Prijava
   

Ja sam kao frajer, ti si kao dama

Ja sam lku, mnogo sam lku. Teram kosu na urbano, imam umetničku bradicu i male brčiće koji žare i pale kao meduzin pipak. Ispod pazuha sam zato uredno obrijan i redovno nanosim rol-on. Ne idem u teretanu i nemam pločice. Ali to ne znači da sam slab. Naprotiv, znam da se bijem. Ja sam neodoljivo šarmantan i nadrealno harizmatičan. Pijem Tuborg. Ako nema Tubrog, pijem Hajneken. Mirišem na lavandu i aloe veru. Studiram. Fakultet. Ne pričam često o tome, osim kad se žalim kako je teško i kako nemam vremena da odem na espreso. Mnogo sam harizmatičan. I mnogo se lepo smejem. Kao Tom Kruz. I šarmantan sam isto.

I ti si kul. Ne baš kao ja, ali bi mogla da budeš. Uz mene, naravno. Ti pušiš Iv i piješ Kosmopoliten. Ti ne izlaziš u farmerkama. Nikako. Samo suknje i haljine, šivene specijalno za tebe u Minhenu, gde ti živi ujak. Sa drugaricama diskutuješ o novoj kolekciji jesen/zima Mirka Ilića i pomilovanju vanserijskog glumca Žarka Lauševića. Eh, otkad nisi pogledala neku predstavu s njim u glavnoj ulozi. Muškarce odbijaš, uživaš u tome. Okej, mene ne možeš da odbiješ, zna se. Imaš nekog druga, peder valjda. Dobro, homoseksualac. Ti se ne smeješ, za razliku od mene. E da, i ti studiraš nešto. A ja sam harizmatičan.

Mi smo kao dobar par. Kao...

   

Jeeeeeste

Nije.

   

Angela Merkel

Ona dominira. Ona postavlja uslove. Ona ti ne dozvoljava da se ponašaš po sopstvenoj volji, ona upravlja tobom. Ti otvaraš kapiju dok ona vozi traktor, ti joj nosiš vodu dok kosi. Ona gleda Cvajtu u živom prenosu, ti ribaš pločice sonom kiselinom. Ona pije pivo, ti piješ sok. Kad je jebeš, ona ustvari jebe tebe.

Ne daj Bože nikom.

- Ćao, hoćeš do mene da se jebemo?
- Ju, što si direktna, nisam stigao ni da ti kažem da su tvoje oči pučina u koju ću se otisnuti poput Defoovog junaka, makar doživeo njegovu sudbinu. Da ću ti skinuti zvazde s neba i...
- Puši kurac, ćeš da se jebeš ili nećeš?
- 'Oću, bre, malo se zajebavam, šta ti je?
- Polazi onda, nemoj da se zajebavaš.
...
- Opa, mečku voziš? Ti to ćale kupio?
- Sama sam je kupila. Na lizing.
- Ahahaha, na lizing, sad mi je jasno!
- Ne seri i ne metaforiši.
- U, jebote, što si ti neka ozbiljna. Daj malo, nasmej se, majku mu! Ne reče mi kako se zoveš.
- Anđela.
- Lepo ime, Anđela. Ja sam Rad...
- Slušaj, nemoj više ništa da pričaš. Zvala sam te da se jebemo, pristao si. Sad kad dođemo, jebaćemo se, možeš da se istuširaš, eventualno ispušiš ajn cigar i pališ. Feršten?
- Okej, feršte. Ali nisi mi jasna.
...
- U, jebote! Koliki ti je stan! Nije valjda da si i njega na lizing dobila, ako me razumeš, hehe.
- Hajde ovamo, u spavaću.
- Ajde, Anđo, ako si rešila.
...
- Skidaj se!
- A mogli bismo malo i da se poigramo, znaš, ja tebe zubima da skinem, ti mene kako umeš. Ono kao...
- SKIDAJ SE!
- Dobro, bre, šta vičeš, evo skidam se.
- Gut. Lezi tu.
- Ovde a? Ajde sad se ti skini. Ej bre! Gde ćeš? Šta nosiš to? Lisice? E, nemoj to, molim te, nisam neki ljubitelj sadomazoa. Deder onako tradicionalno da te ja kresnem, pa da idem kući, ima...
- Tišina! Daj vamo ruku!
- Evo ti, jebala te ruka! Koji kurac dođoh? Nemoj samo neke boleštine da mi izvodiš ovde. Okej, razumem ja da ti imaš neke fetiše i to, ali ja...
- Ja, zer gut. Ne mrdaj, lezi tu.
- Kako da mrdam kad si me vezala!? Šta ti je to? Ej, je l' mi se čini ili ti to vadiš bič? Zajebi to, je l' me čuješ. Ej bre! Šta radiš to!?
TRŠ
- Ajjj, bre! Ne udaraj se, koj' ti kurac? Si normalna?
TRŠ TRŠ
- Tišina! Nisi bio dobar, sleduje ti kazna! Viči: „ Ih bin ungecogen, štrafe mih!“ Feršten?
- Ma, batali ti mene! Ti nisi normalna, keve mi Milijane! Odvezuj ti ovo, da idem ja.
TRŠ
- Aaaaaa! Ne udaraj me, pička ti materina nemačka devijantna!
TRŠ TRŠ TRŠ
- Ih bi ungecogen! Šprehe, zerbišen švajn!
TRŠ
- Aaaa! Ih bin uncigojen!
TRŠ
- Ungecogen!
- UNGECOGEN! IH BIN UNGECOGEN!
- Šneler! Štrafe mih! Kazuj!
TRŠ
- AAAAAA! Štrafe mih, ih bin ungecogen!
- Šneler!
- Ihbinungecogenštrafemih!

...I tako su do duboko u noć odjekivali udarci biča o golo, muško meso, da bi se kasnije u buku uključili i zvuci upotrebe raznoraznih sprava i predmeta, pomešanih sa tenor vrištanjem prestravljenog naivka iz stana gospođice Anđele zvane Merkelova...

   

Otkad radiš ovde?

Šuk drugarici/poznanici koju izvališ da čeka nešto na ulici/ćošku.

-Alo kravetino, otkad ti radiš ovde?! Ovo je moja ulica! Ajde tutanj, nemoj da zovnem mog makroa Vunjaša!
-Ja samo čekam taksi...
-Au izvini sestro slatka! E pa baš si slatka, imam ja popust za ženskinje. :namig:
-Aaa evo i taksija...
===========================================================================
-E ćao Majo.:cmok:
-Ćao Pero. :cmok:
-Otkad ti radiš ovde, hjo, hjo ,hjo?
-Pa od pre neki dan, moji mi više ne šalju za studije pa se snalazim. Oćeš da ti popušim?
-Khm... Pa imam neke evre u šteku, ovaj...
-Ma sprdam se bre, šta ti je? Hahaha!
-Da, da i ja! Hah. :kiseli osmeh:

   

draškati

Nadraživati kitu s milinom i diskretno. Prelazna faza izmedju češanja i drkanja a češće do drkanja ni ne dolazi jer se uglavnom obavlja u situaciji u kojoj bi drkanje bilo neumesno a draškanje je sasvim na mestu jer ne zahteva da se kita izvadi iz gaća, npr. u gradskom prevozu, u gostima kod rodjaka i sl.

   

I

Iščekivni veznik.

-Mare, znaš kakvu sam sisu vido juče!
-Pričaj!
-Sreo Martu juče.
-I?
-Odemo na piće.
-I?
-Zovne me kući.
-I?
-Odem, naravno.
-I?
-Odemo u njenu sobu.
-I?
-Uleti njen ćale, peškir oko dupeta, biceps kao moja glava, ali sisa, matori, ja takvu sisu u životu nisam video. Da provedem život na benču, ne bih ono postigao. Posle kad sam otišo u teretanu, toliko me uradilo da sam tri serije više nego inače izbacio.

   

Irska

Zeleno, zeleno, zeleno, ovca, krava, zeleno, zeleno, kiša, zeleno, zeleno, pab, pijan, crno pivo, zeleno, zeleno, pab, zeleno, dvojica pokušavaju da se biju, al su tolko pijani da se ispromašuju pa polegaju na zeleno, zeleno, zeleno, dablin, pab, ladno, gole guzice i bataci, kiša, kiša, kiša, kiša, pab, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, kiša, oblačno, kiša, kiša, pijan piša, kiša, kiša.

   

Sirotinjski seks u domaćem filmu

Niskobudžetni demo koitusa ovekovečen kao kliše domaće kinematografije.

Intimni susret dva napaćena bića koja je socio-ekonomsko-politička situacija spojila i maltene primorala na to. Taj... Čin. Dvominutni nemušti grč poluodevenih protagonista. A-kapela groteska sa užitkom u tragovima.

On je hipster, neprihvaćeni, letargični mangup, navijač Metalca, šiptar. Lice mu odaje muku nad neodložnom obavezom, glađu koju mora da utoli. Kratkim i odsečnim pokretima se gotovo krišom primiče i odmiče, uz prigušeno dahtanje. On ne jebe, on tužno voli.

Ona, u suštini fina devojka biranog imena, možda Iva ili Sofija, lomi karmu na pola i daje se, gotovo da statira, poput prinešene žrtve. Stenje kao ranjenik. Njen pogled se suprotstavlja njegovom, a zatim gubi fokus.

Sve traje kratko, insektski kratko, seks je prejaka reč za ovo instant trenje. Završni potez i kratka stanka. Njegovo telo poput leša svaljeno uz nju. Kraj. Duvanski dim. Jedinke se razilaze uz oblačnu melodiju domaćeg kantautora.

Igraju i: bubregare, razbarušena kosa, razmazana šminka, dvosed na razvlačenje, paklica Veka, sise.

- E, a imamo ovde jednu vruću epizodu.
- Hoćeš Jokovićku?
- Ali nije silovanje, brate! Nego ono, kviki u stojadinu, konotacija petooktobarske paradigme bunta i razmeđe generacijskih ideologija, kapiraš?
- Znači, Jokovićku.
- Pa i to što kažeš, zovi je.

   

Čarapa manjka

Čarapa viška.

Isti kurac.

   

Ono govno na vrhu pertle

Tako zovemo ono govno na vrhu pertle.

Otpalo mi je ono govno sa vrha pertle, pa mi se sada raspada pertla.

   

Ne možeš ti... koliko ja mogu...

Posebna doskočica iz familije "napušim se ja vama svima kurca".
Predstavlja kvazi-spust onome ko je u očigledno boljoj poziciji od Vas, te Vama ostaje da se ovom šaljivom konstatacijom mentalno uzdignete i na taj način porazite istog. Šatro.

- 'Ajde sine kaži tati koliko je tri puta dva?
- Pet.
- Pa kako pet jebem mu oca?
- Lepo ćale tri i dva su pet.
- Imaš tri žene sa po dve sise, koliko ima sisa ukupno?
- Dovoljno ćale, batali me, ne možeš ti biti pametan koliko ja mogu biti glup...
-----------------------------------------------------------------------
- Na šta ti liči soba, stoko? Aaa, šta ovo gamiže, zgnječi ga!
- Opusti se kevo, to je Rastko, ima tri nedelje, a i lepo lovi muve.
- Bože, šta sam ja rodila... Ako ne središ ovaj otpad, nećeš izaći do kraja života iz njega. Kako ja mogu sve da postižem i još te 'lebom 'ranim?
- Kevo, ne mo'š ti da budeš vredna, kol'ko ja mogu da budem lenj. Pazi malo, nagazićeš Matildu!

   

Pas u pratnji

Vernost.

Marija: Jaooo, viiiidi ga. Kako je meden.
av, av, av
Aleksandra: Ma pusti ga bre, možda ima buve. Ae, dodž, čibe odatle.
vuf, vuf, grrrr
Marija: Nemoj tako, vidiš da nas prati još od Maxija. To znači...
Aleksandra: Maro decxko, ne seri. Vidim, dobila si onaj buket cveća od Mikija, aha.
grhh, av, grhhhh
Marija: To Džeki, za pičku je ujedi!

   

Galantan gospodin

Čovek koji jebe kurve.

___________________________________________________________

Atraktivna, lepa, plavuša, traži galantnog gospodina radi povremenog druženja. 06*/123456

___________________________________________________________

- Dobar dan, javljam se povodom oglasa.
Hteo bih da vas izvedem na večeru u Skadarliju ili na operu, čuo sam da ima fina izvedba Verdijevog Nabuka.
Zaista, bio bih veoma polask...
- Dakle, 20€ pola sata, 10€ pušenje, anal 50€...
- Jel' dajete neki popust na količinu?
- Imate popust od 20% na 10+ momaka
- U redu. Stižemo za pola sata!

   

Blam slina

Dešava se uglavnom u društvu (ili u 4 oka) kada neko kaže iznenada nešto smešno i onda ti refleksno izleti slina iz nosa i vrati se isto tako brzo, ali je kasno... svi su je već videli.

Ako ti se to dogodi pred nekim sa kim nisi na prst u dupe, pogotovo ako je suprotnog pola, računaj da vaš odnos nikad neće biti na zavidnom nivou jer će te biti blam ubuduće da pogledaš u oči tu osobu.

Ekstremna varijanta ovoga je da ti se pred nekim slina poveže sa odećom

   

sarma

Najbolji primer simbioze biljnog i zivotinjskog sveta.

   

Impotencija

Kad se mozak kurči, a kurac filozofira.

   

Nadmenost

Moje odbijanje da te poštujem dovoljno kako bih tvojim rečima dao značaj.
Moja nemogućnost da dovoljno ponizim svoje ja kako bismo mi imali smisla.
Tvoja konstantna borba za kosmičkim vremenom, koje po definiciji pripada meni.
Njihova dovoljna pažnja koju mi poklanjaju da se osetim posebnim.
Vaše odsustvo zdravog razuma da se utišate, povinujete i prihvatite realnost.

Nečija (svačija) pojedinačna hrabrost koketiranja sa izrazom usmerenim meni, a pritom ne podilazeći samom sebi.

Pasivno laskanje u dirigovanoj najavi.

Ili je samo u pitanju bezobrazluk?

-Mnogo si nadmen, znaš!
-Vidi ko mi kaže...

:nosevi u vazduh:

   

Novinari

Jedini ljudi koji se raduju kad čuju loše vesti.

   

Budućnost

Sleng za neki kurac koji smo, eto, imenovali, iako blagog pojma nemamo šta je. Avaj, to nas ne sprečava da se zbog istog tog kurca odreknemo uživanja, ljubavi, seksa, poroka, ama u stanju smo da se samouništimo zbog potpune nepoznanice. Ljudi su stvarno čudna sorta.

''Odlazim. Obožavam da ti se predajem pohotno, ni sa kim mi nije tako lepo kao sa tobom, smejem se sa tobom kao luda, ali...ti si tek fićfirić, nestabilni muzičar, nestalan, bez primanja, ja s tobom nemam budućnost.''
''Šta je to budućnost? Ima neko ko je drži u džepu?''
''Budućnost, to je...to je budućnost...kao sigurna budućnost, neko ko može da ti pruži, znaš...budućnost?''
''A je l' poznaješ ti tog veleposednika budućnosti?''
''Ama, čoveče, ti mene ovde zajebavaš, a ja ti pričam o budućnosti, o planiranju, o izgradnji budućnosti, mora da se misli na budućnost.''
''Misli, misli o budućnosti. Najbolje odi na groblje da razmisliš o budućnosti, to je jedina sigurna budućnost za koju ja znam. I ovaj propali muzičar, i tvoj veleposednik iz snova, i ti, i svi mi sa i bez budućnosti, završićemo na istom mestu. Razmisli tamo za čim više žališ, za mnom, koji te obasipao ovim beznačajnim trenucima, ili za budućnošću koja ti je potpuno nepoznata.''

   

Niski udarci

Krajnji domet malih ljudi.

?
+2559
71
definicija