Prijava
   

Zapuštencija

Jedan od najviših stepenova dangubljenja.
Stanje apsolutne kurcobolje za nebitne stvari poput higijene, intelektualnog razvoja, emocionalnih potreba, fizičke aktivnosti i socijalnog života. Posledica višednevne izolacije od bilo kakvih spoljnih uticaja i izbegavanja ogledala, življenja u ruti kompjuter - frižider - toalet - kompjuter. Lako se otima kontroli i prelazi u naviku.

- Dez brate, šta ima novo?
- Ništa posebno. Šutnula me Marina.
- E, jebiga. Znači, bacaš se u potragu za novom bicuri za vikend, ili već imaš neku kombinaciju?
- Ma jok, malo ću da pauziram. Uzimam godišnji, gasim telefon i bacam se na sto osamdeset giga filmova, muzike i igrica što sam poskidao u poslednjih šes meseci, uz povremene pauze za blejanje na internetu.
- Aha, planiraš da provedeš vreme kvalitetno. Kako hoćeš, ali nemoj posle nas da zoveš da ti bacamo flaše sa pišaćkom i stružemo štroku sa leđa.

   

Pička materina

Srpska mera za daljinu. Promenjive je vrednosti tako da do danas još nije utvrđeno koliko iznosi jedna pička materina u metrima.

- Koliko daleko je Nepal?
- Ma to ti je u tri pičke materine.

   

Idilicne reklame na TV-u

Ljudi koji su pravili ove reklame nisu skapirali da ljudi u Srbiji imaju vise od dve celije u mozgu.

-Reklame za deterdznet.

Reklama: Decko od 5-15 godina se uprlja i kaze svojoj majci koja joj govori da se ne brine, jer postoji novi deterdzent.

Stvarnost: U stvarnost obicno decko dobije batine i dranje u fazonu da on nije za nigde i da treba u stalu da ga zatvore.

-Reklama za Koka Kolu

Ironicna reklama.Bubaljke valjaju neku koka kolu po travi i u reku,gde ona plovi pod veselim zracima sunca.

U stvarnosti prazne plasticne flase Koka Kole leze na sve strane i zagadjuju prirodu ili pojedini ljudi u gradovima nemaju pare za zejtin koji otprilike kosta isto kao koka kola.

-Reklama za Kosmodisk i preparat za uklanjanje bubuljica.

Posle reklame za uklanjanje deterdzenta najgluplje. Obicno neka baba govori da pre nego sto nije kupila kosmodisk nije mogla, ama bas nista daradi, a da od kada ga je kupila prohodala je i poteklo je med i mleko.

Druga varijanta je da baba prica kako njen sin ruzan ko guzica na crnca, ali je onda kupila taj preparat i onda je sve postalo super i prosla je ekonomska kriza.

Realnost- Penzioneri nemaju dovoljno para da kupe lekove, a kamoli da lece guzata lica svojih unuka/sinova...

   

Durex extra sensitive

Kondom koji će ostati da se mazi i razgovara sa ribom nakon što ti zapališ kući.

   

Ženski orgazam

Tražen kao krimosi sa interpolovih poternica ili mleko za vreme sankcija, nevidljiv kao ruski špijuni u Srbiji, neshvatljiv i povučen u sebe kao Tesla pre otkrića naizmenične struje, efikasan za trankilizaciju ženske živine kao otrovne strele iz amazonskih džungli, a kod nekih nesrećnica, po učestalosti javljanja ekvivalentan Halejevoj kometi... U svakom slučaju, privilegija pički da imaju sopstveni aksiom, iliti tvrdnju koja se ne dokazuje, jer ju je, jelte, nemoguće dokazati. Ako pička tvrdi da je svršila, mužjaku jedino ostaje da počeše jaja, digne noge na sto, šmekerski srkne pivo i eventualno je još jednom ugrize za dupe, dok ista dolazi k sebi u postorgazmičnoj flakcidnosti.
Međutim, neki od nas muških goveda (a možda i svi), kada se nađemo u posebnoj fazi da nas “nije strah da uključimo mozak i pričamo o osećanjima”, volimo da prodžaramo mečkinu rupu (ovo je metafora, nije pička) i da otkrijemo svoju “duboko skrivanu” zainteresovanost za filozofiju ženske svrške. I evo, do kakve sam ja “istine” došao:

- I, bejbe, kako to izgleda kad ti prodžaram sistem dugometražnim crevom za navodnjavanje bunara želja, m? Mislim, čuo sam da je taj vaš orgazam mnogo bolji nego naš. Ono uvek je bolje ono što je tuđe, ali kad bi samo mogla malko da mi objasniš, kako vi to...
- Pa... mmmh... kako da ti objasnim to... Najlepši je ona prvi osećaj kad ulazi, to je ludilo, kao da sevaju varnice po vlažnim zidovima nekog uskog prolaza...
- I onda ja taj prolaz razjebem, proširim, a...
- Ma stani bre, kud si navr’o.... I onda... kad razjebeš taj prolaz, debilu, onda mu to dođe kao neka jurnjava kroz mračan tunel sa mestimičnim proširenjima kao u nekoj pećini, ali sa nekakvim halucinacijama oko tebe, kao da si na LSD-u ili na otrovnim žabama, i vruće ti je, i žedan si, i juriš neku užarenu loptu koja beži, beži, beži, i onda je konačno stigneš, i kad prođeš kroz nju, sledi provalija, i padanje kroz hladan vazduh do otrežnjenja...
- Ne seeeeeeri! Pa ja da sam žensko, jeb’o bi se svaki dan, a ovako jebem i češće.

   

Registarske tablice

Tablice zakačene na vozilu koje, između ostalog, imaju i ulogu da "pomognu" vozačima da što bolje slože psovku i da što lakše pronađu zajednički jezik sa drugim vozačima. U zavisnosti od one skraćenice koja stoji pre broja, vozači tačno znaju čiju majku trebaju da pominju.

Nišlija u Beogradu: Ajde bre seljačino južnjačka, pa možda tako voziš u onoj tvojoj zapizdini, ali ovde bre mora brže to malo.

Beograđanin u Nišu: Vidi iseče me! Pa pizda li ti materina beogradska, idi bre u Beograd pa tamo tako vozi, govno beogradsko nadrogirano.

Užičanin u bilo kom većem gradu: Ajde bre malinaru šugavi, idi kući pa vozi tako traktor na njivi, govedo zemljoradničko voćarsko ; ajde bre muslimančino.

Vojvođanin negde ispod Dunava i Save: Ajde bre Mađaru govnjivi, vuci to govno malo brže, idi bre u Mađarsku pa vozi to govno.

I tako u nedogled, Zaječarce šalju na Gitarijadu, Leskovčane na roštilj i da sade papriku, Pančevcima psuju majku radioaktivnu, a strancima... strancima psuju sve po spisku, tu nema predrasuda.

   

Štreberka

Devojka sa čistim peticama.

   

Reanimator

Poznat i kao Nekromanser ili Nekroposter, jedna je od najiritantijih pojava na forumima starijim od pet-šest godina. Njegova delatnost se sastoji iz prčkanja i bauljanja po zabačenim i davno napuštenim delovima foruma, traženja davno zamrlih tema koje su moderatori zaboravili da zakatanče, i "topovanja" tih tema bezveznim i irelevantnim postom, koji opet neće oživeti raspravu (bar do dolaska sledećeg reanimatora), sem nekoliko komentara u stilu "Vidi ovog nekropostera, lol" i "O'ladi malo sa tim defibrilatorom, nije ti ovo Urgentni". Ljudi koji su skloni nekropostovanju, iznenađujuće su često skloni i tome da brzo budu banovani, mada neki od njih postaju korisni i istaknuti članovi internet zajednice.

Anketa: Na koga je Isus mislio kada je rekao "Jedan od vas će me izdati"?
...
Isus2, leta gospodnjeg trijestrećeg: Evo mene opet, ne mogu još puno da blejim sa vama, imam neke obaveze gore, ali vratiću se. Pontije, ti ćeš se pokajati što si me banovao. Nego, mogli bi da zaključate temu, pošto me je mali Juda izdao, obešenjak mali. Ja sam mu oprostio, ali goreće u Devetom Krugu Pakla do Strašnog suda, lol.

Rezurektor, 21.07.2010: haha, koji je car ovaj Petar, nikako da se odluči hD

Tema: Opadanje prinosa kukuruza u Somaliji

Ufiksana_pogačica, 31.02.2004: E, i meni je Maršićanin naš najhoći političar. Ima neko one njegove fotke sa bazena?
Rezurektor, leto 2010: e ljudi zna neko de ima se skine onaj rengen za fon, svuda sma tražio??!!1!1jedanest!!!!

   

Izborni plakat protivničke stranke

Poster koji kada vidiš jednostavno odlepiš.

   

Metalofon

Noćna mora svakog roditelja. Kada dete u školi prevaziđe štapiće i triangl i na red dođu note (negde u 3. ili 4. osnovne) dolazi još jedan finansijski izdatak (obezbeđenje + osiguranje + učiteljici cveće za 8. mart + ...) koji sa sobom nosi i niz negativnih efektata: skakanje po živcima, glavobolje, opštu tenziju u kući a ponekad i policiju pozvanu od komšija. Često se zaboravlja u školi. Još ako klinac voli da svira...

   

7:25 (Sedam i dva'es pet)

7:25 (Sedam i dva'es pet)
Frizura, koja se odlikuje malo dužom kosicom koja stoji kao kazaljke na satu u vrijeme 5 minuta prije dnevnika, obično je nose štreberi u američkim filmovima.

Slika

   

Multipraktik novine

Blic - pročitaš od nazad do pola, obrišeš dupe.

Novosti - sačuvaš TV program, obrišeš dupe.

Kurir - obrišeš dupe

Politikin zabavnik - pročitaš dva puta, ni slučajno ne brišeš dupe

Seksi humoreske - rešiš ih i po potrebi stavljaš ispod zimnice

ALO - ubijaš komarce na plafonu bez stolice i skakanja

Sportski žurnal - obrišeš dupe i umreš od trovanja olovom

CKM, FHM, Maxim - pročitaš za 3 minuta sve bez reklama i naložiš furunu

Scandal, Svet,.. - ni za dupe da obrišeš

   

Rasizam

Taman kad je ne putu da se iskoreni iz čovečanstva, on stiže i u životinjsko carstvo.

Sinoć oko 23h u selu Usrani potok, 5 nepoznatih belih petlova su ubili Z. M. (7) i P. P. (5) koji su bili petlovi crne puti, i ranili R. B. (3) koji je bio žut, samo zbog toga što im se perje razlikovalo od njihovog.

"Znam ta tri momka veoma dugo, i ni mrava nisu zgazili, sinoć su njih trojica k'o i uvek zezali se i jeli koncetrat kad je nekoliko ćelavih belih petlova došlo i uzviknulo: " Alo bre crnje, sad ćemo da vam jebemo mamu, i tebi žutaću!", izvadili utoke i pobili ih. Mali Radojica je nekako preživeo, tj. vratio se iz mrtvih 15 minuta posle konstatacije veterinara da je mrtav." izjavio je svedok, gusak Ratko

   

Džaba sam krečio

Ono što bi Hitler pomislio kad bi video da za njegovu fudbalsku reprezentaciju igraju Turčin, Bosanac, Poljak i crnac.

   

7 nivoa učenja srpskog jezika za strance

1. "Bukvar"
Program: Učenje reči koje označavaju sve pojmove koji slušaoca okružuju, kao i najčešćih radnji.

Rezultat: Polaznik kursa može na srpskom da se snađe na ulici, koristeći se nazivom neophodnih pojmova, infinitivom glalola i, neizbežnom pantomimom.

Primer: "Konobar, pivo!"- sa pogrešnim akcentom, prstima se sugeriše broj naručenih pića, kao i iznos napojnice.

2. "Čitanka"
Program: Polaznik kursa počinje da se opismenjuje, kroz latinicu. Uče se prezent i imperativ.

Rezultat: Pantomima, kao element komunikacije, postepeno izlazi iz upotrebe. Polaznik kursa je u stanju da čita najosnovnije informacije (npr. račune)

Primer: "Konobar, ti donela mi (nama) šest piva po 70 dinari na ova sto!".

3. "Čika Jova Zmaj"
Program: Počinje se i sa učenjem ćirilice. Uče se i padeži nominativ, instrumental i vokativ. Uče se i glagolski oblici: prezent i futur.

Rezultat: Polaznikovo još bolje snalaženje na srpskom govornom području.

Primer: "Konobar, ti ćeš nam donela nam 4 "Jelen" piva sa ovim stolom" (instrumental menja akuzativ, koji još nije učen)

4. "Vuk Karadžić"
Program: raščišćavanje poslednjih nedoumica oko upotrebe oba pisma. Uče se genitiv, dativ, akuzativ i lokativ, kao i perfekat i aorist.

Rezultat: Polaznik kursa se sasvim dobro snalazi u Srbiji, iako mu neke stvari nisu sasvim jasne, što je posledica činjenice da je došao iz druge zemlje.

Primer: "Konobar, donesi...te nam 4... "Jelen" piva, za ovaj sto. Molimo vas, bićete brzi!"

NAKON OVOG NIVOA, POLAZNICI IMAJU MOGUĆNOST DA POLOŽE ISPIT ZA RADNU DOZVOLU U SRBIJI. KURS SE MOŽE I NASTAVITI.

5. "Ivo Andrić"
Program: Uče se i imperfekt, futur dva, kao i instrumental. Upoznavanje sa srpskom književnošću i kulturom.
Rezultat: Polaznik kursa počinje da razume srpski mentalitet i običaje.
Primer: "Konobar, budi brz, donesi nam četiri "Jelenka" za ovaj sto, nećemo do sutra da te čekamo!"

6. "Bora Stanković"- poznat i kao Istočnosrpski bermudski trougao Niš-Pirot-Vranje
Program: Nastavlja se sa upoznavanjem srpske kulture. Uče se glasovne promene, stilske figure, počinje se sa upoznavanjem različitih dijalekata kroz tzv. "nepostojane padeže". Na kraju, uči se i perfekat u futuru.

Rezultat: Polazniku kursa je sada savršeno jasno gde je dospeo.

Primer: "Konobar, suprasna svinjo debela, donesi nam 4 piva s rozi za astal vamo. Ako ne požuriš, prebio sam te kad te stignem!"

7. Psovački
Program: Raščišćavanje preostalih nedoumica u srpskom jeziku. Polaznici se tretiraju kao da imaju nameru da studiraju Srpski jezik i književnost na Filološkom fakultetu

Rezultat: Polaznik kursa je posrbljen

Primer: "Konobar, suprasna svinjo najobičnija, donesi nam više ta 4 piva s rozi za ovaj astal, a ako ne požuriš jebo sam te masnom kurčinom u tu debelu bulju kad te stignem! Šta nabijaš toj ribi nos u sise, gledaj porniće pa ga drkaj noćas!"

   

Azijska kinematografija

Apsoltni ekvivalent pojmu "ruski romani", kad su u pitanju filmovi. Troipočasovna ostvarenja bez i jednog udesa ili ispaljenog metka, a koja ipak stvaraju balans između njih na jednoj, i holivudskih blokbastera na drugoj strani.

Kultna scena u filmu:
Glavni junak peca. Kadar traje 15 minuta. U šesnaestom minutu plovak počinje da ponire! Scena napeta do bola! Ako ne upeca dovoljno ribe, kako li će prehraniti porodicu?! A, Joići Natsuo ima da mu zapali familiju... Vadi ulov. Kamera mu zumira oči. Taj pogled koji dopire iz jama od naborane, ispečene kože, gledaocu govori dovoljno. Ponovo je upecao Sony trojku. Taj zastareli krš koji već svima dosadio! Kamera se okreće ka propalom aparatu, i ne pomera još jedno desetak minuta, dok se u pozadini čuju galebovi i zvuci talasa...

   

Dr. Martens

Pankerski stomatolog

-Kako je bilo na svirci?
-Prejako!!! (osmijeh od uva do uva)
-Jao brate, pa šta ti je bilo sa zubima?
-Doco Martens izvadio!!!

   

Udaranje jajima po guzici

Slikovit opis seksualnog čina, najbliži deskripciji misionarske poze.

-Kakav je bio onaj macan što si ga pokupila sinoć?!
-Blagi užas! 'Ajd što ne zna, nego i ološ pička mu materina!
-Baš se činio sladak! Pa šta je bilo?
-Bacio me na krevet, udario deset puta jajima po guzici, svršio, obukao gaće i otiš'o!
-OLOŠ!

   

Obuci još nešto, hladno je!

Rečenica koju kaže roditelj kada baš ničega drugog ne može da se seti da je dete loše uradilo.

- Kevo, odoh u grad.
- Jesi poneo mobilni?
- Jesam.
- Jesi poneo pare?
- Jesam.
- A kakvo je društvo tamo gde ideš?
- Super je, svi su OK.
- Niko se ne drogira?
- Ne, naravno, ti znaš da se ne družim sa svakim.
- Pa, onda... Pa... Onda obuci još nešto, hladno je napolju!

   

3 brza udarca pesnicom o zid

Vid komunikacije Morzeovim kodom između dve osobe podeljene zidom, od kojih jedna proizvodi preveliku količinu buke.
Tri brza udarca stoje za slovo "S", što se u među-komšijskim odnosima podrazumeva kao skraćenica za:

"Spavam, majmune nedokazani";
"Slomiću ti pičku ako ti dođem", ili;
"Stišaj malo tu muziku, muzicirali ti pacovi na grobu dabogda".

#833
+3267
84
definicija