Jeftini domaćini! Prilika da za 200-250 eura letujete kao carevi!
U Bugarskoj: Gospodaru, da li želite da vam popušim kurac?
U Crnoj Gori: Nemamo vode za tuširanje posle 12...
Psihičko stanje koje nastaje usled jedne te iste operacije koju obavljamo jedan duži vremenski period bez prekida. Refleksno staje vreme, dišemo po navici i samo je bitno to što radimo kao da nam život zavisi od toga.
Dešava se ako ste pušač da zaboravite da zapalite cigaru.
- Milena šta ima da se jede?
- Stodva!
- Šta bre stodva šta ima da se jede?
- Idi bre u kurac, trebim ovaj pasulj od podne uvrtelo mi se u glavu, idi kod one tvoje kurve pa nek ti ona da!
- A kad razmislim nisam nešto ni gladan...
- Bolje da nisi!
Opis izuzetno škrte osobe.
- E, a što misliš o tome da tražimo Miletu da nam pozajmi? Znamo se godinama, ionako ćemo mu vratiti za pet dana, a i on zna da ga nikad u životu nismo prevarili, a i ...
- Stani malo, stani. Vrati film. Miletu da tražimo? A što ti misliš da njega zovu Kir Janja onako, iz milošte?
- Pa ne, ali mislio sam...
- Ama, što si mislio, on ti ne bi dao kamen da slomiš glavu, a kamoli što drugo. Naivčino. Traži dalje.
Rečenica kojom majka ispraća svoju malu, nevinu devojčicu na sastanak sa mladićem.
- E ćao mama, odoh ja da se vidim sa Lukom.
- Aha, dobro ćero..A gde te vodi taj mali Luka?
-Ma idemo na sladoled, a onda malo u disko da đuskamo...
- Ako sine, ako...lepo se provedite...i nemoj da zaboravis -pamet u glavu, dupe uza zid...
Najviši stepen zaljubljenosti. To je Mont Everest veze, pod uslovom da pred
(i pret)postavimo kako ti je oprostila što si se napio sa Majom (onom iz pete gimnazije, baš onom što te muvala prošlog leta na njene oči) i došao kući raskopčane košulje.
Dolaziš kući razvaljen kao da u životu alkohol nisi video, a ona te sa polu tužnim licem vodi u kupatilo, kvasi ruke i drži ti glavu dok upoznaješ čari wc šolje iz očigledne perspektive i u svojoj glavi čuješ reči (tebi nepoznate pesme) "Umr'o bih na tvojim rukama".
Koji će nam krasni romantika? Ionako će ti naplatiti sutra debelo...
Vreme za koje ugasite pornic i podignete pantalone pre nego sto vam keva udje u sobu
Oni su primer beznađa napaćene mlađe generacije i pre svega, lošeg školstva. Gradivo koje uče je preobimno i ne fokusira se na prave stvari. Kada smo upitali jednog od mladih polaznika da nam navede gde je najbolje zaseći glavu, oni su nam kao iz puške rekli da je solidan stepen instant ubijanja ako dobro zasečete između sedmog i osmog pršljena, međutim, kada smo ih upitali da nam to pokažu na modelu, nijedan od učenika nije znao. Takođe je velika većina njih znala za značenje termina ''sub rosa'', a i alrmantna većina učenika je zaista pismena (što je veoma zabrinjavajuće jer vodi do formiranja slobodnog mišljenja). Da se zaključiti da učenici sve češće palamude po školama, potpuno nespremni za život i svoj budući poziv.
''Knjige su izuzetno loše'', navodi mladi, PISMENI (potajno ćemo ga markirati za pogubljenje) Džejmi, ''nemaju mnogo slika, sve se svodi na suvoparan tekst''. ''Moj otac je'', nastavlja on, ''kao lekar za kugu imao mnogo iskustva sa ljudskim telima, i trudi se da mi pokaže kritične tačke, pošto u školi zaista dobijamo malo obrazovanja'', žali se mladić. ''Čak drži i privatne časove mojoj drugarici Justiciji (u koju nisam nimalo zaljubljen), pošto ni ona kao veštica nema dovoljno prakse iz anatomije. Ponekad i pet puta nedeljno.'' Nažalost, ovo nisu jedini problemi sa kojima se mladi šegrti susreću. Mnogi od učenika su tu ubačeni preko veze, a ne zbog svog talenta. Ambiciozni roditelji žele da deca po svaku cenu pođu njihovim stopama, ne mareći za njihove želje i snove. ''Ja sam želeo da umesto rada kao kmet koji odrubljuje glave, samo budem obični kmet poljoprivrednik'', žali nam se jedan učenik, koji želi da ostane anoniman, ''ali moj otac se nikako sa tim ne slaže''. ''Ti ćeš da mi biraš na koji način ćeš biti potlačen'', govori on.
Tu je i problem privatne prakse. Naime, mnogi feudalci koji treba da budu pogubljeni, plaćaju basnaslovne sume novca kako bi obezbedili iskusnog dželata koji će ih ubiti iz prvog puta. To ne ostavlja mnogo prostora za rad mladima, kojima, na žalsot, u ovo vreme poltronstva i zapošljavanja preko veriga, ostaje samo da vežbaju na tikvama i da se nadaju boljoj budućnosti.
Roditeljska rečenica koja u takmičenju za najčuveniju i najiritantniju deli prvo mesto sa onom "Pamet u glavu!".
I ma koliko godina da ti imaš oni ne odustaju...
Opis osobe nesposobne da bilo šta poveže pa joj banalne stvari objašnjavati do iznemoglosti!
A,B nakon dugotrajne prepirke
A: Ej više ste smorili sa tim glupostima
B: Ali brate vidiš da je to zanimljivo raji
A: E tebi je lakše utjerati metar u dupe nego cent u glavu
Razlog zbog koga se autor uobrazi i umisli da terminator, iako nije. Krene da piše definicije koje i nisu kvalitetne ali on ipak smatra da jesu, jer su nastale od njega, i to ih štanca po trijes na dan.
MilošMilošMiloš: Šta je sa Drogirašeem? Nema ga na četu?
Kizo: Ma, udario mu rank u glavu. Ima sad 14 defki na naslovnoj. Prosek kao Stefan Milenković kad bi studirao etf. Dođe samo i napiše jednu reč i ode.
MilošMilošMiloš: Jebiga, bio je kul momak.
Kizo: Sad samo spamuje forum i igra haxball. Greota.
To je pojava koja dolazi do izražaja kada pričaš neke gluposti, nešto što je samo tebi smešno.
-Ja: Zmija podseća na rep. Ali svaki rep raste iz dupeta, a zmija nema dupe. Zmija se rodi iz majke. Znači zmijina majka je dupe, pošto rep raste iz dupeta. Premanaj tome - ženka zmija kad poraste postaje dupe!
-Filip (moja ljubav najsladji je!): (bumbala u glavu!)
-Ja: Auć!
Savršena nadogradnja prvobitne fraze. Osoba kojoj inteligencija nije najjača strana, s obzirom da je juče sišao sa planine gde je rukama čupao drveće iz korena, jeo koprive i rvao se sa vukovima koji su se navrzli na njegovo stado ovaca. A eto ga danas u gradu i muva tvoju bivšu devojku.
-A i tako ti je bivša, šta si se čačkao koj moj ?!
-Ma bivša da, ali ne može ona posle mene sa onim Bigfutom.
-I kakvu ruku ima a a ?!
-Seljačku onu, tešku onakvu sa žuljevima od muženja krava.
-I laku glavu.
-Njehehe pa jes'.
Izraz kojim pakzujemo da smo u obavezama do guše, to jest da ne znamo gde nam je glave a gde dupe.
-Pre nego da legnem umotam glavu u peškir.
-A zašto to radiš, crni ti?
-Pa ne znam gde mi je dupe a gde glava, pa na papiru zapišem "glava je u peškiru".
Kapacitetna osoba sa velikim apetitom i za hranu i za piće.Genetski gladan i žedan,on nikad ne prejede,uvek mu je taman.
-Aman čoveče pojeo si pola tepsije pite,devet sarmi,ceo but od praseta,tri parčeta torte i četvrto tražiš,vidi na šta ličiš sto trijes' kila imaš!?
-Ženo moja,ja vredim za trojicu a pijem za četvoricu.Zato aj' trkni dole u podrum i donesi balonče crnog vina,ljubim te.
Mistični put saznanja u ljudskom telu. Jedinstvena trasa sazrevanja informacija, misli i ideja. Epifanija koja sledi produkt je konačne i nedvosmislene spoznaje svih činjenica i dedukcije istih u jedinstvenu istinu. Eureka, jednom rečju.
- Dobrodoš'o, brate...
- Bolje te naš'o i fala što si doš'o po mene...
- Opušteno. Kako si putov'o?
- Ma, sloš jebeni. Ovi kreteni zaključali kenjaru na srednjim, na grani čekali 3h, mor'o sam na kraju da pišam u jebenu čašu, brate...!
- Jebiga. Došlo im iz dupeta u glavu, tebra. Ipak je to bus iz Beča...
Мантра којом родитељи покушавају да натерају дете да поједе бар осам кашика неке гнусне кашице.
Проблеми настају у сиротиштима кад је дете без игде икога.
Osnovni vid rešavanja problema socijalnih izroda, to jest, džankera, alkosa, metalika, političara i ostalih, po ideologiji mnogih komunistički nastrojenih penzionera. Blaža alternativa bi bilo slanje na Goli otok, al' da je Tito živ.
-Ove narkomane, sve bih ja to poređao uza zid i po metak u glavu.
-Ove pijandure ispred zgrade, sve bih ja to uza zid i opleti rafal.
-Ove masnokose-istetovirane, što ne pevaju nego vrište u mikrofon, sve bih ja to u vrstu i olovo međuoči.
-Ove lažove treba postrojiti, baš ovako kako stoje u skupštini, i sve na streljanje.
Obicno se to kaze glupim nafuranim "ribama" koje dvadesete gaze i s kurca ne silaze a ne mogu da shvate nista sto ima veze sa zdravim razumom
1:Da ti postavim jedno pitanje?
2:Ajde
1:Sta je to puna skola djaka a nigde vrata?
2:Ne razumem te
1:Ma idi bre tebi lakse udje metar u dupe nego centimetar u glavu!
Fraza kada hoćeš da kažeš da si se probuido pored neke gaborke. Uglavnom se to dešava posle burne noći ili u trenucima očaja.
- I Mare, kako beše sinoć.
- Ma, daj ne pitaj.
- Šta jesi nešto priveo?
- Ma, kad sam se probudio. Mislio sam da su mi konjsku glavu podmetnuli.
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.