Umotvorina nastala kao dokaz da muškarci ne ležu u krevet baš sa sv(r)akom radodajkom!
Batice čuo sam da je ova radodajka, što je ne startuješ?
Ja možda nemam trenutno ribu ali imam oči. Vidi bre kakav je skrndelj. Bolje golub u ruci nego kokoška u krevetu!
osoba koja ima toliko sreće da ga svaki dan usere golub, hoda usran i srećan kroz život...
covjek kome se prikenjalo, a nema perfeksa
stanje u kojem smo svi bili bar jednom u zivotu i svi molimo boga da se ne ponovi iako su neki od nas ateisti!
Na nekom od jebenih casova u skoli vas hvata proserka i nasli ste izgovor poput neke kurvice samo da bi se docepali skolskog wc-a.Zatim brzinom svetlosti skidate gace i olaksavate svoje muke a trbusna duplja potiskuje djavola iz vas.Zatim jos vecom brzinom od brzine svetlosti zavrsava cas i svi skolski djilkosi i napaljene pusacice ulaze u wc i pale cigarete koje ce najverovatnije goreti pet minuta sto je nedovoljno kratko da bi vi zadrzali topovski udar u sebi.I !..............posle pola minuta ....vrrroooooooooooouuuuuuu.Pa tajac nekih desetak sekundi dok svi shvate sta se to desilo.Zatim smeh do suza svih onih koji trenutno ne znaju da i njih to ceka kad tad i prozivke do bola.Zatim se mirite sa sudbinom i izlazite iz komore a izgledate i smrdite kao pokislo kuce!Dok koracate prema izlaznim vratima ne cujete nista oko sebe vec samo imate jebeno los osecaj da ste se bar malo usrali po nekom odevnom predmetu!
Ovako se osećaš kada posle 3 meseca učenja, naučenih 1200 stranica knjige, popijenih 150 kafa i 120 guarana, spavanja 5 sati na veče, propuštenih 15 izlazaka, 2 sata pisanja puškica na papirić, ruku, stomak, nogu i hemisku konačno razbiješ ispit, uradiš sva pitanja bez greške. A zaboraviš da se potpišeš.
Stanje duha u kome ne znaš da li da se smeješ ili da plačeš. Trenutak u životu u kom shvataš da ti ne smeta što smrdiš okolini koliko ti je dobro, ili pak da je tvoja mala pobeda žalosnija od Pirove.
- Zamisli da se nalaziš u buretu ponom govana i počinješ lagano da se daviš. A onda u tebi proradi instinkt za preživljavanjem. I počneš da jedeš ta govna. U nekom trenutku shvatiš da si pojeo toliko da ti je glava iznad nivoa sranja i da se nećeš ugušiti. Možeš da crkneš od sreće ako se ne ukenješ od muke.
- Je li to neka tvoja analiza stanja u zemlji?
Svakodnevna konstatacija jednog spomenika u parku punom golubova.
Bik koji služi starijima da ukažu koliko se neko usrao, bilo stvarno ili figurativno. Peronja je inače u našem narodu čest naziv za vola.
- Gde je mala beba,a?Gde si,bebo (gući,gući,gu)?
- Pusti ga sad, majke ti, treba da ga presvučem, usrao se kao Peronja.- E, bre, zajebi da prelazimo preko auto-puta!
- Šta si se usr'o k'o Peronja! Aj piči za mnom.
Krajnji stadijum neprijatnosti. Ono kad se situacija baš zasere, sjebeš se totalno, a rešenja nigde nema, niti postoji šansa da ispraviš situaciju.
Vidiš dečka/ribu koju voliš kako se hvata sa drugim a u fazonu ste zajedno; padneš zadnji ispit koji ti je ostao da očistiš godinu u oktobrarskom roku; ortak/ortakinja ti ga onako lepo utera; i tako ti slični usrani momenti.
Miran i kulturan tip, đentlmen, koji trsi sve ribe koje mu zapadnu za oko. Iako ne deluje nešto privlačno na prvi pogled, posle pola sata svaka traži još.
...Velja i Dragan pričaju, Vlada igra igrice...
Dragan: ''U, Veljo, kako sam otrsio onu Ljilju, sve su joj suze išle.''
Velja: ''Blago tebi! Ja još ne mogu da se odvojim od Desanke.''
Dragan: ''Ne brini, jebaćeš i ti, samo polako. Pitaću dal' ima neku drugaricu pa da se i ti omrsiš.''
Velja: ''Može, može. Nije mi samo jasno kako si uspeo da je okreneš kad ste onako glupo počeli!?''
Dragan: ''Ma, sećam se. Znam na šta misliš, ono kad mi je rekla da ličim na nekog lika iz crtanog, hahaha.''
Velja: ''Haha, da.''
Dragan: ''To tako uvek bude a posle plakanje i rovanje. Znaš li šta mi je rekla? Ti si bezazlen kao golub ali si zato mudar kao zmija.''
Velja: ''Opa, gđica je načitana. Šta li bi tek za mene rekla!?''
Dragan: ''Rek...''
U tom momentu se okreće Vlada.
Vlada: ''Da si bezazlen k'o golub i glup k'o kurac!''
Pušteni '' golub'' je u odnosu na ovo providno pile koje palo ispod strehe...
- uhhhhh pardon izleteo mi golub...
- puuuu jebo te kakav golub bre, si' pustio Hičkokove ptice ovde, ovo štipa za nos koliko smrdi...
Glineni golub je predmet u obliku diska koji se posebnim mehanizmom izbacuje u visine, i služi kao meta strelcima koji ga gađaju sa zemlje. Pravi se od gline ('AJDE?) i stvoren je radi takmičenja u streljaštvu, kako bi zamenio prave golubove koji su se nekad koristili, zbog prava životinja i sličnih gluposti.
U svakodnevnom govoru označava neku laku metu, tj. čoveka kome sledi bacanje kašike ili neki vid maltretiranja od strane okoline, a koji ne poseduje gotovo nikakve šanse da se spase toga što ga očekuje.
- Au brate, al' te našminkao Pendula! Hahaha, imaš više boja nego Marija Kilibarda u sezoni parenja, hehehehe...
- Jel si završio?
- Nisam. Još samo da ofarbaš kosu i isti si k'o onaj Bugarin Azis, hahahhaha... Okej, sad sam završio. Evo Čita, kupio sam ti kilo banana.
- Jedi govna. Hvala. Može Čiča?
- Neću... Da odbijem. 'Ajde, deder, pripovedaj!
- Ma šta da ti pričam, odemo sinoć Đole i ja u kafanu, napili se standardno, Đole u jednom trenutku ode da se olakša a ja priđem jednoj ribi. Ispostavi se da je to Pendulina mlađa sestra. On bio par stolova dalje i posmatrao, kad je video da sam joj stavio ruku na dupe, preskočio sto i krenuo da me ganja kroz kafanu sa flajkom vinjaka u ruci. Ja, gde ću, šta ću, vidim ne ginu mi batine, dohvatim saksiju sa muškatlama pa njega po glavi i krenem bežaniju. Računam, bar malo će da ga ošamuti da stignem da uteknem, ma kakvi, nije ni osetio.
- Ma kakva saksija, prošle godine ga pola interventne mlatilo pendrecima po glavi, ništa im nije vredelo. Morali da ga uspavaju na kraju.
- Taj rad. Elem, bežim ja k'o šprican, čini mi se da ni Bolt ne bi mogao da me stigne u tom trenutku. Samo se zajebem, pa kod pijace skrenem levo umesto desno.
- U onu slepu ulicu?
- Aham.
- Auuu brate, pa šta, tamo si mu bio k'o glineni golub.
- Baš vala. Al' izgleda da je omekšao nešto, mlatio me samo 20 minuta, i to bez rekvizita. Kad se setim kako je mlatio mesara u Matijeviću sa Alpskom salamom, još sam i dobro proš'o.
Isključivanje svake opcije odricanja i odbacivanja svojih najbližih zarad neke njihove greške, bila ona namerna ili slučajna usled neiskustva. Jebeš ga, nemaš šesetpet sinova ili ćeri pa da se odrekneš njih sedam, osam jer su alkoholičari ili kurve. Šta god da se desi moraš da nosiš to muški na svojim plećima i hodaš uzdignue glave. Možda ti ni svi prsti nisu iste veličine ali svaki podjednako boli kad se posečeš.
- Rajko, gde ste bre, nema vas nigde?
- Joj, ćuti imali smo neku malu porodičnu tragediju. Malo smo se povukli svi dok se ne stiša situacija...
- Kakva situacija?
- Znaš da sam dobio unuka?
- Znam, šta sa tim?
- Pa bio šator u avliji, muzika, pucalo se ko kad se Arkan oženio i ovaj moj se napio i udari taštu, priju mi, pesnicom i polomi joj vilicu.
- Au, pa jes da mu nije ni rod ni pomozi Bog al bruka..
- Jašta da je bruka, zapajali ženu po sata. Jebeš ga, dođi neki dan da ti ispričam na tenane, žurim sad!
- Pa de ćeš crni ti?
- Idem da prodam neka drva, moram ženi da platim zube a ovog mog debila da vadim iz zatvora, šta ću, moj je pa da je posran. Uzdravlje.
Drevni golub pismonoša koji je donosio dugo očekivane vesti koje nisu baš najsajnije.
195. g.p.n.e.
Učenik: Učitelju, filosofe, šta je stiglo o našem pitanju u vezi tetraktisa?
Učitelj filosof: Stigao je kurac Milikose.
Problem koji se javlja prilikom puštanja običnog goluba, ali se ispusti i dodatni sadržaj koji nije bio planiran od strane subjekta.
Drugim riječima, prdneš i usereš se.
Sredstvo za mijenjanje teme...
Dvadesetominutna rasprava o tome ko je bolji, Majkl Dzordan ili Medzik Dzonson...
TIHOMIR
Ko je prdnuo?
NIsam ja
Jesi li ti?
Nisam ni ja
....
