Prijava
   

Beogradska hronika

Razlog zasto vecina ljudi juzno od Bubanj potoka i severno od Batajnice ne placa TV pretplatu.

Zasto bi nekoga iz Vranja ili malog Krchimira zanimalo da li je na bubanj potoku guzva ili zasto stanarima ulice xxxxx smeta komsija koji cuva zivinu.

   

Piju k'o Rusi

Vrlo loše poredjenje.Za zagriženije istraživače fenomena odvaljivanja od alkohola čak i sramno poredjenje,sramno kao transparent Grobara *Ćavi i Inijesta-Ilić i Moreira* ili pitanje blagajnika Pionira pred tekmu sa Turk Telekomom *'Oćeš kartu za sektor sa navijačima?!?!*.
Zapamtite,niko koga znate,bez obzira na to koliko se sinoć napio,koliko je otkačen,lud,zajeban itd. ne pije kao Rus.

1) Rusi imaju kliniku za odvikavanje medveda od alkohola
2) Rusi piju šampon.
3) Rusi piju votke iz čaša od dva deci,na eks.
4) 40% Rusa ne doživi penziju.
5) Kada Rus nema para za flašu votke sam,stane ispred prodavnice digne onoliko prstiju koliko mu treba ljudi i para za flašu i čeka.Kao kad stopirate.Kad se skupi,3,4 potpuno random lika kupe flašu.
6) Rusima je predsednik bio Boris Jeljcin.

Za dalje,parental control on,primere pročešljati komentare autora sa boljim uvidom u situaciju.

   

Americko Rvanje

Nije rvanje, ali je toliko glupo da je svakako američko! Ne znam šta je to sa amerikancima što ih tera da razvlače sve svoje sportove.. Bejzbol traje satima (nisam siguran zašto, nikad nisam ostao budan dovoljno dugo da vidim), u njihovom fudbalu se igra 3 sekunde, onda se beži u aut i čeka se 45 sekundi da se ponovo igra, a ovde se klipani koji iz benča dižu težinu vaše šire familije, razvlače po podu od šamara koji je promašio i poštanski fah opštine u kojoj se održava meč. Da stvar bude gora dadoše im i mikrofone. To nam je donelo glumačke poduhvate koji su pomračili slavu neuverljivosti glumaca u posleratnim partizanskim filmovima. U pokušaju da se izvade uveli su i rvačice (šta? nije bilo dovoljno pičkica u tom ringu!?!?) ali kako su softkor pornići prevazidjeni od izuma adsl-a, ovo ne pomaže popularnosti. Srpski narod pokazao se zavidno otpornim na ovu glupost i "meč" koji je zakazan u Areni otkazan je zbog nedostatka interesovanja. Ovakav nivo kolektivne svesti nismo prikazali još od I Srpskog Ustanka. Ponosim se nama!

   

Sam daje migavac kad vidi pumpu

Najčešći odgovor vozača Lade Nive, kad ih neko upita koliko im troši auto.

   

Pokušaj nejužnjaka da imitiraju govor južnjaka

Osim svih pokušaja Zdravka Šotke da u svojim filmovima interpretira način na koji ljudi sa juga govore, postoje i oni redovni pokušaji (najčešće Vojvođana i Beograđana) da imitiraju uglavnom Nišlije.

Jedva velika predrasuda je da svi na jugu zemlje pričaju kao da su preskočili osnovnu, iako je procenat takvih verovatno jednocifren.

(pumpa na autoputu između Beograda i Novog Sada)

-Dobar dan, dajte jedan čips s grčom salatom.
-Ooo Nišlije! Ste vi iz Niš?
-Ne, mi smo iz Niša...
-Ali vi tako kažete: "Iz Niš".
-Ne, mi kažemo: "Iz Niša".
-Daaa...

   

Registarske tablice

Tablice zakačene na vozilu koje, između ostalog, imaju i ulogu da "pomognu" vozačima da što bolje slože psovku i da što lakše pronađu zajednički jezik sa drugim vozačima. U zavisnosti od one skraćenice koja stoji pre broja, vozači tačno znaju čiju majku trebaju da pominju.

Nišlija u Beogradu: Ajde bre seljačino južnjačka, pa možda tako voziš u onoj tvojoj zapizdini, ali ovde bre mora brže to malo.

Beograđanin u Nišu: Vidi iseče me! Pa pizda li ti materina beogradska, idi bre u Beograd pa tamo tako vozi, govno beogradsko nadrogirano.

Užičanin u bilo kom većem gradu: Ajde bre malinaru šugavi, idi kući pa vozi tako traktor na njivi, govedo zemljoradničko voćarsko ; ajde bre muslimančino.

Vojvođanin negde ispod Dunava i Save: Ajde bre Mađaru govnjivi, vuci to govno malo brže, idi bre u Mađarsku pa vozi to govno.

I tako u nedogled, Zaječarce šalju na Gitarijadu, Leskovčane na roštilj i da sade papriku, Pančevcima psuju majku radioaktivnu, a strancima... strancima psuju sve po spisku, tu nema predrasuda.

   

Blicanje

Vec vekovima poznat sistem upozorenja na prisutnost Radarske kontrole.

1.Vozimo se 70 ogranicenje 40.
2.Auto iz suprotnog pravca Blic Blic
1.Hvala brate moj. (smanjenje brzine na 38)
3.Murija (Uhvaticu te kad tad)

   

Da ti dam kurac da se igraš malo

Jedini pravi odgovor ribi u društvu kojoj uvek nešto smeta i kojoj je uvek dosadno.

-Ajmo do ovog kluba, nije loš?
-A ne sviđa mi se, loša je muzika.
-Dobro. Hoćeš onda do Makija, pravi neku žurkicu?
-Ne mogu. Znaš da se uvek smorim od njegovog društva.
-Auuu... A da pustim neki film. Sedimo ovde.
-Dosadno to.
-A da ti dam malo kurac da se igraš?! Jebote, ništa ti ne valja!

   

Trbuščanin

Naziv za mestanina Trbušnice, sela nadomak Loznice.
Ovaj tip coveka istice se po svojoj agresivnosti, beskrupuloznosti , pljuvanju po podu , najbrutalnijim psovkama i kolicini alkohola koji moze da popije !
Uticaj aero zagadjenja iz fabrike "VISKOZA" nacinila ga je ovakvim. Sam naziv Trbuščanin za mestanina ovog sela nakon rata u Bosni dobija svojstvo karakterne osobine.
Vecina stanovnistva kao sekundarno zanimanje ima sverc stoke preko reke Drine.
A ljubitelji ekstremnijih varijanti se bave kradjom bakarnih kablova iz gore pomenute fabrike. Veci deo mestana je na birou , ali im to ne smeta dok voze svoje skupocene automobile.

Ako vam neko u laganom razgovoru kaze "jeb'o ti mater svoju" velika je mogucnost da je Trbuščanin.
Ako mu je nadimak "Mamin, Babin, Locin, Mocin, Popaja, Sucur"...DA, budite sigurni, NAISLI STE NA Trbuščanina !!!

   

Platna kartica sa slikom po želji

Lep gest jedne od banaka koja je došla iz pičke materine da ućari nešto na našoj nemaštini presipanjem iz šupljeg u prazno i prodavanjem muda za bubrege.

-Dobar dan, želim karticu sa ovom slikom na njoj!
-Nema problema, samo da...ali gospodine, pa ovo je KURAC!
-Jeste, i to u erekciji, moj lično!
-Pa nisam siguran da možemo da vam izadjemo u susret...
-Nemam ženu, nemam ni decu, pse ne volim, na mačke sam alergičan, a prirodu mrzim. Hoću da na MOJOJ kartici bude MOJ kurac, ne vidim problem!
-Gospodine, moraću da nazovem nadredjenog da se konsultujem sa njim.
-Slobodno, prijatan vam razgovor. E da, hoću da kurac bude okrenut u pravcu strelice koja pokazije pravilan smer umetanja kartice u bankomat tako da osim vizuelnog utiska ubacimo i dozu funkconalnosti!

-Gospodine direktore, imam problem, jedan klijent hoće da stavi sliku svog penisa na karticu...
-Može da stavi i tek izasrano govno, sadistički ritual ili sliku tvoje žene tokom felacija. Štampaj marvi šta god hoće, ali kamate ne spuštamo!

   

Neotech-jonizator ozonizator + nocno svetlo

u osamdesetim i devesetim godinama minulog veka definisalo masinu kojom je Sekac(TMNT) terao budale iz Dimenzije X,a danas je to reklama za prociscivac vazduha i nocno svetlo,koje neuki penzioneri naruce i plate dobrim parama,misleci da ce terati dim...

i nocno svetlo...pitanje da li radi

   

Očev brat

Ubedljivo najbolji prejeb koji je moj deda izvrsio na nadrkanoj medicinskoj sestri, koja mu je postavila pitanje:
"Šta je tebi čiča?!?"

   

Dunuti

Najstarije dezinfekciono sredstvo na svetu.

Aaaaa, ispade mi keks na pod!
Ma duni malo u njega i nastavi da jedeš, neće mu ništa faliti...

   

Škrbava usta

Fetiš Dejana Savićevića.

   

Jedno oko mu je malo otvoreno dok spava

Dovoljan razlog da jedna od 4 junakinje serije "Seks i grad" ostavi momka za kojeg je do tog trenutka mislila da je savršen.

Šablonska serija koja posle utiče i na devojke širom sveta da guraju karijeru a da se udaju i rađaju decu tek kada bude kasno za to.

Keri: Ostavila sam onog Majkla.
Ostale tri dilindare: Što?!!!
Keri: Jeste pametan, duhovit, sladak, zgodan, bogat, situiran, u dobroj formi, iz dobre porodice, dobar u krevetu, romantičan ali zamisli molim te, probudim se ja usred noći kad njemu se malo otvorio jedan kapak i ja tu vrisnem , isteram ga iz kreveta i raskinem sa njim. Ionako imam onog drugog što me prca godinama, valjaće mi ova 2 dana dok ne nađem nekog novog.

   

Nismo se nikad tukli

Diplomatski odgovor klinca na pitanje da li je jači od daleko krupnijeg druga.

- E mali, 'si jači ti od Radana?
- Ne znam, nismo se nikad tukli.

   

Srče k'o seljak supu!

Odgovor vozača na pitanje - "Jel troši mnogo ovaj BMW?"

   

Ložiš me!

Sleng izraz koji označava nevericu, ne baš uvek najbolje shvaćen među starijim (a naročito nagluvim) pripadnicima porodice.

- Mare, došla mi Maja sinoć... kresn'o sam je dok je u pozadini gruv'o Ramštajn!
- Maju folkerku?!
- 'Leba mi brate!
- Ložiš me!
- Majke mi!

- Dođi pile dedino da te deda nešto pita...
:šljas:
- Šta ti je deda, šta sam uradio?!
- Oca li ti jebem, moja drva si našao da prodaješ?!
- Kakva drva bre?!
- Misliš da te nisam čuo kad si sa onim malim zrikavim prič'o na terasi kako mu prodaješ drva da se loži, i to ona potkresana, najskuplja, 'lepče ti jebem krvavo! I koji ti taj Ramšaj što radi s tobom?! Musliman, a?!

   

Ajmo jedan X dur/mol

Rečenica koja odvaja "obrazovanog" i "čuvenijeg" narodnjaka od ostale "neobrazovane mase" narodnjaka. Svaki narodnjak koji misli da je dao umetnosti nešto veliko ima na ovaj način da se proserava sa pratećim bendom.

Mlada zvezda Granda, ispala u trećem krugu (jer je direktni konkurent imao sms podršku privrednog giganta iz Gornjobelobočkog okruga) svoju stečenu slavu koristi tako što, na svadbi Nevene Krstović i Jovana Mirkovića pod šatorom u selu Krševica, ovako komunicira s bendom:

"Grgi, ajde jedan G-mol..."

(Grgi tipne jednu dirku, al ipak sačeka šta će ovaj da se razdere, jer pojma nema šta mu je palo na pamet, nit zna gde je taj mol)

MZG: "Dao, sam joj džak papriku...(Grgi sad shvata i počinje da gusla, MZG klimne glavom i nastavi)...jer nemadoh ništa drugoooooooo..."

Time se MZG distancirao od ostalih i postao je umetnik.

   

Na Soniju ili na kompu?

Pitanje koje danasnja omladina postavi kada ih neko pozove na fudbal.

?
+1648
10
definicija