Prijava
   

Studentska služba Filološkog fakulteta

Najuspešniji trol u istoriji čovečanstva.
Na zvaničnom sajtu je objavljen telefonski broj službe. Pogrešan, naravno. Jer, koliko vi zvali, nikog nema sa druge strane, jer to i nije pravi broj. A vama se skidaju impulsi i živci. I vreme.

Pravi broj službe je uklesan u kamenu koji je ugrađen u temelj Terazijske česme i samo komunalne službe i njihova rodbina imaju pristup tome, krećući se kroz specijalne podzemne prolaze optočene zlatom, biserima i kožom od avganistanskog dugodlakog muflona. Veruje se da se preko pravog telefona ugovaraju rezultati prijemnog ispita, kao i to čija će se žalba uvažiti.

   

Pankeri

Opšte karakteristike: ima ih i među mlađom i onom malo starijom generacijom. Ideologija im je prilično nejasna, ili oni ne umeju da je objasne, ali se sve svodi na teranje kurca svemu što je po njihovom mišljenju "sistem, novac, higijena, kvalitetna hrana...". Obično su to večiti dečaci, a najgori su oni koji imaju 30-tak godina i vise po parkovima i ispred prodavnice sa gomilom klinaca (uglavnom starijih maloletnika i mlađih punoletnika).
Svoje stavove argumentuju mržnjom prema srednjoj klasi (po njima - buržujčinama i sistemskim podanicima). Primer: ako kupiš novu jaknu jer je stara već odradila svoje - buržuj si, ako imaš komp - buržuj si, ako imaš mobilni koji je noviji od 5 godina - buržuj si, ako kupiš nove patike jer je na starima izlizan đon - opet si buržuj. Naravno, ako se kupaš svaki dan, pereš zube i menjaš gaće i čarape svaki dan - naravno da si opet prljavi buržuj, jer si ti i samo ti kriv što je njegov ćale dobio otkaz u firmi i sad nadniči, dok keva sprema hodnike po zgradama. Da, da, ti si kriv za sve to, a pogotovo si kriv što on kupuje baš najeftiniju paštetu i pola 'leba, što puši najeftinije cigare (da ga drugovi pankeri ne bi ismejali ako bi pušio LM umesto plavog Besta - meko pakovanje).
Kako ih prepoznati: pankeri imaju neodoljivu potrebu da nose izlizane kožne jakne i prsluke, i da na njih nakače sve što je od metala (lanci različitih profila, nitne skinute s bogzna čega, katance raznih veličina, slavine, 6.000 ziherica, poklopac od kevine male šerpice, prišivke namerno loše prišivene...sve cirka 20 kg samo na jakni). Onda su tu i farmerice, isečene do pola, druga polovina je u nekoj levoj boji i dezenu, opet kile lanaca, raznoraznih visuljaka, bedževa itd...
Nose starke (što prljavije, to bolje, o mirisu ne bih) ili cokule, retko kad martinke jer su one za "metalce i fensere".
Što se frizure tiče, tu su naročito kreativni. Varira od čirokane različitih boja i veličina, do pola ošišane glave, devojke pankera obično izvlače pramenove u zelenoj ili šerpa plavoj boji, te tako i sasvim lepe devojke prave grobove od sebe, čisto da bi se inatile umišljenom "sistemu, redu, radu i pokvarenim bogatunima".
Radne navike: obično žive od danas do sutra, po sistemu "ma samo da imam za cigare i litru zozovače, koji će mi moj više". Posle litre rakije sumnjivog kvaliteta (jer je, jel'te najeftinija), teško da će ujutru ustati i otići na posao. Neću da grešim dušu, ima i onih koji rade, mada uglavnom fizičke poslove tipa branja jabuka i postavljanja otrova za hrčkove po njivama (ako je ženski deo pank populacije u pitanju) ili sezonskih građevinskih radova (ako su u pitanju muškarci), jer tu mogu da daju otkaz kad hoće, jer takvih poslova uvek ima u ponudi.
Ima među njima i onih sa visokom školom (iako su nepopularni u pank društvu), pa kad im i ponude siguran, dobro plaćen posao, odbiju ga sa zadovoljstvom, jer neće da rade "za trule bogataše i da im tu neki buržuj šefuje", a i kako da stignu na posao u 8, kad su do 4 ujutru cugali u parku.
Podele: postoje naci pankeri i antinaci pankeri. Mrze jedne druge, naravno, mrze skinse, mada nisu "očarani" ni metalcima, rastama i svim drugim vrstama alternativaca.
Iako su ipak bolji ovi antinaci pankeri, njihov protest protiv naci pokreta se uglavnom svodi na lešenje naci pankera, lepljenje antinaci plakata po zidovima i prišivci na jaknama koji ih jasno obeležavaju.
Stimulativna sredstva: najeftinija žestina, pivo, lepak, ganja retko (to je za hippy i rasta govna koji imaju puuuuuuuuuuuuuuno love).
Zabranjeno: kritikovanje bilo koje pank grupe, naročito Sex Pistolsa i velikog idola, Sida.
Moto: ružno je lepo ( čitaj: čisto je prljavo ). Sapun je samo za lovatore.
P.S. - da opet ne ispadnem pljuvator, veliki broj njih vrlo dobro crta, imaju kreativne ideje, ali jbg. kad neće da ih unovče jer "neću da crtam za neki časopis ili dizajnersku firmu, to je za buržuje".

Par...ona recimo sluša rok, on okoreli panker.
ONA: ljubavi, pada kiša, -25 je, hladno mi je, hajde da odemo negde na pivo.
ON: ja da sedim u kafiću, pa šta ti misliš ko sam ja, neću da se fenserišem po kafićima. Ćuti tu, dobro nam je i ispred dragstora.

   

Sanja Marinković mod

Stanje duha razmaženih bičarki, koje ni sam otac ne podnosi, ali jebi ga, ćerka mu je, pa mora da vodi računa o njenoj ziljavoj guzičetini.
To je onaj tip devojke koja zna zašto Maja Nikolić svaki put kad se probudi, prvo pogleda da li joj je izrasla neka bubuljičetina ispod leve bradavke, u kojoj pozi svakog utorka Nikola Rađen pamprči Anu Kokić u rč, na kojoj pijaci Isidora Bjelica kupuje šešire i zašto Sejo Kalač ne voli da jede musaku u oktobru. Ali da je pitaš kad je bio Drugi svetski rat, reći će ti pre Prvog, za Šopena će ti reći da je bubnjar u Tropiko bendu, a za Aleksandra Makedonskog da je ministar spoljnih poslova u Makedoniji.

- Majo, znaš li da u Nigeriji i Čadu oko 98% dece nikad nije videlo belca uživo ?

- Ma tako ti je to u Aziji, sve sami ludaci hihihih. A jer! si čuo što će dečko polusestre Seke Aleksić da je vodi na Mavricijus na medeni mesec ? Kako je to romantično.

- :fejspalm: . Kao prvo, draga Majo, Nigerija i Čad se nalaze u Africi. I ne kaže se Mavricijus nego Mauricijus. A kao drugo, bolje požuri kući, za dva'es minuta počinje Magazin In. Zavali se u fotelju, uključi Sanja Marinković mod i trljaj pičku na Vanju Udovičića, on večeras gostuje.

   

Ja sam kao frajer, ti si kao dama

Ja sam lku, mnogo sam lku. Teram kosu na urbano, imam umetničku bradicu i male brčiće koji žare i pale kao meduzin pipak. Ispod pazuha sam zato uredno obrijan i redovno nanosim rol-on. Ne idem u teretanu i nemam pločice. Ali to ne znači da sam slab. Naprotiv, znam da se bijem. Ja sam neodoljivo šarmantan i nadrealno harizmatičan. Pijem Tuborg. Ako nema Tubrog, pijem Hajneken. Mirišem na lavandu i aloe veru. Studiram. Fakultet. Ne pričam često o tome, osim kad se žalim kako je teško i kako nemam vremena da odem na espreso. Mnogo sam harizmatičan. I mnogo se lepo smejem. Kao Tom Kruz. I šarmantan sam isto.

I ti si kul. Ne baš kao ja, ali bi mogla da budeš. Uz mene, naravno. Ti pušiš Iv i piješ Kosmopoliten. Ti ne izlaziš u farmerkama. Nikako. Samo suknje i haljine, šivene specijalno za tebe u Minhenu, gde ti živi ujak. Sa drugaricama diskutuješ o novoj kolekciji jesen/zima Mirka Ilića i pomilovanju vanserijskog glumca Žarka Lauševića. Eh, otkad nisi pogledala neku predstavu s njim u glavnoj ulozi. Muškarce odbijaš, uživaš u tome. Okej, mene ne možeš da odbiješ, zna se. Imaš nekog druga, peder valjda. Dobro, homoseksualac. Ti se ne smeješ, za razliku od mene. E da, i ti studiraš nešto. A ja sam harizmatičan.

Mi smo kao dobar par. Kao...

   

Kosica

Ženski iritantni izraz za dugu kosu u muškarca.

Random kokoška: Jaaao, Marice, pa kako si jaoo nisam te videla sto godina! Aaa kako ti je porastao sin, a ima i kosicu, jooj kako je sladak vidi ga samo!
Keva: Jaaao pa da, eee a kad se setim kako sam mu govorila Saša sine idi se ošišaj a sad mu je baš lepa kosica i baš devojke trče za njim stalno, evo baš juče je doveo jednu kući i baš je fina bila, kaže i ona da je baš sladak sa kosicom...
Aca Seltik: Aj u pičku materinu više, odo da se ošišam na zemunski.

   

Beograd na vodi

Vlada i Bajka.

   

Fibonačijev niz

Statistika o celobrojno-časovnom zakašnjenju srpskih vozova na jednoj relaciji.

   

Amfibija

Isus Hristos.

I po kopnu i po vodi, Isus svetom hodi.

   

Karton network

Razvijena mreža sakupljača sekundarnih sirovina romske populacije.

   

Sexy TV upozorenje za roditelje

To su one oznake na ekranu koje pokazuju koliko star smeš biti da bi gledao dotičnu emisiju. Ima ih nekoliko:

- Prazan crveni krug: znak da to mogu gledati deca svih uzrasta. Crtani filmovi u kojima mace, kuce, miševi i zeke kolju, čereče, buše i raznose jedne druge svakom zamislivom vrstom oružja i oruđa. O seksu – ni reči!
- Crveni krug sa brojkom dvanaest unutra. Više nema maca i kuca, ali ima mlaćenja i premlaćivanja svakakojakog. Kriminal, laž, podmetanje, malverzacije, prevare, kauboji istrebljuju Indijance, vanzemaljci ljude, ljudi vanzemaljce, i tako to. Od seksa opet ništa pa ništa (ako se puse ne računaju).
- Crveni krug sa brojkom četrnaest. Psihopatologija. Ubice, manijaci, policajci pošteni i pokvareni, advokati koji lažu, političari koji kradu i lažu, dinosaurusi i zveri koje proždiru odrasle, decu i starce. Sodoma i Gomora, ali bez seksa.
- Crveni krug sa brojkom šesnaest. Ozbiljna psihopatologija. Forenzičari, iskopavanje leševa, manijaci, još malo policajci, još malo advokati, još malo političari koji planiraju uništenje sveta i teroristi koji od njih kradu nuklaearno oružje. Sodoma i Gomora, ali opet bez seksa. Pojava gole sise u kadru tu upućuje na dubinu liberalnih ubeđenja cenzora.
- Crveni krug sa brojkom osamnaest. Ukoliko u filmu ima seksa, obavezna je ova oznaka, pa makar film nosio duboke poruke o humanosti, patriotizmu, milosrđu, toleranciji, pozitivnim društvenim vrednostima, i makar u njemu ni mrav ne bio zgažen, makar ga zajedno potpisalo 120 najboljih svetskih režisera, makar u njemu sam Gospod Bog pozivao na ljubav, taj poziv ne sme da dopre do ušiju maloletnika da, zaboga, ne bi videli malo seksa!

Monstruozno je što postoji sloboda da se gleda kako se deca ubijaju, i zabrana da se gleda kako se prave.

   

Nonšalantno

Sa velikim stepenom bola u kurcu.

- Kako si prošao na ispitu?
- Nonšalantno sam predao prazan papir.

   

Daljinogled

Starinski naziv za televizor.

Vojvoda Alvir: Poštovani gledaoci, dobrodošli u još jednu epizodu emisije SAT. Kao što ste mogli da vidite u prošlonedeljnoj epizodi, zastali smo u gostionici kod Dimčeta pošto smo eliminisali bandu bugarskih razbojnika. Još jednom vas pre polaska na put savetujemo da krenete dobro naoružani i da proverite kopita na svome konju. Podsećamo vas, nalazimo se na dva dana dooobrog jahanja od Skoplja na cesti za Solun.
(reklame)
Vojvoda Alvir: Uključili smo se na cestu i nastavljamo laganim kasom napred. Kao što možete videti, prljavi kmetovi su sad našli da rade put kad sam ja pošao na odmor, a nisu to mogli da rade lepo kao Grci na proleće, nema, Grčka je sistem, lepo narod naš lepi i dobri kaže: ženi se i Nemicom ako baš moraš, ali pas i konjče, mora biti Carigradsko. Preporučuje se da ne obraćate pažnju i da ih jednostavno pregazite.
(prikaz jahanja s muzikom)
Vojvoda Alvir: Na polovini trećeg dana nailazimo na crnu tačku, dakle otvorite četvore oči. Sinko, deder mi luk i strelu ovamo.
Momir: Evo tata.
(vojvoda cilja i pogađa putnika na ukrštanju)
Vojvoda Alvir: Tako se to radi. Dakle, pošto ste rešili ovu opasnu raskrsnicu nastavljamo pravo.
(muzika)
Vojvoda Alvir: S leve strane vidite gostionicu kod Romanosa, upozoravamo gledeoce da ne svraćaju unutra, ne samo da je Romanos Cincar, nego se možete i setiti prošlog leta gospodnjeg da smo se ovde zaustavili da probamo giros i završili svi povraćajući iza onog džbuna. Zapamtite, Cincaru i Dubrovčanu se nikad ne može verovati, ali Dubrovčan bar ima grad pa mu možete povremeno jebati kevu, a Cincar zapali na Prokletije pa ga vi jurcajte posle. S desne strane na po časa kasnije nailazimo na izvor, tu ćemo stati da se malo okrepimo i razgledamo okolinu. Dakle kao što i sami možete videti, već se oseti dah mora... Pa nemoj tamo da okrećeš kameru, ko će još da gleda ljude nabijene na kol...tako brate. Dakle priroda dobra, bičarke i nisu nešto, ali na bičarke ćemo da mislimo na Sent Dimitr Beju, što bi rekli Germani.
Momir: Tačno tato, taman ćemo da nahvatamo tamo neke dobre Grkinje hehe
Vojvoda Alvir: Mrš tamo đubre jedno malo, meni si Grkinju našo u kuću da dovodiš, je l' te to ona moja Stana tako naučila, a? Pa sad ću da ti jebem
(skida kaiš)
Vojvoda Alvir: Gledaoci, vraćamo se uskoro posle nešto ekonomsko propagandnog programa
(reklame)
Vojvoda Alvir: Polako se približavamo srpsko-grčkoj granici, i kao što vidite, pored ove tvrđave je poslednje mesto gde možete napojiti konja i promeniti mu kopita pred dalji put. Ukoliko ne volite feta sir, ovde je prava prilika da se najedete prave domaće base pred put u Grčku.
(muzika)
Vojvoda Alvir: Kao što vidite, poštovani gledaoci, granicu prelazimo bez problema kao posledicu toga što je kralj Milutin prošle godine dobrano jebao kevu Grcima, pa se još kriju pod kamenjem tamo gore na onoj planini.
(opet jebena muzika, Kaizene menjaj ovaj sistem linkovanja da ne moram da alt-šiftujem non-stop, pozz)
Vojvoda Alvir: Ovde ćemo danas stati, ako sutra požurimo, stići ćemo do Soluna naveče. DE JE OVDE GAZDA OD TAVERNE? Momire, šta misliš kako se onaj s brkovima zove, meni deluje kao Jorgos. JORGOS!
Jorgos: Ne?!
Vojvoda Alvir: Ne? Pa jel se tako gosti dočekuju jebem li ti Meteore, sad ćeš ti meni videti svog boga! (izvlači sablju)
Momir: Poštovani gledaoci, to bi bilo to za danas, sutra nastavljamo naše putešestvije, ostanite uz Prvi kanal.
(kralj Dragutin gasi napravu)
Kralj Dragutin: Ovaj daljinogled je jebeno sranje, mogo sam sto stvari da odradim za ovaj peščani sat umesto da gledam ludog Alvira kako se tripuje da je kul kao tepčija Memed.

   

Da li ga znam?

Prvo pitanje koje muž upućuje ženi kada sazna da mu je bila neverna.
Logičnije bi bilo da se interesuje koliko traje švaleracija, čija su deca i da li je pokupio neku boleštinu ali za prevarenog muža je ipak najbitnije da utvrdi da li poznaje ženinog švalera.

Jedna od najvećih muških noćnih mora je saznanje da je pio kafu i družio se sa nekim ko mu je iza leđa kresao ženu kao i mogućnost da je komšiluk nešto saznao.

Ženin odgovor na ovo pitanje je ključan faktor u odluci da li će je muž poslati na onaj svet ili samo vratiti u roditeljski dom.

- Slučajno sam saznao da imaš drugog. Ko je on?
- Mani me tih gluposti! Idem da okopavam baštu a ti se javi kad se otrezniš i dođeš sebi.
- Stani, kurvo! Nećeš otići dok ovo ne raspravimo! Sve znam! Imam i dokaze!
- Onda dobro! Istina je! Ti ionako nikad nisi kod kuće, ništa te ne zanima, ne sviđam ti se više ...
- Ko ti je taj sa kim me varaš? Da li ga znam?
- A što je to bitno?
- Samo mi reci da li ga znam?
- Deca su njegova! Ustvari Luka i Dejana su sigurno njegovi a za Saru ne znam, možda je i tvoja!
- Da li ja tog čoveka znam?
- On je imao hepatitis B ali ne brini, nije nam preneo. Testirala sam se a i tebe sam tajno testirala - negativan si. Sećaš se kad sam ti tražila da daš krv, navodno za majku moje koleginice ...
- Samo mi reci da li ga znam?
- Pre toga moram da ti priznam da onaj novac što smo štedeli za vikendicu nije na čuvanju kod moje mame. Dala sam mu sve pare, prokockao ih je ali vratiće kad bude imao.
- Da li ja znam tog čoveka?
- Ne znaš ga! Nikad ga nisi video! Nije iz Beograda, živi u Aleksincu! Upoznali smo se na stručnom seminaru 'na Paliću, 1995-te!
- Onda dobro. Kreni polako da se pakuješ i javi mami da se vraćaš kod nje a za decu ćemo videti šta ćemo. Ja odoh na pivo pa na fudbal.

   

čavka

Deo tela ćurke.
Čavka je najbolja kada je punjena patkom.

Da mi je samo da prislonim patku na onu njenu čavku, pa nek' mrem...

   

Kasvetno

Deo južnjačkog slenga. Najčešće se odnosi na nečije mentalno zdravlje. U prevodu kasvetno znači normalno.

-Šta ti radi devojka?
-E, ne pominji mi je ona stvarno nije kasvetna!
-----------------------------------------------------------------
-Bože koju sam školu upisala, niko živ nije kasvetan...
-----------------------------------------------------------------
-Kako je bilo na svirci sinoć?
-U super, za divno čudo ipak su svirali kasvetne pesme.

   

Patofna

Apgrejdovana papuča. Ne sme ni da pomisli da ide sa ortacima na pivo a kamoli da pita dragu za dozvolu. Više mu i ne grakće jer je dobro izdresiran. Umesto fudbala na male goliće gleda sa lepšom polovinom Šopingoholičarku i komentariše zajedno sa stilistom džemper od kašmira.

Isprimala ga upišulja na nevinoću, kratko i jasno.

- Dragi, hoćeš molim te da ostaneš sa mnom da gledamo Leu Kiš, neću da budem sama?

- Ali, ali, moram sa Arčibaldom i Čombetom na sket, obećao sam.

- Sedi . . . dole . . . gledaj . . . Leu . . . Kiš.

- Da, draga, samo da im javim da neću da dođem.

- GLEDAJ I ĆUTI!

   

Poslednja konzerva paštete

Najveća spona prijateljstva na fakultetu, ono što se pamti ceo život. Keva poslala par komada da se nađe kad, ti kreten, daš sve na cirku i kurve pa onda sa najboljom ortakinjom deliš poslednji lim iz ormara. Ona ostaje za ceo život, ona je veliki brat. Ne cimaš je za sex, čuvaš je, vodiš je na pivo i gledaš fudbal sa njom.

Posle par godina od svršetka studija, ona ima posao, ti rokaš sa bendom, čujete se tu i tamo, i uvek se setite tih 5 sati ujutru i te poslednje konzerve i smejete se svemu kao da je bilo juče.

Onda prođe dvadesetak godina, ona izgradila karijeru, ti se oženio, jbg naterala te rodbina, bilo ti je "vreme", i opet se čujete dvaput godišnje, smejete se svemu, ćaskate o Pirovim pobedama, sve se nekako dogovarate da se vidite ali nikako da nađete vremena jedno za drugo, ali vas naravno i dalje vezuje nostalgija prema bezbrižnim danima studiranja i cilindričnom parčetu lima koje će da vas proganja dok ste živi.

Onda posle jedno 30 godina, pakuješ sopstvenog klinca za fax, naviru ti uspomene i negde iskopaš broj telefona pa je pozoveš. Posle cela dva zvona čuješ ushićeni ženski glas pun entuzijazma:
"Šta ima seko, je l' si živa?"
"Evo kotrljam, ti?"
"Ma evo pakujem ovog mog seronju za fax pa se setih one ratne konzerve, i tako..."
"Slušaj KONJINO!!! DA SE NOSITE I TI I KONZERVA I PLATON U TRI LEPE PIČKE MATERINE !!! ČEKAM TE CEO ŽIVOT DA SE SMISLIŠ I SAD IMAM 15 MAČAKA, PRIBOR ZA HEKLANJE I JEBENI ARTRITIS. JEBI SE BRE MAJMUNE, JEBALA TE KONZERVA!!!...... tu tu tu tu tu tu tu tu......"

Naravučenije - kupujte paštete u crevu, em su jeftinije, em ne simbolišu radni vek od milion godina koji na kraju samo zarđa.

   

Gej izrez

Majica sa predubokim V- izrezom. Gejština servirana od strane gastosa za tili čas pustila je korene u domaćim klabanama i splavovima. Osim ljubavnog tepiha, gej izrez na izvolte stavlja celu mušku telesinu od podbratka do kurčevog putića.

- HAHAHAHA Vidi Stanko se načinio na drolju! Šta je to koji kurac oćeš da te siluje neki Danijel?!

- Ti si dečko seljak. Ovo je sad moderno. Doneo mi teča iz Švabije!

- Pa doneo tvojoj kevi možda. Idi u Dizeldorf pa nosi, ko te jebe al kod tetka Rade u kafanu takav nećeš ući. Majica ti liči da nešto što bi Ruška Jakić rodila kad bi je oplodio Ašok Murti. Zrači taj gej izrez opasno i zato ga skidaj dok nismo svi počeli da se jebemo u dupe ovde na sred dvorišta!

   

Nik Sloter

Baja (tip) sa konjskim repom, kosijaner.

- E vidiš, ja ću da priđem ćelavom da probam da ga nahvatam na kvarnjaka, lafo palim cigar, vidio to onomad u Grlom u jagode, pa ću da mu spičim direkt među rogove, a ti drži Nik Slotera. U redu?
- Čekaj malo, kako znaš kako se zove?
- Repatog odvoj, konjino! Tropska vrelina, sjećaš se?

   

Njihalo strave

Prangija enormnih gabarita. Kurčina koja se ponosnom vlasniku njiše izmedju nogu kao klatno na babinom zidnom satu. Slično kao što na tom satu kukavica kuka kad odzvoni pun sat, tako kuka i partnerka kojoj je odzvonilo posle susreta sa ovim pendrekom. Onaj koji poseduje njihalo strave naziva se tronošcem. Pri njihanju proizvodi zvuk k’o lajt sejber iz Ratova zvezda.

-Kako sam navrnuo komšinicu sinoć na svoje njihalo strave, propeler zviz varijanta, kao u Popajevom crtaću. Ogletovao je vazelinom, pa nacedio limuna, da se stegne! Danas je vidim, hoda k’o šestar.
-To, raskrečatoru!

#387
+8656
227
definicija