Prijava
   

Korona

Verovatno prvo kinesko sranje koje zaista radi.

   

Pametnija od etikete

Ubeđena da vlada situacijom i uredno se šokira kada je situacija savlada.

Ona za sebe : Jao...opet sam skenjala sav veš u mašini...pa dokle više?!!! Ma nije strašno, neće ni da primeti.

-------------------------------------------

-Ženo, ova majica je promenila boju.
-Aha, pa...iskuvala sam je.
- Na etiketi piše da se pere na 30 stepeni.
-Uzmi drugu.
-Džabe ti sve knjige koje si iščitala kad etikete ne čitaš. Ništa iz ormana ne mogu da vratim na fabrička podešavanja.

   

Zmijarnik

Kablovi od kompjutera, zvučnika i pojačala sklupčani oko vaših nogu.

   

best of

Očajnički potez estradnog umetnika da uzme još neki dinar pre nego što padne u zaborav. Za ovaj projekat ne ulaže ni kap znoja a para je solidna. Na kompilaciji od obično dva CD se nalaze "hitovi" koji su obeležili dosadašnji rad dotičnog, sa možda dodatim nekim novim "hit singlom", tek da ne bude baš antikvitet. Najveća ironija je to, što se nijedna pesma nije prepevala, nego je sa ploče ili ti kasete odrađen c/p.

Grand Show.
Voditelj: Šabane, šta ćeš nam pevati večeras?
Šaban: Pa evo, ja bih da se malo podsetimo, te sam se odlučio da otpevam nešto sa mog poslednjeg CD, best off.
Počinje plejbek...Na ekranu vidiš čoveka od 60 god.a čuješ pucketanje ploče i glas tinejdžera u pozadini.

   

Palivatra

Treći član svakog dijaloga. Jajara koja sedi sa strane i podiže dramu na neki viši nivo raznim upadicama. Profesionalni dolivač ulja na vatru kome je tuđa svađa duševna hrana.

:tri like sede u random kafančetu, standard:

- ... I ajd sad me posavetujte, šta ja da radim?
- Idi lepo kući, sedi sa njom i popričajte.
- Šta se desilo, nisam ispratio, zamislio sam se nešto?
- Ma vratio se ranije iz treće i na ulaznim vratima zatekne cipele broj pedeset, ostalo je istorija...
- Uuu, ja bih je ubio od batina.
- Daj bre palivatro ćuti, pokušavam da mu pomognem.
- Možda je i u pravu, polomiću je od batina. Lud sam bio što i do sada nisam!
- To, useri je od batina i izbaci napolje golu. Ko joj jebe mater!
- Ajde iskuliraj lepo sam ti reko.
- Ma neka ga nek priča. Ajde odoh sad jbg, videću šta ću da radim. Ćao.
- Ajde brate, samo polako.
- Nema polako, oštro i na prvu!
- Koji je tebi kurac, šta ga ložiš ubiće je?
- A što je ti braniš? Zaslužila je!
- Ako nisi znao ja baš imam veliku nogu majmune glupi!

   

"Volim te"

Najveća problematika u američkim filmovima/serijama. Naime, ovu rečenicu je gotovo nemoguće izgovoriti ako x lik tako zaista i ne oseća. Čovek je u stanju da sebi povisi pritisak na 260, dobije padavicu, prolivčinu i gonoreju;stiska se, ispadaju zubi, prostata zabrinjava...ali ne. On neće reći "Volim te" ako to zaista nije tako. Dobiće pedalu u dupe od najbolje pičke, prekinuće vezu sa švedskom groficom, razvešće se od žene (znajući da će mu na sudu ostaviti samo par gaća i siledžijku) ali neće uspeti da kaže TU rečenicu.
Posle pedalisanja, on u sobi plače i urla u jastuk, sluša Green Day..ali on ne bi mogao da slaže.
Interesantno, na trusnom Balkanu problematika ove rečenice nikada nije dovedena u pitanje niti je predstavljala veliku moralnu dilemu.

Orson Hodž: Bri, da li me voliš?
Bri: (kreću suze) Orsone ja...ovaj...ja te...(podrhtava lice, rezultat svih plastičnih operacija kreće da se ljulja) ....ja....(vilica svira kastanjete)...ovaj...ti si mi drag, Orsone.
Orson: Znači tako...(sledi harakiri)

Žika: (pokupio random kuravelu sa štajge, vodi je u mračni kutak na fircanje) Ajmo Monika, skidaj ćega, znaš da si mi ti posebno draga..
Monika: Žile, jel me voliš?
Žika: Volim te, ti si mi sve na svetu, cvetu najslađi, livado moja rano okošena i slanom orošena...a sad napokon zini.

   

Filter za monitor

Pojaviše se kompjuteri.
Pojaviše se i CRT monitori (oni što imaju izraženu treću dimenziju, jer je katodna cev korišćena, takođe to je ono što ste mislili da je kompjuter kad ste prvi put otišli u kabinet za informatiku), koji su, sudeći po nekim izvorima, bili radioaktivni, štetni i zračili su kao Černobilj 1986. godine.
Međutim, setio se jedan zaludan Kinez.
U neko doba (1995-2003), mogli su se kupiti takozvani Filteri za CRT monitore, koji su "davali stoprocentnu zaštitu od vaskolikog zračenja, čuvali vid, mozak, potenciju, bubrege i krsta".
Prelepa plavičasta antisepija je činila Laru Kroft još lepšom i njena špicasta buljezgara u rezoluciji 800h600 nije mogla oštetiti vaš očinji vid, niti vas sprečiti da kvalitetno prskate u budućnosti jer je omogućavala savršenu zaštitu od zraka smrti iz monitora koje su Amerikanci posejali da nadoknade ono što osiromašeni uranijum nije uspeo.

Đed - O junače, što činiš?
Unuk - Evo sad ću da hilujem ovog šabana, kripovi ga ubijaju, kad je nubčina.
Đed - A da ti đedo kupi onu zaštitu za taj televizor, video sam ima da se kupi, to zrači, da ne izgubiš vid očinji!

   

Prošao kroz sistem

Izraz se koristi da se objasni mentalni status osobe i njene inteligencije kod ljudi koji su nekim čudom, vezom ili ko zna kako uspeli da završe neke škole, a u svakodnevnom kontaktu sa njima uviđate da je neko negde ozbiljno podbacio u svom poslu i da je čudo trebalo da završi neku specijalnu školu za mentalno insuficijentne.

Pedagog ga je testirao na brzinu, misleći o teme kako mu se spava jer nije popio kafu. Učiteljica je bila kuma pedagogu pa nije htela da joj pravi problem i izdržala je nekako te četri krvave godine. Razredna je neki rod pa je to nekako provukla onom čuvenom: Ma daj mu dva i nemoj se sekrati! Zanat učio od sličnog sebi. A i mati je nosila piliće, jaja....

Naručilac radova (crta - poprilično uspešno ono što govori na papiru): Slušaj izvođač radova, oću ovako, ovako, onako...
Izvođač Radova: Ne razumem... Kako?
Naručilac Radova: Šta ne razumeš? Ovaj zid da se ruši i tu prikolicu što ste zazidali unutar kuće da nosite u pičku materinu. Drugo, na terasu da se stave osim prozora i vrata. I konju jedan svaka kuća mora da ima i ulazna vrata. E sad slušaj, ta ulazna vrata da gledaju na ulicu, a ne na komšijski zid! Razumeš sad?
Izvođač radova: Gde da budu vrata? Ali taj zid će se rušiti?

Nakon sat - dva...

Naručilac Radova (na ivici nervnog sloma): Razumeš sad?
Izvođač Radova: Ne.
Radnik - Fizikalac (IQ -28, njega je pedagog testirao nakon kafe, pa je ulovljen): Kako ne shvataš već jednom?
Naručilac Radova: Jel ti shvataš?
Radnik - Fizikalac: Aham.
Naručilac Radova: Dođi ovamo! Od sad si ti šef! Jesi ti završio onu školu za retardirane? Jesi! Ma, nema veze! I ovaj tvoj je trebao da bude stobom u klupi! Al prošo čovek nekako kroz sistem. Aj sad. Gde su vrata? Prikolica? Na terasi? Bravo čovek! U razdeljak te ljubim!

   

Ne znam dal je lopov, al znam da je bio konobar

Jes da se kaže da ne treba verovati nekome ko mrzi taksiste i konobare, al nije baš da ove druge prati reputacija da su pošteni.

Dal će da ti zakine 0.01 kad ti sipa vodku i da ubaci limun i led da ne primetiš, dal će pijanom da ti ubaci još pet piva na račun, da onu ručicu za espreso okreće manje da ne aktivira brojač, dal će da te zavrne za kusur i uz sve to još da očekuje bakšiš... Nešto mora, jebeš ga, tako je slađe. A i pravila profesije tako nalažu, ko je sad on da ide mimo svih?!

Kao što u životu inače biva, profesija izaziva i profesionalnu deformaciju, koja te prati gde god da kreneš. Hteo - ne hteo, ako si jednom bio konobar, ostaješ konobar za ceo život, makar u očima drugih.

- Znači, Vi hoćete da kažete da je Vaš protivkandidat lopov? To tvrdite sve vreme?
- Ne, nisam to rekao...
- Pa čekajte, rekli ste da je ojadio tri preduzeća, da je dok je bio ministar uništio celu granu industrije saradnjom sa uvozničkim lobijem, i da je koristio informacije iz upropašćenih firmi da on i njegovi pajtosi zarade pare? Dakle, da li tvrdite da je lopov?!
- Znate kako, što bi rekao naš narod, ne znam da li je lopov, ali znam da je bio konobar. Pametnome dosta.

   

On je u nekoj sekti!

Zaključak, koji uglavnom donose babe, kad neko po nečemu odstupa.

- Baš je čudna ova Dragica, nikada ne priča sa nama...
- Ona je u nekoj sekti. Ne veruj ženi koju ne zanimaju tuđi životi!
_______________________________________________________________________
- E, došla Melanijina deca iz velegrada, baš me zanima kako im ide fakultet. Mirko će biti doktor, a Ana advokatica.
- Ma, vraga fakultet. Mali doš'o sa tetovažom na laktu, minđušom i raščupanom kosom, a mala probušila nos i ofarbala se u crveno. Njih dvoje su u nekoj sekti, a ne na fakultetu!
_______________________________________________________________________
- Jesi li bila kod Sofije i Danka na slavi? Kako je bilo? Šta postavljaju?
- Lepo je baš bilo. Od hrane bilo predjelo, bela čorba, punjene paprike, jagnjetina, prasetina i razne salate.
- Punjene paprike? A ko još pravi punjene paprike za slavu? Sarma se pravi, bre! Oni su u nekoj sekti, garant!

   

Za to je plaćen

Rečenica kojom pokazujemo koliko smo pakosni i ljubomorni na nekog ko ima posao a mi ne, pa namerno hoćemo da namučimo i ponizimo tu osobu.

- Tata, zašto si bacio papir pored kante, eno gleda te onaj iz gradske čistoće.
- Ko ga šiša bre, ima da skuplja, za to je plaćen!
---------------------------------------------------------------
- Donećete mi ispred kabine ovaj roze i ovaj bež komplet, ovaj blejzer, ove štikle petnaestice, crnu tuniku i šešir.
- Šta ti je bre Ljiljo, što bezveze mučiš ženu kad znaš da nemamo ni dinara?
- Boli me uvo, za to je plaćena, ima ceo butik da obučem ako hoću!

   

Sintetika

Najpribližnija zamjena za pravu stvar.
Trip svijeta u kojem danas živimo. Jebena Matrica stvari koje nas okružuju i služe da zavaraju naša čula. Zatvor za naš um. Imamo čitavu plejadu stvari koje služe da zaobiđu stvarnost u kojoj osjećamo bol zbog koje znamo da smo još uvjek živi.

Više ne jedemo zdravo, zašto, kada imamo sintetičku Abecedu vitamina u kapsulastom i šumećem obliku. Više ne kušamo, jer imamo sintetičke zaslađivače i aromatore da okusimo sve egzotične ukuse. Više ne mirišemo feromone, zašto kada imamo sintetičke mirise svih opusa da nam uzbude maštu uspavanu sintetičkim seksom iz pornića. Mada više se i ne jebemo, jer imamo sintetičke kurčeve da zadovolje dame podmazane sintetičkim vlažilima, i sintetičke pičke da izmore sintetičku erekciju kurca izazvanu tabletama. Imamo sintetička druženja i sintetičke prijatelje da zadovolje naše potrebe za komunikacijom i siocijalizaciom. Više ne razmišljamo, jer imamo smartfonove i smartkompove da to rade za nas. Više ne odlučujemo, jer imamo sintetičke kutije i ostale medije, da to rade za nas. Više ne živimo...

2147. godina.
Posljednji ljudski mozak bez čipova u sebi, sjedi u svojoj lobanji i tiho umire, jer je izgubio svoju svrhu...

   

Kengur nosiljka

Produkt savremenog doba. Omogućio je i muškarcima da osete čari materinstva.
Ženama je dao više slobodnog vremena, i autonomiju kako ga potrošiti.

-Ženo, veruj mi, od kad sam kupila onu kengur nosiljku, preporodila sam se. Stignem sve po kući da završim, da malo odspavam, i još i da skoknem do salona da se sredim.
-Uvališ mališu u nosiljku, a nosiljku Paji, a?
-Naravno. Stalno mu je bio izgovor da ne voli da gura kolica, i da nema gde da ih ostavi kad ode do kladionice ili na pikado.
-A sad je na fudbal otišao?
-Jeste... Izvini, a kako ti to znaš?
-Pa videla sam da su posle fudbala otišli na pivo, a mali je ostao okačen o prečku.

   

Bar imam posao

Radna motivacija prosečnog stanovnika Srbije.

   

Komsonaut

Komšija koji banjava u kuću bez najave, nepozvan od civilizacije koja tu obitava. Zabode se k'o zastava na mjesecu, a na promaju ne reaguje. Pojedini ostavljaju tragove svojih koraka. Nemojte iko da vam priča teorije zavjere da su ti tragovi nemogući. Itekako su mogući kad su cipele blatnjave, a otirač neiskorišćen.
Tehnike djelanja sa komšonautom su razne, a uglavnom su usmjerene ka ogađivanju dolazaka. Psovanju se rijetko priseže. To samo u filmovima i primjerima definicija.

( primjer istinit)
Osam ujutro, dan odmora. Kucanje na vratima.
NTZ: O komšija, dobro jutro. Odakud Vi? Nismo Vas očekivali.
K: Ja doš'o. Može kafica?
NTZ: Može, taman sam se probudio kad ste zazvonili. Evo, vidite i po uzdignutom penisu.
K: Bješe bez šećera?
NTZ: Ma sve znate. Bez. Što ste nešto neraspoloženi?
K: Već sam pričao jutros komšijama u 4A, 4f i 3C. Umro mi jedan stric.
NTZ: Moje saučešće, zaista nisam znao.
K: Baš mi je teško, dugovao mi je neke pare.
NTZ: More maršte u pičku materinu, kako ste tako bezosjećajni ( osim ove rečenice. Ipak je primjer definicije u pitanju)

   

Kirbi prezentacija

"...Ko udara tako pozno u dubini noćnog mira?"
a) Poštar b) Sveti Sava v) Jehovin svedok
Khmmm... Ni jedan od ponuđenih. Postoji još jedna sorta nenajavljenih posetilaca, to su svakako promoteri Kirbija. Omiljeni su do neke mere, sve zavisno od čistoće kuće iliti same prostorije u kojoj boravite. Naravno ako je došao red za veliko spremanje, zašto ne pustiti druge da to obave umesto vas? Oni su uvek spremni za takve akcije, i takođe su spremni na sve da bi isti taj proizvod prodali za dobre pare.

♪♪♫ Maršala Tita junačkoga sina.. ♪♪♫ :klik:
- Halo!
- Dobar dan..!
- Dobra ti sreća, ko je to?
- Zovem iz Rajhfajzen banke, u obavezi sam da vas obavestim da ste trebali da uplatite jedanaestu ratu još...
- Šupičku materinu, jebo te onaj ko te postavi tu.. :klik:
...
♪♪♫ Maršala Tita junačkoga sina.. ♪♪♫ :klik:
- Ma se teraš u kurac i ti i banka jes čuo,.. jeb... A ti si ćale! Kaži?
- Marinko, izrode jedan! Kako to razgovaraš s'ocem!?
- Ma neke budale zajebavaju ćale,.. :ding dong: E matori, neko mi na vratima zovem te kasnije! :klik: :troje ljudi na vratima: Dobar dan, izvolite?
- Dobar dan, mi smo došli da izvršimo jednu prezentaciju, naravno ako dopustite... Aparat za negu vašeg doma gde čišćenje dobija potpuno novo značenje sa Kirbi Sentria sistemom i dodatnom opremom...
- Žao mi je ali...

Stiže stara majka...

- Marinko, sine... pa pusti goste da uđu. Kakav je to način!?
- Da, da.. Izvolite, uđite! Vaš aparat je uvek dobrodošao, pogotovo kad je u vašim rukama... Hehehe!
- Duhoviti ste, da se primetiti... Ali ne brinite ovaj proizvod može biti vaš za samo..
- Ajde ajde... Ne odugovlači, soba je tamo napred.
- Dobrooo.. Evo izvešćemo malu proveru, samo posmatrajte...

Marinka tačno boli kurac za prezentaciju, stara majka kuva kave, seče kolače... kako li to već priliči jednoj domaćinskoj kući. A promoteri čiste li čiste, neka i treba. Nakon obavljene prezentacije sledi smaranje o kupovini...

- I, nadam se da ste zadovoljni našim proizvodom...?
- A da jesam svakako, samo...
- Pa drago nam je da to čujemo, sada imamo specijalnu ponudu za vas... Ovaj fantastični usisivač možete dobiti za samo 2200 eura sa sve dodacima.
- Ne'am ja te pare...
- Znate da imate pravo na 12 mesečnih rata...?
- Ma džaba sve to..
- Evo ako vam se baš sviđa, daćemo vam i na 24 rate. Vidim da ste dobar čovek i želimo da vam pomognemo, ipak nikom do sada to nismo nudili. A i značilo bi mnogo vašoj majci i supruzi...
- Želite da mi pomognete, da li zaista želite da mi pomognete..? Pođite sa mnom! Evo ovako. Ovo vam je moj frižider, prazan je ko što vidite, ako zaista oćete da nam pomognete, vi ga napunite! A ima i ispred kuće tri metra drva, ako vas ne mrzi isecite i složite u šupi, biću vam jako zahvalan!
- Ali gospodine,... znate, miiii.... ipak radimo... za ozbiljnu firmu...iii..
- Ma terajte se u pičku materinu svi odreda, marš napolje!!!
- Ih kakvi ste...
- Marš, kad kažem! :zalupi vratima:
....
:ding dong:
- Ko je sada majke mu ga spalim? Ko si sad pa ti?
- Mir sa tobom. Ako umrete za prijatelja, to onda nije greh, učinićete dobro i sebi i njemu...
- MARŠ BRE U PIČKU MATERINU!

   

Kućni pravosudni sistem

Sistem nastao kada si prvi put nešto gadno zasrao i od tada svako tvoje sranje izlazi pred ovaj sud i ne prolazi nekažnjeno. Pored tog jednog oni ti natovare i 19 drugih sranja koje nisi uradio, ali za svaki slučaj, da se nađe. Članovi su: majka sudija, otac porota, sestra tužilac, baba javni tužilac i deda svedok odbrane. Naravno, ti uvek predstavljaš optuženog i nužno krivog. Može se desiti da te nekad deda izvuče, ako mu tada njegov prijatelj iz Nemačke nije u poseti.

Sestra: Mama, mama, on je opet pio pivo.
Optuženi: Pa imam 19 godina, može mi se.
Majka: Šta ja to čujem ? Pio si pivo, pušio i drogirao se ?
Optuženi: Ma samo sam...
Majka: I opet si bio u onoj kući gde se svašta radi ?
Optuženi: Nisam bre, majke mi.
Majka: U mene se kuneš delikventu ? Neće ovo proći tako lako.
Baba: Ja sam čula od komšinice Mice da ti valjaš drogu i sipaš drugima tu istu drogu u heroin. I to sam ispričala Jeci i ona je potvrdila. Zar smo te tako vaspitavali ?
Optuženi: Ajde još recite i da švercujem Kineze iz Japana u Češku.
Majka: Ju sine, zar i to ? Milorade, šta ti misliš o ovome ?
Otac: Pa, ja... Znaš, mislim...
Majka: Znači kazna bar godinu dana.
Optuženi: Da li ste vi normalni bre pička vama materina ? Evo pitajte dedu, sa njim sam pio pivo. Jel tako deda ?
Deda: Jeste, sećam se ja 41. u rovu sa 3 nemca, a ja četnik i tako ti mi...
Optuženi: Aj deda u pizdu materinu...

   

502 bad gateway

Kad joj ga u zanosu slučajno metneš u zadnji ulaz.

- Ups, draga, pogrešna rupa, hihi.
- S kim pričaš, u kujni sam?
- FLAFI?!?

   

Ispovesti zadovoljnih korisnika

Ključan segment dugometražnih reklama proizvoda koji ljudima iz temelja menjaju život. Bilo da je reč o medicinskim sredstvima kao što su magnetni mider protiv raka i ekstrakt lemurskog belog bubrega protiv dijareje ili nasušnim asesoarima: silikonskom držaču skrotuma i elektronskoj štipaljci za nos, ništa ne može zameniti preporuku iskrenog glasa spašene duše koja vam prenosi svoje iskustvo.

Vodenjkasti pogled vapi iza dvocifrene dioptrije izborane starice (Darinka, 88 godina, Šid, penzionerka), dok se u krupnom kadru priseća kako joj je bilo dok je koristila običan štap. "Drvo se brzo ishaba, a gumeni kraj probije, te se koeficijent trenja naprasno menja i dovodi do varijanse u trajektoriji kretanja i frekvenciji zvuka poštapanja", vajka se ona. "A zamasi ka najbližima su tako neprecizni", dodaje.

Sa novom Turbo-Patericom 3000 sve je postalo ružna prošlost. Osmeh se razvlači na bakinoj fizionomiji, dok mustaći miluju vrh nosa. Vidimo i blistavu Turbo Patericu odmah pored. Izrađena od lake kompozitne legure, opremljena laserskim navođenjem i ultrazvučnim rasterivačem kučića, Turbo Paterica svog korisnika vodi sigurnim putem do još dublje starosti. "Možda sam jednom nogom u grobu, ali sa TP 3000, ja sam faktički sa dve van", kaže simpatična gospođa i krepkim hodom vrteći štap oko kažiprsta izlazi iz kadra, praćena blinkanjem lasera i Cunetovim hitom iz ugrađenog MR3 plejera.

*

Darko (Kragujevac, 40) već dugi niz godina radi u agenciji za poslovnu pratnju Trabant DOO kao senior žigolo developer. Usled čestog boravka na terenu i nesebičnog ulaganja u starije, zahtevne i gaboraste klijente, patio od hroničnog umora, suicidalne opsesije i aritmije prostate. Za Dildomat™ doktora Milojebića je čuo od prijatelja iz inostranstva i srećan je što postoji i kod nas.

"Samo u određenom trenutku uključim Dildomat i on završi posao. Meni preostaje samo da pričam sa klijentom i ujutru ispržim jaja i skuvam gorču kafu", kaže, a zatim se okreće drugoj kameri. "Otkad ga koristim, mirnije spavam ih i mogu više vremena da provedem sa porodicom. Preporučio bih svim kolegama.” Baterije se kupuju posebno.

   

Povratna vozna karta u Srbiji

Uzalud bačen novac jer ne znaš ni kada ćeš da stigneš tamo gde si krenuo, a još manje kada ćeš i kojim vozom da se vratiš.

?
+292
25
definicija