Prijava
   

Kad koljete?

Šaljivo pitanje koje postavljamo prilikom upoznavanja i barenja osobe suprotnog pola, a u cilju prekidanja neprijatne tišine. Kec iz rukava kada nam je to najpotrebnije...

Dvoje se upoznavaju, hemija u vazduhu, međutim manjak inspiracije za razgovor...
ON: "I kažeš... Studiraš mikrobiologiju?"
ONA: "Mhm..."
ON: "To je baš... ono..."
ONA: "Mmmm pa da, nije lako."
ON: "Mda, da..."

Posle minut...
ON: "E, a ovo vreme... kakvo je. Ne znaš kako da se obučeš; čas toplo, čas hladno..."
ONA: "Da, tačno... katastrofa."

Nakon minut i po:
ON: "Ovaaaaj... šta sam ono hteo...? A da! Kad kolju tvoji?" :osmeh kao da je šala:
ONA: "Iju, kakvo je to pitanje? Pa dvaezdevetog novembra, ko i svaka srpska familija"
ON: "S... stvarno??"
ONA: "Pa nego šta... Jbt, mislila sam da me nikad nećeš pitati!! Imamo tri komada po stodvaes kila i jednu krmaču od dvesta sedamdeset... Ona ide u kobasice, matora jbg. Sve meljemo, čim ispirimo creva..."
ON: "Traži kumu, sutra te vodim u Veliku Remetu pred oltar..."

   

Neću, nemam, nisam i nemoj

Odgovori na sledeća knezmihajlovska pitanja:

-Da li hoćete da pomognete deci u Zvečanskoj kupovinom ove razglednice?
-To je samo 200 dinara, sigurno imate toliko?
-Sigurno niste zainteresovani?
-Pa dobro, možda sledeći put da vas zaustavim kad budete imali više vremena?

   

Antibebi pilule

Druga po redu najbolja stvar koju devojka može da proguta ako ne želi da zatrudni.

   

Smanjiti televizor

Umesto, utišati ton na istom.
Ovaj izraz koriste osobe koje zabole kurac za semantiku i sintaksu.

- Alo, ne čujem te ništa! Sačekaj, samo da smanjim televizor!
(Uzima sekirče i kreše ga po širini i dužini).
- E, sad sam ga smanjio, pričaj!

   

Klića

Mali klijent.
Neodlučan, neodgovoran, koji nikada ne donosi veliku zaradu.

Klića je zvao! Hoće veliko crveno dugme na sredini ekrana! $#$"%!

   

Ženina sestra

PK
Zabranjeno voće. Priznao ili ne, tu ženu bi jebo ružno. Ne zna se tačno otkad je svastika najbliži rod, ali narodski rečeno - može.
Nije za zanemariti ni da je mnogo bolja riba od sestre joj, a paši se više ne diže, pa gre'ota se baci.

Paša zna, žena ćuti, tašta sluti, svaji kruti. Naši smo.

- Svajo, vadi me iz bule, daj 50 evra na zajam.
- Alo, zete, koga ja imam prečeg od tebe? Dođi noćas da ti dam. :trep trep:
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mile, samo ti večeras možeš da me spaseš, treba da me pokrivaš kod onog mog alkosa do ponoći. Evo ti flaša vinjaka, to mu je merka. Znaš, dolazi u naše mesto jedan pobožni mladić iz Mladenovca d'istuče nekog klinca, pa da mu dam na brzaka.
- Ne'a šanse bre, nisi mi ti ženina sestra da ti činim kad god pustiš vlagu!
- Kako nisam, zete, šta pričaš ti?
- A sad jesi, a? Pa kako onda, svajo, samo za mene pičke nema?

   

Šta ćeš posle?

Večito pitanje roditelja, ortaka, rodbine, komšija i baba sere. Uskoro završavaš srednju, vreme je da razmišljaš o tome šta ćeš da studiraš (osim ako nećeš da radiš kod Čika Miće kao autome'aničar).

Ne radi se ovde o tome što ti baš želiš da budeš antropolog i što od toga nema 'leba. Ovde je glavno pitanje šta ćeš posle? Hajde, završi paleontoligju, samo napred, ali reci šta ćeš posle? Imaš li bilo kakav plan? Vidiš šta se dešava?! Ljudi ostaju bez posla, neće da kupuju mleko od seljaka i Amerikanac i Švaba nam otimaju Kosovo jebo im pas mater! A ti bi da iskopavaš neke dinosaurse, ptičurine i ostale članove PUPSa. Treba lepo da razmisliš, pa tek onda da se baciš u te vode besposličara i književnika bez zanimanja.

-Gde si bre, Berislave, nema te k'o belca u Francuskoj!
-Ma evo, upisao faks, ti?
-Ja upisao privatni, bole me kurac.
-Aha...pa lepo.
-A ti, gde si ti sad?
-Ja upisao filozofiju.
-Filozofiju?
-Da.
-Filozof da budeš, a?
-Hehe
-Šta ćeš posle?
-Da prosim za 'leba od zaljubljenih debila koji se bubaju na Kalemegdanu.
-I za to ti treba fakultet?
-Ma jok bre nego se to ja zejabavam. Nemam blage veze, valjda uspem da nađem neki posao.
-Pa što ne studiraš nešto od čega će da pršti lova?
-Pa zato što volim filozofiju.
-Volim i ja sestru pa je ne jebem. Slušaj, Berko, bolje ti pusti to tvoje palamuđenje i gledaj da nađeš nešto normalno. Realno, koga boli tuki za filozofiju i tamo neke mrtve Grke?
-Molim? Kako koga boli tuki, pa ceo svet je čuo za velike umove antičkog sveta kao što su Sokrat, Platon, Aristotel, Diogen...
-Slušaj me, Sokrate, ja ti to kažem iz najbolje namere, jer ćeš u Srbiji kao filozof popiti otrov a da te i ne osude.

   

Vođa navijača

Predradnik u fabrici satova.

- Čing Ming, ne navijaš dovoljno!
- Oprostite presvetli druže vođo! Nagruvo sam danas 153 Rofleksa i 204 Svoša, morao sam na puš pauzu.

   

Pitate me zašto

Šlagvort za objašnjenje koje nikog ne interesuje. Zapravo ga niko ništa nije ni pitao, baja samo ima potrebu da sere.

- Stanoje, gotovo je, raskidam.
- Radmila, znaš šta, ne želim više da izlazim sa tobom!
- Odlično, to sam i rekla.
- Pitaćeš me zašto...
- Ne, zapravo me ne interesuje.
- Rećiću ti zašto!
- Koji ti je kurac liče, vrišti mi sisa zašto!
- Zato! Što si žena sa dva lica! Zato što sam ti, šta? Verovao slepo! Voleo sam te lagala si lepo!
- U redu je, u redu je, ja sam kriva, oprosti, aj vozdra.
- Opraštam ti, vrati se! Volim te! Oprosti mi! Ne mogu da živim bez tvoje čvrste sise i umešnog, baršunastog đuveča! Jedina! Malena!

   

Ubači Deja!

Poklič koji se najčešće mogao čuti po TV salama studentskih domova u Novom Sadu (kao i u drugim univerzitetskim centrima, stecištima budućih akademskih građana poreklom iz krševite, ali ponosne republike) za vreme utakmica fudbalske reprezentacije Jugoslavije krajem 80-ih godina prošlog veka.
Naime, Dejo Genije Savićević jeste bio virtuoz s loptom, ali nije baš bio u milosti selektora zbog svoje prevelike potrebe za soliranjem te je mečeve često počinjao s klupe....

Igra se treći minut prvog poluvremena, Mehmed Meša Baždarević šalje pogrešan pas. Dva prva reda u TV sali (rezervisana još u cik zore kratkom porukom: "Ko ođe šjedne kukala mu majka") istog momenta skaču na noge junačke i kreće bujica komentara:

- Ama viđe ovog nesoja što čini!
- Ma vadi govna napolje, jadan!
- Ubači Deja, oca ti jebem!
- Ubači Deja! - horski odjekuje TV salom...

P.S. Eh, kakva su to fudbalska vremena bila kad jedan Genije nije imao sigurno mesto u nacionalnoj selekciji (iliti repki što bi rekli savremeni ljubitelji fudbala).

   

AJAX

Grčki junak koji je kao mlad igrao fudbal u Holandiji, a pod stare dane razvio maniju čistoće i umro pijući deterdžent i paranoično mrmljajući sebi u bradu "Bolji sam od Ahila, bolji sam od Ahila... I od Van Bastena sam bolji... Mister Proper je pička...".

   

Periodni sistem

Sistem koji razvija mužjak prateći mesečni ciklus svoje ženke, u cilju provere jebljivosti iste.

Napaljeni mužjak: Skidaj tkaninu i penji se na planinu!

Indiferentna ženka: Ne mogu, dobila sam!

Napaljeni mužjak (vadeći rokovnik iz džepa): Do sad bi na smrt iskrvarila, kučko lažljiva- skidaj se!

   

Apsolvent

Lik koji je odslušao sva moguća trabunjanja ribe, a još je nije opalio.

   

Jaka, samouverena žena

Lepši izraz za ružnu ribu koja mnogo zarađuje.

(dan posle izlaska-muška strana priče)

-I? Kako bilo na večeri?
-Ma smor, pričala celo veče, znam na šta je alergična i od kojih je bolesti bolovala, izašao bi na kraj i sa tim što je ružna k’o da je od Savanovića potomak, odvezem je do stana ono ništa , zajebi ti to, bar da je dala pare za gorivo, ono stisla se ko da na trafici radi a ne u NIS-u!

(dan posle izlaska-ženska strana priče)

-I? Kako je bilo na večeri?
-Super, lepo smo se proveli, pričali, zabavljali, odvezao me do kuće i rekao da će se javiti.

16 dana posle

-Jel ti se javio?
-NE! Nadam se da mu se nije ništa dogodilo ...
-Ma on samo ne može da izađe na kraj sa jakom i samouverenom ženom kao što si ti!

   

Vozilo autoškole

Ako postoje amuleti koji zrače različitim energijama, onda je moguće introdukovati energiju u predmet. Ako je moguće introdukovati energiju u predmet, onda je vozilo autoškole jedan takav kakvog nigde nema, tj. na koji je upereno toliko uroka, prokletstava i uopšte loše energije sa svih strana, da je bolje da vam šestošesetšes crnih mačaka pređe put negoli ovakav urok na točkovima.

Jul, 37 stepeni po Celzijusu, centar grada, gužva, Jugo četrespet autoškole Mikula Devedesčetiri (tad mu se rodio sin), kreće se brzinom od 22 km/č. Unutra poluvozač u polusvesnom stanju jer mu svi psuju majku, pored njega instruktor koji svoj urok baca na najgoru sortu - pešake.

Auto iza Juga broj 1: Jebem ti seme i pleme, vozi bre ta govna! I šta je ovaj doter'o ovu decu da voze posred grada. Poserem ti se ja posred tog govneta, bre! (sirena do kraja)
Dva pešaka: E brate, požuri na pešački, eno je autoškola, taj ne sme da ne stane!
Auto iza Juga broj 34: Šta je bre ovo koji kurac? Što je zaglavio sad saobraćaj, jebo vas šarov! (prilazi mu pešak komšija) -Ma eno vam je gore autoškola, bolje parkiraj to i dođi da koknemo jednu kafu, ko ih jebe!

   

Guantanamera

Čuvena kubanska pesma koja je izobrađivana šurnajst hiljada puta od strane raznih šatro umetnika i umetnica na svetu, a postala je čuvena po tome što je njena melodija najlakša za obradu na bilo kom jeziku pa se koristi u sve moguće svrhe, od utakmica, mitinga, pa skoro do sa'rana.

Jednostavno, multiprimenjiva melodija.

Poruka sa osmomartovskog skupa domaćica, žena u klimaksu i fan kluba Slobode Mićalović:

Bosiljčić Ivan
Jedan je Bosiljčić Ivan
Bosiljčić Ivaaan
Jedan je Bosiljčić Ivaaan
-------------------------------------------------------------------------------------------
Poruka sa štrajka radnika firme "Šinovoz" nakon obećanja rukovodstva da će im ubrzo biti isplaćene zaostale zarade:

De su nam plate
Jebote de su nam plate
De su nam plaaaate
Ma jebaćemo vam maaaater
------------------------------------------------------------------------------------------
Poruka navijača fudbalskog kluba Partizan, nakon odlaska Šćepakadabre u neki izraelski klub:

Hvala ti Bože
Vest je mnogo lepa
Danas smo sreeećni
Jer otišao je Šćeeeepa

   

Ejafjalajokul

Ime najpoznatijeg vulkana na Islandu, koje je istovremeno i najnoviji alko-test. Zato sto je Popokatepel prevazidjen, svi ga znaju.

Keva-Jel si pio?
Sin-Nisam
Keva-Kazi "Popokatepetl"
Sin-Popokatepetl
Keva-A kazi "Ejafjalajokul"
Sin-Eja... efa... ejaefa...
Keva-Pio si! Nema izlazenja narednih nedelju dana!

   

''I ja isto samo još bolje'' lik

Verujem da svako poznaje bar jednog takvog. To je posebna vrsta pičkopaćenika, decxko kome prosto gore jaja od želje za dokazivanjem. Pati od toga da nabija komplekse okolini svojim izmišljenim pustolovinama. Potrebno je samo da ga podstakneš tako što ćeš pomenuti da je neko (ili ti sam) uradio nešto super dojajno i on će istog trena uleteti sa pričom prema kojoj ta tvoja zvuči kao dečija igra, jer i on je uradio nešto slično, samo na mnogo bolji način. I uopšte nije bitno o čemu se radi, bitno je samo da ti on stavi do znanja da sve što radi radi bolje od drugih. Ponekad ni ne čuje dobro šta mu neko priča, ali svejedno, on zna da je bolji i požuriće da to svima stavi do znanja.

- Jesi iš'o negde letos, brate?
- Bio sam u Grčkoj sedam dana.
- E i ja, samo tri nedelje!
__________________________________________________________________________
- Ona pederčina Coa bio sinoć u trojci sa neke dve bombetine.
- Ja sam jednom bio u trojci sa pet riba!
__________________________________________________________________________
- Jednom sam dudlala tuki od 25 centimetara.
- Ja sam dudl'o od 35!

   

Nema alternativu

Najviši stepen bitnosti nečega. U novoskupštinskom jeziku elativ prideva važan.

SM: Mir (pauza koja naglašava dramatičnost trenutka), nema alternativu.
-------------------------------------------------------------------------------------
BT: Evropa (pauza koja naglašava dramatičnost trenutka), nema alternativu.
-------------------------------------------------------------------------------------
-Baba, de je usisivač, soba mi je gora od Đekijeve kućice?
-Ne valja to sinko, to ti je đavolja rabota, samo podiže prašinu, uzmi ti metlu blago babi.
-Kakva metla baba, ubila te žaga dabogda nije, đe usisivač, nemam čitav dan?!
-Čedo babino, metla (pauza koja naglašava dramatičnost trenutka), nema alternativu.

   

Česi nam jebu Čehinje

Stepen dekadencije na crnogorskom primorju.

- Brate, viđi onu jahtu... 80 metara druže... Čeh neki dovezao juče... a pogle piletine što se čvari na palubi.... UH!
- Eeee, na kakve smo grane spali, da nam Česi jebu Čehinje...

?
+112
10
definicija