Prijava
   

Umojeb

Napredni oblik dvosmislenog izražavanja. Kada sagovorniku kažete jednu rečenicu koja može imati najmanje pet značenja od kojih se dotični može pronaći u bar tri. Umojebači-početnici i oni malo iskusniji to praktikuju sa osobama koje bolje poznaju, dok pravi majstori ovo rade sa kime god hoće.

   

Caps Lock

IRITANTAN NAČIN DA NEKOME PRIVUČEŠ PAŽNJU.

   

Svađa na basketu

Ako iole ozbiljno shvataš basket i čari koje ti košarkaška lopta pruža kada upadne u koš bez koske, onda sigurno znaš da basket nije basket ako se nekome ne najebeš milosne majke ili ga rokneš "nenamerno" po labrnji, jer si hteo da mu zalepiš banančinu.

Realno, šta je zanimljivo u tome ako igraš basket a pri tome ne izbaciš ono životinjsko iz sebe...šta je zanimljivo ako se u toku partije ne spomene majka, ujna, baba, tetka, sestra od tetke, prababa, sve živo i mrtvo, familija rahitična, onaj ko te napravi i sl. U tome je bre draž basketa. Pa ima li išta lepše nego kada dodiruješ dlakavo, znojavo telo protivnika koje vonja na crkotinu, koji ti kenja pola sata kako ne može da te dodiruje jer iz tebe kipti znoj kao iz Nijagarinih vodopada, a ti mu onda kažeš: " Alo bre, pizda ti materina gubava, pa ti si bre vlažniji od Tamare kada sam joj deflorisao pičku. Ajde ćuti tu i igraj ko muško, da te ne slomim sad " . I onda počne svađa. Vas dvojica počinjete da se gurate, ništa pesnice, samo guranje. Jedan ortak te pali rečenicom : " Leeeej, šta ti reko za majku, leeej ", dok dvojica pokušavaju da vas razdvoje. Adrenalin raste i onda se pojavi neko stariji i kaže: " Aloooo bre gušteri, završavajte tu partiju, da vam ne bi jebo milosnu majku sad obojici. Nemam ceo dan da vas čekam, jebaću vam familiju ako zakasnim na večeru ". Vi prekinete sa svađom, nastavite partiju i posle basketa odete na pivo ispod mosta kao da se ništa nije desilo.

   

Danas - sutra

Neodređeni vremenski period. Varira u rasponu od "sutra" pa sve do 50 godina.

-E, danas - sutra, moj sin će ovde da živi sa svojom porodicom.

   

Šlajfovanje

Reč koju koriste vozači za proklizavanje auta na vlažnom putu, majstori raznih struka za obrađivanje tvrdih površina šmirglanjem i poliranjem, a ima bar još jedno značenje u svakodnevnom životu. Vrsta proklizavajućeg obrađivanja.

- Izlazi više iz tog kupatila, već pola sata si unutra! K'o da vrengije sereš!
- Evo, ćale, za minut!
Nakon izvršene smene, čuje se ćaletov glas iz kupatila:
- Ovde uopšte ne smrdi na sranje, opet si ga šlajfovao, pizda ti materina!
- Nisam, ćale, nisam, 'leba mi, imam stomačni zatvor, izgleda da je od kafe!
- Meni više izgleda da je od komšinice Mice, video sam kako je gledaš u liftu, sunce li ti žarko jebem, da ti jebem!

   

Dubak

Specijalna stolica na točkovima koja omogućava kancelarijskim službenicima da se po ceo dan vozaju po kancelarijama i na taj način ubiju vreme od dolaska na posao do odlaska kući. Ova privilegija je kompenzacija sa težak posao koji svakodnevno obavljaju.

- Dobar dan, mogu li da dobijem potvrdu da nisam poreski obveznik?
:Frrrrrrrrrrrrrrrrrrr na stolici:
- U koju svrhu vam je potrebna?
- Za prijavu na evidenciju Zavoda za zapošljavanje...
:Frrrrrrrrrrrrrrrrrrr na stolici:
- Popunite ovaj papir, potpišite i dođite u sredu posle deset ujutro...

   

Rakija orahovača

Veoma gorak ukus i retko ko može da pije, većina je povrate već posle druge čašice a oni koji popiju malo više nego što treba dobiju veoma gadnu mučninu. Mada je rakija orahovača veoma lekovita, mnogo više nego šljivovica, viljamovka, dunjevača, jabukovača ili nego bilo koja kupovna.

Osoba 1: Jooj što me muči nešto stomak jedva hodam...
Osoba 2: Sad ću ćaletu da kažem da donese njegovu orahovaču biće ti bolje posle 2 čašice, al' nemo' da te ponese da popiješ poviše, će te ubije posle još veća mučnina.

   

Kafa sa rakijom

Ono što razdvaja boema, čoveka koji voli da uživa u prvoj jutarnjoj i običnog alkoholičara.

-Majstore, kakvu kafu piješ?
-Sa rakijom.
-Ma to se podrazumeva, nego gorču, slađu, sa mlekom...
-Ma svejedno. Jebeš kafu, samo da je rakija dobra.

   

Cipelić

Obućar iz kraja.

- Žikice, šta je to? Nova patika, a već zeva...
- Jebeš ga, ne moš u ovoj zemlji kupiti ništa da valja. Moram nosim sutra kod cipelića da mi zalepi.

   

Samoposluga

Opšti naziv prodavnice,na koji se vadi svaki uhvaćen lopov u njoj.

   

Bacanje đubreta dok klošar pretura po kontejneru

Neprijatan osećaj do bola. Pogledaš ga. Pogleda on tebe. Pogleda u tvoje kese, nadajući se možda imaš nešto što njemu treba da preživi još jedan usrani dan. Sadržaj tvoje kese je:
- parče hleba na kom se navatala buđ i koji bi skočio i ugrizao te uskoro da ga nisi bacio
- ambalaža u kojoj je ostalo malo mleka i koje je postalo kiseli kupus
- par sunđera kojima si čistio klonju i zapuštene delove stana, na kojima ima više safta i stidnih dlaka nego na vintaž pički
- klasika - košpice voća i povrća, plastične ambalaže sokova i piva, ... čisto da se podseti svega
I baciš to sve u sledeći kontejner koji on tek treba da izrovari!

Bolje da sam mu odmah pišao u usta ...

   

Obrada podataka

Jutarnje prisećanje na sve neverovatnoće koje smo radili tokom prošle, burne, pijane noći.

- Uf, auuu, jooj! Neeee, majko mila, ubiću se kad obradim sve podatke!

   

K'o tek pušten iz kaveza

Osoba koja jurca okolo naokolo, priča gluposti i pritom ne obraća pažnju ni na šta oko sebe.

   

Pet minuta straha

Cena kradje.

Lik1: Uuu, brate, al' ti je dobar bajs, kol'ko si ga platio?
Lik2: Pet minuta straha.

   

Žar-ptica

Piletina sa roštilja.

   

Biciklom u školu

Indikator toga da ste moralno jaki, siromašni ili jednostavno budala.

-Što ideš biciklom u školu?
-To je vid bunta protiv industrijalizovanog i mehanizovanog sveta. U ovakvom društvu sve je na dugme, ne iziskuje se nikakav rad. Čovek je marioneta, aparati upravljaju ljudima. A i pored svega toga, veoma je zdravo!
...............
-Što ideš biciklom u školu?
-Ne mogu bre da se naplaćam autobusa! U Beogradu se voziš sa jednog kraja grada na drugi sa 50 dinara a ovde platimo toliko za pišljivih pet kilometara. A gde je tu užina? Kopiranje? Nema se bre!
...............
-Što ideš biciklom u školu?
-Paaa, kasnim na autobus često.
-A kako voziš kada je hladno, kada pada sneg?
-Pa, u početku bude teško. Posle, kada se zalede ruke, ništa i ne osećam. Jedino što prva tri časa ne mogu da pišem!

   

Navigator

Najtreznija osoba u jednom pijanom društvu koja obično pazi da se prati ispravna putanja do kuće svakog od njih, jedan po jedan.

-Ajde, ja ću da vas vodim, pička vam materina alkoholičarska. Šomi, ti ćeš sljedeći put, ščuo?

   

Možda sam ostario, pa me ne prepoznaješ

Replika ugostiteljskom radniku čiju uslugu predugo čekate.

Fast-food negde u Srbiji. Obraćanje jednoj veoma "ažurnoj" radnici:
-Izvini, možda sam ostario, pa me ne prepoznaješ, ja sam davno naručio ovde jednu palačinku, pa ako je gotova ...

Kafić. Obraćanje jednom sorabijskom konobaru:
-Izvini, druže, možda sam ostario, pa me ne prepoznaješ, naručio sam ovde jedno pivo, još kad sam mladić bio, pa ako bi moglo sad, crkoh žedan.

   

Sindrom batlera

Lik iz ekipe koji u svakoj situaciji pokušava nekome da se učepi na neki način, ali nasuprot batleru ne dobija pare za to.

-Ko će da ide po pivo?
-Evo ja ću...
-Koj' ti je kurac, što stalno ti ideš?
-Ne'am pojma.
-Imaš sindrom batlera brate, idi leči se. Nećeš jebati decxko...

   

"Nije ti otac staklar"

Ta recenica se obicno koristi kada neko vec duze vreme zaklanja Tv i na njemu neku vaznu utakmicu,dobar film,seriju i slicno...uz to obicno ide i neka psovka!

-J**o ti mamu,nije ti otac staklar!

?
0
0
definicija