Prijava
   

Ajde da ne trošiš, pa čujemo se

Kulturan način završetka telefonskog razgovora.

- Ajde da ne trošiš, pa čujemo se.
- Ali, ti si mene zvao.
- Ma, svejedno.

   

Udice

Su bubice (slušalice za vokmen) koje se toliko umrse da ni najiskusniji pecaroši ne bi mogli da ih odmrse.

   

Slušalice sa mikrofonom

Moderna oprema fudbalskih sudija, služe da arbitri u svakom trenutku znaju ko koliko nudi.

   

Lampica za gorivo

Dika i ponos naše autoindustrije.

- Dvadeset i dve godine. Dvadeset i dve godine, sine, imam ovog juga i vidi šta je kvalitet! Lampica za gorivo se nije ugasila svih ovih godina, a ni jednom je nisam menjao! Vidiš kako radi, k'o nova!

   

Kompanija Durex

Preventivni borac protiv kompanije Pampers.

   

Ravnopravnost među polovima

U osnovi plemenita ideja da žene budu plaćene isto kao i muskarci kada obavljaju isti posao.
Kasnije se iz ovoga izrodila misao o nepostojanju podele poslova na muške i ženske, po kojoj bi muskarci takodje trebali da peru sudove, veš, da usisavaju... žene bi stvarno trebalo dva puta da razmisle pre nego što zatraže ovo od muškarca jer ovaj mač ima i drugu oštricu, nimalo prijatnu za žene:

Moja cimerka: "Operi sudove! I ti si jeo iz njih! Ne postoji podela poslova na muške i ženske! Treba sve zajedno da radimo!"
Bez reči navlačim gumene rukavice na ruke i počinjem sa pranjem sudova
---------------------------------
Sledećeg dana ulazim kod cimerke u sobu sa lopatom i kantom: "Ajmo cimerka, blago meni, stigao je ugalj za zimu, treba da se utovari u šupu, nema ga mnogo, oko tri tone..."

   

Patrijarh Pavle

Onaj koji je govorio najtise, ali mu se glas najglasnije cuo.

   

Tera Super Maria ulevo

Kaže se za večitog kontraša i tvrdoglavu osobu koja čak i ako nije u pravu nastaviće da tera po svom, pa makar i na svoju štetu.

   

Neregistrovanje

Trenutak kada pogledas na sat i posle dve sekunde ne znas koliko je sati.

1) Brate,koliko ima sati,moramo da...
2) Cek...(Vadi fon i gleda) ...ma znam da...
1) I koliko ima??
2) Neam pojma
1) Pa sad si gled'o Jebem te Corava !!!
2) Jbg, nisam registrov'o...

   

Toliko je jak, da može da me zalepi za vazduh

Krajnji stepen lepljivosti Loctite-a.

reklama: -Toliko je jak, da moze da me zalepi za metal.
-Toliko je jak, da moze da me zalepi za plastiku.
-Toliko je jak, da moze da me zalepi za staklo.
......
ja: -Jok, za vazduh ga zalepi!!!!

   

Tv efekat

Momenti u kojim vas trenutni posmatrač tv-a ne čuje ma koliko se vi trudili da mu skrenete pozornost.
Pojava tv efekta je najčešća prilikom gledanja dnevnika i utakmica kod muškog pola
ili nekih španskih ali u novije vrijeme sve poznatijih turskih sapunica kod nežnijeg pola.

Primer po istinitom događaju u mojoj kući.

Ja: e mama idem kod Ace da cugamo i malo se zezamo verovatno ću kod njega da spavam pa da ne brineš
Mama : Aha ok, pazi kako voziš (mama u tom trenutku nije ni okrenula glavu od tv-a jer totalno se koncentrisala na EZEL-a poznatu tursku seriju).

Sat vremena nakon toga.
Mama: Je li gde ode Marko i šta reče kada se vraća?
Tata: Ma ne znam bio sam na wc kada je otišao.

Tri sata nakon mog odlaska mama je pozvala policiju jer je mislila da mi se nešto desilo inače zvala me na fon ali baterija riknula i nisam bio dostupan.

Sledećeg dana kada sam kod druga našao punjač i upalio telefon nazvao sam mamu da kažem da spremi jelo, rečenica koju sam čuo je bila
"JOOJ DOBRO JE ŽIV SI JA MISLILA !! "

   

Ne pokušavajte kod kuće

Rečenica koju David Copperfield često izgovara na kraju svojih performansa tipa - na dnu okeana otključava lanac obmotan 7 puta oko jaja i povezan sa nuklearnom glavom koja odbrojava poslednjih 15 sek.

   

Profesionalna deformacija

Kada matematičar dođe u šumu i počne da vadi korene.

   

Apoteka

Orijentir starijih gospođa.

Z: Milunka, gde je taj, što si rekla da prodaje ruski melem?

M: Vidi Zorka, ideš jedinicom, pa izađeš tamo kod apoteke Luka i sinovi, onda skreneš desno, do one apoteke Salvija, gde smo kupovale one za pritisak, pa onda produžiš jos dvesta metara i tu je on, pored one državne...

   

Promovisani konj

Sleng prevejanih šahista, izveden iz pravila magične igre da se pešak stupanjem na osmu liniju može promovisati u figuru po izboru. Koristi se u kontekstu opisa osobe u koju je uloženo toliko toga uzalud. Analogno desetinama kalkulisanih varijacija da se pešak dogura i promovise u najaču figuru, pa ipak nekom omaškom, grubim previdom, verom da je to bolji izbor, postane konj.

-Eeee, moj sine, promovisani konju, k'o malo vode na dlanu smo te držali, nikad teže od kašike nisi digao, sve smo ti pružili, 35 godina imaš, na fakultetu će još i platu da ti daju, koliko si generacija ispratio. Na, evo ti za cigare.

   

Ima za kartu nazad

Duhovita rečenica na račun osobe koja je učestvovala u nekom od naših mnogobrojnih TV kvizova i osvojila mizernu sumu novca.

- Heh... Ovaj osvoji samo 3.000 dinara...
- Odakle beše on? Iz Nove Varoši? Ima taman za kartu nazad...

   

Srpska kultura

Izuti se na svadbi pre penjanja na sto.

   

Kocka

Stvar od koje u detinjstvu praviš kuću, a kad stasaš može da ti je razori.

   

šaner

Ekskluzivni distributer robe koja je ispala iz kamiona u Italiji, Francuskoj, Nemačkoj...

   

Daljinski

Statusni simbol domaćina u kući.
Nekada je to bilo žezlo na dvoru, sada je to daljinski.
Domaćin kuće drži daljinski, i na molbu ostalih članova promeni kanal, ili
sam besomučno menja kanale, a na molbu ostalih članova usporava menjanje kanala.

Malo liči i na prsten iz Gospodara Prstenova..." MY PRECIOUS...."

?
+48
3
definicija