Prijava
   

Pušači uzvraćaju udarac

Program emancipacije pušača kao odgovor na uznemirujuće poruke upozorenja na kutijama cigareta. Neki pušači su razvili sposobnost da apsolutno ne obraćaju pažnju na ove poruke dok drugi imaju razrađen sistem odgovora:

Domaće:

Poruka: Pušenje ubija.
Pušač: Od nečega se mora umreti.

Poruka: Duvanski dim šteti ljudima u vašoj okolini.
Pušač: Ko ga jebe, nek' se skloni. (Narodna pitalica: Zašto dim ide na budalu?)

Poruka: Želite bebu?
Pušač: Nemam para ni sebe da izdržavam.

Poruka: Pušenje nepovoljno utiče na plodnost kod muškaraca i žena.
Pušač: Sad možemo bez kondoma.

Poruka: Pušenje izaziva zavisnost.
Pušač: Bolje nego da se pucam u venu.

Poruka: Potražite stručnu pomoć za odvikavanje.
Pušač: Nisam prso da idem kod psihijatra.

Strane:

Poruka: Kurenie — pričina rakovih zabolevanij. (Rusija)
Pušač: Ha, ha, ha, kurenje!

Poruka: Il fumo può ridurre la circolazione sanguigna e causa impotenza.(Italija)
Pušač: Znači Inter - Sampdorija da igram keca?

Poruka: It-tipjip isodd l-arterji u jġib l-attakki tal-qalb u l-puplesiji. (Malta)
Pušač: Štiptiripti.

Poruka: Kajenje ubija. (Slovenija)
Pušač: Ne kajem se ni zbog čega.

   

Zdravko

To ti je ono kad si klinac pa te zovu na žurku.
Te klinačke žurke sa sokićima.
To je kad si klinac i kad imaš taj osećaj promašenosti.
Na klinačkoj žurci.
To je kad si ružni retardirani klinac na tepihu i druga deca plešu.
U patikama i cipelicama.
Plešu uvek uz Zdravka.
Znaš ono: "Nešto me tera E tebi kao ženi"

To je i kad klinke odlaze. Onako klinački, bez krivice, odšetaju ti se iz života.
A Zdravko jauče "Produži dalje, pali od mene jerbo još si dete".
I oćeš ti sad da budeš jak ko Zdravko, al ne da ti se.
Prska limfa iz očiju.

- Amputacija Zdravka

E, to ti je ono kad ti izraste koštana struktura, celulit, sise i muskulatura, pa pomisliš kako si jak, kako si nadrastao taj jeftini očaj, taj neprijatni osećaj odsustva.
Klanjaš se perspektivi, Smislu, zaljubljuješ se pomalo u sebe ...
Stojiš ispred ogledala, posmatraš svoja slana ramena ... mame te.
Trljaš stomak sapunom, sapunica se cedi, mokrom ti se skupe bradavice pa izgledaš ko na filmu.
Prijatna iluzija.
Ali.
Da, uvek ima Ali.

Zdravko se upravo tome nada.

- Zdravko strajks bek

Da.
Vraća ti se kad si najjači.
Najoholiji.
Da te ponizi.
Prizemi.
Vrati ti onaj haos, onu oporu nostalgiju, zovi je melanholijom, nebitno mi je.
Zdravko Bič Božji.
Ne Bič kao bičarka, nego .. onaj što te posrami, učini ponovo bogobojažljivim.
Slabim.
Nebitnim.

Da, jako dobar osećaj ...

Poneku sreću odglumiću

   

Srećno mesto

Kutak svesti rezervisan za posetu prilikom stresnih, loših, nepovoljnih ili u bilo kom smislu neželjenih situacija.
Radi privremenog sklanjanja od stvarnosti i izbegavanja sranja koje ona nosi kao i svih štetnih posledica i trauma, određeni posežu za srećnim mestom, ostajući gluvi, slepi i neosetni na spoljne nadražaje.

- Na koji ćete sprat, momče?
- Šesti.
- U redu.
- Što ste zaustavili lift?
- Skini, sine, gaće i namesti se.
- Šta pričaš bre, čiča, skloni se da iza... e, polako, spusti taj nož, ne zajebavaj!
- Gaće. Momentalno.
- Dajte mi pola minuta. Samo da odem na srećno mesto.
- Ne žurim... Spreman?
- Može cvet.
-----------------------------------------------
- Konobar, dupli vinjak, ljubim te. Gale, daj mi 3 ksalola.
- Šta ti je?
- Sad mi javlja Marina da je ova našla novoga.
- Sve joj jebem. Srećno mesto?
- Nema sile, brale.
- Jedan, dva...evo ga, tri. 'Ajde živeli.
- Mnogaja ljeta.

   

Da te jeb'o

Fataliti ekstenzija našeg višenamenskog izraza jeb'o te taj i taj, kojom se izražava mišljenje o nekoj osobi koju sagovornik uporno forsira, a služi da se zapečati iskazano mišljenje, tako da nema sumnje u to šta mislimo o toj osobi, osobinama iste ili talentu za delatnost kojom se bavi.

Naravno, uz sitne promene tako može da se iskaže mišljenje o bilo čemu, samo što se tada ekstenzija menja u da te jebalo, a efekat ostaje isti.

- Kakav je ovo užas u tanjiru?
- Dinstana keleraba u sosu od aronije i ananasa, sa čeri paradajzom. Je l' lepo?
- Odo' po šiš-ćevap, jeb'o te taj Rudolf da te jeb'o i on i onaj Oliver i usrani tventi for kičen.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Jaoj dušo, koncert Sergeja Ćetkovića sledećeg meseca. Moraš da me vodiš. Moraš.
- Ma daj bre jeb'o te Sergej da te jeb'o. Čovek dva metra, širok k'o šifonjer, a plače k'o devojka u svakoj pesmi. Kad vidim da se onako smejulji k'o pička na tesne gaće dok peva, razvuk'o bi mu šamarčinu preko usta iz momenta. Nek' te vodi mama.
--------------------------------------------------------------------------------------------
- Vidi, novi Kinder džoj. Baš je gotivan.
- Gotivan. Kinder džoj gotivan. Jeb'o te kinder džoj da te jeb'o baš. Oću nazad staro kinder jajo, a ne ovu pedersko-jevrejsko-masonsku tvorevinu sa igračkama koje se ne sklapaju!

   

Nesuđena

Ona. Ona sa kojom ti je išlo sve savršeno. Ona koja ti je držala trunku svetlosti u ovom blatištu od života. Tekli su meseci, godine možda. Živeli ste bajku.

Sviđao ti se i onaj njen levi bangavi palac, kraći od desnog. I onaj ožiljak iznad brade. I to što sluša Smitse, usta ih jebem mlohava. I trpeo si njene, ćaleta alkoholičara i kevu, zakletu karijeristkinju. Znala je da ti kuva. Prebranci, ćufte, čokoladno čudo jebeno. Zvala te je pijana, čisto da ti se javi. Ti si spremao kintu za prsten, odvajao od onoga što bi trošio na cigare, čips, novu majicu.

Onda je puklo, onako nenajavljeno. Hajde da ostanemo prijatelji. Ti si odjebao to, koj će ti kurac kurva u životu.

Sad držiš njenu sliku, onu sa motorijade, u novčaniku. Iako imaš dvoje dece i ženu, i posle 14 godina te, kad je vidiš, nešto preseče. I dalje naručuješ pesme u kafani koje te sećaju na to govno. Voliš ti svoju ženu, ali moglo je da bude drugačije. Moglo je da bude sa njom.

- Leba ti, šta napravi ono sinoć?
- Vid'o nesuđenu. Išla korzom sa detetom, pa ono.
- A u kurac. Ćeš na po jednu?
- Ajde.

   

"Voleli ste film, obožavaćete seriju!"

Kada komercijalno postane analno. Kada analno postane banalno. I kada to banalno na najmaštovitije moguće načine počne da opšti sa širokim narodnim masama koje u svojim jazbinama iole poseduju televizor. Kondoma bez.

Jer upravo se ovo poslednje najviše i nameće iole inteligentnoj individui po relativno inicijalnom registrovanju pojave iza transferogene floskule u naslovu...a pošto, razume se, nepoznatog autora iste pošteno izjebe imaginarnom zarđalom štanglom po predelu ničije zemlje. Opet imaginarno. I treći put ću iskoristiti pridev "imaginarno" ali će ovoga puta on stajati uz NESTVARNO veliku i NESTVARNO smrdljivu gomilu GOVANA koju su, u poslednjih deset i kusur godina, najviše izasrali g-din Šotra i ekipa vrljavo-entuzijastičnih izgovora za glumce koje je narečeni jednog jesenjeg dana pokupio svojom pik-ap Dačijom na BAS-ovoj stanici u Beogradu i tako ih spasao sigurne smrti od beogradskih pasa lutalica. Nažalost.

Elem, sve je počelo davne 2002. godine, sa tada još i pristojnom "Zonom Zamfirovom", a nastavilo se kroz jebenu "Ivkovu Slavu", "Mogsivideo" i slične derivate debelog creva srpske kinematografije, isprdnute usled kreativne krize nakon "Boljih Ljudi" i "Srećnog Blaga". Eksploatacija bizarnih uspeha pomenutih ostvarenja sprovedena je mučki i preko noći pa se tako, na primer, uz samo par sati ekstra snimljenog materijala (neretko i onog nastalog kao posledice pijanog kamermana koji je (opet) zaboravio dugasi kameru; prim.prev.) i uz dinamičnu montažu iole trez(ve)ne kafe-kuvarice zaposlene u zgradi RTS-a, od jednog prosečnog ali i onomad frapantno popularnog periodnog filma sa polu-jebozovnom ali opet jebozovnom glavnom junakinjom a koja bi sada trebala da se obesi obzirom na šta liči, čovekolikom gledaocu-fanu u aktuelnoj programskoj šemi i u više mesečnih rata servira ispodprosečna periodna serija sa istom polu-jebozovnom ali opet jebozovnom glavnom junakinjom, sada, međutim, prisutnom i u par novih, uzbudljivih, nikad pre viđenih i nadasve SUVIŠNIH jebenih scena i kadrova svinjca, kokošinjca i ostalih kategorija okolokućnih objekata. A da se obesi - zaista trebala, bi.

Elem - glup si bio, čika Šijane, mog'o si opasne pare da zgrneš na ovoj komercijalizaciji, jebem i tebe i onu tvoju babu u usta ona umetnička, glupa.

- E, brate, znaš da će sada film "Montevideo" da bude emitovan i kao serija?
- Kupus...
- A? Kakav kupus, bre?
- Futoški. U kaci. Kiselim. Pozdrav.

   

Ta neka priča

Binarni zapis koji prosti, primitivni organizmi rado ispaljuju u etar svaki put kada se u nađu pred pojavom koju ne razumeju (ili jednostavno ne umeju da je opišu).

-(urbani TV voditelj)Znatči, koliko je bina visoka?

-(urbani Pi-Ar menadžaer) Pa, znatči, biće na dva stejdžova po 150 metara, znatči, vrh, biće nesšto neviđeno do sada, ekstra, znatči 200 metara, i tako, ta neka priča brate.

-A znatči, da li ste spremili neke posebne efekte, hoće da bude ludnica?

-Znatči, biće ludnica, znatči, biće mnogo pena ima da bude, onako da pada, mislim efekti da budu, totalno da bude ekstra... znači, ta neka priča, isto kao prošli put. I još bolje, brate. Dodžite.

-Svetla, gromovi?

-Znatči, sve, ja sam sve to proverio, momci su stvarno prevazišli sebe ovaj put, to je ta neka urbana priča, haos, ozvučenje će da potroši struje koliko jedna afrička zemlja, znatči... to je taj neki urbani folk fazon, totalni haos če da bude. Dodžite.

-Da li su vaši gosti tražili neke posebne uslove u bak-stejdžu, nešto da hasaju, ta neka priča?

-Znatči, meni je bila čast da ugostimo ovakav bend, oni su potpuni profesionalci. Džamrahudin je tražio 143 bele i 56 onako kremkastih ruža, a ako nema kremkaste onda može i onako bledo žute. On inače ne voli žutu boju, ali nas je ispoštovao jer smo stari prijatelji, drugari, ta neka priča brate. Mate Roko je tražio da jedno specijalno nemačko pivce bude ohlađeno, znatči, tačno na 13,42 stepena celzijusa i da salvete budu dimenzija 9,5x14,1 cm brate sa motivima Splita u pozadini, ali onako ujutru, u izmaglici, znatči da ima da obriše ona musava usta, znatči, jeb... Ovaj, izvini brate... i ko još brate? A, da! I Đani je tražio peškir brate, da se plakne ispod miške.

-Ko će da uvede masu u koncert? Oće li da imate neke predgrupe, neki haus, ta neka priča?

-Znatči, biće šest ekstra di-džeja brate, baš si lepo primetio. Među njima i sigurno najveća zvezda današnje evropske scene, legenda brate, velika zvezda tamo preko... samo da pogledam... Di-džej Mo.. Moooo... Moor... Rrr... Mourh...

-Hm, tu piše Di-džej... Di-džej Murhun (DJ Moorhoon)?

-E! On, brate! (Jebem mu mater!) Veliki star, ovaj, sigurno najveća zvezda današnje evropske... legenda.

-Znatči, preporučuješ našim gledaocima da dođu?

-Znatči, obavezno da dođu, dodžite gledaoci na žurku decenije, istorija se piše večeras kod Areni. Nemojte da propustite ovu priču, dodžite.

   

Vrućina u sred leta

Sudeći po reakcijama rodbine, slučajnih prolaznika, taksiste i radnice u dragstoru, najveća misterija našeg naroda koja izaziva reakcije veoma slične iznenađenju putara kada u sred januara na minus deset padne tri metra snega. Plus 35 je temperatura koja, sudeći po našim sunarodnicima, ne postoji nigde u svetu. Upravo zbog toga je televizija dužna da obavesti idiote, da neko kojim slučajem ne izađe iz kuće u dva popodne i legne na beton ispred zgrade namazan zejtinom.

Slučajno nemoj iz kuće da izađeš, javili danas da će 36 da bude, tako nije bilo odavno, još od pre tri dana i plus jeste tako bilo celog prošlog leta, ali jebiga, daj da te podsetimo obavezno. I ponesi obavezno balon vode ako treba da se osvežiš ili vratiš nasukanog kita u život.

Ideš na basket u šest popodne? Pa jesi li ti žvakao baterije, ima triespet stepeni, a ti ćeš loptu da bacaš u koš? Sedi kući i kukaj da je vrućina, jes da si puko dvesta evra na klimu koja može da o'ladi manju sportsku dvoranu, ali nemoj da je uključuješ stalno nego jednom na svakih sat vremena je pusti da drnda tri minuta i onda gasi jebote patak, promaja i hladan vazduh, ima leđa da ti se ukoče i nokti na nogama da ti okoštaju.

Znači danas su javili da će da bude 37, to je već mnogo zajebano, ceo stepen više nego juče, javili na TV-u da ne izlaziš iz kuće osim u slučaju preke potrebe, dakle jedino ako ti fale pljuge ili kredit za mobilni.

Javili u petak četrdeset (magična brojka) stepeni! I to isto nikad nije bilo osim prošle nedelje i ceo prošli avgust. Zapravo, nije ni 40, nego je 57 stepeni, lože nas ovi sa dnevnika da ne paničimo, da ne počnu penzioneri da se tuširaju slučajno, ili kojim slučajem da otvaraju prozore u busevima. To bre tako nije bilo, to je od bombardovanja, genetski modifikovane hrane, iluminata i broja 11. Sećam se 1834. kad su leta bre bila do 25, a uveče još prohladno pa izađeš u treši u grad da se ogrneš kad za'ladi.

Mrš bre u pičku materinu.

Podnožje planine Ahagar, južni Alžir:

- Mustafa, javiše na TV-u da će danas 39 da bude.
- Muhamede, boli me patka.

   

Ali

Prelomni trenutak u razgovoru kad se sve okrene za 180 stepeni. Ili 360, ako si Zvezda Granda. Obzirniji koriste i "medjutim", mada se sve svodi na isto, naebo si.

-Karamehmetović Siniša?
-Tu sam, razredna.
-Dolazila ti je majka u školu, pričala sam sa pedagogom i direktorom. Svi smo saglasni da si ti jako dobar i pametan dečko, i da je to što si plaknuo muda na času samo izolovani incident, ali ćemo ipak da te izbacimo iz škole.
-Dabogda vam deca slepce vodila!

-Ćao, šećeru, jesi li za malo magije? Ja sam Siniša, drago mi je.
-Džesika, zadovoljstvo je moje. A šta si imao u planu?
-Neko piće, zezanje, pa posle šta se desi xexe
-Desiće se to da ti stojiš uz zid, a ja na kolenima u svojstvu Bore Dugića. I ja bih to volela, ali sam udata.
-Pa, uf, ne smeta meni, mislim...
-Jebiga, više sreće sledeći put. Evo mi ga žmu, ajde paljba. Livada, livada, sanjiva se budi. Prtina čkode!
-U jebem ti kolje!

   

Kenja te ko Marka Jarića

Lik koji je klasična džidžalica, može se reći solidan košarkaš i polu šmeker. Jebemu mater, ode u jebeni NBA, i smuva fazon, najjaču pičku na planeti i pritom zaradi šou para. U nekom pravednom univerzumu cirko bi sa Koromanom i Sašom Ilićem na Fristajleru, igro za Hemofarm i imo ribu devedeseto.

Negde na ruletu..

-Sve na dvaes' tri.
-Brate ti si lud, do prvog nemamo dinara ako ovo puknemo..
-Opaaaa!
- Koji si Jarić, NEVERA!

   

Žitije Đoke Balaša

Niz besmislenih pitanja vezanih za njanjave baladice Govnara od Panonije, na popularnoj onlajn igri Konkviztador, forsiran radi nabijanja negativog skora ljudima koji nisu ljigave ljušture. Kada bi neki zalutali surfer iz recimo Andore pomoću par pogrešnik klikova nabasao na našu verziju kviza, pomislio bi da pored elementarnog znanja iz prirodnih nauka, nacionalne istorije i književnosti, građani Srbije moraju biti upoznati sa dogodovštinama iz čemerne, nelordske mladosti ćopavog smrada koju je ovaj opevao i "gosti kod Bulića u Biserima nivo" baronijama pokušao da načini zanimljivom. Pa ispade da je lik vojvođanski Homer, jebem mu majku stvarno.

Ide ti onako lepo i lagano, zab'o si Pčinju i Lepenicu, pritom držiš gore sever, i mora da izleti pitanje tipa: " U baladi o Vasi sa čardaš nogama, ko je Banetu dobrom sinu zaklao petla, izlomio bagrenje i skin'o provincijalku?" ili " Šta se kuva u kazanu Arpada Šasije dok Šiki Futog vozi Balaša tristaćem na Štrand?". Organizator i kolovođa pri ovom agresorskom činu je izvesna, navodno sentimentalna i navodno ženska persona koja se krije pod pseudonimom Walery. Tvrdoglava rospijetina ne odustaje iako već dve godine klikćemo da nam se sviđaju njena pitanja, i da ne treba više da ih šalje. Predrka li ga na Dorđa više nesretnice? Nije ni čudo što 80 posto učesnika igre ima želju da ti namaže zadriglu facu krvavim govnima, ti puknuti hemoroidu od žene.

Jelek je bio svileni, šal je bio od kašmira, a tetke su nosile?

A B C D

Aaaaa! Ode zadnja kula! Jeb'o sam te u oči Valerija! Jeb'o sam te kurvo crnomantijaška!

   

Ti nisi kao drugi

Nisi poslednji, a sigurno joj nisi prvi. Ona to zna, ali ne bi bila žensko da svojoj kratkometražnoj jebačini ne pokuša da da epsku širinu i filmsku dubinu ljubića B produkcije. Možda vaša veza neće biti duga i značajna, ali ona zna da se pička ne sme davati uzalud i da se davanje iste mora opravdati pred metaforičkim selom koje zaviruje u njeno dvorište. Samo kurve se daju za budzašto, ona daje jer je romantična i spontana. A spontana kakva je, upinjaće se iz guzice da potre beznačajnost vaše veze isticanjem tvoje posebnosti, sudbine koja vam je isprepletala puteve, marsa koji se sinhronizovao u konjugaciji sa venerom. Možda nisi jedini koji ju je jebao u dupe, ali jedini si koji joj je kupio kineskog mecu na vašaru u Šapcu. Možda joj je Mare svršio po nosu, ali ti si joj napravio cedevitu kad je bila bolesna. I popravio si joj veš mašinu, onu na kojoj joj je Mirko raširio pičku za dva broja.

-Milane, ti si jedini koji...
-Ne seri.

   

Pojačaj i baci daljinski!

Boemski pandan kazneno-popravne "Zaključaj i baci ključ". Koristi se u trenucima ekstaze kao omaž izvođaču pesme koja se ne sluša bez panciira.

*Saanjaaam još plave kose tvojeeeee
-Joooj, Ipče roditelju, daj budak da se istetoviram! Mala, pojačaj to i baci daljinski!

   

Srče, k'o da krade benzin

Devojka koja je izrazito talentovana za oralni seks.

   

Odejancukićiti

Načiniti nekog ili nešto Dejanom Cukićem. Svesti bitnost nečega sa nivoa svetog grala na nivo paramecijuma.

- Brate, sijaš. Šta li se desilo sinoć na žurci, mora da si savatao neke klinke i šmrkao im kokain sa bradavica, a?
- Ma jok, mislim, jesam zveknuo neku kašljaru posle, nego sretoh u wc-u Leposavu kako fafla nekom crnji đoku.
- I ček, ti si sad i dalje živ? To je ista ona Leposava zbog koje si hteo da sečeš vene kad te ostavila?
- Da, brate, nećeš verovati, totalno sam je odejancukićio vremenom, a da toga nisam bio ni svestan. Ma, ni da me dirne, brate, što bi rek'o Pikac. Čak sam uzeo stolicu, bajati žu-žu, seo i počeo da navijam za crnju dok je pumpa.

   

Drugi

Građani i Građanke. Oni nisu vi. Da, možda i žive pored vas, ali su tu slučajno. Ne rade i ne jedu „meso dobrih životinja“. Stvaraju... Koncepte. I đuskaju. Njihovo govno nije obično govno. Ono je avangarda. Apatično hodaju ulicama sa slušalicama u ušima i nose velike naočari za sunce po mraku izražavajući tako tihi bunt protiv Sistema. A ono, ako baš popizde onda obuku žute helanke preko suknje. Kada nisu na izložbama u „zkcu“, onda su na predstavi „Sedi glumac u kartonskoj kutiji i gleda u publiku “. Ili prave performans o performansu. Ili dokumentarac o kratkom filmu. Ako nisu ni tamo onda se sigurno ljute na devedesetogodišnjeg dedu iz Ripnja što ne odvaja plastiku od stakla i vozi trabanta. Ili popreko gledaju babu sa Divčibara što tuče kravu i ne razmišlja o alternativnim izvorima energije. I tako prokleto smrdi. Oni sami sebi šiju odeću na Singericama zato što im kreativnost isijava iz dupeta. I nose dedin prsluk dok piju sok od brusnice. Vole planetu. Planeta im je dom. I Beograd, razume se. Srbiju ne, jer tamo žive Palma, Velja Ilić i razulareni urođenici sa vilama. I tako svako jutro, kada širom otvore svoje sanjive oči i pogledaju kroz prozore svojih stanova, osete mučninu. Napolju sve sam Radašin, huligan i horde ratnih zločinaca „sa po četiri zuba u glavi“. Guši ih takva sredina. Usko im je. Ipak, kako rezignirano priznaju, to ih i ne zanima toliko jer znaju da će kad-tad „otići iz ovog jebenog sranja“. Negde Tamo gde je lepše i gde će ih razumeti. A Tamo ih svakako jedva čekaju jer nemaju dovoljno takvih. Do tada će uložiti sve svoje kapacitete da vam dokažu koliko su drugačiji od vas.
Oni su Drugi. Oni nisu vi.

   

Pesme Željka Samardžića

1. strofa:
Ja sam matori jebač u najboljim godinama, menjam žene k'o gaće, sva memorija na mobilnom mi ode na imenik (Ema, Ena, Ela...), prošao sam mnogo toga u životu i iskustva mi ne fali.

2. strofa:
a) Ti si jedva punoletna (barely legal :-P ) i od svih na svetu si se zakačila baš za mene zato što sam nenormalno dobar matori iskusni jebač, a meni neprijatnooooooooo... Ali i u dete mož se mete...
b) Ti si žena starija - u najboljim godinama, a i ja sam stara kuka, znamo se ti i ja odavno, ali ti si sada udata i imaš decu od kojih jedno nosi moje ime da te podseća kad sam te pratio na (upisati prevozno sredstvo) za (upisati mesto)...

Refren:
Ja sam matori iskusni jebač sa setom u duši, generacija mi se malo osušila, ali u mene ne treba da sumnjaš nego svrati da slušamo ploče, širi noge da čiča zaore, pa da vidiš Kraljevića Marka...

3. strofa:
Zajebi sve, dođi čici, godine nisu bitne - videćeš iz izloženog, u naponu sam snage i volje, život je samo jedan, dođi da razmenimo iskustva i telesne tečnosti!

Naravno, Željko je daleko suptilniji, ali opet, ja nisam iskusna matora gidža i ne čupam obrve...

   

Komentari na porno klipovima

Manifest pomerenosti čeonih režnjeva u pojedinim glavama.Naravno da svaki mužjak koji drži do srpskih vrednosti mora da ode barem par puta nedeljno ,nevezano od ljubavnog statusa,na sajtove porno sadržine i da izvrši radnju onanisanja ili popularno rečeno,da ga izdrka.Takodje savršeno normalnim i prihvaćenim u krdu se smatraju ljudi koji tako s vremena na vreme vole da bace pogled i na neku pikanteriju kao što je *anal fisting*,*milking* itd.
No ipak,stadijum kritičnosti dostižu ljudi koji ostavljaju komentare na klipove umesto da svoje misli okrenu ka nekoj drugoj sferi života posle samoizazvanog orgazma.
Kada bi odlučili da granicu normalnosti nategnemo do pucanja mogli bi da prihvatimo komentare koji izražavaju čistu,trenutnu emociju (mada je i to kritično) tipa *uuu do jaja* i *odlična pornjava!!*.
Ono što je veći problem su ultra profi diskusije o narečenim klipovima pa čak i svadje na par strana u stilu *pratizani-četnici* o veličini japanskih kurčeva i dubini shemale čmara.

osoba 1:OMG this asian videos are so bad,limp small dicks!!!
osoba 2: Yeah dude give us some black coks and latin pussies! This japanese guy lacks technic!
osoba 3: C'mon guys give it a break ,this guy did his best it is not his fault that this bitch has so ugly feet.If he had fucked a European chick i am sured he would do much better job.
zalutali poljak: Cze We ovoj?
Bbb hool96: Dinamo Zagreb! Croatians fuck better!

   

Četvrti čovek

Film koji je preuzeo titulu *Najveće smeće srpskog filma* od epskog ostvarenja *Svemirci su krivi za sve*. Bedan pokušaj kopiranja trećerazrednih američkih filmova u kojima Dolf Lundgren ubije 217 ljudi i pojebe 8 meleskinja. Elem,Dolfa ovde glumi,nažalost,Nikola Kojo,a film je kliše toliko da boli.Iako svaki pošteni Daunovac može da predvidi narednih 9 scena,film je sjajno prihvaćen kod kreč mase koja čini 80% naroda.Fabula se sastoji iz toga da Nikola Kojo ubije ekvivalent populacije srpske varošice,izmedju ostalog i lokalnog mlekara jer je posumnjao da zna nešto o njegovoj prošlosti po načinu nošenja torbe sa mlekom i lokalnog alkosa iz kladže jer je čuo kako se dere: *Ja znam šta oni planiraju,BIA je to.*

-Zakrečeni idiot 1: *E brte,kol'ko je do jaja onaj četvrti čovek!!!*
-Zakrečeni idiot 2: *Da brte,keve mi,al' im je Kojo jeb'o mamu,matori!!
A kad je iz snajpa skin'o onog,matorriiii!!!*

   

You tube Pašići i regenti Aleksandri

Face koje ukrašavaju svaku ogavnu diskusiju na jutjubu izmedju Hrvata,Srba i Hrvata i Srba muslimana.U 100 posto slučajeva su Srbi pravoslavci,obraćaju se *svim dobrim ljudima čistog srca bez obzira na veru* iako ih učesnici rasprave tatacroata i crazyčetnik nisu apsolutno ništa pitali,omiljeni reditelj im je Kusturica i vole da se služe njegovim citatima,kunu zle političare što nas rastaviše.Naravno kao odgovor na svoje patetične jugonostalgičarske lamente ili dobiju kuliranje ili neko *sisaj karu četniče* od tatacroate ili *puši ga bre ti LDP-ovac* od krejzičetnika.
Klasični primeri tog nečeg nedokučivo glupog i naivnog u našem narodu.

---------klip: Dino Merlin,NN pesma---------------
ALijaforlife97- Selam Dino,pravi si musliman,pravi čovek,pushite ga chetnici.
Ortohodoxpower-Jebem ti sestru Turčine.
Bosniancrazygirl89-Srbi gdje je Kosovo,xaxaxa!
Sava BG boy peace- Ej ljudi dajte šta se svadjate,sve su nas bre zavadili političari,dobrih ljudi ima svuda.Ja ne cenim ljude po religiji,ja cenim ljude po veličini srca!Dajte da se svi složimo bre i da se volimo,k'o što je Kusta rek'o! Peace svim dobrim ljudima iz Bg-a pozzzz
ALijaforlife97-puši kurac
Orthodox power-Idi kod Čede liži mu čmar.

#458
+7090
206
definicija