Paradoks
Kada naučiš roditelje da koriste internet, a onda aktiviraš Parental Control da ne bi išli na porno sajtove.
Crkavica
Količina novca sa kojom ne može da se preživi, ali koja vam ne dopušta ni da umrete od gladi.
Salsa
Sudeći po masovnoj posećenosti profi ili kvaziprofi kurseva, salsa će vrlo brzo da zameni kolo, čak i na svadbama. Naravno, niko nema ništa protiv da ženske tamo malko vrckaju, da se izgube negde 2-3 sata dok muž gleda utakmicu, 'ladi jaja, svira kurcu... Međutim, te ženske ne mogu da igraju salsu same, pa se mužjacima pored TV-a logično nameće pitanje "Koja je to mlatikurčina izabrala da svoje slobodno vreme iskoristi za češanje testisa o vibrirajuće ženske obline uz vrele latino ritmove?... Jer, pobogu, to je tako gej!". Hmmm, da li je? Ok, jeste da većina salsomana izgleda kao da ih je testosteron bespovratno napustio i da u sebi ne nose onaj savršeni spoj jebača-igrača poput Swayze-a i DžonTre, ali ti momci idu tamo radi muvaže... vrlo realne muvaže.
Steva: Opet sinoć u gradu nikakvo bambusanje... 'Bem ti grad! Gde da nađem curu?
Salsa boy: 'Ajde sa mnom na salsu. Ima ih kol'ko 'oćeš!
Steva: Brate, teraš me da se 'vatam za slamku. Koliko dugo ja treba da igram tu tvoju baćatu, da bi se na kraju isplatila za neku poštenu vaćatu...
Salsa boy: Pa, ako si talenat, ako imaš taj rad kukova – onda simulira vrtenje hulahopa – onda oko mesec-dva.
Steva: Kad krećemo? Ja za to vreme u gradu mogu da ulovim samo trandžu.
Déjà vu
Kada uradiš nešto zanimljivo pa Bog pozove drugare, kupi kokice i vrati kasetu nazad da to ponovo odgleda.
Ti će mi kažeš
Tipična domaća uzrečica, mnogo govori o čuvenom srpskom inatu, uglavnom nam se olupa o glavu, ali ga je svejedno lepo terati.
Majka : 'Ajde sad malo i desnu sisu.
Beba : ( ti će mi kažeš debela koji kurac ću da sisam, vraćaj levu )... BUAAAA
Gradonačelnik: ... i tako, daćemo vam higijenske kontejnere sa strujom, vodom, da ne živite vise k'o cig... , ovaj da lepo živite.
Cigani zadojeni ideologijom iz naslova : Ti če nam kažeš kako da živimo... šargarepoglavi.
Kancelarija MMF-a u Vašingtonu: ... 'ajde sad ti mali zubati u naočarima... da vidimo... milja evra - Kosovo je Kosovo - to je u redu, Vojvodina je Vojvodina - to ćemo za dogodine, znak Koka-kole da vam uđe u grb - to je u proceduri, a šta ćemo sa organizovanim kriminalom?
Mali zubati: Svakako, svakako ( ti će mi sereš o kriminalu u mojoj zemlji ).
Oteti Srbin u NLO-u
E.T.: Nemoj opet da nam popiješ sav etanol iz laboratorije, žali se sestra da joj posle pipkaš sve tri zadnjice dok te ispitujemo.
Srbin: Ti će mi kazes kurcoglavi.
Politički Veliki Brat
Pošto se naši političari u skupštini i onako ponašaju kao u nekom reality show programu, trebalo bi ih strpati u kuću Velikog Brata, barem da narod zna šta da očekuje. Prosečan dan bi verovatno bio po fazonu:
Boris Tadić sedi na sred dnevne sobe i blene gde su kamere dok Dačić cupka oko njega i šapće mu "Još samo par dana mi treba da provalim ko je Veliki Brat, pa ćemo onda da ga namestimo i postavimo nekog našeg..." Velja Ilić priča Koštunici "Ma daj da ti ne nominuješ mene ni ja tebe, pa da nominujemo Bokija zajedno, evo i Čeda i Pop Lazićka i Nataša će, pa da ga šutnemo, ko mu *biiiip* majku *biiip biiiip* smrdljivu" na šta će Voja "Jao Veljo, uuuhh, nije po pravilima da raspravljamo o nominacijama, daj da, ovaaaj, bude sve legalno..." Nataša se dernja "Da se svi razgovori u ispovedaonici prikazuju na plazmi da svi vidimo šta se dešava i da srpski narod vidi..." a Goca će "Ćuti Nataša znaš da imamo tajni zadatak od Velikog Brata, ako to bude provaliće nas ostali..." Mlađa računa nedeljni budžet i šapatom priča sebi "Ako maznem ove ćevape i kečap i pri kraju nedelje kada nestane hrane lepo to izvadim, moći ću lepo da kažem da sam se ja za to izborio, a onda će narod da glasa za mene i ovi neće da me nominuju..." Čeda priča Pešićki "Ne znam ko je Veliki Brat, ali sumnjam da Goca i Nataša imaju tajni zadatak. I nekako mi njegov glas poznato zvuči, ali ne mogu da se setim..." Utom se sa razglasa začuje "GOVOVI VELIKI BVAT..."
Savršena rečenica
Она које се увек сетимо 3-5 дана после свађе/расправе/убеђивања/разговора за који је била прикладна.
Солидна риба на трафици - Шта је то,комшија,опет се нешто слави?Само напред,и ја много волим јагодинску Ружицу(разоружавајући осмех,који значи "позови ме на ламбитус кад оду другари,а може и док су још ту")
Комшија(вишегодишњи апстинент који би поменуту лизао ко Боки кларинет): Ма,није то ништа,положио сам неки испит,па ми долазе ове моје свиње да се олешимо.
Она:(последњи покушај)Свака част,благо теби,баш бих волела да видим како изгледа индекс успешног студента.
Он:(вади индекс из џепа)Ево ти,случајно ми ост'о у џепу,малопре га деда закитио 'иљадарком.
Три дана касније,он: Јебо те,који сам ја мајмун,докле ћу више зицере да пропуштам,јаоооо!
Бунтовник из средње школе: Ти си као опасан,а?Колико неоправданих имаш?Бедних осам!
Бунтовник у покушају: Јеби га,боље осам него тридесет шест и четворка из владања.
Три дана после: Јебала ме четворка,уместо да реагујем на "осам" ко сваки нормалан човек,ја се правим паметан!
Kurac i Bog
Dva pojma kojima se odaje najviše zahvalnosti, bez obzira na njihovu suštinsku razliku.
Fala Bogu...
Ma fala kurcu!
Golicljiva sam
Речи, којима се из наших руку вади девојка, која верује да јој је вагина потрошива као угаљ у Сјеници.
Јао, па немој, голицљива сам!
Ko se još pali na fudbal
Реченица коју ми је упутио десетогодишњи братанац видевши ме како лепим Панини сличице у албум,са својих 25 година,уз то ме погледавши као мртвог коња,у фазону "Баш си детињаст" - док су хероји којима се он клања Наруто и Бен10.Још један у низу доказа да је систем вредности отишао дођавола.
Prokletstvo balkanskih naroda
Previse smo slicni da bi bili odvojeni,i previse smo razliciti da bi bili zajedno!
Loto
Iks-oks igra sa Narodnom Lutrijom Srbije u kojoj uvek gubimo.
Mi mozemo da od 39 polja popunimo samo 7, a ona 32.
Špic derane
Vojvođanska parodija na "vrh brate"
- Gledi kol'ko imam slanine i kobasica na tavanu.
- Špic derane!
Sirotinjska zabava
120 grama jeftinog parizera, 2 parčeta 'leba i masti, pola sata nekvalitetnog TV - programa, 150 grama seksa sa "međedom" s' kojim živiš, i sve to sročiti u definiciju i poslati na Vukajlija.com
I naravno, "malo" slagati u primeru.
"Ljudi, kakvu sam ribetinu sinoć izveo na večeru u Hajat, posle uz'o sobu, pa udri...udri..udri...šta da vam kažem, jaja mi pomodrela."
