Vrlo prilagodljivi ljudi, koji kao dobar mornarski narod zna u kom smeru da idu kada duva vetar. U mračno doba seobe naroda su bili pljačkaši koji su držali pola Evrope u strahu, a u moderno doba ostavljaju sav posao imigrantima dok sami uživaju u prirodnim bogatstvima i odličnom socijalnom programu. Sad neki kažu da su propali, jer umesto sinova Odinovih imamo pederčiće Olafe koji se depiliraju dok mu devojku guzi Turčin, al' činjenica je da ljudi samo idu u korak sa vremenom i zahtevima dekadentne civilizacije, pa oni beru kajmak dok im imigranti rade sav posao jer oni izvlače najveći profit - jbg. takav je svet postao, a i Skandinavke su oduvek bile lake na strance.
Srednji vek : "E šta radi Miloš, neš' ga nema da okopava svom vlastelinu baštinu." "Ma snašao se i živi ko Viking, prodao stoku, kupio mač i sad ide sa vlastelinom da zajedno banče i 'vaćare kurve." .......................................... Moderno doba : "E šta radi Miloš, nema ga nešto da liže čmar svom šefu." "Ma snašao se i od silnog lizanja čmarova dobio visoko mesto u firmi, sad živi ko Skandinavac i sa šefom banči i 'vaćari kurve."
Najmirniji i najromatičniji lik pored dueta Legolasa i Gimlija koji prolazi vatre, planine i armije mrtvih da bi na kraju mogao da stekne pravo od svog zahtevnog tasta da oženi njegovu ćerku. Simbol svakog zeta koji mora da se dokaže familiji njegove voljene da zaslužuje takvu počast da se sa njom oženi.
Takođe je i odličan prijemnik za hvatanje orkova i mističnih signala.
Elrond : "Dobro Aragorne, ovako ide. Ako 'oćeš da se ženiš moraš da se dokažeš što je i običaj kod nas vilenjaka." Aragorn : "Šta treba ?" Elrond : "Pa svaki čovek koji je hteo da se ženi sa vilenjakinjom u našoj familiji je obično činio male usluge npr. poslali bi te kod Morgota pa da ga lepo pitaš da nam vrati nakit ili bi pomagao nekom zmaju da se iseli iz našeg komšiluka, mada pošto su tvoji prethodnici sve to već odradili mogao bi naprimer da : 1) Postaneš kralj drevne kraljevine 2) Zbaciš zlog tiranina 3) Usput ispuniš zakletvu svojih drevnih otaca i pomogneš nekim duhovima-brđanima da nađu mir u smrti." Aragorn : "Ja mislim da me malo zezaš Erlonde..." Erlond : "Otkud ti to, budući sine moj ! (samo ću da te pošaljem u sigurnu smrt, pa da mi ćerka nađe nekog poštenog svirača harfi)." ......................................................................... Aragorn : "Čujem četu orkova na tri dana hoda od nas, jedan od njih hramlje, a drugi je upravo jeo pasulja što osećam jer mu je sila teže ojačala na levoj nozi. "
Izraz koji opisuje mladost i ljubavni život naših baba i deda čiji smo i mi proizvod. Nijedan deda ti neće otkriti kako se upoznao i zabavljao sa babom. To je tajna. Taj vakuum između begendisanja i svadbe se jednostavno šifrovano zove: "Igrali u kolu jedno do drugog".
Unuk:"Deda kako si se ti zabavljao sa babom?" Deda začuđeno: "Kako, kako!? Prvo se gledali a posle igrala u kolu do mene!" Tišina... Saznanje da je on iz jednog odigranog kola našao ženu svog života poražava. Danas, šezdeset godina kasnije, njegov potomak mora da dubi na glavi sa ružom u ustima u zakupljenom separeu ne bi li ovlaš prešao preko nečijih sisa. A on...On iz jednog običnog fingeringa babine ruke dok je skakao u kolu dobio ženu koja mu pere noge bez pogovora i rađa po petoro dece. E zato njima nije jasno: čemu današnja narkomanija, čemu kasni izlasci, čemu ladan beton. Zato njega i zovu Matori a nas običnom omladinom.
- Tango je tužna misao koja se pleše. - Kolo je vesela igra koja sise trese.
Betmenov kompanjon koji je njegova sušta suprotnost. Uveden je da bi se naglasila Betmenova superiornost. Za razliku od Betmena koji je visok, razbacan tip u kul crnom kostimu sa ogromnim plaštom i rogatom zastrašujućom maskom koja prekriva gotovo čitavo lice, Robin je nizak kržljav klinac u šarenom gej kostimu. On nosi smešne gaće, umesto maske ima samo traku preko očiju, a plašt mu je tako mali da izgleda kao Betmenova maramica. Betmen vozi neuništivu limuzinu, a Robin motor sa koga neretko padne. Robin svojom duhovitošću i dečačkim šarmom otkravi devojku, posle toga istu ribu Betmen odvede i pojebe. Betmen se bavi ozbiljnim stvarima u svojoj haj-tek pećini, a malog Robina pošalje po burek da mu ne smeta. Jadni Robin uvek upadne u neko sranje iz koga ozbiljni i odgovorni Betmen mora da ga vadi.
Betmen: "Imam sve... ribe, gajbu, vernog slugu, kola, pare i povrh svega sam jebeni Superheroj ali osećam da mi nešto nedostaje... A da, pronaći ću druga koga ću da volim, da mazim, da pazim, nekoga kome ću da obučem jarko crveno odelo da privuče sve metke, ovaj, pažnju!"
Pitanje konobaru posle dobra 2 sata čekanja u restoranu.
- Šefe, ide li to prase ? - Samo što nije. - Ajde bre, pocrkasmo ko afrički miševi. 2 sata posle - Alo bre, jel ta svinja neki jebeni Rambo komandos ? Pre bi ste Mladića okrenuli na ražnju. Da li ste više ulovili moj ručak ? - Evo gospodine, vaš ručak stiže. - O hvala hvala kurcu. Daj momak 4 nikšićka. - Nemoj brate, ima da ide u Nikšić po njih.
Ustaljene fraze koje se često ili čak stalno koriste kod prilaženja pripadnicama suprotnog pola u cilju osvajanje istih.
Postoje tri vrste uleta, i razlikuju se po stepenu uspešnosti: ---------------------------------------------------------------------------------------------------- 1: Najuspešnija vrsta uleta je najprirodniji gde se predstavišš i udeliš neki kompliment i uzdaš se u njegovu učinkovinost kombinovanu sa tvojim izgledom.
Primer: Zdravo ja sam Milan, svideo mi se tvoj govor, kako bi volela da izađemo neki put? ---------------------------------------------------------------------------------------------------- 2: Poluuspešna vrsta je onaj u koji se ubaci neka duhovita fraza, šala ili pošalica. Kod ove vrste uleta potrebno je, pored izgleda, trznuti i nekim ključevima (od Audija ili stana na Dedinju) kako bi se pokazalo imovinsko stanje.
Primeri: Ja se tebi sviđam, a ti meni? Ko te prati kući? ---------------------------------------------------------------------------------------------------- 3: Najgora vrsta uleta u kome se koriste kvazi duhovite i nadri zabavne fore koje su u stvari najseljačkiji idiotizmi. Pri ovom uletu potrebno je više i od vrhunskog izgleda, bogatog oca i natprosečne seksualne moći. Kod ovog uleta je potrebna velika količina sreće i kilogrami Božje pomoći.
Vrsta čije su jedinke uglavnom ženskog pola. Životna priča dotičnih vrti se oko toga da su negde u šesnaestoj godini otkrili da slova zapravo nešto i znače, ne stoje tu samo kao ukras. Iako u životu nisu pročitali ništa ozbiljnije od sabranih dela Isidore Bjelice, oni su književni stručnjaci, ma ne izbijaju iz knjige, spavaju i jedu u biblioteci, prosto genijalna deca. Kada se uporede sa drugom decom koja su balvani, je l' te, jer su propustili bilo kakvu literaturu, kvazičitatelji uhvatiše boga za muda.
-Jeste čule novu Jecinu pesmicu? -Daaaaaa, straaaava je. Totalno ekstra! -A meni kaže ona štreberka iz mog razreda da je pesma glupa. Ej! Pa Jelena je žena književnica, njene kolumne su vrhunac genijalnosti! -Tako je, sestro! Eto, na nju se može ugledati. Karleuša ČITA. I PIŠE. Ja prosto ne razumem kako neki seljaci ništa ne čitaju! -Ja obožavam da čitam! Ne izlazim iz biblioteke! Biblioteka je nova diskoteka! -A ja sam se učlanila u čak tri grupe "Volim da čitam" na fejsu. -Eeee, kad smo već kod knjiga, treba da ti vratim šesti i sedmi deo "Angus, tange, i ljubljenje s vatanjem". -Ne moraš da žuriš. To je fenomenalna KNJIGA! -Da, da, da...a znate, ja sad čitam i klasiku. Upravo čitam sve knjige od Mir Jam. -Ekstra! -Nećete verovati šta sam uzela iz biblioteke juče. Alhemičara! -Uuuuuuu. Da to nije malo preteško? Mislim, to je ipak Koeljo. -Da, ali mislim da sam spremna za ovakvo duboko i smisleno delo. Koeljo car! -Lična legenda i te fore! Svatko! -Ne razumem kako neki seljaci ništa ne čitaju. -Šabančine raspale. -Oćemo do bibilioteke popodne, da vidimo je l' imaju "Grabljivicu"? -Važi, a uveče idemo na neki splav.
Apsolutno neopisivo čudna i umobolna stvorenja koja predstavljaju tebi bliske osobe, tvoje družbenike na spetljanoj zemaljskoj kugli. Nepobedivi mamlazi, izvor provala bez dna, ljudi koji su takvi kakvi su i baš tako im ništa ne fali. Ekipa za natprirodne avanture, kada bi one postojale. Kreature sasvim drugačijih shvatanja od tvog. A bez njih se ne može. Gospode bože, baš se ne može.
-Oće l' ovaj bus skoro? -Nemam pojma, nešto ga nema. Evo, uzmi slušalicu, vidi šta slušam, baš je super. Jao, što sam se naložila na ovu pesmu! -Šta je bre ovo? Rođena s vukovima? Pokušavaš da me ubiješ, priznaj! -Što, baš je ekstra! Znaš, neke pesme te podsećaju na tvoju trenutnu životnu situaciju, pa prosto obožavaš da ih slušaš! -Baš si kapetan očigledni. Nemoj da mi kažeš, ova pesma opisuje tvoj život? Hmmmm, kad razmislim, to je krajnje uznemirujuće. -Bolje to nego ono drogeraško što si slušala danas kad sam došla kod tebe. -Pobogu, dete, ti baš nemaš pojma. To su najobičniji Partibrejkersi, a neću da ti kažem koliko je to daleko od drogeraškog. -Svejedno, glupa pesma. -Nemaš pojma o čemu se govori u tekstu. Znaš, ako se obavi književna analiza, dolazimo do upravo tvog zaključka... -Glupa pesma! -Nije glupa pesma, bre! -Jeste, samo se ponavlja jedno te isto, i to je dosadno. Glupa! -Aaarghh, nemaš pojma! Imaš potpuno pogrešan... -Baš me briga, neću da se svađam. -A i mene zabole. -......................................
-Izgleda da nas ispalio ovaj bus, a? -Izgleda, nije ni čudo. -Aj daj tu slušalicu, možda imaš neku normalnu pesmu, ahahahahaha. -Važi, da dođeš sutra do mene? -Samo nemoj ponovo da mi puštaš novi Dinčin CD.
To je najnoviji hit u junackoj Cg! Naime,jedna grupa podgorickih alkoholicara skupila se jednog dana u kafani i resili su da osnuju Dukljansku akademiju nauka,koja bi bila pandan Crnogorskoj akademiji nauka,koja je suvise prosrpska.Posto je u danasnje vreme najveca uvreda reci da su crnogorci srpskog porekla,jer i deca znaju da su da su prvo nastali crnogorci,pa su onda od njih nastali srbi i hrvati,Dukljani su resili da naprave i novi jezik,koji su obogatili i novim slovima.Posto se Vuk S.Karadzic nazivao Srbinom,iako je poreklom sa Durmitora,to sto je napravio najsavrsenije pismo na svetu,nije bilo dovoljno da ga postuju,vec se trude da na svaki nacin dokazu kako je on izdao i osakatio crnogorski jezik.Cak je i Njegos dosao na udar ,zato sto je pisao "vukovim" jezikom.Ta grupa alkoholicara i neradnika je vremnom stekla odredjene pozicije u crnogorskoj vladi ,tako da su uspeli da proguraju ubacivanje novih slova u azbuku.Posto na mojoj tastaturi ne postoje takvi znakovi,nisam u stanju da ih napisem......
Crni Njegos bi se okretao u grobu kada bi mogao da vidi kakve budale skrnave njegov jezik i dela , prestampavaju "Gorski vijenac" i ubacuju neka nova slova u njega!!!
Pohotan pogled uvaljan u jaja, brašno i prezlu. Pogled predsednice Skupštine, negde oko pola 11 uveče, u toku rasplamsavanja rasprave o nacrtu Zakona o očuvanju beloglavih supova. Svojevrsni erekšn kiler, koji stravičnije obara (močugu) od Tajsona pre nego što je stvorio fetiš prema ušnim školjkama svojih protivnika.
Krešimir: E, ajmo zguza, molim te.
Ana Ivanović: Joj, pa ja ne bih, nekako mi ovako lakše, a i volim da te gledam u oči dok vodimo ljubav.
Krešimir: Pod jedan – ja ne vodim ljubav, ja jebem. Pod dva – u gledanju i jeste problem. Kad god nam se sretnu pogledi, vidim srnu koja beži od lovca, Evu Ras bez penzije ili izraz lica osobe sa posebnim potrebama. Jebote, zar moraš da me gledaš k'o da sam ti ubacivao čičak u kosu i stavljao špenadle na stolicu u osnovnoj?
Ana Ivanović: Ali, ja sam mislila da imam pohotan pogled.
Krešimir: Ma, imaš ti moj kurac. Ustvari, kad bolje razmislim, nemaš ni to, ja sad odo' kući a ti možeš u kuhinju, pa gledaj meso, ionako pogledom praviš bečke šnicle. Sreća pa me nisi u kurac pogledala, sad bih imao Karađorđevu.
Mučenik kom se svi nakače sa svojim problemima i tajnama, osoba koja zna dosta toga, ali malo sme da kaže.
Mašinka: E, slušaj da ti kažem nešto, al' ne smeš nikome da kažeš. Staljinka: Ma, goni se bre u pohovanu mečku! Olakšavaj dušu nekom drugom, mene našla da zezaš. Ako ne smem da kažem, koj' mi moj govoriš?
Tvoja je dužnost i obaveza da siluješ po parku. Zašto? Postoji više razloga za to:
1. Mora neko i to da radi. 2. Život je samo jedan i tvoja dužnost je da ga učiniš zanimljivijim. 3. Toliko puta si gledao na filmu kako progone glavnog lika, i nadao si se da će se izvući. E pa vreme je da se staviš u njegovu poziciju - to je pravedno. 4. Redovan seks je zdrav i dobro utiče na normalno funkcionisanje tvog organizma, produžava život i čini te srećnijim.
Svako može da siluje po parkovima, ali to nije ono što ti želiš - želiš to da radiš kako treba, da o tebi pišu i govore, da te feministkinje mrze, žrtve uživaju dok ih trsiš, da postaneš legenda koja će se uvek izvući, kako bi i idućeg dana nastavio da izvršavaš bludni teror. Jednom rečju želiš da budeš profesionalac, i ja ću ti u tome pomoći sa nekoliko korisnih saveta.
1. Priprema: Sutra se probudi kao i obično. Izljubi sve ukućane, zagrli ih, i ako baš moraš poželi im i dobro jutro, jer nećeš ih videti neko vreme. Rutinski kreni na posao kao i svakog dana do sad, ali umesto tamo idi u banku i stavi kuću pod hipoteku, jer trebaće ti sredstva za život, opremu i u najgorem slučaju dobrog advokata. Kako bi zaštitio svoju porodicu više im se nećeš javljati niti ih posećivati - to je za opšte dobro.
2. Radna uniforma i rekviziti: Svaki prekaljeni silovatelj iz parka zna da mora misliti i na žrtvu, te mora ostaviti dobar utisak (to ne podrazumeva da moraš imati milosti). Tvoj zaštitni znak biće crni, kožni mantil ispod kog ćeš nositi pantalone koje se lako i brzo otkopčavaju. Omamljivač je neophodan, kupi neki na struju, nismo u kamenom dobu pa da žene udaraš motkom u glavu - imaj stila. Kupi i neki egzotični vibrator ili neku drugu upečatljivu igračku, pravila to ne nalažu ali ti budi inventivan.
3. Alat: Poželjno je da imaš pozamašnu močugu koja će delovati nemilosrdno, i na sam pogled uterivati strah u kosti. Želiš da budeš legenda čije će ime ostaviti dubok trag u istoriji. Ako te priroda nije obdarila, to ne treba da te spreči u izvršavanju svog cilja - kvantitet nadomesti kvalitetom i izdržljivošću.
4. Predostrožnost: Obavezno obrati pažnju na to da ne pogrešiš lokaciju i odeš u gej park. Stavljaj dva kondoma jer bolesti ne biraju, napadaj u mraku i kada su manje gužve - nemoj nedeljom, tada su parkovi krcati a i nedeljom se ne radi. Nemoj silovati maloletnice, za to se ide u zatvor a i proizvode neobično mnogo decibela kada vrište (ne na travu, u novoj sam trenerci upomoć AAAAAAA!).
5. Taktika: Iskusni vuk pažljivo bira zaklon iz kog će da napadne i deluje. Nauči da se stapaš sa žbunjem i korom drveća, izvežbaj manevar čučanj-klupa-skok-žena, budi u dobroj kondiciji kako te ne bi uhvatili ukoliko budeš prinudjen da bežiš, i posle bludnih radnji se sredi i mirno udalji sa mesta seksualnog opštenja kao da se ništa nije dogodilo. Napadaj sa ledja, na prstima, odlučno i brzo. Nemoj da siluješ na svetlu kako te ne bi videli.
6. Odstupnica: Posle odredjenog vremena shvatiće kako se zoveš i ko si u stvari. Porodica će na tebe biti besna jer će ih banka izbaciti na ulicu, pa će sa policijom svesrdno saradjivati. Sklonište potraži kod neke starice za male pare, sa komšijama budi uljudan i prijatan, i odaj utisak najobičnijeg radnog čoveka. Ako te pitaju, radiš treće smene u jednoj fabrici, ništa upadljivo i zanimljivo. Promeni ime, ako može Ratko da jebe pola sveta, možeš i ti našu zatucanu i nesposobnu policiju.
7 .Ostali saveti koji će ti dobro doći: Babe sporije reaguju i teže se brane, lakše ih je savladati, ali ti želiš da budeš profesionalac, faca, i zato zajebi babe i skači samo na mlado i zgodno. Što duže istraješ, mit o tebi biće veći. Menjaj metode i lokacije, i nemoj žrtvama oduzimati novac i nakit - nisi klošar, ti si klasa - prva liga trsitelja. Ako te uhvate, uzmi dobrog advokata, a u zatvoru napiši knjigu kako bi po njoj bio snimljen dokumentarni porno film sa Rokom Sifredijem, koji će ti doneti potreban novac za nastavak karijere po izlasku iz zatvora.
