Prijava
   

Protestna nota

Način da izrazite svoje negodovanje u situacijama u kojim vas niko ne pita.

- Dragi, idem kod komšije da se jebemo.
- Ulažem protestnu notu.
- Operi suđe dok se vratim.
- Da draga...

   

Dužno poštovanje

Stokholmski sindrom dužničkog ropstva.

   

Udomitelj

Lik koji smuva ili oženi ribu koja je:
a) ko seoski bicikl, svako se bar malo provozao
b) zaljubljena u nekog drugog koga nije mogla da ima/zadrži

Njemu odgovara obično jer je inače paćenik, ovako bar može da jebe (iako ona zamišlja bivšeg za to vreme), a njoj obično odgovara jer joj njegovo veličanje nje, i ponižavanje sebe imponuje i hrani ego. Neretko ćete čuti i poznatu izjavu "on me tretira onako kako zaslužujem", koja pri izgovoru sadrži istu količinu entuzijazma kao i izjavljivanje saučešća.

Takođe, ovakav odnos je neretko propraćen gomilom srca i izliva ljubavi po društvenim mrežama, iako im zajedničke slike više liče na talačku situaciju nego na zaljubljeni par.

- Jesi video što Milica počela da kači slike sa nekim buzdovanom, a do juče sekla vene za Peđom?
- Ma našla nekog udomitelja samo da tera Peđi kontru, i dalje kači Balaševićeve citate, ništa se tu nije promenilo...

   

Majka dvoje dece

Najviši stepen imuniteta, diplomatski imunitet<politički imunitet<majka dvoje dece.

-Gospođo, ima klip ovde kako drkate pičku.
-Ne, to nisam ja!
-Lol, bukvalno tvoje lice, tvoje sise, sve tvoje...
-Ne, ne razumeš, ja sam majka dvoje dece.
-Aha, ok, ništa onda.

   

Andergraund

Izgovor za sve što radiš, a nisi tako uspešan u tome. Nisi vrh, nego si andergraund. Sigurna kuća za tebe, kad nemaš muda da nešto kasvetno odradiš, već vapiš za svojim ličnim svrstavanjem u neki delić univerzuma, čisto kol'ko da nisi sam, u čežnji za nekom preko potrebnom pripadnošću.
Konačno opravdanje pred Bogom i ljudima za sve ono što radiš, a nisi siguran da li je to zapravo dobro.
Širi oblici ovog izgovora su "Ne želim da budem mejnstrim" i "Neću biti ničija izkomercijalizovana marioneta".

- Šta ovo BC-BC-BC-TUC-PC-BC-BC ? Jel tebi to liči na matricu? Meni ne.
- Jebote, ne razumeš. Neću valjda da furam stil Dejvida Gete? Ovo ti je čovek, ANDERGRAUND, to je daleko od mejnstrima, ova muzika je ANDERGRAUND, JA sam ANDERGRAUND.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Može li malo više tipa "Osvajači" a malo manje "Zvonko Bogdan" ?
- Ja ne mogu da radim u takvim uslovima. Ovo je ANDERGRAUND. Ponavljam, ANDERGRAUND. Ja da sam hteo da se proslavim, to bi i učinio jednim jedinim hitom. Ovo je na nekom višem nivou.
- (Da, važi)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Šta ti tu piskaraš nešto koj kurac, nemaš ni 30 pratioca, o čemu se radi, mislim ŠKK?!
- Ej, ja sam ovde zbog ličnog užitka i boli me kurac. Furam ANDERGRAUND i tukson mi se rascvetao za poene i rang !!1 Vi svi što vas prati Kaizen, možete samo da pljunete pod tastaturu mom ANDERGRAUND fazonu. Ćozdra.

   

Jesam ti pričao?

Ispričaću ti nešto, boli me kurac ako si čuo.

A: Jesam ti pričao prošle godine kad nam je pop došao da osvešta kuću?
B: Jesi, sećam se hahah...
A: ...dođe on nama kao da svešta kuću i otvori mu moj stric vrata...
B: Ma znam, ono za kvadrate, pričao si.
A: ...i pita on strica "Koliko kvadrata ima?"...
B: Da, da, sećam se priče, kažem ti..
A: ...a stric će njemu "Što, da nećeš to da krečiš?" HAHAHAHAHAH
B: Da, dobra fora, nisam se ovako smejao od prekjuče, kad si zadnji put ispričao to...

   

Nemoj me držati za reč

Sve ovo što ću da ti kažem posle ove rečenice je suva istina al sam pička mala pa ću se fino ograditi. Nema odgovornosti, nema krivice.

- Nemoj me držati za reč al mislim da ti se žena jebe s kumom...
- S kojim kumom, ja drugog kuma osim tebe nemam?!
- Pa nemaš.

   

Jehovini svedoci zovu telefonom

Najviši stepen loših vremenskih uslova.

   

Nasilje u porodici

Inostrani sinonim srpskog termina "vaspitanje".

   

Lada Niva tip devojke

Devojka, čije održavanje njenog vlasnika košta kao gorepomenuti automobil. U stanju je da potroši i po dve mesečne plate (ne njene naravno) u toku jednog meseca.
Ne kvari se, odrađuje posao, al trošiiiii.....

-a neki ih zovu i sponzoruše...

   

Kul zanimanje

Bilo koje zanimanje, ako zvuči dovoljno zajebano. Nije bitno da li su izmišljena poput life coacha, ili stara sa novim nazivom, poput menadžera stada, bitno je samo da nađete naziv koji što manje otkriva o tome šta, i da li zapravo, radite.

Reći "Mama, tata, trljam pičku ispred kompjutera da bi napaljeni hindusi drkali" je velika sramota, ali reći "Mama, tata, ja radim kao web-cam model" zvuči kul i moderno. Šta li ona sad to radi, garant neko programiranje (jer sve što zvuči komplikovano je programiranje 1000%).

- E Savo, otkud ti? Nismo se videli od srednje jebote!
- Evo malo, krenuo do grada nešto da završim. Šta ima, kako si?
- E super mogu ti reći, studirala sam hortikulturu, sad radim u jednom eminentom objektu namenjenom za tu vrstu posla, i tako...
- Znači cvećarka si?
- Jao, pa može se i tako reći, ali nije ti to toliko jednostavno... čime se ti baviš?
- Eh, ja sam ti na jednom Work & Travel projektu. Uživam na suncu, nigde ne moram peške, prođem nekad i ceo grad itd.
- Uu pa to zvuči baš dobro! A reci mi gde bih ja mogla da se prijavim za to?
- U JKP, pristigli nam novi kamioni pre neki dan, trebaće pozadinaca sad...

   

Emocionalno gletovanje

Popunjavanje rupa i neravnina na metaforičkom zidu, koje su ostale kao posledica prethodne veze. Vrsta "glet mase" se razlikuje od osobe do osobe - neki koriste kežual jebačinu, neki udomitelje, neki trpaju drogu u venu, neki gledaju filmove itd. Kao i kod pravog gletovanja, proces retko uspe iz prvog puta, pa je često potrebna druga, nekad i treća ruka.

Neophodno je u svakom slučaju, kao što ni okrečen zid kurcu ne valja ako nije izgletovan, bilo kakva buduća veza ili odnos će biti kurac sve dok se ova druga vrsta gletovanja ne odradi.

   

Gorčina

Život u okviru, u prokletoj avliji.
Zona komfora iz koje se veoma teško izlazi, a i zašto bi?
Osećaj moralne, a pomalo i fizičke dekadencije.

Jutro startuje kako običaji nalažu, kafom... gorkom kafom. Neka gorčina ubije osećaj dobrog jutra, da te spusti na zemlju iste sekunde. Zašto započeti dan kako treba, i uopšte se radovati još jednoj prilici da uradimo nešto na ovome svetu, kada nam osećaj gorčine može ubiti želju za svime odmah. Još ako je cigaretica tu, pun pogodak. Smrad iz usta, tvoj smrad od života je upotpunjen.

Možda nismo svesni, ali ta gorčina koju kafa donosi je i naš život.
Krijemo se od sunca.
Koristimo stimulanse da ostanemo budni, da preživimo još jedan dan.
Osećamo gorčinu.
Smrdimo i propadamo.

Život ide dalje, dan se nastavlja. Kafa ostaje, gorčina ostaje. Ne, nije to volja za dokazivanjem... želja da se uradi nešto korisno. To je jednostavno napredak, ili nazadovanje? Hm? Pogled je usmeren, samo napred, u izvršenje zadataka.
Novi vidici? Ne.
Novo znanje? Ne.
Preživimo još jedan dan? Da.

Nova kafa, nova cigareta, stara gorčina. Ista gorčina... od srednje škole, fakulteta, raspada porodice, nemogućnosti formiranja iste. Emocionalne smrti, straha od vezivanja. Gorčina. Uvek ista gorčina. Dan je isti, mesec je isti, godina je ista... sve je isto. Možda se akteri promene ponekad, ali su sve to iste glave, isprane, bez budućnosti, bez prosperiteta, ali sa nekom svojom gorčinom i problemima.

I dan se završava, gorak, usran i smrdljiv. Plovi se u neke druge vode, sa one strane realnog. I dolazi novo jutro, i nova gorka kafa, ali stara gorčina. Bez ikakve volje da se kafa zašećeri a cigara izbaci.

Do kad?!

Taedium Vitae.

   

Preći u viši rang

Poplaćati sve, rekao bih, škole koje si voljno ili nevoljno morao da prođeš, odigrati mnoštvo utakmica sa svakakvim protivnicima boljeg ili lošijeg kvaliteta, odguliti par sezona u ligama u kojima, kako bih rekao, smatraš da ti ipak nije bilo mesto. Uz uloženi rad na sebi, malo sreće i renoviranom pameću, konačno si se izborio za mesto pod Suncem.

Ali tu borbi nije kraj, i nema opuštanja. Sada to mesto treba i sačuvati.

- Roki, dokle misliš ovako, kevo daj za pljuge daj za piće daj za novu trenerku?
- Stvarno kevo, evo bataljujem više. Od sutra krećem u borbu za prelazak u viši rang. A sad daj tih petsto dinara što si krenula da vraćaš u torbu, ne loži se.

   

Akademski apsolvent

Koliko god menjali odeću i političke stavove, koliko god se u svojim ništa-niko-hermetiko nadfilozofskim mislima kretali od veze između Kontovog pozitivizma i Marksovog Kapitala do Ruške Jakić i Kreacionizma, nikad ne menjaju svoj broj. Jok to. Akademski apsolventi kao krem našeg društva obogaljen greškama sistema su decenijama jedna mrtva konstanta.

Da pojasnim.
Akademski apsolvent obično ima jedno od onih pevljivih imena koja se daju moćnim rendžerima, likovima gej romana s početka dvadesetog veka, satanističkim aktivistima i narodnjacima-anonimusima sa stajlingom Lorda od Grejstoka u civilu (Damjan, Marijan, Adrijan). AA ove godine puni trideset, kao i sledeće. Iako je za 10+ godina studiranja potpuno apsolvirao osnove svog smera, tektonske geodezije, zbog teškog položaja u društvu i skorašnjeg kraha bliskoistočne berze još nije izašao na kraj sa tih desetak ispita. Ali planira da se posveti tome odmah posle sledećih izbora, na kojima će aktivno volontirati.

AA ima problem. On u sebi nosi iskonsku ideju, uberideju, esenciju idejstva(!), kako da svet učini boljim mestom, ali zbog malograđanske sredine i zastarelih shvatanja vladajućeg mentaliteta, nikako ne dobija sredstva da pokrene dotad neviđenu kulturološku revoluciju. Misliš da će te smoriti pričom o struci? Varaš se. To neće ni pomenuti. Nikad. Ako uđeš u vrzino kolo razgovora sa akademskim apsolventom, vrlo brzo ćeš, o, nedužni slušaoče, saznati ime svakog od masona koji stoji iza svega u šta veruješ. Pored toga ćeš naučiti dosta i o pravilnoj ishrani, klimi Ostrvske Republike Nauru i vrstama sira. Ispričaće ti pola diskografije jedinog benda koji je ikada znao da svira i koji se raspao početkom osamdesetih u Zakavkazju, gde je i osnovan, kao i spisak industrijskih proizvoda koji su paravan za najraznolikije lobističke andrkavr kampanje.

Nego, da vidimo šta još, pored šmekerskog osmeha i citata s Diskaverija, krasi našeg junaka.

AA ima dugu baršunastu kosicu i šarm kojim obara s nogu devojčice. AA ima 10 godina mlađu devojku i loše potisnute komplekse. Ćalov auto i prazan novčanik. Zgužvanu kutiju plavog Bonda. Reklamni upaljač. Trideset dina za sobom i nikakav plan. I, da, umalo da zaboravim, ima i bradicu. Ne običnu, naravno. Isfazoniranu.

   

Elokventnost

Sposobnost pojedinca da sere u širokom spektru duginih boja.

   

Cipiripi jezik

Posprdni, ali sa realnom osnovom, naziv za dalmatinski jezik. U reči "cipiripi" svako drugo slovo je "i" pa su paralele jasne, uostalom i ova reklama je najverovatnije nastala kao gargija Dalmatincima.

-Izvini dički, di li bi mi hti pisidit pinkili?
-Nibi.
-Pi zikij?
-Ziti šti sim Srbin pički ti mitirini istiški.

   

Gargija

Krpa kojom se otare vagina krave, a onda stavi biku pod nos da mu dođe inspiracija.

"Poludeo kao da su mu lupili gargiju" kaže se za nekog ko se suludo ponaša.

   

Sredovečni ljudi

Kada napuniš 40, razviješ potpuno novu vrstu emocija koja se zove "moralni bes".
Znate kako bi se sada iznervirali kada bi vam neko zviznuo mamu u lice ili vas nazvao odvratnom vrećom govana koja ne vredi ni 5 para za koje se prodaje vaša sestra kurva?
E, zamislite taj bes, samo u ovom slučaju je izazvan trivijalnim stvarima: "14-godišnjakinje u bikiniju? Besan sam! Previše se psuje na TV-u! Deca bi mogla da čuju, a znate kako su deca sklona imitiranju."

Ako si bio liberalan, postaješ konzervativan. Ako si bio konzervativan, postaješ Šešelj.

I, ironično, dok se žališ na to kako su 14-godišnjakinje previše promiskuitetne, istovremeno imaš aferu sa 18-godišnjakinjom kao deo krize srednjeg doba. Ah, kriza srednjeg doba. Period kada shvatiš: "Sranje. Na pola puta sam do groba, a nisam postigao ništa u životu." I zato impulsivno kupuješ novi auto i varaš ženu (ili muža - pošto i žene i gejevi takođe imaju krizu srednjih godina) sa mnogo mlađom osobom. Tvoj rezon je: "Ako mogu da jebem mladost, zadržaću mladost."

Ali ne možeš da jebeš kao nekad - a da se ne lažemo, nikad nisi ni bio sjajan - tako da jedini način da zadržiš mladu devojku ili dečka pored sebe je da ih sponzorišeš. Znaš da te samo iskorištavaju, ali nije te briga. Sve što želiš je da budeš mlad. Zato gutaš vijagru ili cialis u ogromnim količinama. Kupuješ mnogo lubrikanata. Nije stvar u seksu. Stvar je u mladosti - oni je imaju, ti je želiš.

Ako si muško, kriza srednjih godina te prođe posle godinu-dve. Pomiriš se s tim. "Nisam više mlad kao nekad", kažeš sebi i nastaviš dalje. Ako si žensko, kriza srednjih godina ne prestaje dok zvanično ne postaneš baba, oko 65. rođendana. Nastavljaš da mažeš šminku više nego ikad. Pokušavaš da ubediš sebe da izgledaš dobro. U međuvremenu, sise su ti se oklembesile i lice ti se smežuralo. Ponestaje ti energije. Počinješ da se smeješ stvarima koje zapravo nisu smešne. Tvoje drugarice su jadne kokoške koje bi kao tinejdžerka mrzela iz dna duše. Znaš da nijedan muškarac ne želi da te jebe. Naravno, mogla bi da nađeš nekog koji hoće - ali red više nije kao što je nekada bio. Sada ti moraš da juriš njih, umesto oni tebe. I imaš muža koji ne želi ni da te takne, jer je previše zauzet gledanjem "Dnevnika 2" i "Velikog Brata".

Ovo je period kada prestaješ da budeš oštrouman i mladolik i postaješ tup i zatvoren. Zapadaš u kolotečinu i to ti nimalo ne smeta. Jedino što može da te iznervira je ono što drugi ljudi rade da bi se zabavili. Zapravo ono što te stvarno nervra je to što je tvoje vreme prošlo. Nisi više pun potencijala. Nekada si imao potencijal, ali si ga protraćio. Sada si pun gorčine i sve što želiš je da ceo svet bude dosadan kao ti. I zato vičeš na decu na igralištu i kažnjavaš ih kad crtaju nasilne slike. A posle se žališ kako su deca previše kenjkava.

Zdrava mržnja prema autoritetima koju si nekad imao kao tinejdžer je nestala. Sada veruješ u sva ona sranja za koja si nekada znao da su laž. Misliš da nasilje u filmovima izaziva nasilje u stvarnom životu. Misliš da je fetus ljudsko biće. Postao si kompletni idiot.

Osim... Osim ako ne zadržiš srednji prst u vazduhu. Osim ako ne dozvoliš da te sistem uništi u tvojim 20-im i 30-im godinama. Onda ostaneš potpuno sam na ovom svetu: previše radikalan za svoje vršnjake; s druge strane, i dalje viđen kao matora budala od strane mlađih generacija. Postaješ društveni izgnanik koji propoveda istinu za koju nikoga nije briga i sve to dok se boriš sa svojom bednom samoćom. Bol s kojim si se suočavao kao tinejdžer deluje kao raj u poređenju sa tugom koju sada osećaš. Tada su uglavnom bili u pitanju hormoni, sada jad nosi istinsku intelektualnu težinu. Uzdišeš. Svet je očajan i mračan. I svet se nikada neće promeniti. I zato, tiho i bez mnogo kukanja, patiš.

   

Mica

Izraz za mnogo simpatičnu osobu, i ženskog i muškog pola. Pederčićima to prija, ziljavušama takođe. Normalni ljudi se gade toga.

Miiico, micasta, mnogo si lep.

Jako je teško reći `simpatičan si.`

Odjebite. Hvala lepo.

#794
+3496
103
definicija