Prijava
   

Kurjana

Frizerka od četiri banke. Ona što je po njoj smišljen izraz "namazana". Zna na čemu nebo stoji i popila je svu pamet ovog sveta. Posle prvog dolaska u salon, već ti zna i ime i prezime i broj cipela, a kad drugi put dođeš, pa makar to bilo i posle pet godina, odmah kreće sa makazama, jer zna kakvu ćeš frizuru. Usput te i pita jel' ti burazer prodao onog Golfa dvojku, što je onomad okačio na Polovnim automobilima. Na pauzi za doručak joj svrate sve moguće rave iz okolnih butika da im gata u šolju, jer sve pogađa. Dovoljno je mlada i jebozovna da svaki drkotres od 15 posle šišanja provede u ćenifi po sat vremena sa njom u mislima, a sa druge strane, dovoljno matora i iskusna da danonoćno deli savete brljivim klinkama koje su došle na praksu. Dok ti pevuši na uvce Severinine hitove, obavezno te zakači sisurinom jedno deset puta, a ako se nasmeješ, sva je u fazonu „iju, sram te bilo, bezobraze bezobrazni!“. A pre nego što je otišla iz zavičaja sa 15, jebali su je svi učesnici manifastacije „Susreti sela“, na čelu sa tvojim krezavim ujakom koji zaudara na rakiju i pregorelo ulje. U međuvremenu je „život naučio“ kad i kome je pametno širiti noge. Sad je udata za pandura, i dok te šiša mora više puta da naglasi kako ga nikad nije prevarila i kako je ne zanima šta on radi po tom pitanju.

   

Dnevnik u budućnosti

Autobiografski pečat koji je nalazio svoja mesta u sveščicama i rokovnicima i koji je podsticao želju za pisanjem, otkrivao talente i predstavljao skriveni kutak emotivnog pubertetlije. Disciplina koja gubi svoje poklonike i koja će u budućnosti gotovo nestati ili zadržati par zaljubljenika koji će beležiti neke nove događaje, a pisaće je oni u kojima je ostalo bar trunke pismenosti.

Dragi dnevniče:

Evo ne napisah ništa već sedam dana, bila mi je tastatura na remontu, srećom pa je danas stigla...Pa prvi dan u školi je bio...kao i svaki drugi prvi dan. Naša gimnazija je tek na 35. spratu, jer su do 30. sprata kineski tržni centri, na 31. je laboratorija za nuklearnu fiziku, kabinet za fizičku hemiju, odsek za vanzemaljska istraživanja i kloniranje ovaca i krokodila. Srećom pa radi lift. Veliki je problem dolaziti u školu u septembru i to u skafanderu. Zdravstvena organizacija je izričito naredila to zbog one havarije u nuklearci u Bugarskoj. Gimnazija ko gimnazija, odeljenje ko odeljenje. Ima nas čak sedamnaest, a od toga su petorica Kineza. Imamo osam devojčica koje su mahom anoreksične i pohađaju školu za manekenstvo. E, da, na putu do škole naleteo sam na grupicu ljudi koji su nosili nekakve transparente Ko je ubio Slavka Ćuruviju, gomila omladine, mahom pijane ko guzice. Meni je delovalo kao da se snima neki dobar film, pa sam vikao sa njima, ko zna možda se pojavim kao statista. Na dedino zgražavanje, Kinezi su konačno brendirali svoj proizvod Šangaj Votku, posle godina natezanja sa Rusima. Ćale je konačno ubedio kevu da počnemo da pijemo pivo, jer je voda opet imala visok nivo žive i olova. Danas su nam opet dolazili oni Rusi, kustosi iz Ermitaža iz Sankt Petersburga i tražili dedinu Ladu Samaru kao muzejski eksponat. Deda je do te mere tvrdoglav, još jedva na noge ustaje, a kamoli da vozi Ladu. Rusi su nam ovoga puta ponudili 125 milijardi dinara i 50 ari na Marsu, ali deda ni da čuje. Povrh svih problema, ćaletu se pokvario onaj Tošibin robot za branje banana i pomorandži u voćnjaku, pa ga je odneo na remont. Mi smo zato morali ručno da oberemo ono što je ostalo banana, dok ne uhvati onaj oblak iz Bugarske i ne potruje i nas i banane.
Vesti i politika me stvarno slabo zanimaju, znam samo da je Moldavija konačno pristupila Ruskoj uniji, posle mnogo ubeđivanja i otimanja i od strane Rusa i od strane Evropske unije. Tako je Srbija ostala jedina nesvrstana zemlja na Starom kontinentu. Evo danas je i neki ministar svečano otvorio dva pogona za obradu i reciklažu ljudskog izmeta, tako da će posao dobiti puno mladih inženjera mahom prehrambenih tehnologa. Kinezi su dobili na tenderu prostor Nacionalnog parka Kopaonik za izgradnju fabrika tekstilne industrije (niko se nije ni bunio jer na Kopu već 20-k godina nije nikao bor, a i preti epidemija od najezde mutirnih pacova).
U kladionicu sam svratio tek onako, igraju se kvalifikcije za Evropsko prvenstvo u fudbalu. Odigrao sam keca na Kataloniju protiv Južne Osetije i Baskija – Vatikan od dva do tri. Što se sporta tiče, Četiri skakaonice biće održani na Andima, Himalajima, Kavkazu i Fudžijami, jer u Bavarskoj, Austriji i Nemačkoj, po rečima meteorologa, neće biti snega ni za jednog sneška a kamoli za ski skokove. Vimbldon je opet otkazan jer ponovo nije nikla trava, a glavni direktor turnira je podneo neopozivu ostavku.
Ako se nešto nesvakidašnje desi, svakako ću apdejtovati svoj dnevnik, ali stvarno mislim da nema potrebe da maltretiram tačskrin baš svakog dana. Ajd zdravo!
P.S.
E da, juče smo se ćale i ja odvalili od etil alkohola, komšija Žile je dobio blizance pa smo mu u tu čast cepali skafander. Hehehe..nismo rekli kevi.

17. Oktobar 2098.

   

Fudbaler za mikrofonom

Beli sto iza koga se na zidu naziru sponzori,na astalu poređani mikrofoni, neki žuti sokovi i užegla vodurina koju niko ne pije već godinama.U sredini šef stručnog štaba, s leve strane portparol u fensi odelu sa kravatom,a do njega poluzombirni fudbaler zajapurenog lica (obučen u bojama voljenog kluba),kao s Marsa bačen, nasumice odabran da konferenciju za štampu uveliča svojim stereotipnim komentarima koji obično imaju sasvim drugačije značenje nego što se nama čini.

Fudbaler:Čast mi je što sam došao u veliki klub sa bogatom tradicijom
Značenje:Nemam pojma gde me je menadžer uvalio i gde su me poslali,za vas sam čuo u kladionici.

Fudb.-Nije važno da li ću postići gol,neka ga postigne bilo ko,samo da pobedimo!
Znač.-Važno mi je da ga metnem,igram za sebe,sebičan sam,zabole me za ekipu i rezultat.

Fudb.-Nije važno ko će dati gol,neka to bude i golman...
Znač.-Ja sam nesposoban špic,imam 2 leve,nisam dao gol 2 godine i 8 meseci,kad bi mog'o bar golman da to uradi umesto mene...

Fudb.-Obećavamo pobedu!
Znač.-Gubimo do 2 razlike,garant!

Fudb.-Ne mogu da obećam pobedu,ali obećavam borbu do samog kraja!
Znač.-Gubimo glatko 4-5 razlike.

Fudb.-Nismo ispoštovali dogovor iz svlačionice.
Znač.-Nismo znali ništa ko tetrebi,vukli smo se po terenu kao mrcine...

Fudb.-Daćemo 150 posto svojih mogućnosti!
Znač.-Trčaćemo do izginuća do 60. minuta a onda ćemo do 90. da bauljamo po travi jer nemamo snage,pa će oni da nam metnu 3 laka komada.

Fudb.-Ne bih komentarisao suđenje.
Znač.-Onaj smrad od sudije nam nije sudio 3 penala,poništio 4 regularna gola,a oni dali gol iz ofsajda,nama podelio 16 žutih kartona,mamu mu j... Majmun,peder,crko dabogda!

Fudb.-Nismo imali dan.
Znač.-Raguzili su nas,pokidali ,nismo mogli da razmenimo 3 pasa ,a kamoli da šutnemo na gol!

Fudb.-Utakmica je bila prava prvenstvena.
Znač.-Dotični konstatuje već poznato da je odigrana prvenstvena ,a ne Kup ili evropska tekma.

Fudb.-Danas nema lakog protivnika,svi igraju fudbal.
Znač.-Već smo se pomirili da ne možemo da uvalimo bar jedan gol ekipi iz Kazahstana,Mongolije ili Zanzibara,jer će oni ionako parkirati autobus ispred gola.

Fudb.-Utakmica je bila zanimljiva i lepa za oko
Znač.-Odbrane su bušne ko švajcarski sir pa su pljuštali golovi,prečke i stative na sve strane!

Fudb.-Iako utakmica nema takmičarski značaj,nećemo ići na izlet.
Znač.-Ustvari boli nas za tekmu,idemo da vidimo grad,svratimo u neki striptiz bar,orgijamo u hotelu i idemo da pikamo loptu malo...pa koliko primimo,primimo.

   

Budak

Sinonim za osobu sa izrazito niskim koeficijentom inteligencije, ”zatupastim” pogledom, nekada čak i nezgrapnim hodom koji izaziva tektonske poremećaje, uz obavezno drpanje u predelu genitalija. Poređenje individue skromnih intelektualnih mogućnosti sa dobro poznatom i itekako korisnom poljoprivrednom alatkom nikako nije slučajno posebno ako se uzme u obzir ograničenost primene budaka kao alatke.

   

Ja sam te normalnog rodila...

Konstatacija kojom vam draga mama skreće pažnju da ste po rođenju imali sve predispozicije da postanete normalna osoba bez psihofizičkih anomalija , ali ste svojim, zabrinjavajuće čudnim postupcima ,na sebe navukli sumnju da se uopšte radi o intelektualno prosečnoj osobi.Bilo da ste okarakterisani kao idiot,kreten ili pak debil,ovo zvuči daleko poražavajuće.

Sin se vraća iz prodavnice sa kesom punom namirnica za spravljanje novogodišnjih specijaliteta,baca kesu na sto,ne vraća kusur jer ga nema ( kupio je petarde ).

Mama (otvara kesu,krsti se i hvata se za glavu)- Pa jesam li te lepo poslala da mi kupiš prašak za pecivo,otkud sad vanilin šećer ovde ? Jaooooj gospode...pa rekla sam ti konzervans ,a ne vinobran ,budalo !
Kakva je ovo milka sa lešnikom,pa je l' sam rekla čokolada za mešenje ? O Bože...

Sin - sleže ramenima ,ništa mu nije jasno...

Mama (zagledana u jednu tačku )- Uh,pa ja ga rodim normalnog , a on...ne znam...strašno...

Sin - češka se po glavi ,izlazi napolje,ide da baca petarde...

Mama (rezignirano )- A zejtin ?

   

Obote Milton

Bivši predsednik Ugande. Njegov penis izmeren u hladu iznosio je 40cm. Smatra se da ga je narod izabrao da izvrši državni udar zbog toga što je imao najveća "muda", mada ga je i pored toga sa vlasti svrgao pobožni Idi Amin, koji je inače zaslužan za genocid i ekonomsku propast Ugande.
Takođe, u novonastalom slengu, mnogi dodaju "Obote" uz "Jebote", što predstavlja mnogo veću psovku i uvaljotinu, mada mnogi za to ne znaju.

A: ajde moooolim te sa mnom na bilijar, samo malooo...plizzzz...
B: ma ne mogu, kol'ko puta da ti kažem da mi se ne ide.
A: a pliiiz, samo pola sata, ja ću da platim..ajdeee..
B: ma jebo te Obote, neću da idem, nemoj da me smaraš!
A: šta ti znači to Obote?

   

Sinergija

Fizička pojava koju su sasvim slučajno otkrili drevni solo drinkeri kad su jednom prilikom rešili da udruže snage. Kasnije su snagu sinergije uočili naučnici i inženjeri i implementirali je u sve pore života.

Kosančić: Ja mogu sam da popijem 6 vrčeva rujnoga vina i da ne poljubim patos.
Toplica: Ha, pa to je pis ov kejk za mene. Ja mogu 9 i da jebem Kosovku devojku posle toga dok petli ne zakukuriču u zoru.
Obilić: E, pobratimi moji, ni do članaka mi niste. Ja popijem 12, posečem 15 turskih glava i posle šmekam pičke po proplancima.
Kosančić: Ako me matematika nije izdala, to znači da zajedno možemo da popijemo 27 vrčeva rujnoga vina. A pošto smo upravo popili desetu turu, znači da smo popili 30!!! Nešto tu ne štima, bemulebac.
Toplica: Vi'š, zanimljiva je to pojava, aj da joj nadenemo ime.
Obilić: :češe jaja mačem i zamišljeno gleda ka Kosovu: Sinergija! Tako će se zvati.
Kosančić: :šapuće Toplici: Brate, ovaj puk'o skroz, otkad ga je Lazar pwnovao i ćerku dao Brankoviću, ništa ne jebe, već samo pije i koka Turke.

Utom Marko Kraljević parkira najnoviji model Šarca S klase ispred krčme, ulazi noseći buzdovan šestoperac i galameći po običaju. Jebiga, seljak ostaje seljak, bez obzira šta jaše.

MK: E, de ste momci, je l mogu ja da pijem s vama? Musa Kesedžija me ispalio, rek'o da će da dođe i nema ga. A ne volim sam da pijem, nekako više u društvu mogu da popijem. Majku mu, je l ste nekad razmišljali o toj pojavi, a?
Sva trojica: :fejspalm: Jebote, jes ti iš'o u školu, to ti se zove sinergija. Aj sad, šetaj pajvane, ionako ćeš da zakasniš na Kosovo. Pij sa Šarcem pola-pola, jeb'o te on.
MK: :odlazi pokunjeno i cedi suvu drenovinu:

   

Stadijumi zagorelosti

Posledice koje seksualna apstinencija ostavlja na um muške jedinke. Svrstano u nekoliko šematski opisanih faza.

Uvodni stadijum
Nisi ništa, zaista dugo vremena, što prouzrokuje stres koji te ometa u svakodnevnim aktivnostima. Širiš krug riba, koje su po tebi prihvatljive za seksualno opštenje. Redovno mlatiš majmuna. Seksualne fantazije ti se svode na prsate plavuše, pored bazena. Ne moraju sve ribe da budu baš manekenke. Ipak, ne bi jebo ružne, debele i ribe sa seljačkim imenima.

Stadijum "Visoka rezolucija"
Sa klasične redtjub varijante prelaziš na skidanje pornjave visoke rezolucije. Kada si u društvu, komentarišeš svaku devojku koja prođe. Na pozadini tvog telefona postavljena je slika, obnažene, vampir-fufe gotičarke. Iako tvoji kriterijumi u stvarnom životu drastično opadaju, u paralernom svetu tvoji ukus i mašta se razvijaju. Fantazije ti sadrže, savršeno oblikovane crnke i riđokose na divljem proplanku. Zar je bitno kako se devojka zove? Jebo bi Radojke i Živadinke. Ne bi jebo debele i ružne.

Stadijum "Aktivno angažovanje"
U svojoj mašti dodeljuješ pozu i lokaciju, svakoj devojci koja prođe. Tvoja potreba za pičkom, postaje srazmerna narkomanskoj krizi te gubiš i zadnje klice stidljivosti i povučenosti. Drsko i napadno startuješ gomilu riba. Usled nedostatka socijalnih veština, ispadaš budala. Nema veze, najbolje se uči iz iskustva. Odlaziš kući, puštaš vesti B92 i drkaš na Roksandu Đorđević. Zamišljaš prljave seksi amazonke, koje za potrebe tvoje fantazije imaju obe sise, u nekoj čudnovatoj džungli. Ako su debele, bolje da ljulja nego da žulja. Ne bi jebo ružne i ciganke.

Stadijum " Nervni kolaps"
Imaš kolekciju od 148 giga pornjaje na kompu. Primećuješ da ona matora sa drugog sprata, koja stalno pretura po podrumu ima dobro dupe. Ustaješ u ranu zoru, kako bi ga izdrkao. Drkaš dok ti se muda ne pretvore u suve šljive. Seksualne fantazije uključuju kiborg-ribe, seks robinje u nekoj futurističkoj građevini. Jebo bi i ružne, ali da imaju oba oka. Ne bi jebo baš ružne, babe i ciganke.

Stadijum " Emocionalno vezivanje za trsioni objekat "
Zaljubljuješ se u ribu koja izgleda, kao da su je pustili iz mletačke tamnice. Maštaš o tome kako je drndaš, dok od nje samo kosti ne ostanu. Na vest da je umro matori komšija pomišljaš:"Au, žena mu je sada sama. Biće tršnje!". Seksualne fantazije postaju sve bizarnije i uključuju ribe sa dve pičke, u kakakombama ispod Jerusalema. Kome je bitno na šta liči riba? Tebi nije, jer bi trsio i ruševine koje su pod zaštitom UNESKA. Ne bi jebo ciganke i babe.

Predfinalni stadijum
Jebo bi i ciganke.

Finalni stadijum
Još neutvrđen. Nezvanično se dovodi u vezu sa babama.

   

Studentska griža savesti

Fantomsko osećanje. Dolazi niotkuda svako veče posle 10h, kad studentskoj mukici dođe iz dupeta u glavu da je prošao još jedan dan bez hvatanja za knjigu. Malo prošara po organizmu, ispijenom od kafa, cigareta, alkohola, monitora i želja za seksom, izazove poneki proliv, mučninu i strepnju da će, ako tako nastavi, okinuti godinu. Prolazi nakon višečasovnog spavanja, i sledećeg dana uopšte ne remeti svakodnevne aktivnosti kao što su igranje igrica, zujanje po gradu, po Vukajliji, Fejsu, varenje, gledanje TV-a... Sve do 22h kada se javi ponovo.

   

Projektovao Kalemegdan

Izraz koji se koristi za večitog studenta građevinskog fakulteta. Priča se da je upisao fakultet u vreme kada se računalo abakusom i pisalo golubijim perom.

- Brate, koliko li godina ima Rale Školarac?
- Ne znam matori, al priča se da je Kalemegdansku tvrđavu radio za seminarski u drugoj godini.

   

Problemi sa prostatom i proširene vene

Sjajna prilika da pod stare dane postanete lica sa TV ekrana.

   

Frajer iz školskog autobusa

Široko rasprostranjena kategorija đaka putnika sačinjena od napaljenih metalostrugara, glodača i srodnih obrazovnih profila iz mašinsko tehničke struke. Ovaj kulturološki primerak lako se nalazi u seoskim lokalcima, naslonjen na harmoniku autobusa duplaka koji prevozi gomilu srednjoškolske dečurlije. Ovakva ličnost se razvija kroz celokupno trogodišnje školovanje gde u maturantskoj godini stiče punu afirmaciju, kad postaje ljubimac okupljenih prvačića i pajtosa sa kojima je bežao sa časova srpskog. U autobus samouvereno ulazi prvi, iako može da bira gde će da posadi dupe, on zauzima prostor na sredini busa i raširenim nogama obeležava svoju teritoriju, dok svojim ižvrljanim rancem okačenim o jedno rame, struže o masnu i prljavu harmoniku predratnog duplaka. Mesečnu kartu drži u zadnjem džepu, bez ustezanja šacuje klinke iz trećeg tri, a oko njega se skupljaju njegovi puleni koji se klanjaju svom idolu za svaki izgovoreni fazon. Lik se veoma lako izdvaja kao duhovni vođa određene grupacije svojom harizmom i istančanim smislom za humor. Iako je prvorazredni mangup i ne voli školu, štrajkovi prosvetara i izostanci mu teško padaju, jer ga odvajaju od prirodnog staništa i radnog mesta. Brzo postaje pretplaćen na stajaće mesto u rotirajućem delu autoprevoznog sredstva dok s kondukterima zbija kafanske šale. Sa šoferima se uortačio još u drugom srednje dok je obavljao rutinsku praksu u ložionici Fabrike vagona i u bratskom su odnosu, baš kao da pre srednje škole ima višegodišnje iskustvo u čuvanju ovaca sa zarozanim i nadrkanim likom za volanom čudesne portabl klackalice.

6.15 izjutra, smrdljivi duplak, pospani đaci naslonjeni uz šipke, lokacija Zaklopača...šofer očajnički poziva putnike da krenu napred...

Harizmatični vođa: Hehehe, 'ajmo pođimo napred, pooooođimo napred!
Neko iz mase: A Žile brate, kako možeš ovako sabajle, odakle ti bre volja da zajebavaš ovaj narod, jesi blesav...
Harizmatični vođa (podiže se na prste, traži pogledom): E Šone, 'oćeš da sedneš? Aj ovamo, dig'o se jedan!
Masa: Ahahahaha, a brate kakav si kralj! Dig'o se jedan!
Harizmatični vođa: Ajmo napred, svi napred! Evribadi! Evribadi na livadi, čas ga turi, čas ga vadi!
Egzaltirana masa i đaci prvaci: Ahaha koji si lik, čas ga turi, čas ga vadi! Kraljuuuu!
Harizmatični vođa (dobija inspiraciju): Majstore, daj neku muziku, je l' 'vataš bre ti radio Dženariku?
Masa: To care, sad mu ga daj!
Harizmatični vođa: E majstore, serem ti se na radio, moramo mi da pevamo (okreće glavu ka kondukteru i pospanim putnicima na začelju autobusa): Samo za društvo iz ćoška: Iiiii sve što guske pokakiše, nek jesenje speru kiše, otkad si me ostavila, ni apetit nemam višeeee....
Masa: Ahahaha, to Žile legendo, guske pokakiše...hahaha! Žile mi te volimo, Žile mi te volimo!

   

Akademski govor

Sposobnost izražavanja u sofisticiranom, uzvišenom maniru koji dolikuje emancipovanoj i obrazovanoj osobi. U suštini predstavlja sviranje kurcu, u kojem se četrdeset odsto reči mora završavati sa -ija -cija -zacija i ostalim zajebanim sufiksima. Koristi se u situacijama prilikom kojih će vas, ukoliko opsujete, okruženje počastvovati pogledom kakvim Lorens Fišbrn aka Morfeus prekori hejtere crnačke rase.

Vlada neće finansirati fond za revitalizaciju preduzeća NAVIP.
Prevod:
Vlada ne da pare radnicima NAVIPa.

Gospodine, zamoliću vas da napustite lokal, jer može doći do komplikacija kada ću biti primoran da se sa vama fizički razračunam.
Prevod:
Alo ti pijani, izlazi napolje. Napravićeš nam ovde sranje pa ću te polomim k'o pičku.

Da li možete doživeti orgazam prilikom analne penetracije?
Prevod: Je l' možeš da svršiš, ako ti ga nabijem u rčma?

   

Neša Galija

Nenad Milosavljević. Matori hipik, bivši SPS-ovac, čovek koji je sanjao staru ljubav, pomogao pravoslavlju da dođe sa juga, i pomogao obnovi više, isto tako pravoslavnih manastira, od velikog Mateje Kežmana. Voli da gleda ženske nekim drugim očima, onako kako ne treba, a priča se da je njemu zaspala Vojvodina, iako je je iz Niša.

Ono o čemu se manje priča je to da je Neša prljavi matori pedofil. Dobro, ne baš ranga Žike Todorovića, on već natačinje bebe, al sigurno je za dva kruga ostavio Dambldora i Acu Poštara. Sreo je tako na svojim putovanjima krajem dvadesetog stoleća neko devojče koje drsko imade godina koliko Kotor vekova. Naime, vodeći se činjenicom da se Kotor pod tim nazivom pominje tek od epohe Nemanjića, Neši je prstima šaputalo i usnama ga milovalo dete od nekih osam godina, a za to se mardelja, za to se mardelja čak i u Japanu.

E, moj Šone, da si rekao Akruvijum to bi već bilo berli ligl, ovako si se samodruknuo.

   

Izvini, jesi li ti to nešto krut na mene?

Suptilan poziv na pomirenje od strane naše lepše polovine.

Jer, posle svađe...

   

Priznavanje autoriteta

Priznavanje autoriteta je kad ti neko jebe mater na glas, a ti njemu u sebi.

   

Ruski jezik

Odgovor na nepoznavanje engleskog jezika.

Dete (radi domaći iz engleskog): E, tata, šta znači ova rec: "finger"?
Otac: Mene si našao/la da pitaš. Ja sam 10 godina učio ruski u školi.

   

Avalski toranj

Objekat čiji će završetak gradnje ostaviti veliku prazninu u programu Beogradske hronike. Režiji jedino ostaje da se moli da će vodovodne cevi češće pucati.

Slađana Tomašević: "A, sad malo o Avalskom tornju... Uh, završili su ga! Šta sad?"

A, da se pozabavimo bedom i nezaposlenošću?

   

Partizanski kurir

Sinonim za pozrtvovanost...

- Dobra ona mala od sinoc.
- Sta dobra??? Zbog nje bih progutao govno k'o partizanski kurir poruku.

   

Dejvis kup selektor

Čovek čiji je osnovni zadatak da igraču doda bananu kad ovaj sedne na klupu na pauzi izmedju gemova.

#488
+6659
61
definicija