Prijava
   

Žena sa malim detetom ili bebom

Opasna podvrsta ljudi u Srbiji.Žena koja smatra da zbog činjenice da je iznela devet meseci trudnoće i na svet donela jedno novo biće ima pravo da Boga uhvati za muda.ŽSMDIB deluje na više načina ali je najopasnija na svom terenu,trotoaru,poželjno dovoljno uskom da na njega mogu stati samo ona i njeno voljeno dete.Ako kojim slučajem treba da se mimoidjete sa ŽSMDIB pripremite se za tešku i uzaludnu borbu.Prvo joj neće pasti na pamet da pomeri svoj i produkt automehaničara Miće da bi i vi mogli da prodjete već će ga pustiti da vam se uplete u noge.Zatim će da usledi odvratno *vidi ga baaaataaaa* ali vama je i dalje prolaz zakrčen.Ako ste dovoljno hrabri ljubazno ćete zamoliti da se pomeri malo da svako može proći svojim putem.Zbog toga ćete zaraditi u blažem slučaju samo pogled koji će vam govoriti da ste fašistička svinja koja podržava belu kugu a u težem slučaju to i neki odvratni komentar tipa *Ajde sine pomeri se vidiš da nekima ni ceo put nije dovoljan*.Situacija se pogoršava ako je razvijen embrion muško i ako je prisutan i automehaničar Mića.Oni koji idu linijom manjeg otpora mogu uvek preći preko hauba parkiranih automobila(gradska varijanta) ili pasti u jendek(prigradska varijanta),Razvijena verzija ŽSMDIB ima kolica i za trotoar predstavlja isto što i kombajn za polje.

   

Korišćenje sopstvenih atributa zarad privlačenja pažnje

U svakoj mogućoj situaciji u kojoj nema drugog izbora, to je ono što ženke rade. Bilo da je to kod životinje, kada paunica onako bela pa lepa, podigne perije pa se paunu nakostreši svako pero, pa pocne da se šepuri, tako se to dešava i kod čoveka, stim što je u toj situaciji slušanje mozga, ravno paunovom. Lepo dekolte, izbaci sise na izvolte, a tebi voda na usta, pa kupuješ šampanjac od dvesta evra, da se nadje dami i njenom društvu za susednom stolu dakako.

Ista stvar se dešava i na moru. Vidiš je kako uvlači gaće u bulju, kao šatro sunča se. Jes kurac malo, čeka nekog tarzana da se uhvati za nju i da je čašćava dan i noć, a ona će, zauzvrat, da ga pusti da je uhvati nekad za bulju. Al' ne brini, nećeš jebati. Odbila bi ta i moda a ne prosečnog Vukajlijaša. Malo gore varijante su one što šetaju silikonke u toplesu.

Promoterke. Šta misliš zašto je gotovo svaka obučena u uske helanke od lateksa, a majice obično bez rukava, sa velikim izrezom da se istaknu dinje? Njima je cilj da ti buljiš u ono što one pokazuju dok ti tutkaju u ruke durex ili hoće da ti prodaju red bull po promotivnoj ceni, a neretko se dešava da ti daju flajere neke diskoteke ili kluba. Mislim ko bi stao da to uzme od neke matorke sa mini valom na glavi?

...

Zgodna plavuša, 25 godina, iz Beograda, dobro situirana, živi sama u vili na Dedinju, a u drugoj, takodje na Dedinju, su tata i mama. Grudi jaka četvorka, silikonske, ugradjene prošle godine. Želim da prodam svoju veš mašinu Gorenje, jer nemam gde da je stavim. Mikrotalasnu dobijate gratis.

   

Kao sestra

Nije ti sestra, ali pričaš da ti je kao sestra u izvesnim situacijama. Npr. kad želiš da od bližnjih ili javnosti sakriješ svoje sumnjive porive prema izvesnoj devojci/ženi, svoje nagone pokušavaš da sublimiraš kroz sestrinstvo (primer 1). Postoji i druga varijanta upotrebe, služi za odjebavanje (primer 2).

- Ej, tebreks, šta ima novo?
- Ništa, batice, bila mi Roksanda za vikend.
- Jel?
- Ma, da. Vodio sam je da joj pokažem faks.
- Aha... Lepo. Nego, reci mi... Jesi jeb'o ti tu malu?
- Daj, ne seri, ona mi je kao sestra, znaš da samo hoću da joj izađem u susret i da joj dam savete oko upisa na faks!
- Brate, u redu je. Znaš da meni možeš sve da kažeš, opušteno. A i legalna je.
-------------------------------------------
- Reci mi samo gde grešim? Je l' nisam tvoj tip? Ako postoji neka druga, potpuno ću da razumem što nećeš da budeš sa mnom!
- Ne, ne, ne... Nije to. Znaš, za ove dve nedelje otkako sam te upoznao, počeo sam na tebe da gledam kao na sestru.
- Stvarno?
- Majke mi.

   

Sprdnja, brate

Izraz kojim neki ljudi pokušavaju da racionalizuju svoje neumesne izjave i postupke, kao i da svoja sranja provuku kroz šalu. Što je najjače, neretko im uspeva, jer u raspravi s takvim ljudima ti uvek ispadneš primarijus, a oni su kao kul.

- Zašto si rekao Nadi da je usvojena? Traumirala se, eno je, plače!
- Ionako ceo grad zna.
- Jesi ti normalan? Tu informaciju je trebalo da dobije od svojih roditelja!
- Ma, sprdnja, ćale, koj' ti kurac?
=======================================
- Brate, jesi stvarno pričao kako bi mi jebao devojku ili su mi samo pogrešno preneli?
- Batice, jesam. Sprdnja, nije valjda da se primaš na to? Auuu... Mislio sam da si kulji.
=======================================
- Optuženi, zbog čega ste pucali u poštara kada vam je ušao u dvorište?
- Sprdnja, poštovani gospodine sudija, nije bilo zlonamerno, znate ono trololo, čisto da mu vidim facu.

   

Tuđa ruka svrab ne češe

Narodna mudrost koja važi za situacije u kojima shvatiš da uopšte nema smisla da drugim ljudima poveravaš da obave nešto umesto tebe, jer će sigurno da sjebu stvar.

Situacija: Imaš akvarijum, a treba da ideš na more, pa si rešio da objasniš dedi kako da hrani ribice:

- Deda, slušaj. Znači, hraniš ih samo jednom dnevno, to će im biti dovoljno da prežive nekoliko dana. Evo, uzmeš ove granule dva-tri puta između prstiju i pospeš ravnomerno po površini. I obavezno vraćaj ovo staklo da poklopiš akvarijum, da ne ispari previše vode. Jesi skontao?
- Da, da!
- E, super. Zvaću te ja da proveravam kako ti ide.

..............
(posle 3-4 dana)

- Alo, deda, je l' hraniš ribice?
- Hranim, nego nešto neće da jedu. Plivaju po površini, izvrnule se nešto. Reko' da nisu bolesne, ali sam izgubio naočari pa ne vidim.
- A? Šta si im uradio?!?
- Ništa. Lepo sam ih pazio i hranio. Čak sam im i isključio ono što im pravi mehuriće, da bi mogle mirno da spavaju noću.
- Jaaaaooooo... Ma, nema... Tuđa ruka svrab ne češe! Džabe sve!

   

Neo - Morpheus momenat

To je kad s ortakom hodaš prepunim trotoarom i onako se probijate kroz ljude, s tim što se njemu svi sklanjaju i niko ga ne dodiruje, a tebi svi odvaljuju rame, plus moraš da izbegavaš i one što su se njemu sklonili.
Isto kao u čuvenoj sceni sa Devojkom u crvenoj haljini iz prvog dela Matriks trilogije.

   

Simplifikacija

To je kad gledaš vremensku prognozu i onaj čika/ona teta se ubije pričajući o ciklonu i anticiklonu i o povišenom vazdušnom pritisku, talasima vlažnog vazduha iz Mediterana, o oblačnosti, mestimično ovo, mestimično ono, o brzini vetra, a ti samo čekaš da prestane više da palamudi i da se pojavi ona sličica sa suncem, pa da vidiš da li pored nje ima nekog oblačka ili kapljica kiše.

   

K'o telci da su ga žvakali

Južnjački izraz koji se koristi za opis poslednjeg stupnja izgužvanosti nečije odeće. Efekat telaca se može postići ako obučeš majicu koju si prethodno ručno cedio nakon pranja, i nisi je ispeglao ili ako pijan prespavaš noć obučen, pa onda iskombinuješ stajling sa jutarnjom frizurom. Poslednjih godina, prodaje se i odeća koja je fabrički izgužvana.

Moja baba: Vidi ova devojka što ima pantalone, k'o telci da su je žvakali.
Ja: Nije, to je sad kao neki novi trip.
Moja baba: A?
Ja: Ma, to je sad kao in, jebem li ga.

   

Bapske provale

To su provale naših baba koje se kasnije često prepričavaju u društvu. Nepoznavanje stranih jezika, savremenih trendova i drugačiji sistemi vrednosti često nateraju našu babu da se pogubi i nešto žešće odvali.

Primer 1: Pričam ja s babom:

Baba: Onaj tvoj drug što nosi dugačku kosu, baš je fin dečko. Je l' on baš toliko siromašan?
Ja: Nije uopšte, što?
Baba: Pa kad mora da nosi one vojničke čizme, sigurno mu je neko doneo iz kasarne.
Ja: Daj, bre, baba, to su martinke i koštaju 15 hiljada.

-----------------------------------

Primer 2: Gledamo ja i burazer Supermena na tv-u, ulazi baba u sobu:
- Umesto što gledate tog Bekmena, možete nešto da mi pomognete.

-----------------------------------

Primer 3: U sobi mi trešti G'n'R' - Sweet Child o' Mine, idu stihovi: Where do we go? Where do we go now?
Izlazim iz sobe i baba me pita:
Šta slušaš one gluposti - ''Jedu li go - jedu li govna''!!!

   

Raspućin

Čovek koji je, osim po svom kontroverznom životu, postao slavan i po još neobičnijem umiranju. Naime, oni koji su se nameračili da ga ubiju, nisu mogli da ga ubiju, već su morali da ga ubijaju. Ispostavilo se da prostitutka koja je viknula ''Ubila sam antihrista'' nakon što mu je zabila nož u stomak i prosula mu creva na beton ispred crkve, nije bila u pravu, pošto su ga uspešno zakrpili. Onda je princ Jusupov skontao da su Raspućinove političke moći (kao i one seksualne – neki tvrde da je bio obdaren alatkom dužine 28.5 cm, što objašnjava činjenicu da su ga žene obožavale iako se retko kupao) i dalje u drastičnom porastu, pa ga je pozvao na svoj dvor da ga posluži vanilicama. Ove vanilice su imale magičan sastojak - cijanid, i to u količini koja može da ubije par volova. Nakon što se čovek pošteno najeo vanilica i kad su svi skontali da mu nije ništa, dogovorili su se da ga, brže-bolje, upucaju, pošto kasnije ne bi imali vremena da sakriju leš. Jusupov, koji mu je pucao u leđa, mu posle izvesnog vremena prilazi da proveri da li je mrtav, i tada ovaj skače na njega i steže ga za vrat uz reči: ''Nevaljali dečače!''. Tada je došao ostatak ekipe, pa su ga upucali još nekoliko puta i on je pao. Posle par trenutaka su primetili da Raspućin još nije mrtav, pa su ga krvnički izudarali gvozdenim šipkama, vezali mu ruke, uvili ga u ćebe i bacili u zaleđenu reku, a priča se da su mu prethodno odsekli i gorepomenutu alatku. Nekoliko dana kasnije, pronašli su leš u reci Nevi. Ruke su mu bile u uspravnom položaju, pošto je pokušavao da probije sloj leda koji ga je delio od vazduha i slobode. Ubrzo nakon što je sahranjen, neka grupa radnika odlučuje da ga, iz nekog razloga, ehshumira i spali u šumi. Kad su ga pripalili, usrali su se kao foke od onog što su videli. Dok je goreo, uspravio mu se gornji deo tela, a noge su mu se savile u kolenima, pa je goreo skrštenih nogu u sedećem položaju. Ovo je kasnije objašnjeno grčenjem mičića pod uticajem vatre, ali je svakako dolilo ulje na istu, pa su se još dugo ispredale brojne legende o Raspućinovoj smrti.

   

A, što je ti ne jebeš?

Pitanje koje postavljaju zagoreli željnici i pičkopaćenici, kada pokušamo da ih spojimo sa nekom osobom i uslišimo njihove jebačke molitve. Nezadovoljni ishodom provodadžisanja ljudi, koji su rizikovali svoj ugled kako bi oni posle dugog jebačkog posta, napokon nešto uboli, smarači-probirači svakoj devojci nalaze manu i ovim pitanjem primenjuju taktiku "napad je najbolja odbrana".

Zagoreli patetični foliranti koji prilikom prolaska svake devojke, zajebu japanske pisce erotske proze, devojci sa kojom je veza realna i pristupačna, pronalaze sijaset mana. Ovi željnici tako ne rade ništa u cilju ispunjenja svojih želja, i pljuju u trud svojih prijatelja koji su čak bili spremni i na to, da ih iskombinuju sa starom simpatijom. "Sve bi uradili samo da ga stave" je njihova deviza, a kada trenutak dođe, prilika se otvori, ostaju skamenjeni i zabezeknuti k'o da su zatekli rođenog dedu kako drka kurac. Po njihovoj priči, problem je uvek u devojci, nikako u njima.

Pera: Jesi li zvao Mariju od preksinoć?
Ortak: Nisam.
Pera: Ma daj, u čemu je problem, rekao si da hoćeš po svaku cenu da uvališ.
Ortak: Brate smara me riba, ne mogu. Čekaj, što je ti ne jebeš?
Pera: Nisam ti doveo ni debilku ni nakazu, onakvu devojku ćeš teško naći.
Ortak: E brate, dobro. A, što je ti ne jebeš?
Pera: Ja sam tri puta popio "bićemo drugari" korpu. Ti magarče, si mogao da si hteo.

   

Čiji si ti?

Jedan od onih prelomnih trenutaka u životu. Sekunda u kojoj nesvesno postavljate to pitanje nekom nepoznatom klincu iz okoline se pretvara u momenat kada shvatate da ste doslovno matori, da vas verovatno više niko neće pitati isto i da zub vremena polako pokazuje svoje lice i vama.

10. 05. 1986.
Neki lik: Mali, čiji si ti?
Vi: Ja sam Kirov.
Neki lik: Aaaa, ti si znači Kirovac!

10. 05. 2010.
Vi, vidite nekog klinca kako trčkara po ulici. Veze nemate ko je, a znate otprilike ko bi mogao biti. Nesvesno se upuštate u konverzaciju s njim.
Vi: Mali, čiji si ti? (počinje da vam se okreće kosmos oko glave, matori ste)
Mali: Ja? Ja sam Milov.
Vi: A, Milovac, je li... dobro, idem ja da popijem jedan trodon... ili bensedin... videću već...

   

Emocionalno neverstvo

Kada momak ima drugaricu kojoj se poverava, sa kojom se viđa nasamo i češće nego sa svojom devojkom.

Upoređuje svoju devojku sa njom i želi da ona bude više nalik njegovoj drugarici. Ima emocionalan odnos sa drugaricom, emocionalno je zavistan od nje.

Smatra da je u redu da i sa drugaricom doživljava posebna i emocionalna iskustva, osim sa svojom devojkom, umesto da čuva i neguje odnos sa devojkom i da ga učini ekskluzivnim i posebnim, samo između njih dvoje.

Ako ga ona pozove u pomoć, u stanju je da otkaže ili prekine sastanak sa devojkom da bi pohrlio u pomoć drugarici. Ponekad joj daje spontane poklone i priređuje iznenađenja bez razloga (ili će izmisliti razlog), iako ima devojku.

Između njih se oseća seksualna tenzija koju još nisu priznali, ali svakog časa mogu da joj podlegnu. Često razmenjiju seksualne aluzije i ta drugarica sve čini da mu pokaže koliko je prepuna seksepila i emocija, koliko je impulsivna, opuštena i senzualna.

Emocionalno neverstvo je moguće i u obrnutom slučaju: kada devojka ima momka, a stavlja drugog momka na postolje i idealizuje ga.

Kada se ona nađe u istom društvu sa devojkom svog druga, nju će ignorisati i isključivati iz razgovora, a sa njim će uvek imati da priča o nečemu što znaju samo njih dvoje. Ne preza ni da ga pred njegovom devojkom napadno grli, da mu sedne u krilo, da pred njim priča skrnavštine (npr. o svojim seksualnim iskustvima, fetišima, fantazijama).

Ako devojka skrene pažnju svom momku da je njihovo ponašanje neprikladno i da je prešlo granicu pristojnosti, on će po svaku cenu braniti i opravdavati svoju drugaricu. Ponašaće se kao da je devojka stala između njega i drugarice i da želi da ih razdvoji.

Drugarica će se ponašati kao da ima poseban odnos sa njim na koji ima puno pravo, a on joj to neće osporavati.

   

Odbrambeni mehanizam

Po definiciji, to je bilo koje sredstvo kojim se eliminišu emocionalna bol, destruktivni impulsi, pretnje samopoštovanju, neželjene misli, sećanja itd.

U praksi, to izgleda ovako:

Poricanje ili denegacija: To je kad te šutne devojka posle poduže veze, pa kad te ljudi pitaju da li si okej, ti kažeš da jesi, a u stvari si skenjan kao nikad. Posle izvesnog vremena počneš i sam da veruješ u to da nisi skenjan.

Potiskivanje ili represija: To je kad postoji doživljaj koga si u početku bio svestan, a onda ga zaboraviš, jer je mnogo bolan za tebe. Na primer, kad potisneš kako si se sa šest godina u vrtiću usrao u gaće, pa su ti se svi smejali kad ti se ljenk pojavio na guzici, a ti si plakao. Onda te posle 15 godina ortak podseti i navru ti sećanja odjednom.

Pomeranje: To je preusmeravanje agresivnih impulsa na prihvatljiv objekat. Tako klinca maltretiraju u školi i tuku ga, a on ne sme nikom da pisne, pa onda dođe kući i iskali bes na mlađem burazeru.

Projekcija: To je kad sopstvena neprihvatljiva osećanja opažaš u drugome. Na primer, ložiš se na devojku svog najboljeg ortaka i rado bi je karao, ali ne smeš da priznaš, pa nabeđuješ nekog trećeg ortaka da bi on to radio.

Reakciona formacija ili nadkompenzacija: To je pretvaranje neprihvatljivog impulsa u suprotnost. Na primer, imaš komšiju za koga znaš da je patološki ljubomoran i da te mrzi iz dna duše i da bi te najradije zaklao, a ponaša se suprotno uvek kad te sretne, i kezi ti se kao da si mu brat najrođeniji.

Izolacija ili intelektualizacija: Može se ogledati u razdvajanju osećanja. To je kad gajiš ljubav prema devojci, voliš je i poštuješ najviše na svetu, ali nikad ne bi bio u stanju da je pojebeš. S druge strane, karao bi većinu riba koje poznaješ i trsio bi ih u sise i u čmar, ali nikad ne bi mogao da ih voliš i poštuješ.

Identifikacija sa agresorom: To je usvajanje osobina osobe koje se plašiš. Tako su neki favorizovani zatvorenici u nacističkim logorima bili mnogo više okrutni prema ostalim zatvorenicima, nego sami nacisti.

Sublimacija: Pomeranje agresivnih nagona na nešto što je društveno korisno ili prihvatljivo. Tako neki stomatolozi svoj urođeni sadizam sublimiraju kroz društveno koristan rad - lečenje zuba, a u stvari, sve vreme uživaju dok ti nanose bol.

Racionalizacija: To je kad neko svoj sumnjiv poriv prikazuje kao plemenit. Na primer, kad učitelj-sadista tuče decu, a kaže da to radi samo zato da bi ona bolje učila. Ili kad devojka ne da dečku da joj svrši po faci, a onda joj on kaže kako je to dobro za kožu lica.

   

Ja sam mnogo dobra osoba, što mi je i najveća mana/zbog čega sam mnogo najebavao

Jedna jedina teorija koja fituje u samoopis 99% ljudi.

Zna li neko nekog ko tvrdi da je najebo zbog sopstvene nesposobosti i/ili zato što je đubre od čoveka?

   

Ljubičica sindrom

Najraširenija pojava među ženskom populacijom. Iako malo kome poznata pod ovim nazivom, pojava koju je svaki muškarac bar jednom iskusio.
Naime, može da se napravi jako dobra analogija između ljubičice, gajene ukrasne biljke i žene.
Ljubičica je čudna biljka.
Teško uspeva kada postoji najmanje odstupanje u količini svetlosti, vode i hraniva koji su joj potrebni. Međutim, paradoksalno je to što čak i kad ima sve optimalne uslove često odbija saradnju, stagnira sa rastom, ne cveta, a vrlo često čak i vene. Poznato, zar ne?
Ista stvar se dešava i sa ženom.
Sve joj pružiš, voliš je, poštuješ, ne spavaš je u dupe, jer će da je boli, nežan si, pažljiv, a ona jedva čeka da ti krkne čakiju između rebara kad se ne nadaš, da se pokupi i ostavi te kao govno na kiši.
S druge strane, dešava se da ne valja ni druga priča, odnosno, ako se ponašaš kao seljačina, grub si, prost, neotesan, spopadaš je kad ti padne na pamet i boli te tukidid za njena osećanja.
Jednostavno, utakmica u kojoj se teško pobeđuje.

- Ćao, srećice, vidi šta imam za tebe :vadi buket gerbera:
Tvoje omiljeno cveće...
- Uf, hvala ti :uzima buket ne gledajući ga i baca ga na sto k'o smrdljive čarape:
- I... Rafaelo kuglice, jer moje sunašce njih najviše voli...
- E, baš si ga ubo... Hvala... :ponavlja postupak:
- Šta ti je? Je l’ te neko iznervirao?
- Ne, ne, sve je bilo super, (sebi u bradu) dok ti nisi došao.
- Molim? Učinilo mi se da si nešto rekla...
- Ma, ništa... Ja to onako...
Nego, ja sad moram da idem, znaš, obećala sam drugaricama da ću da ih vodim na kafu.
- Ali, trebalo je da idemo na večeru... Dogovorli smo se prošle nedelje. Nismo se videli tri dana, a ti me sad izbacuješ iz kuće...
- Da, vidiš, sorry, ali, jebi ga...

- Zdra'o, mačko, š'a ima? Uuuu, vidi kako se sredila :prilazi i počinje da je 'vata gde stigne:
- Ma, smiri se, šta ti je...? Pokvarićeš mi frizuru...
- Znaš ti da ti se to dopada. 'Ajde skidaj se, šta čekaš?
- Ne mogu, idem da se vidim sa drugaricama, obećala sam im...
- Znaš kol'ko me zabole šta si obećala. Močuga mi nije udarala ništa tri dana, krajnje je vreme.
- E, nemoj da si seljačina, nema ništa od toga! Ja sad odo' sa drugaricama, a ti se udri močugom po čelu.

   

Batina je iz raja izašla

Izreka koja je odomaćena kod našeg naroda u potpuno pogrešnom značenju.
Da je batina išta vredela, ona bi u raju i ostala.
I Lucifer je iz raja izašao...

Pažnja: Objašnjavanje nelogičnosti ove izreke vašim roditeljima (ili ženi) može dovesti do kontraproduktivnih posledica.
Jao, moja glava... :(

   

O ukusima se ne raspravlja

Izjava koja predstavlja da postoje različiti ukusi i ne treba raspravljati o tome jer smo svi različiti, itd...
POGREŠNO!
Po rečima legende BU-a Sretena Petrovića, profesora estetike, i još svašta nečega, i generalno ultramegabaje, grčka izreka "o ukusima se ne raspravlja" jednostavno znači da se ZNA šta je UKUS i ZNA šta je NEUKUS, i o tome se NE RASPRAVLJA.
I to zaista znači to...

   

Tibetanska sahrana

Pošto je na Tibetu zemlja previše tvrda, tj. skoro zaleđena, da bi je kopali, a i nemaju dovoljno drva da bi ih koristili za lomaču, tradicionalna tibetanska sahrana je ustvari proces u kome poseban sveštenik iskomada telo pokojnika i da ih orlušinama da pojedu.
Pošto oni veruju da je telo samo ljuštura, a posle smrti, kada duša napusti telo i vrati se u večni krug reinkarnacije, telo više nije bitno...

Bez obzira kako nama "zapadnjacima" deluje odvratno, istinu da kažem, meni ne bi smetala ova "sahrana". Mrtav sam, pa nije bitno šta se radi sa mojim telom, a ovako su barem ptice site. :)

   

Ako sneg ne padne u januaru, pašće u maju

Neka čudna kosmička implikacija, koja kaže da, ako se logična stvar ne desi onda kad joj je po prirodi stvari vreme, desiće se kad-tad, uglavnom onda kad se najmanje nadamo. Jednostavno, čovekova životna energija teži oslobođenju, i pitanje je svake individue da li će ona svoju energiju ispuštati u malim dozama tokom celog života, ili će sačekati da u poznim godinama jednostavno eksplodira.

- Sestro, ostavite te kartone, skinite mantil, podignite suknju i lezite na sto, 'oću da vas jebem!
- Iju! Doktore, pa šta vam bi odjednom? Jeste li normalni, pa vi ste oženjeni, imate troje odrasle dece.
- Ama, rekoh, lezi na sto. Ja sam ceo život sa knjigom u ruci, pičku sam video samo kod svoje žene, i jednom slučajno kad uleteh na ginekološko, neiživljen sam, sestro.
- Ma, šta vam pada na pamet! :beži iz ordinacije:
- Uh, a možda bih mogao doktorku Nadu da zovnem, ta je još gora od mene bila na fakultetu, ona je sad željna kurca sve u šesnaes'.
--------------------------------
- Ma, deco, silazite s trešnje, majku vam jebem, odraću vas od batina kad vas do'vatim. Kući svojoj, pa tamo jedite...komšija Mićo, otkud vi na drvetu?
- Šta da ti kažem, komšija, kad sam imao 12 godina, roditelji mi nisu dali iz kuće da izađem, posle sam prerastao pentranje po stablima, i sad mi nešto došlo. Aj sad ti mene kao poteraš tom motkom, kao što vijaš ovu dečurliju, a ja preskočim ogradu i pobegnem. Mada, nisam siguran da baš mogu da preskočim, a i kako da siđem sad. Joj, jebem ti starost, daj one merdevine.

#640
+4741
55
definicija