Standardni inventar engleske druge lige - Čempionšipa. Fudbalski klub čije je zlatno pravilo - zlatna sredina. Druge lige.
Lišen ikakvih ambicija, ovaj klub je od 107 profesionalnih sezona, čak 76 proveo manje-više spokojno se izležavajući u drugoj ligi, ne pokazavši bilo kakvu želju ka napredovanjem među velikane. Nekoliko puta je doduše pao koji stepenik niže, ali se uvek, gotovo ekspresno, vraćao na stare staze drugoligaške kolotečine u kojima se osećao kao riba u vodi. Budimo iskreni, i nije on za tu snobovsku Premijerligu. Previše je to bezrazložnog stresa i cimanja. Jeste kinta veća, ali on nikada i nije jurio za parama. Da se ima za pljuge i pivo u pabu sa ortacima i njemu dosta. Skroman dečko.
Ipak, par puta je bio nadomak promocije u viši rang. Navio bi sat da ga probudi ujutru u 7, alarm bi zvonio (Delča - Ajde polako, ajde lagano), Barnsli bi digao glavu, pogledao kroz prozor, video tmurno vreme praćeno jakom kišom, zevnuo, odmahnuo rukom, okrenuo drugu stranu jastuka, pošto je prvobitna bila ulepljena pljuvačkom i - nastavio bezbrižno da spava.
Uostalom, biće dana za megdana...
Riding: De si tebrinjo, šta ima? Barnsli: Ćao R. Ništa, evo završio sa poslom u magacinu, pa pičim kući na spavanje. Riding: Još si tamo? Pa sto godina radiš dole. Oće skoro kakvo unapređenje? Barnsli: Jok vala. Bio sam gore u kancelarijama, svi bulje u one kompjutere i drkaju mobilne. Niko ni sa kim ne priča. Jezivo. Jeste u magacinu malo vlažno i poladno, ali bar sam svoj čovek, nit' me iko dira, niti ko obraća pažnju na mene. Riding: Pa da. E, žurim, ja sam ipak prihvatio unapređenje prošle nedelje, pa jurim neke podatke da odnesem šefu. Pozdrav B. Barnsli: Pozdrav. E, čekaj. Imaš pljugu da mi pozajmiš, plata mi tek sutra leže?
Sudeći po reklamama, izuzetno jaka psihoaktivna supstanca. U kontaktu sa decom izaziva realistične psihofizičke halucinacije cvetnih livada, snežnih dolina i mirisnih polja, nakon kojih nastupa omamljivanje praćeno teškim snom...
Onaj jedan stručnjak kome nijedan proizvod ne valja.
9 od 10 stomatologa preporučuju novu Kolgejt zubnu pastu. 9 od 10 stručnjaka preporučuju novi Ariel sa ultra zelenim zrncima koji prodiru duboko u tkaninu. 9 od 10 žena preporučuje nove Durex kondome sa ukusom jagode.
Svako ih doživljava, nekad i više puta dnevno. Ti momenti te dovedu do toga da na sekund razmisliš da li si blago retardiran. Do toga dolazi najčešće zbog iznenadnog nailaska na tu osubu koji pozdravljaš.
Fraza kojom se dostojanstveno i implicitno, na fin način nekome kaže: sagni mi se, popuši mi kurac itd.
- I ne možeš, ne možeš svakog dana da kasniš na posao! Da li ti znaš da one babe čekaju od 5 ujutru na svoje besplatne novine?! - Ma znaš šta...?! ... Ostavi me na miru i zaveži mi pertlu!
Izraz koji se koristi kada nekog izuju kao konja od batina pa mu je cela faca izrazbijana.
- Matori šta je sa Džonijem? Jesi video na šta liči? Plav je k'o Štrumpf. - Idi bre video sam ga. Bio na nekoj žurci i zakačio se sa obezbeđenjem. Al' su mu momci lepo razbili displej.
Izraz koji se koristi kada te neko malo iseva i naplavi ti oko.
- De si Džoni. Ko te je tako lepo našminkao? - Ma idi bre, pobili se na splavu sa nekih par likova. Ja sam još i dobro, meni je samo far polupan a da vidiš Đoleta. Njemu su razbili displej na par mesta. - Au pa odakle su? Kada im idemo u posetu? - Iz Paviljona. Idemo večeras. Gvožđe se kuje dok je još vruće. - Jašta!
