
- Žalim slučaj, druže, može narod i sto puta da te izglasa, ja samo šapke propuštam a ti baš nemaš nikakvu...

======================

- Poštovanje, gospodine Vujiću!
- 'Bardan.
- Ooo, gospo'n Vujiću, moje poštovanje!
- 'Bardan.
- Profesore Vujiću, kako smo danas, hehe?
- Izvrsno, blagodarim.
- Cenjeni magistre Vujiću, izvol'te, izvol'te, čeka vas vaš astal!
- Zahvaljujem.
- Laku noć, profesore Vujiću, nećete kočiju da vam naručimo, hehe?
- Neka, neka, gospodo :hik!: prošetaću do kuće, ugodno je veče :hik!:...
- Pa el se sad dolazi kući, je li, stoko jedna pijana?!?! I SKIDAJ TAJ CILINDAR, JEB'O TE ON, NE PREDAJEŠ VEĆ 10 GODINA, SVI ZNAJU DA SI IZLAPELA MATORA DRTINA!!!

- Majo, sinoć sam te na žurci jebao i zarazio sidom. Verovatno se ne sećaš, pošto si bila pijana.
- ŠKK?!
- Sad si moja! Dođi posle kod mene na još jednu turu.
- Dobar pokušaj, smaraču, al moju pičetinu nećeš osetiti.

-------------------------------------------

- Moderatori, imam neki bag.
- U čemu je problem?
- Postao sam ktitor, a ne mogu da brišem tuđe defke! Rešite to!
- Dobar pokušaj...

------------------------------------------

- Gospođo, mislim da ste mi prodali lošu robu!
- O čemu se radi?
- Kupio sam juče kod vas paštetu. Na njoj piše da je rok trajanja godinu dana, a ja sam je pojeo za jedan dan.
- Mmm, dobar pokušaj...A sad idi banuj se sam, da ti ja ne režem jajca i pravim od njih paštetu!

Noć je i vraćaš se kući s tuluma. Odlučiš prošetat do doma jer ti je relativno blizu te da dođeš sebi koliko toliko. Naravno ulica je prekrivena reflektorima, ali to je duži put i na pola puta ti je već prisjela šetnja te ti kao lola udreš prečac preko neke livade. Naravno mrak je, vidiš samo metar ispred sebe i u jednom trenutku dok lomiš ćošu (prije ona tebe lomi) osjetiš blagi dodir po nozi te da se to nešto podiže. Misliš se u sebi da si upravo doživio transcendentalno iskustvo kad ono tvoja pijana legenda od prijatelja koja se ubila više od tebe pita da ga osoviš na noge i da skupa odete doma. Nakon skidanja svih svetaca i proklinjanja i umalo doživljenog srčanog, vraćate se doma sa njegovim podjebavanjem kako si se usrao kao grlica. I naravno, pitaš se koji je tebi kurac trebalo da ideš prečacom.

Top: Da još jednom podsetim, sa nama je najbolji strelac jesenje polusezone Srpske lige Zapad, Votford Lazarević. Votforde, ti si dao 9 golova u prvoj polusezoni?
VL: Tako je.
Top: I kakav je osećaj?
VL: Pa šta da ti kažem. Ovo je kao neka bajka. Da mi je neko pre 6 meseci rekao da ću biti prvi strelac, rekao bih mu da je lud. Ako je ovo san, nemojte da me budite.
Top: Čoveče, ti se naložio kao da igraš za Bajern?
VL: Ništa nije nemoguće.
Top: Budi Bog s' nama!

--------------------------------------------------------------------------------------

Muž: Jao, pogledaj te ruke, te oči... Ako je ovo san, molim vas, nemojte da me budite. Želim da je gledam još uvek tako predivnu. Ona hoda, poskakuje... U beloj haljini... Ona me kupa vodom iz raja...
Žena: Stoko pijana, vadi glavu iz WC šolje!

- Evo ti poklon od mene
- Šta je ovo?
- Otvori pa vidi.
- NOvi miš i to skup bogami
- Pa jeste da se ne smaraš sa tom tvojom šklopocijom dok igraš kaunter
- Dođi da te poljubim.
- Što?
- Svaka druga bi jela govna što igram igrice samo si se ti setila da mi kupiš nešto za igranje mislim iako imam 30 i kusur a još igram igrice
- Ma nije to ništa
******************
- Au al si se napila
- Što jel ti smeta
- Ma ne smeta mi samo nemoj da praviš neke gluposti
- E vidi me
- Silazi sa te ograde polomićeš vrat ako padneš dole
- Neću dok mi ne kažeš da me voliš
- VOlim te a sad silazi sa te ograde pašćeš dole
- Reci mi lepo a ne da me skineš sa kurca
- Sa kog kurca budalo silazi dole
- NE ne reci mi lepo kao da stvarno misliš
- Volim te jel sad u redu?
- Aj još jednom
- Volim te
- DOđi vamo da te poljubim
- Beži bre budalo pijana srce si mi u pete saterala šta se blesiš po onoj ogradi
- Došlo mi

:Scena u kafiću, ortak drčno prilazi ribi, i kreće da je napada:
Mare: Ćao luče, jesi za jedan stiskavac...baš si jebozovna u tom miniću!
Devojka: Beži bre majmunčino pijana, na mene si našao da nasrćeš! Sikter!
Mare: Što, šta mi fali?! Ajde vodim te kod mene... :ščepa je za ruku, ujedno i signal za tebe:
Sale: Alo momak, jel ima problema?! Izvini, jel ti smeta ovaj buzdovan?!
Mare: Ko te šta pitao, pomeri se breee...
:Malo gurkanja, po koja psovka, i obaranje Mara na pod, sa šmekerskim pogledom ka bičarki:
Sale: Beži bre pijanduro, sklanjaj mi se sa očiju da te ne istresem iz gaća ovde! Jao izvini molim te što si morala ovo da gledaš...kakvih sve ljudi ima...hoćeš da te odvedem do mene, da se središ malo, umiješ, jel' te kreten spopadao?
Devojka: Pa, ništa, dobro mi je...al' ajdemo...

Mission accomplished.

- Stoko pijana, jedva sastavljamo kraj s krajem, a ti si dao dve dnevnice u kafanu!
- Pa tebi sam doneo deset, šta 'oćeš, jednom u dva meseca i ja malo da se opustim.
- A ja? Kad am se ja opustila, doterala i izašla negde, kad? Zato što ja svaki dinar koji zaradiš odvajam sa strane i štedim.
- Nemoj tako, mama. I ti dvaput mesečno daješ po petsto dinara za one farbe za kosu. Ima pravo i tata jednom da se opusti.
- Ti se ne mešaj dok pričaju stariji!
- Ahaaa, u pravu je mali. Ti svoje izdatke ne prijavljuješ, a meni zvocaš! Sad lepo da zasučeš rukave i u kuhinju, uprži neko mesište.
- Nema. Prekjuče si prodao tri kila komšinici, trebalo joj za slavu, ali ni pare nismo videli, jer ti je rekla da sačekaš da primi materijalnu pomoć.
- Ako uopšte i vidimo te pare, čuo sam tatu da je pominjao neku naturu.
- Ma je l' te pitao neko nešto, šta se ti mešaš, nemoj da skidam opasač!
- M'rš iskuće, džukelo jedna belosvetska! I ne diraj dete!

Ti:-Pa kako maco,ja mislio....
Ona:-Mislila sam da ti kažem ali mi nisi dozvlio...
Ti:-??????????????
Ona:-Pa nisi valjda mislio da sam nevina?!?
Ti:-Al ja te volim....Reci kako si ....mislim s kim si ...to ...nevinost...
Ona:-Ma,đanu sam izgubila s jednim iz odeljenja,na maturskoj ekskurziji u Grčkoj...
Ti:-Koliko si puta bila sa njim?(polako te vata napad ljubomore)
Ona:-Ma sa Šomijem samo jednom,tad bila sam pijana i desilo se...Iskoristio me
Ti:-(Već besno)Ološ,bitanga,napio te,pa iskoristio.Nema veze,ti se toga i ne sećaš,jel tako?
Ona:-Ma,gde da se sećam,znaš koliko sam popila....
Ti:.I to je to,jel da?(pitaš je pun nade)
Ona:-Ma,još jednom sam bila sa jednim tipom,njega sam volela....
Tu se već razočaravaš,vidiš da i nije baš toliko savršena,kao što si isprva mislio,al sad je gotovo,daj šta daš.Dobro je i kad si treći,bronzana medalja,ih kad bi naši fudbaleri bili treći na svetskom prvenstvu....'de bi nam bio kraj.
(Samo da ne nastavi dalje proću ko naši u Nemačkoj2006.na 32.mestu!?!)

Milutin trči po livadi prepunoj planinskog cveća, vedro je i on je razdragan. Al' Milutin nije Milutin, Milutin je Slavko Štimac i to desetogodišnji Slavko koji juri sa svojim psom, vučjakom, i valja se s njim po travi ko Boba i Marija. Tama. Sevaju munje. Iz zemlje izniče Mile Kitić s električnom gitarom, tamnim naočarima, uzdignutom desnom rukom kojom pokazuje mano cornuto. Kreće pesma Vuk samotnjak. Vučjak sa dignutim rumenim spolovilom skače na Mileta. Beskonačna scena zoofilije. Rez. Pucanj. Milutin/ Slavko oseti probadanje u rebrima. Ranjen. Hund! Hund! Huuuund!

Svetlost. Po prostoriji se razlivao zvuk: kao vuka samotnjaka u šumama severa... jagnje moje sad ti drugi srcu ne da mira... Milutin leži pod stolom, spava licem priljubljenim za pod. Mira konobarica drškom od metle podbada Milutina u rebra: Budi se, stoko pijana, ajde fajront. Milutin promumla - Hund. Otvori oči i ugleda dražesno lice Mire konobarice, zbrčkano dugogodišnjim stažom u kafanama okupano u svetlosti. Shvativši da leži u bari reče - Mamo, mamo, pa ja sam se...
Da, postoje i neke neprijatne pojave koje sa sobom nosi detinjstvo.