Улазак у учионицу после мењања исте или састављања групе изгледа сасвим наивно, али ко је једном ово осетио зна да није. Јер уколико сте једина особа у одељењу која зна да би требало да се отвара прозор на учионици, јер дотична говеда смрде као иста, онда то може бити проблем и за нос, али и за главу, као у мом случају.

Slobodan stil udarca u kafanskoj tuči.

Стандардна полицијска метода.

Osnovni moto porno glumca.

Kad me ćale, po kijametu u 1 ujutru, pošalje da mu kupim boks Drine Original.

Osoba koja ti, nakon pitanja "Gde si?" i tvog odgovora "U busu sam, tu sam za pet minuta", kaže da požuriš.

Omiljeno pitanje starijih članova šire i uže familije pre njihovog svečanog predstavljanja kada zovu telefonom. Prethodi mu arsenal pitanja i odgovora za čije vreme može viza da se izvadi.

Приручник, који поспешује шансе за стицање позитивног утиска, о овој наизглед радикалној мери за разбијање загорелости.

-Прва и есенцијална ствар, набављање новца. Не тако мала сума, у зависности од захтева обрадивог материјала, 50-100 јевреја.

-Одлучност. Да хоћу да јебем, и не, не трипујем се да ћу добити сиду. Не, није ми жао што нећу ићи ове године у Гучу, даћу паре за крљажу.

- Отићи на сајт Хало огласа и претражити појам "масерке". Резултати ће бити слични даље приказаном: Краљевска масажа ароматичним уљима, за господу. Код вас. За неупућене-Е, то су ти курве. Заокружи бар десет бројева, ускоро ћеш сазнати зашто толико.

-Окрећи бројеве. Већина ће бити недоступна или се друга страна неће јављати. Ако ти се јави неки бабски глас, спусти слушалицу. Таква се смежурала због бар двадесет година у бранши, од силних курчева који су кроз њу тутњили к'о турски шлепери кроз транзит у Бугарској. Кад ти се јаве оне са Горбачов акцентом, боље их прескочи. Пимпови су им зајебанији од оног неандерталца Валујева. Не желиш никакву конекцију са њима.

-Када убодеш број, гледај да будеш бар малчице дискретан. Е оћу карам, имам педес евра, дођи до Тополске 18, обуци тесне гаће и исполирај пичку "Фа" гелом за купање. Не тако! Сети се шта је Ричард Гир рекао Џулији Робертс.

-Постарај се да ти гајба буде заиста празна. Не желиш да ти у пола посла уђе кева, која те нуди Доктор Еткеровим пудингом.

-Не мораш да сређујеш собу, јер није битно шта ће она да мисли о теби. Нећеш да је водиш на Егзит, или да јој режеш серију "Пријатељи" на ДВД, него да је отрсиш за кинту. За лепе паре, примала би га и у свињском кориту.

-Нек те не хвата паника због изгледа рибе. Не знаш каква је, јеби га. Ако си толико загорео да убацујеш скупе жетоне за бамбусање, јебаћеш и Гордану Поп-Лазић, уколико ти баш она позвони на врата.

-Не допуштај госпођици да иде до купатила, троши се време. Такође, не упуштај се у разговор, сваки минут улази у цену. Платио си да јебеш, а не да расправљаш о блискоисточној кризи. Кaко уђе на врата, ти шчепај око струка и крени да кидаш одећу. Кафом ћеш је нудиш, само ако си луд.

-Прихвати њене услове. Само са куртоном и нема љубљења у уста. Одговара ти, немаш намеру да навучеш неку болес', нити да сазнаш какав је укус ките комше Миливоја.

-Ако вучеш пекарски фетиш, још од првог гледања акције Славка Штимца у Варљивом Лету 68ме, ето ти прилике да се сит сисурина намесиш. Уколико помисли да си настран, боли те курац, платио си јој.

-Уколико имаш пара само за један сат, обрати пажњу на период око 55ог минута. У том тренутку, било да си код класичне пенетрације или нодловања брадавица- ПРЕКИДАЈ. Зајеби то што се сва задихала и зацрвенела, зајеби то што си задњи пут јебо 2001. иза касарне у Топчидеру. Вади га из сонде, ако улетиш у други сат, а немаш кинту, послаће ти неке разбацане ветеране да те згужвају к'о рекламни флајер.

-На чепркање њеног ануса, и завршницу у виду ударња течних иницијала, белим фонтом преко њене фаце, заборави уколико ниси парајлија. Када се иживиш, испрати је џентлменски, као да ти је другарица са којом си седео на часовима природе и друштва.

Skinhead verzija čuvene izreke.

Пре много година, када је први пут имао секс, није користио кондом и свидело му се. Наставио је тако на исти начин... Убрзо је морао да прележи печурке, па неку инфекцију, да гризе нокте и удара главом у зид чекајући њене оне дане и молећи се да не постане ћале пре времена. Младост - лудост је прошла, сада капа главу чува, обе главе.

Slina u najavi. Ljigavac u razvoju. Bezbojna, bezlična i bezoblična masa, bez ukusa, ali ne i bez mirisa. Kandi mnogo. Čuj mene vnogo. Mnogo.

Početkom devedesetih, u vrijeme najveće sportske ekspanzije na ovim prostorima generacije rođene krajem sedamdesetih i u prvoj polovini osamdesetih opredjeljivale su se u navijačkom smislu za Zvezdu ili Partizan, podjebavajući navijače Zvezde za basket, a navijače Partizana za fudbal, ali su isto tako bili spremni da istrpe provociranje iz suprotnog tabora na račun slabije pozicije svog kluba u jednom od sportova. Upravo ta podjela omogućila je da na površinu isplivaju djeca konformizma.

Pitanje kome će se prikloniti carstvu za njih je imalo jednostavan odgovor - onome koje u tom trenutku i u tom sportu ima više bodova na tabeli. Postoje ljudi koji navijaju za Čukarički. Postoje ljudi koji ne navijaju ni za koga, koji su neutralni i koje sport ne zanima. I to je u redu. Ali, postoje i gorepomenuti kvislinzi, koji, zauzevši vin-vin poziciju, izbjegavaju bilo kakav otvoren sukob u kome bi bili u podređenoj ulozi. Za njih navijanje nije emocija, već prosta računica.

Sačuvaj me, Bože, takvih ljudi.

Klasično štrajkačko pravilo u firmama.

Recenica koja nedostaje u filmu "kum"

Овако се жене похвално изражавају о лепим саполницама. Има неке дистанце у томе. "Лепо лице" ваљда звучи превише интимно, а стављањем лепоглавости у средиште похвале, она постаје више онако - научна, анатомска такорећи, не естетска, те особа која је изговара не жртвује превише ега.

Чудан термин нарочито, јер ми мушки не посматрамо тако холистички женску јединку. Има лепу фацу или је габорикс. Евентуално "има фацу за пушење". И то је све.
Ваљда се подразумева да ако кажеш "лепo лице", то не значи да има уши димензија Тотал ТВ-ове антене, коју је наопако поставио надувани монтер? Или да уместо темена има XBox (што у суштини и није рђава опција).

Ако ми, смртници, нисмо начисто с тим, ваљда народни пјесник зна знање када каже "Лијепо лице сељанчице на кољена ме баци"? И како би уопште звучало "Лијепа глава сељанчице на кољена ме баци"? Болесно дакако.

To vam je bre pravi super-vojnik, a ne kao onaj u onom filmu što glumi Žan Klod Van Dam. Elem, taj lik, taj vojnik, dika svojih roditelja, je iz porodice u kojoj je svaki prethodni muškarac bio uniformisano lice, sve unazad do građanskog rata. A ovaj naš delija, ljubi ga majka, je odlučio da krene putem svojih predaka. I obavezno je učesnik prvog zalivskog rata, a verovatno i rata u Talibaniji, ovaj, u Afganistanu i vrlo verovatno u Iraku. Blago njemu, duša junačka, bori se za demokratiju, da mi lakše spavamo.

Ali, onda on shvata da je rat sranje, da demokratije nema, da je ovo pakao na zemlji, razočaran je. I vraća se kući. Popišan, i još više razočaran, sada je bruka za familiju, ubijao je žene, decu, nemoćne starce, niko ga ne voli, a njegova draga, što reče mu na rastanku da će ga čekati, za vreme njegovog odsustva našla je sebi drugog saputnika i dala mu šut kartu.

On sada odlazi u neko mnogo malo meste, negde u srednje-zapadnu vukojebinu, da živi u svojoj kolibici i da uživa u samopostojanju bez igde ikoga. Odmah tu u blizini je gradić (Pejton) i gde dolazi da kupuje šta mu treba i tako upoznaje finu curu, ali krije šta je bio. I tu je, naravno, neki bigataš koji teroriše sve, policija je njegova i sve je njegovo, i kao za inat se i on loži na istu finu curu, koja pritom ima dete a muž joj je bio neki alkos koga više nema međ' živima.

I onda bogataš počne da cima i cima našeg vojnika, a ovaj trpi, neće nasilje, dosta je on sranja počinio, drži krst i moli se kao da je Papa lično, mučenik do sada neviđeni. I, naravno, kada bogataš počne da muči onu finu curu, njeno dete (oh, to ga baš ražesti) i ostale građane, onda naša junačina (ma, delija nenadjebiva) uzima pravdu u svoje ruke. U stilu Nea iz Matriksa izbegava metke, tamani negtivce kao Terminator, srčan je kao Tarzan, a kada rane onu finu curu (u međuvremenu se njih dvoje malo hopa-cupa druže) počne da plače kao svi pravi ljubavnici u latinoameričkim serijama.

Za samo finale, on se u stilu nindža filmova Žnj produkcije "potepa" sa onim bogatašem koji zna karate (ko da mu je Čak Noris bio cimer) i onda ga on pobedi i svi budu jebeno srećni.

A, naš junak - fini, dobri, pošteni američki vojnik, sa suzom u očima - zagrlio svoju dragu (koju je onaj slučajni metak pogodio u stomak po sred srede, a ona samo ožiljak zaradila, okrznulo je valjda), sa sve detetom u krupnom kadru (najbolji način da on dobije simpatije šireg uditorijuma) i gledaju u svitanje (uvek je to u svitanje novoga dana), a na nebu se boje nastale od sunčevih zraka, oblaka i čega već ne pretvaraju u američku zastavu sa svih pedeset zvezdica.

I svi su jebeno srećni.

Osnovno pravilo seksa sa prostitutkom.

Klupa koju domaćin donosi u kuću od komšije kad mu na slavu dođe veći broj gostiju od očekivanog.

Čuvena rečenica koju je izgovarao Pera kojot super genije u situacijama kad bi DDuško Dugouško od njega napravio kretena. Upotrebljivo u situacijama kada nešto u šta ste ulagali dosta truda i napora doživi neuspeh, ili da razočaravajuće rezultate:

Svakodnevno putešestvije jednog ražnja.

Жицкање стотке унука за ужину.