Prijava
   

Dečije pesme

Podstrekači rađanja, razvoja i bitisanja bolesnih umova. Klice perverzija, poroka i različitih psihoza. Niko u njih ne sumnja. Naizgled bezazleni, veseli tekstovi uz koje deca plešu i koje radosno pevaju. Ali...

1. (Poligamija)
Bubamarac mora vreme gubiti
I sve bube redom ljubiti
Buba Daru, buba Klaru, buba Baru...

2. (Narkomanija)
Uzmi veliki ekser
sačekaj da padne veče
...
Uzmi veliki ekser
i radošću naoružan
zakucaj svaki svoj osmeh
da nikad ne budeš tužan!

3. (Pedofilija)
Neko voli pevanje,
neko voli sviranje,
a ja volim, izvinite na izrazu, cinculiranje...
Cinci linci, dragi klinci,
ja ne želim da vas diram
želim da vam (vas) cinculiram
moja glavna zanimacija
to je sitna cinculacija...
***
...obično komarci, dolete i odu,
a u međuvremenu nekog i ubodu!...

4. (Patološki strah od gubitka nevinosti)
- Leptiriću, šareniću, hodi meni amo
evo imam lepu ružu, pomiriši samo!...
- Ja bih doš'o al se bojim kakve igle klete,
stisnućeš me, probošćeš me, onda zbogom svete!

5. (Monotonija seksualnog života, sa primesama motiva mrtve dragane;)
Điha, điha četir' noge,
sve četiri krute
điha, điha mi idemo na daleke pute...
...Rago jedna, baš si lenja, zar te nije sram?
Ako nećeš ti cupkaš, ja ću cupkat sam!

6. (Kockanje)
Kocka do kocke kockica
Kroz prostor i kroz vreme...
...i tako dan za danom...

7. (Grupno zadovoljavanje)
Deset ljutih gusara došlo u moj krevet
Jedan pao s kreveta ostalo ih devet...
...jednog sam uspavao ostalo ih osam...
...jedan pao u nesvest ostalo ih sedam...
...se popelo na brest! ...pao na glavu, ostalo ih šest!
U svakom pogledu, ja ih se ne bojim
ja dišem duboko i gusare brojim...!

   

Živeti život punim plućima

Kupila je šareni časopis sa debelim koricama i masnim papirom i na njega potrošila poslednjih dvesta dinara koje joj je majka dala za sendvič i sok na pauzi između predavanja. Čarobni svet prepun blagodeti slobodnog života se otvorio pred njom. Sa druge strane, najgore noćne more greha koji se naziva brak. Vagina se usled prirodnog porođaja nepovratno rastegne i zna se da gde detetu glava prođe tu kurcu sreće nema. Carski rez ostavlja ožiljak koji jednoga dana neće moći da pokrije bikinijem za koji će joj mama ispisati čekove. Sise se od dojenja otrombolje i izgledaju poput pečenih paprika, samo nemaju miris belog luka. Agonija, tuga, čemer i jad! Postoji li veće zlo koje može da snađe tako savršenu žensku jedinku, bez čije tesne pizde svet ne bi opstao ni dana.

Odlučila je, neće se šaliti da u svoj život uvede takvo neopisivo zlo. Možda će morati i mužu ručak da skuva i uštirka kragnu na košulji. Složila se sa drugaricama da im takve stege u životu ne trebaju! Živeće život punim plućima!

Koju godinu kasnije, na godišnjici mature, osećaće se tako uzvišeno jer može da ostane do jutra ne misleći da li je kod kuće čeka dete i napokon će moći da ostvari svoju dugogodišnju želju i iza restorana popuši Marku iz IV-3. Jedine neudate su ona i Sanja. Doduše, Sanja drži jednu od najboljih advokatskih kancelarija u gradu i osmelila se da za koji mesec na svet donese dete, do sada nepoznatog oca. Naša urbana riba, inače prodavačica u obližnjem butiku, ne može da razume takav postupak, jer nema ničeg lepšeg nego deliti dom sa babom, ocem i mamom koja i dalje mezimici pere gaće i kuva jutarnju kafu za rasterivanje mamurluka.

Pored svih čari ovakvog života, tu su i one dve večeri u mesecu kada legne plata, gde se izlazi sa par drugarica čiji zbir godina već premašuje stopedeset. Kakve nezaboravne večeri uz koktele i komplet novih kurčeva koji će se ujutru vratiti svojim ženama. A ona, ona će se vratiti svom fabuloznom životu, ormanima punim krpica, koje polako počinju da odaju godinama pregaženo telo. Grudi, bez obzira što nije dojila, ipak počinju da liče na pečene paprike.

Više nema keve da kuva jutarnju kafu. Čak i kombinacije koje su bile stalne našle su još pre mnogo godina mlađe žensko meso i rekle "Da". U butiku je dobila otkaz jer je gazdarica saznala zašto joj se njen muž uvek onako zagonetno smeškao. Drugarice su ugrabile poslednji voz. Od života punim plućima, ostala je samo etiketa da daje posle tri pića. Udomila je jednu mačku, od nje se ne dobijaju strije, a i vagina ostane čvrsta. Iz ove perspektive, kuvanje gulaša i peglanje veša možda i nije tako loša ideja. Umesto da sprema ćerku za veliku maturu, sredila je mačku za izložbu.

2058. godina Dom za stare "Nova mladost"

-Dobar dan, želim da zbrinete moju tetku. Tačnije, ona je rođaka mog oca, upoznala sam je tek nedavno na očevoj sahrani. Jedino ima mene. Znate, ja živim u Australiji, tako da ne verujem da ću biti u mogućnosti da je posećujem. Možda dođem tek za koju godinu ponovo, ako me dočeka da se vratim.

   

'aker

Naziv za osobu koja misli da je kompjuterski ekspert, informaticar; roditelji su mu kupili pc prije nego sto je naucio sva slova, vec tada je poceo da "programira" tako sto je menjao konfiguracione fajlove igara.
Zatim je poceo da trazi "programe kojima se pisu programi", i kad ih je nasao (!?) poceo je da programira. Nedugo zatim je poceo da "opravlja" kompjutere po komšiluku za casu soka i cokoladu, popravak se svodi na formatiranje citavog diska i instaliranje black-ultra-torrent-tandara-mandara windowsa.

Upisali su ga u elektro tehnicku koju je jedva zavrsio, kazem "upisali" jer su roditelji otkrili talenat (!?) u njemu i sredili nesto preko veze.
Srednju jedva zavrsava, muci ga "glupava matematika", a "koji ce mi to k. svejedno".
Opet ga upisuj (veze i sl.) na neki informaticki smer (PMF, FTN, FON,...), placaju mu instrukcije iz raznih oblasti matematike.
Izvlaci pare za 8800GTX od roditelja, jer mu to treba za programiranje u Kanteru, takodje i 4 Mb/s flat Internet - da skida knjige koje su velike, a i klima u stanu, da mu je ugodno kad uci.

U 2 godine menja 3 faksa jer se na onome na kome je trenutno "ne uci nista zanimljivo".
Odustaje od faksa jer je to "tracenje vremena".

Sad skida filmove i igra wow, i mnogo je pametan.

Onaj lik koji vam je zadnji put instalirao vindouz za litru soka.

   

Otvaranje tegle

Radnja u kojoj će muškarci uvek biti mučkarci a žene uvek biti žene. Radnja koja naučno obara teze u polnoj jednakosti i potrebi da se dva pola izjednače po svaku cenu. Radnja koja stvari stavlja na svoje mesto, tačno tamo gde treba da stoje.

"Dušo hajde mi otvori ovu teglu."
"Pa ti si dušo emancipovana žena koja ističe i bori se za jednakost polova, zašto je onda ti ne otvoriš?"

   

Windows pitanje

Pitanje koje samo po sebi i nema neku svrhu, postavljeno je samo iz jednog razloga, da iritira.

X: Ćale daj neke pare idem do grada.
Y: Kad ti je ispit?
X: U četvrtak.
Y: Je l' si siguran da dve večeri pred ispit želiš do grada?
X: E mani me s' tim windows pitanjima nego daj pare.

   

Ona je dobra, samo vi to ne shvatate

Ne baš najomiljenija devojka u vašem društvu. Za druge samo prepotentna likuša, biće koje nije vredno pažnje, a za vas je zapravo sve. Jedini koji može da istrpi njene hvalospeve, da se nasmeši, ne zato što je duhovita, nego zato što znate da je i ona ranjiva. Da njena potreba za pažnjom proizilazi iz straha od samoće, koje je i vama dosta. I tako se smeškate, pomalo njoj, pomalo sebi, znate da je ona upravo osoba kakva vam treba, ali avaj... Valjda nije suđeno, pa vas nekako nenamerno povredi, da i njoj bude žao, ali opet ona se boji osećanja, ona ima najlepši osmeh, ali uvek nekako tužan. I onda samujete, ne želite drugu, a i da želite verovatno je ne bi ni bilo. Ponekad zazvoni telefon, znate da nije ona, a opet nadate se, pa nekako i ne žurite da se javite. Šetaš tako neobrijan, neočešljan, na neka mesta kojima inače prolazi, a znaš da je nećeš ugledati, da neće doći da ti odagna tugu. Posle nekog vremena, šetate sa drugovima, kada slučajno naiđe ona i prođete tako oboje šuteći, sa tužnim osmehom. Prijatelj vam zamera što još patite, a samo vi znate da je ona dobra, ali mnogi to zapravo ne shvataju.

   

Mirovna misija

Kada neku zemlju napadne Amerika.

Kada neko drugi, u svetskoj politici manje bitan nekog napadne, to se odmah zove rat i obavezno sledi američka mirovna misija koja traje sve dok se ne razlupa cela ta zemlja koju Amerika spasava...

   

Promisljeni politicki odgovori

Kad na caletovu i kevinu recenicu "U gradu budi dobar i nemoj da pijes" mudro i dvosmisleno odgovoris "Hocu".

   

''Oba'' fora za zezanje

Koristi se kada želiš da nešto podceniš ili kažeš kako nečega ima malo.

-E, i nareži mi za rođendan neke živahne pesme od Đorđa Balašević?
-Okej, narezaću ti obe!

-Brate, ima i među pandurima pametnih ljudi!
-Aham, al' oba su otišla u penziju!

Ćale: Pa šta 'oćeš, uvek sam ti davao pare?
Ja: Jeste, oba puta sam te jedva izmolio!

   

Najbolja ortakinja

Osoba koja je spremna da trpi sve tvoje splačine i gluposti. Da se ne naljuti kad se pijan ispovraćš po njenoj haljini, kad je probudiš u tri posle ponoći jer te ubija nesanica a nemaš s kime da pričaš. Da viče tvoje ime kad te vidi negde u gradu ili te pljusne po leđima da sve zvezde vidiš. Da ti pozove taksi i unese te u njega kad nisi u stanju da stojiš na nogama. Ako joj kažeš nešto perverzno neće ti lupiti šamar da se pušiš, već ti odgovoriti na još perverzniji način. Neće ti reći da si retard kad joj pošalješ totalno umnobolnu poruku jer ti je smor. Kad ti zafali para daće ti do zadnjeg dinara (sve uz reči: ako ti treba bubreg, vadim ga!). Uvek je tu da podelite smoki i kokišku, ispričate se, da se nasmeje na tvoje debilne fore. Da te uteši kad te ispali riba, da ti da inspiraciju kad zafali ideja za defku na Vukajliji...

   

Meni više ni baba ne daje da jedem

Izraz kojim saopštavamo nekom da smo se mnogo ugojili, s obzirom na činjenicu da ona uvek smatra da smo mršavi.

- 'Ajmo na pljesku.
- Ma, kakva pljeska, meni više ni baba ne daje da jedem.

   

Vrste zajebanata

Zajebavanje je ono bez čega razgovor među klincima i pubertetlijama često nema smisla. Međutim, mnogi zajebavanje shvataju na različite načine, pa samim tim razlikujemo i različite vrste zajebanata:

1)Pesnici - uvek imaju spremnu neku rimu
a-Kazi 8
b-8
a-Na kurac te nosam
b-I ja tebe isto da budemo načisto

2)Milfari - sve prebacuju na sagovornikovu majku
a-Glup si
b-Mama ti je glupa

3)Mrzovoljni kontrasi - sve prebacuju na sagovornika
a-Ti si neviđeni majmun, kreten, debil, nikad nisam upoznao goreg od tebe. Jedi govna
b-I ti isto
a-Veze nemaš sa životom
b-I ti isto

4)Papagaji - uvek ponavljaju jedno isto
a-Ti si mnogo glup, moja sestra od 3 godine je pametnija od tebe
b-Sad si me zajebao ko priroda tebe
a-Kada bi se organizovalo takmičenje u gluposti, ti bi pobedio
b-E sad si me stvarno zajebao ko priroda tebe

5)Kočijaši-psuju sve živo
a-Mnogo si glup
b-Jedi govna
a-Veze nemaš sa životom!
b-Ma jebi se!

6)Policajci-Zavode red, obično ne znaju šta da odgovore
a-Mnogo si ružan!
b-Ko bre ružan?!
a-Mogao bi da poslužiš kao strašilo za ptice
b-Hoćeš sada da te razbijem?!

   

Deja vu

Osećaj koji imate kada izvučete ispitno pitanje. Prvi put ga vidite, a imate osećaj da ste ga već videli negde u knjizi.

   

Jen-dva-tri

Decija igra sa auticima nekada cesto upraznjavana po dvoristima Beograda, Novog Beograda i Zemuna. Na betonu se kredom nacrta put i na njemu prepreke, tipa minsko polje, mostic, govanca, kruzni tok, veliko govno, pruga ili automenski put. Svaki igrac ima prava da savijenim kaziprstom gurne autic od pozadi tri puta u jednom "krugu". Takodje, izmedju jen dva i tri mozes i da ga "zaneses", t.j. rotiras rukom u zeljnom pravcu, premda se to nekad racuna i kao "igr'o si jednom". Uvek moraju barem 2 tockica da ostanu na stazi, a ako izletis, vracas se do prvog mostica. Ako zagazis na govanca, govno ili prugu - vracas se na start. Pobednik je ko prvi stigne na cilj. Ovakve igre su znale trajati danima, sa i do dvadesetak igraca, ali postojala je uvek mogucnost da padne kisa i izbrise stazu, ili "stariji" dodju da igraju basket na terenu i izgaze je.

Klinac 1: -Vracaj se na zadnji mostic, ispala su ti tri tockica!
Klinac 2: -NIII-SUUUU! Ovaj je na liniji! I nemoj ti da se bunis, ti si zagazio u govance pre tri kruga, pa te nismo terali da se vracas na start!
Stariji lik iz kraja: -E aj klinci paljba, sa' cemo da igramo basket ovde...

   

Gitara pljeskavica

To je pljeskavica sa svim prilozima. I kad se umažete obično je uzmete u levu ruku i udaljite je od sebe, i desnom rukom brišete fleku na majici pokretima gore-dole.

   

Oblači se k'o super heroj

Kaže se za nekog ko se svaki dan oblači isto. Postoje i varijacije ovog izraza gde se umesto "super heroj" može staviti i "strip junak" ili "lik iz crtanog filma".

-Brate, juče si nosio tu košulju... i farmerice... i majicu...
-Pa brate...
-I prekjuče si takav bio, i prošle nedelje...
-Ma presvačio sam se ja u međuvremenu.
-Ma jeste, oblačiš se k'o super heroj, svaki dan isto.

   

Covek

je najsavrsenije bice na planeti, a moze da ga napravi svaka budala.

   

Gradacija reči bogat

1. Bogat.
2. Bogatiji.
3. Najbogatiji.
4. Ne zna šta će sa novcem.
5. Još ga nisu uhvatili.
6. Sad mogu da ga uhvate. Za stojka.

   

"Bambi" strategija

Strategija koju primenjuju pripadnice lepšeg pola. BRADA dole POGLED gore i TREP, TREP, TREP...” i SVE završeno...

"Trep, trep, trep, jel bi mogao veceras da naidjes do mene, nesto me komp zeza? Trep, trep."
_____________________

A KAKAV BI SVET BIO DA NIJE ŽENA I CVEĆA?! Nek sam prodana duša i nek padam na jeftine fore ali meni ovo mnogo slatko!

   

Kad pričam s tobom, smanjuje mi se IQ

Najblaži način da nekom saopštimo da je glup.

#880
+3060
95
definicija