Tamo ako ne mozes da polozis odmah uobicajeni komentar profesora bi glasio ovako:
-Pa koliko sam ti sto puta evra rekao da ne dolazis nespreman...

Koverta za evre.

Neki kazu najvažniji ispit u životu. Tj. 2 najvažnija ispita. U Srbiji svršeni osnovci i srednjoskolci prijemni spremaju po 11 meseci jer je "pretežak", a 2 meseca pred prijemni se nalaze u apsolutnom stanju izgubljenosti na 7. nebu.

Preporučuje se samo blag dijalog sa takvim osobama, a prilikom spominjanja magične reči "prijemni" treba napraviti bezbedno odstojanje od djaka koji ga sprema.

Особа која поседује академско знање, иако нема диплому.

Rečenica koja prati studente od momenta kada shvate da je prijemni ispit bio najlakši deo posla, a da dani pakla tek dolaze!

Odgovor za besmislena pitanja ili pitanja na koje je odgovor apsolutno očigledan.

Carevi, kraljevi i ostale srednjoškolske megaface koje su Boga pitaj kako položili prijemni i, iako su zainteresovani za učenje koliko i Vlada Džet i Srdjan iz Alogije za veliki koncert Sinana Sakića, upisali faks jer im eto tako dunulo ili im je neko rekao da je to do jaja. Srećom, ovakvi balvani otpadaju nakon nezavršene prve godine jer se taktika "nisam ništa pipn'o al' sam sinoć kar'o 'naš kak'u pičku" i pričanje viceva profesorima pokazala kao bezuspešna, pa ne kontaminiraju fakultetski vazduh tokom ostalih godina.

Češće muškarac nego žena ( jebem li ga, žene uvek izgledaju uposlene, čak i kad ništa ne rade, mada ima i ženskih primeraka ). Od malih nogu je znao šta će da radi u životu. Kad bi drugu decu pitali šta žele da budu kad porastu, neko bi rekao lekar, neko učiteljica, neko vatrogasac, a samo je on oduvek imao ambiciju da postane palamud. I to na fakultetu.
To je osoba koja je sveprisutna, a ne znate koju tačno funkciju obavlja. Nije čistač - nema mantil i nikada ne drži metlu u ruci; nije vozač - niti vozi dekana, niti fakultetski autobus; nije majstor - nikad ništa ne popravlja; nije tehničar - nikad ga niste videli u laboratoriji; asistent ili profesor defintivno nije - znate valjda ko vam drži nastavu...
Međutim, palamud se stalno muva po hodnicima fakulteta i uvek je u nekoj žurbi, kad god uđete u kabinet nekog od profesora ili asistenata skoro uvek naletite na njega, često je sa vama na stručnim ekskurzijama i prisutan je na svakoj katedri. U većini slučajeva ne znate ni kako se zove, a kada pitate profesore ili asistente za njega, oni se naprave blesavi ili promrmljaju nešto sebi u bradu. Jedino logično što vam pada na pamet je da palamudi i za to prima platu, jer ko bi normalan radio nešto džabe, pa makar to bilo i palamuđenje.

- Ako ne dođeš na fax, profe će pustiti spisak.
- Ako dođeš, profe neće pustiti spisak.
- Ako dođeš i profe ne puste spisak, pa odeš na kafu, profe će ipak pustiti spisak.
- Ako hvataš beleške, zapisaćeš sve ono što ima u knjizi, a propustićeš upravo ono što nema.
- Saznaćeš da postoji skripta tek kad podvučeš celu knjigu.
- Iako si koristio i knjigu i skriptu i beleške, nećeš sve moci da naučiš.
- Ako nisi izašao na ispit, saznao si da su svi prepisali, dogovarali se i položili.
- Ako si izašao i iako si mozda sve naučio, izvući ćeš pitanje koje ne postoji među ispitnim pitanjima.
- Ako se snađes sa takvim pitanjem, dobićeš podpitanje na koje nećeš moći da se snađeš.
- Ako si znao za 10, dobio si 5, pao si godinu, upisuješ je ponovo i opet ista prica.

Lik koji pored gradiva za školu/fakultet može da ti objasni suštinu držanja svojih časova.

Čovek koji je rođen za ovo zanimanje. Od svog prvog dana na ovom svetu, njegovi postupci pokazuju da će postati "bitan" jednog dana. U porodilištu je njegov plač drugačiji od drugih beba, ne prestaje dok mu sestre ne daju najbolji krevet. Raste, još uvek nije progovorio, ali poseduje druge moći. Njegov nevin pogled može da ubedi majku da mu da sisu 2, 3 minuta duže nego što je planirala. Prolazi vreme, progovorio je, sada vešto biranim rečima može da ubedi tetku da baš njemu da najbolju šniclu. U vrtiću, kada već shvati svrhu svoga postojanja, počinje da se ubutava učiteljici da bi imao pravo na najbolje igračke. Uči da čita, i piše dok njegovi drugovi igraju klikere. Ambicije njegovih roditelja rastu, vide da će od njega nešto biti.

Konačno kreće u školu. Pošto je unapred naučio ceo prvi razred, postaje miljenik učiteljice. Ali da bi učvrstio svoju poziciju u odeljenju, kupuje uvek učiteljici najlepši cvet za 8. mart. Dolazi u 5. razred, opet ista priča, poznavanje gradiva svih predmeta, i ubutavanje svakom nastavniku ponaosob. Nastavnici muzičkog nosi harmoniku, na fizičkom pumpa loptu, herbarijum za biologiju skuplja dve godine. Završava školu, naravno kao đak generacije.

Kreće srednja škola, upotrebljava se dobro poznati recept za uspeh, koliko na poslovnom toliko i na privatnom planu. Nalazi prvu devojku, koja ima slična interesovanja kao i on. Njenoj majci pomaže da nosi cegere sa pijace, a ocu da degustira rakiju, iako je ne podnosi, pravi se da je najbolja na svetu.

Konačno, san se ostvaruje. Upisuje se na fakultet, na budžet naravno. Počinje da ulazi u čmar asistentima, pa polako stiče "reputaciju" i približava se profesorskom dupetu. Namešta projektore, nosi laptopove, pomaže profesoru u svim poslovima. Redovan je na predavanjima i konsultacijama, nosi kilogramske rokovnike, svakim svojim pitanjem pokazuje da zna materiju. Konačno ga profesor postavlja za svog asistenta, i cilj se ostvario. Ušao je u dupe, vire samo pertle.

I dalje persira profesoru, titra mu jajca, briše mu usta posle poslovnih ručkova. Oženio se sa svojom prvom, i jedinom devojkom, koju je ubedio da je on najbolji. Kada profesor odapne, on ga naravno nasleđuje, i konačno je došlo vreme da se neko njemu u životu "ubuta". Izlaže svoje dupe na poslužavnik, mladim i ambicioznim studentima, kakav je on nekad bio.

Sinonim za bespotrebnost i suvišnost.

Obavezni predmet na medicinskom fakultetu.

Jedina koja može da položi ispit uz pomoć petica.

Primetis ga prvi put na pocetku druge godine, negde daleko u prvoj klupi, kako mahnito zapisuje sve od reci do reci, kasnije saznas da je ponistio devetku iz ispita na kom si ti iz 7. puta dobio 6, pa se zapitas ko je veci ludak od vas dvojice. Raspitas se malo o tom momku , saznas da zivi u domu u samici (privilegija), jednom je cak isao i na zurku u organizaciji fakulteta, al se brzo vratio da uci jer je imao kolokvijum za 2 meseca, jedini prijatelj mu je portir u domu, s kojim razmeni par recenica, 12 sati dnevno uci, a slobodno vreme provodi tako sto cita knjige " Kako nauciti 1000 strana za 10 minuta",.
Nakon 15-ak godina dok se vracas sa posla, paznju ti privuce figura koja stoji na krovu jedne zgrade u nameri da skoci. Policija i vatrogasci brzo reaguju i sprovode coveka u kola hitne pomoci...pravac dusevna bolnica. Dok prolaze pored tebe, prepoznas unezveren pogled tvog kolege, zaraslog u bradu.
Vracas se kuci, pronalazis svoj index, pun prasine....7, 62....smejes se, hvatas zenu i decu za ruku, ulazite u vas 12 godina star automobil, i pravac Srebrno jezero...bice to lep vikend.

Najopasnije oboljene studenata. Manifestuje se u ispitnim rokovima kada se juri uslov u vidu još dva ispita (two more) koje je potrebno da položimo da bismo dali uslov ili upali na budžet.

Real-time vikipedija.
Garant da će vam svako pišanje ili u nedajbožejebote situaciji kenjanje,biti zanimljivo i živopisno jer se svaki dan pojavi neka nova parola ili se nastavi početo prepucavanje na vodokotliću.
Za razliku od srednje škole gde dominiraju jeftine fore tipa *Ovde su se i najhrabriji usrali*,navijački pokliči (Ne bi je jeb'o ja jer je kurva ciganska! Miki Dorćol konza) ili brojevi telefona devojaka propraćeni didaskalijama tipa *volim u čmar*,na vodokotlićima i vratima fakultetskog wc-a dominatna su političko-ideološka prepucavanja.
Obično ih započinje neki student iz lijevo od Drine područja koji smatra da je wc pravo mesto da tu izrazi svoju ljubav prema zavičaju i komandantima VRS (mada će tu ljubav smestiti u skladište još dok bude sušio ruke,ako ima aparata naravno) ili neki njegov beogradski ekvivalent,a odgovaraju mu ostrašćeni članovi omladine LDP-a ili neko koga bole kurac za priču pa potpaljuje apsurdno humorističnim komentarima,pozivima na nezavisnost Srednjeg Banata ili pitanjima gde je nestala droga iz Okružnog suda u Zaječaru.
Likovi koji najčešće figuriraju u ovim raspravama su Sloba,Djindjić,Djindjić Zoran,Milošević,Slobi,Kiza,Čeda,Čeda Narkos,ustaše,Solana ,skice kurca,skice pičke, opcionalno sise i kurčevi koji štrcaju.
Ultimativni dokaz nepresušne kreativnosti i lucidnosti srpske omladine.

Osoba koja je na ispit stigla vrlo optimistična, sigurna u svoj uspeh, mada bez dana učenja, ali zato konstantnim ćuškanjem, zapitkivanjem, značajnim pogledima ka osobama pored sebe pokušava da se ogrebe za odgovor i prolaz.

Posebna vrsta živih bića, od kojih svaka jedinka traži da se sabiranje broja x sa brojem y izvrši na jedinstven, njima tipičan i svojstven način. Korišćenje drugačijih metoda rada od njihovih se smatra veleizdajom autoriteta i drskošću.

Persona koja je citave studije posvetila svakodnevnim upadicama u profesorska predavanja, koja je ganjala po faksu svakoga ko ima jednu skriptu vise od nje, kolekcionarski se ponasala prema beleskama koje je pravila na vezbama, na ispit uvek donosila vise nego sto je zahtevano, samo ne bi li zasenila profesora. Najbolji prijatelji sa faxa su joj wikipedia i bibliotekar koji joj daje kljuc od citaonice i biblioteke ne bi li na miru 20 h dnevno iscitavala svu mogucu literaturu koja joj padne saka. Ovakve osobe mozete lako prepoznati na svojoj grupi, samo njihov glas odjekuje amfiteatrom nakon pijane noci na nekoj zurci,,, dok svi normalni pokusavaju da uhvate malo sna.

Može se sresti počevši od prve godine,pa do one zadnje,kao i za vreme apsolventskog.Sreću se i na polaganju ispita u svakom ispitnom roku.Retki su profesori koji se ponašaju prema njima da kažem normalno.Obično ih gledaju tako kao da će da im se porode u sali svakog trenutka.U skladu sa tim se i ponašaju,što pre da im vide ledja,pa posle neka im se dešava šta god.Samo da oni ne budu ti koji su je iznervirali,i koji će ne daj Bože biti odgovorni za prevremen porodjaj.

Objekat za budjenje lažne nade.

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

Njega svi vole, a i on voli sve. Posebno kolegice. Njegov stil oblačenja prati modne trendove u okolini, a šarm koji posjeduje mjeri se sa slavnim Don Žuanom. Na predavanjima je povučen, ponekad se samo okrene ka nekoj kolegici i namigne joj u maniru vrsnog oploditelja, a ona jadna navlaži pičić k'o ratar paprike kad sadi. Na pauzama se pretvara u superjebača. Ide od jedne do druge prosipajući im svoju lafinu na koju one padaju k'o kruška sa stabla. Šarmantan je, uvijek nasmijan, uglancan i ono glavno: ON JEBE!

On je Fernando Kolunga svog univerziteta.

Mnogi vode naizgled jednolican zivot ali neki imaju veoma interesantne hobije.

Osoba koja vam je najbolji prijatelj na fakuktetu.Iako nema nikakve veze sa studentskom sluzbom,on uvek zna kada je koji ispit,do kada treba overiti semestar,koji ispit je teze,a koji lakse poloziti.Zna u dusu svakog svog gosta,oseti kada nemas vise para.Zna svaki trac,vezan za svakog studenta.Osoba koju mnogo volimo,i i vecini slucaja ne bi ni dolazil toliko na fakultet da njega nema.

Najgluplja stvar koja je došla sa reformom školstva i uvođenjem "Bolonje".
1. omalovažava se student (šatro nije skapirao sa predavanja)
2. ni u srednjoj školi mnogi profesori ne daju domaći
3. student mora da se cima oko nekog zadataka, umesto da sprema ispit, pika PES, opija se
4. neurađen domaći stvara veliku paniku kod studenta-štrebera (valjda misli ,fakultet je, oboriće ga profesor)
5. istraživanja su pokazala da domaći ima samo disciplinsku svrhu (ucena đaka) tako da je na studente neprimenljivo

Postoje dva tipa: nedojebana odvratna riba koja je ucila ucila i ucila i nista drugo. Sad prosipa pamet i misli da je uhvatila boga za muda,jer je jelte neki faktor. I prelepa mlada inteligentna devojka koja svojom lepotom zraci,koja unosi svetlost u tmurnu ucionicu gde cekas da izvlacis pitanje,koja te tera da ucis kako bi je ponovo gledao u sledecoj godini,koja ima osmeh koji te prikuca i koji ne izlazi iz glave,koja ima glas uz koji bi i stojine pesme zvucale dobro,jos samo da se lozi na mladje.

Najjednostavniji način da saznate da li je neko upao na fax jeste da pogledate njegov fb profil, i poslednji status. A ako nema statusa nema ni faxa.

To je onaj drug koji ti zna broj indeksa napamet,koji te upisuje na predavanjima,koji ti javlja kada je neki ispit,koji ti javlja kada izadju rezultati,koji ti overi semestar,koji ti upise ocenu.

Jedna od najomrženijih obaveza svakog studenta. Dva puta godišnje, u jeku ispitnog roka, simpatične tete iz studentske službe koje nisu zadovoljne kvantitetom i kvalitetom uriniranja po studentima tokom godine, reše da nam još malo zagorčaju život, tako što će odrediti isključivo samo jedan dan tokom kojeg 600 studenata treba da pokuca na uglavnom spušteno staklo njegovog veličanstva šaltera. Igrom sudbine to uvek bude dan, kada je neko od profesora zakazao usmeni deo ispita.

Дан у години када се ће вам се јавити и најбоља риба на факсу.

Devojka, koja nevinost izgubi tokom studiranja.

Isto što i uputstvo za upotrebu kondoma.

Šansa da se dogodi ovakav jedan političko-obrazovni događaj na instituciji koju sami njeni studenti porede sa institutom "Dr. Laza Lazarević" je manja od mogućnosti da se Rusi i Amerikanci sutra pokrkaju u konačnom ratu.
Jedini put se dogodila u "Policajcu s Petlovog Brda", jer Branka Katić tu studira violinu, pa sa studentima drugih fakulteta to organizuje

Šansa da se dogodi ovakav jedan političko-obrazovni događaj na instituciji koju sami njeni studenti porede sa institutom "Dr. Laza Lazarević" je manja od mogućnosti da se Rusi i Amerikanci sutra pokrkaju u konačnom ratu.
Jedini put se dogodila u "Policajcu s Petlovog Brda", jer Branka Katić tu studira violinu, pa sa studentima drugih fakulteta to organizuje

Ona osoba kojoj idu svi: kolači,suhomesnati proizvoti i sve ono što je dobro u kući.
Te još dobija džeparac. Ta ista osoba se kasnije žali kako je morao da štedi i da je jedva preživljavao svoj studentski život.

Омиљени дечији фазон кад се из школе врате са јединицом.

Javna ostava, mesto gde svako može ostaviti šta stigne.

Особа чији је хоби држање вежби на факултету, а главно занимање му је истраживач. Истражује дубину професорског ректума до које може безбедно да се увуче. Што дубље - то боље!

Mladi, tek postavljeni asistent profesora koji zbog preokupljenosti učenjem i svojom karijerom do sada nije imao sreće sa ženskim rodom.

Ljudi ciji je osnovni zadatak pruziti informacije studentima o svim relevantnim opstim pitanjima u vezi studija. naravno tu su i da prime sav novac koji student treba da izdvoji za svoje skolovanje. Izazivaju veliku glavobolju kad su nesposobni ili ih jednostavno mrzi da urade svoj posao.

Potpuno nepotrebna posto posle pauze profesori redovno zaključuju da ne znaju gde su stali jer im je čistačica obrisala tablu

Једина особа која је запошљена на факултету без имало комплекса.

Definicija je validna isključivo u intervalu od 1. juna do datuma prijemnog ispita.

1. Kuku tip: uglavnom ženskog pola. Lakira nokte, overava sve kafiće po kraju i šire po ceo dan. Samo kuka, prepričava naslove lekcija iz te jedne knjige izgovarajući ih kao najveće misterije čovečanstva ne bi li zadivila neku neuku besposlenu osobu koja sedi preko puta barskog stola i svejedno nema pojma šta je to. Procenat prolaznosti uglavnom oko nule.
2. Ma ae opušteno tip: uglavnom muškog pola. Krenuo je s učenjem pre pola godine, uči par sati dnevno, iskulira, popije pivo, popuši pljugu, trpi kukanje okolnih neuroznih maturanata govoreći „ma ae opušteno“ kad god neko pomene prijemni (dakle, na svakih 30 sekundi). Dobaci uvek do nekog samofinansiranja, ako ga ukenja, i na budzet.
3. Opsednuti tip: provodi 25 sati dnevno nad knjigom, zna svaku štamparsku grešku napamet i ispušta uznemirujuće zvuke visokih frekvencija kad shvati da je naleteo na pitanje na koje ne zna da odgovor u nekom od dva miliona testova koje je pokupio od ljudi koji su tu muku otpatili pre godinu/dve. Ne treba pokušavati sa psihoterapijom ili bilo kakvim mirnim razgovorom, ujedaju. Ignorisanje je jedini prihvatljiv metod. Procenat prolaznosti je oko 100%.
4. Nadmeni tip: bivši vukovac ili djak generacije, učio je, zna da zna i da nema šanse da ne prodje, ali ipak manično prevrće stranice knjige kad god je kod kuće. Naravno, pred drugima je kul, ne pipa knjigu i boli ga uvo. Ne smeta mu aktuelna tema prijemnog ispita, preferira da ležerno ispituje ljude koliko su učili i da ih sažaljivo gleda šta god da kažu dobacujući utešno: „pa dobro, biće valjda ok“. Ova vrsta je retka i gadna. Procenat prolaznosti: 100%.
5. App tip: tip maturanta koji vidi svetlo na kraju tunela u obliku svetleće boce tekile. Vodjen načelom: ako prodjem pijem, ako padnem pijem. Uglavnom, krucijalna motivacija je da se napije da udavi svetski bol, a ne dozvoljavaju mu mama i tata dok ne prodje prijemni. Naporna vrsta. Procenat prolatnosti oko 70%.
6. Umereno-opsednut tip: uči po ceo dan, „pa šta mu bog da“. Kasno se setio, al jebiga sad. Relativno umereno smara okolinu, nije nepodnosljiv i optimističan je jer mu ništa drugo ne preostaje. Stepen prolaznosti: 80%.

Osoba sa kameleonskom osobinom u tipično muškom okruženju

Uzaludan pos'o koji:

1. nit' hrani nit' brani onog ko mu se oda.
2. niko ne zavrsi u roku.
3. dosadan je ko vicevi o Chuck Norrisu.

Констатација којом се наглашава очигледан несразмер између година и "развијености" тамо неког прпошног девојчурка.

Svi znaju da postojis al niko te jos nije vidio.

Слично к'о величина пениса код мушкарца, сви тврде да није битна а опет је сви гледају.