Prijava
   

Ženski orgazam

Tražen kao krimosi sa interpolovih poternica ili mleko za vreme sankcija, nevidljiv kao ruski špijuni u Srbiji, neshvatljiv i povučen u sebe kao Tesla pre otkrića naizmenične struje, efikasan za trankilizaciju ženske živine kao otrovne strele iz amazonskih džungli, a kod nekih nesrećnica, po učestalosti javljanja ekvivalentan Halejevoj kometi... U svakom slučaju, privilegija pički da imaju sopstveni aksiom, iliti tvrdnju koja se ne dokazuje, jer ju je, jelte, nemoguće dokazati. Ako pička tvrdi da je svršila, mužjaku jedino ostaje da počeše jaja, digne noge na sto, šmekerski srkne pivo i eventualno je još jednom ugrize za dupe, dok ista dolazi k sebi u postorgazmičnoj flakcidnosti.
Međutim, neki od nas muških goveda (a možda i svi), kada se nađemo u posebnoj fazi da nas “nije strah da uključimo mozak i pričamo o osećanjima”, volimo da prodžaramo mečkinu rupu (ovo je metafora, nije pička) i da otkrijemo svoju “duboko skrivanu” zainteresovanost za filozofiju ženske svrške. I evo, do kakve sam ja “istine” došao:

- I, bejbe, kako to izgleda kad ti prodžaram sistem dugometražnim crevom za navodnjavanje bunara želja, m? Mislim, čuo sam da je taj vaš orgazam mnogo bolji nego naš. Ono uvek je bolje ono što je tuđe, ali kad bi samo mogla malko da mi objasniš, kako vi to...
- Pa... mmmh... kako da ti objasnim to... Najlepši je ona prvi osećaj kad ulazi, to je ludilo, kao da sevaju varnice po vlažnim zidovima nekog uskog prolaza...
- I onda ja taj prolaz razjebem, proširim, a...
- Ma stani bre, kud si navr’o.... I onda... kad razjebeš taj prolaz, debilu, onda mu to dođe kao neka jurnjava kroz mračan tunel sa mestimičnim proširenjima kao u nekoj pećini, ali sa nekakvim halucinacijama oko tebe, kao da si na LSD-u ili na otrovnim žabama, i vruće ti je, i žedan si, i juriš neku užarenu loptu koja beži, beži, beži, i onda je konačno stigneš, i kad prođeš kroz nju, sledi provalija, i padanje kroz hladan vazduh do otrežnjenja...
- Ne seeeeeeri! Pa ja da sam žensko, jeb’o bi se svaki dan, a ovako jebem i češće.

   

Predispitne haotične misli

Ako ste ikada učili više od dva sata za ispit, onda realno, od tog ispita se nešto i očekivalo. Neka luda sreća, karma neka, splet nekih neverovatnih okolnosti, tipa umri muški devet. E baš u tim trenucima, kada sa jedne strane zna da ne postoji šansa za prolaz, javljaju se neverovatne ideje koje bi mogle da te zadese.

-Doći će dan, kada ćeš sam...nanana nana...Jebote, zamisli ja na ispitu, i pita me profesor "Šta slušate kolega", kažem Ritam Nereda, i on "Svaka čast kolega, i ja isto, evo desetka", do jaja....

-Ili zamisli, pozvoni mu telefon, on napravi onu ukiseljenu facu, brzo se okrene ka nama i pita "Koliko je igrao Radnički juče?", ja ko iz topa 1:1, i on "Uh kolega, spasili ste me, evo šestica"

-Najbolje bi bilo, da pita "za koga navijate kolega?", a ono na stolu grb i Zvezde i Partizana, ja kažem, onako stručnjački, nonšalantno "Ne pratim domaću ligu", i on se tu oduševi, upadnemo u spiku..

Sutradan:

-Kolega, žao mi je drugo i treće ne znate, vidimo se u aprilu.
-Ali slušam Ritam Nereda i ne pratim domaću ligu.
-ŠKK?

   

Pušači uzvraćaju udarac

Program emancipacije pušača kao odgovor na uznemirujuće poruke upozorenja na kutijama cigareta. Neki pušači su razvili sposobnost da apsolutno ne obraćaju pažnju na ove poruke dok drugi imaju razrađen sistem odgovora:

Domaće:

Poruka: Pušenje ubija.
Pušač: Od nečega se mora umreti.

Poruka: Duvanski dim šteti ljudima u vašoj okolini.
Pušač: Ko ga jebe, nek' se skloni. (Narodna pitalica: Zašto dim ide na budalu?)

Poruka: Želite bebu?
Pušač: Nemam para ni sebe da izdržavam.

Poruka: Pušenje nepovoljno utiče na plodnost kod muškaraca i žena.
Pušač: Sad možemo bez kondoma.

Poruka: Pušenje izaziva zavisnost.
Pušač: Bolje nego da se pucam u venu.

Poruka: Potražite stručnu pomoć za odvikavanje.
Pušač: Nisam prso da idem kod psihijatra.

Strane:

Poruka: Kurenie — pričina rakovih zabolevanij. (Rusija)
Pušač: Ha, ha, ha, kurenje!

Poruka: Il fumo può ridurre la circolazione sanguigna e causa impotenza.(Italija)
Pušač: Znači Inter - Sampdorija da igram keca?

Poruka: It-tipjip isodd l-arterji u jġib l-attakki tal-qalb u l-puplesiji. (Malta)
Pušač: Štiptiripti.

Poruka: Kajenje ubija. (Slovenija)
Pušač: Ne kajem se ni zbog čega.

   

Šest mladića

Način na koji moja baba čuje frazu smack my bitch up, iz istoimene pjesme od Prodigy-ja.

   

Najbolja ortakinja

Osoba koja je spremna da trpi sve tvoje splačine i gluposti. Da se ne naljuti kad se pijan ispovraćš po njenoj haljini, kad je probudiš u tri posle ponoći jer te ubija nesanica a nemaš s kime da pričaš. Da viče tvoje ime kad te vidi negde u gradu ili te pljusne po leđima da sve zvezde vidiš. Da ti pozove taksi i unese te u njega kad nisi u stanju da stojiš na nogama. Ako joj kažeš nešto perverzno neće ti lupiti šamar da se pušiš, već ti odgovoriti na još perverzniji način. Neće ti reći da si retard kad joj pošalješ totalno umnobolnu poruku jer ti je smor. Kad ti zafali para daće ti do zadnjeg dinara (sve uz reči: ako ti treba bubreg, vadim ga!). Uvek je tu da podelite smoki i kokišku, ispričate se, da se nasmeje na tvoje debilne fore. Da te uteši kad te ispali riba, da ti da inspiraciju kad zafali ideja za defku na Vukajliji...

   

Suva kurca, mokrih opanaka.

Naši stari su koristili ovaj izraz pri povratku sa sijela, vašara i raznih proslava, naravno po snijegu ili kiši.

- Evo i mene, suva kurca, mokrih opanaka.

   

Nulla dies sine linea

Pismeno svedočanstvo o prisustvu narkomanije u antičkom dobu.

Prevod (za priglupe): nijedan dan bez linije.

   

Stojanka Pavličić

Pravi konkurenciju Milki Canić.

Ja imam unuka od 22 godine. Od 15 godina njemu izbijaju bubuljice po licu, po vratu, po leđima. On je tako GROZAN bio da mi je prosto bilo žao njega da gledam. Sa ovim preparatom sam ja njega spasila, mene dete sad čisto lice, čisto telo kao papir.

   

Eto !!!

Rečca, koja je obavezna nakon kijanja ispred svojih bližnjih.

Ja: Ći-hu
Majka: Eto ! (drugim rečima, idi se obuci.)

Ja: Ći-hu
Otac: Eto ! (drugim rečima, samo ti idi go!)

   

Ručak sleng

''Hamletova dilema'' - viljuška ide levo ili desno? nož ide s viljuškom ili kašikom?
''Operi ruke'' - ručak je gotov, dođi da jedeš.
''Razoružavanje'' - izvaditi telefon, ključeve i cigare iz džepa pre nego što sedneš za stol. (primenjuje se u kafićima i restoranima)
''Zviždi malo'' - šta si navalio ko nenormalan na to, treba i mi da jedemo.
''Kondura/trakula'' - naziv za crni hleb (izgleda tako, i ima takav ukus)
''Hrana za svinje'' - naziv za žitarice, mekinje i musli.
''Treba mu portikla'' - jede kao svinja.
''Šuplja kašika'' - naziv za dijetu.
''Guma'' - nedovoljno pečen krompir.
''Govno od miša'' - sitna parčad mesa u supama iz kesice.
''Koske za bacanje'' - glavni sastojak pasulja od juče.
''Pertle'' - domaća rezanca u supi.
''Domaćice, ručak je bio izvanredan!'' - podrig nakon završenog ručka.
''Zanimacija za usta'' - čačkalica posle završenog ručka.

   

Prava drugarica

Prava drugarica je ona koja DA drugu, samo kako bi on skinuo mrak sa očiju.

Dok drugarstvo, ostaje netaknuto...

   

Alkoholicarski imunitet

Potpuno prenebregavanje od strane prijatelja, devojke, bivse devojke za stvari koje ste rekli u pijanom stanju. Bilo da je rec o pijanim pozivima, pijanim sms-ovima.

---Bivsa devojka: Zasto si me zvao u 4 ujutru da ti mesam u krilu, kad smo raskinuli pre 2 dana?
---Ja: Pozivam se na alkoholicarski imunitet.

   

Napiti se u depresivnom stanju

dezinfikovati dusu

   

Ponovno igranje lego kockicama

Najznacajnija prednost ocinstva.

   

Trazenje poznatih oblika na oblacima

Razonoda, koju je praktikovalo svako dete, tokom dugih putovanja kolima. Zadnji pokušaj roditelja da nas odvrate od šutiranja sedišta ispred nas i prevrtanja po zadnjem sedištu. Izgled predmeta pronađenih u oblacima varira u zavisnosti od generacije.

1995 god. Klinac sedi na zadnjem sedistu Yuga.

"Mama, Mama, vidi onaj oblak, jel ti liči na uši Duška Dugouška?"
"Liči sine, liči..."

2005 god. Klinac sedi na zadnjem sedištu Reno Thalije koju ce ćale da otplaćuje narednih 10 god.

"Mama, Mama, jel ti liči onaj oblak na Shoulder tier 6 iz Black Temple za rouga?
Keva:"?!?!?!?!?!"

   

Pišanje u ćaletovoj i kevinoj spavaćoj sobi

Veliki zajeb posrnulog sina koji se poluslep vratio kući nakon teškog alkoholisanja. A taman je mislio da ga neće provaliti da je pio...

Keva: Ju Mićo pa šta to radiš!?
Ćale: Alo magarčino, pa ti to pišaš?! Opet se napio! Daj mi papuču da ga gađam!

   

Može jedna rakija, pre piva, dok se kafa ne skuva

Odgovor mog kuma na pitanje "Kume, šta ćeš popiti?".

I ne, nije se šalio...

   

Yeah !

Dalmatinski particip glagola BITI (dijalektizam)

Otac dalmatinac:Sine jesi jea???
Sin dalmatinac: Yeah !

   

Partibrejker

Najveća pička u društvu. Taman kad se cela ekipa dogovori da uradi neku ludost on će da krene da se pravda kako mu nije dobro/gladan je/boli ga stomak/boli ga glava/ima da uči/treba da se vidi sa curom itd. što dovodi do opšteg prozivanja cele njegove familije uz obavezno pitanje "Što si pička?".
Najgori su oni koji uz taj izgovor odu kući i kad se vratiš zatekneš ih na fejsbuku.

A sad te ne boli stomak mamu li ti @!#$!%$%&@$!#@&*(&^$%!!!!!????

   

blajvi ga loma

...kulturan šatrovački izraz, da na stručan način kažeš:
"Odradi mi felacio", ili pak na književni način: "Odradi posao sa mojim penisom i svojim ustima", tj po naškim da rekneš: "Poliži mi kur*c" ...
...koristi se većinom u situacijama eksplicitne onanije dotičnog, na sopstveni um...

Jan: I tako sam JA opet ispao budala, jer oni MENI nisu htjeli javiti kada je sastanak, a da stvar bude gora, JA sam bar tri puta školovaniji od tih nezahvalnika...
Aki: A tebra što ti to sad meni govoriš?...a znaš da sam ti ja prvi javio, i rekao da ih nazoveš u vezi sastanka...
Jan: Da ali JA sam zaslužio valjda da se MENI javlja, a ne da JA stalno trčkaram za drugima...ipak vi ste sa srednjom, JA jedini imam fakultet...
Aki: Svaka čast tebi...ali znaš šta: blajvi ga loma...

?
+131
3
definicija