Prijava
   

Jaštafarijanac

Domaća verzija svetski poznate podkulture "rasta". Osoba koja nikad neće odbiti ponuđeni opijat, ali ni drugu opuštajuću aktivnost.

- Ej, Đomla tebra, nemam više čarobne biljke... Pa sam mislio da smućkam žumance, propržim ga, promešam sa hranom za pse, dodam malo bunikine esencije i pospem makom?
- Jašta bratac! Ono-kao, totalno te kapiram, ali totalno!

*

- Hoćemo da zovemo Ćomija-Komija na duvku-žurku?
- Ćomija, jaštafarijanca? 'Si normalan? Pa da mi keva ostane bez praška za pecivo?

   

Biserna ogrlica

Poklon devojci, nastao pravovremenim prekidom koitusa.

   

Terati cirkus

Pijančenje, drogiranje, kockanje, provod, tuče, jebanje, bežanje od murije, jurenje kurvi, i još dosta, dosta toga, bez jednog jedinog minuta spavanja.
Kad ti se prispava, izvučeš se i nastaviš dalje. Ako postaneš previše agresivan, zuneš ljutu da se malo spustiš, taman toliko da ne počiniš neko krivično delo.

Poređenje sa cirkusom nastaje iz činjenice da, pod jedan, ova pustolovina traje tri do četiri dana tokom kojih obiđete neka mesta za koje ste pre svega mislili da je nemoguće da postoje i u koje nikada, ali nikada ne bi ušli da ste pri zdravoj i čistoj svesti. Drugi razlog je činjenica da vam se face izrazito menjaju ulaskom u svaki novi sat nespavanja, svakom novom linijom kojom se izvlačite, svakim novim pivom, rakijom, i stvarno posle nekog vremena izgledate kao one nakaze iz cirkusa. Još da imate i midžeta, to je to!
Takođe, sretnete ogroman broj ljudi, koji vas zgranuto gledaju jer nikad nisu videli tako urnisane face i pitaju se kako ste samo uspeli da zapalite iz svojih kaveza.

-Brale, 'oćeš napolje?
-Ne mogu, spavam. Zovi me za 2 dana, kad se probudim, terali smo cirkus za vikend.
-Ajaoj izvini nisam znao. Čujemo se onda.

   

Teslino poslednje razmišljanje

Gledaj, nema me ni u prvih 5000 u Forbsu! A kakav sam samo genije. Ceo život sam posvetio nauci, bio i talentovan i kreativan i vredan. I? Za čije babe zdravlje?
A evo me, na posletku, u ovoj memljivoj sobi hotela za samce, usranog i hladnog Njujorka, daleko od Otadžbine, bez kinte, bez igde ikoga...
Plodan je bio moj vek. Plodih, ali ne jebah. Ah, da sam barem jebao! Nego jok, okači ti Nikola muda o tarabu, pa stvaraj, izmišljaj, eksperimentiši. A ova goveda plagijatorska Markoni, Edison, Bel... Svi jebaše preko mojih leđa i sve im unovčeno i patentirano, leba ti se ne ogadio! Jebi ga, Nidžo, promeniš tok razvoja civilizacije, olakšaš čovečanstvu život milion puta, a umreš suva kurca i dekintiran! Pa jel to pravda?
Šta sam ja osetio? Konzervativnu roditeljsku ljubav kroz izmaglicu svakodnevne borbe za preživljavanje usled nemaštine, gladi i bolesti? Pažnju ujaka koji me školovaše? Potucanje po švabijama i amerikama? Par pisama, verovatno imaginarnim, ženama čije mi adrese Šantić prosledi (sigurno je on i odgovarao na njih, feget raspali).

Jedinica mera za magnetnu indukciju, par uličica, školica i faks, pesmica od Čika Jove-Zmaja i muzejčić u Beogradu. Jel to sve? Alo! A daljinsko upravljanje, prenos energije i podataka,radio, kompjuteri, mobilni, helikopteri, rakete, naizmenična, oružje za mas...( ups, to sam reko vladiki Nikolaju, samo ako baš ustreba), ovaj, bespilotne letilice, transformatori, generatori, radari, rentgeni, mikrotalasne...

Sve bih ja ovo dao, samo da se jednom reših erekcije na nemanuelni način. Ma ne treba ni oral ni anal, samo da malo omirisah i popih soka od breskvice, da bar glavić ovaj moj, od suše ispucali, milokliznuh u tamne dubine, za mene neistražene, vaseljene. Hvala tebi, čko, za svu inspiraciju i motivaciju, ja se tvoga univerzuma više ne bojim, iako neću jebati..._______________________

Ipak, u javnost je izašlo samo ovo, kao jedna od Teslinih poslednjih misli:
"Ima nešto zastrašujuće u vezi sa univerzumom kada razmotrimo da ga samo naša čula čine divnim. Samo pomislite, univerzum je tamniji od najtamnijeg mastila i hladniji od najhladnijeg leda i tiši od tihe grobnice sa svojim tijelima koji jure kroz prostor ogromnom brzinom. Kakva je to zadivljujuće inspirativna sila, zar ne?"

   

Ekspres nadimci u skladu sa trenutnom radnjom

Situacija kada vas vaš prijatelj, poznanik, mada najčešće ćale ili šef, zatekne u nekom poslu. Obično onim koji ne radite svaki dan. Da li u nedostatku mašte ili, naprotiv, naletu inspiracije(?) vaš sagovornik vam daje novi nadimak, koji vrlo često i nema smisla.

Sin čisti kompjuter

Ćale: Mali, aj da jedeš!
Sin: Evo, ćale, samo da očistim komp.
Ćale: Ajde, kompjuteraš, o'ladiće se.
.....................................................

Šef: Dragutine, pitaj Peru je l' poslao ono jutros.
Dragutin: Ne čuje sad, slaže neke papire.
Šef: Papirdžijaaa!! Jebali te papiri sad. Jesi poslao onooo?

   

Od toga će ti i rak pluća umreti

Rečenica kojom se uglavnom objašnjava loš kvalitet pojedinih cigara.

-Brate šta to šišpu?
-Vikend!
-Jesi lud!? Od toga će ti i rak pluća umreti!

   

Gluva baba

Naizgled pleonazam, bitno svojstvo babe je da bude nagluva. Ali selektivno nagluva, jer baba se ustvari folira. Što da bi nervirala ukućane, što radi maske, ne bi li bila obaveštena o svemu. Pojačaće televizor do maksimuma kad gleda Madres Egoistas i neće čuti vaše vapaje da malo smanji; moraćete sve da ponavljate i da se derete po 10 puta i opet vas neće razumeti (ako joj se ne sviđa ono što pričate), u svakoj situaciji baba će izgledati indiferentno, odsutno i mnogi će ignorisati prisustvo šunjajućeg autističnog bića koje se muva naokolo i nemo razvlači kore za gibanicu po celoj kući. Ali, baba će prva saznati da duvate travu, znaće da lažete roditelje da ste položili ispit i s vremena na vreme će rezignirano prokomentarisati kako ona vrlo dobro zna da je svima teret i kako planira kol'ko već sutra da umre, čisto da vas sve malo precepi i izazove sažaljenje.

.... "¡¡¡ATENTI, FREDERICO!! ¡SEGUI MI CONSEJO, POR FAVOR!!!"...
- Baba, smanji malo taj te-ve!... BABA!... BAAABAAAA!!! SMANJI TELEVIIIZOR!!!... uf, jebem ti...

***

- Baba, ostavila si upaljenu ringlu! Opet!
- Molim? Šta kažeš?
- Šporet nisi ugasila!! Oćeš da izgorimo svi?!
- Neka, sine, samo se vi odmarajte, baba ima još da poradi po kući

***

- Je li, sinko, ne dade ti onu biokremiju, a? Nemo' samo otac da ti čuje, nadrljao si ga...
- Otkud TI to znaš, baba!?!
- Načula sam malko kako se razgovaraš s oni tvoji drogiranti...

   

To je to

To je brate,
to je svemir.
To je beskrajnost.
To je nepojmljivost.
To si ti.
To sam ja.
To smo svi.

Kada položiš ispite u roku, to je to.
Kada opališ ortakovu kevu, to je to.
Kada ti legne dobra šljaka, to je to.
Kada naši pobede, to je to.
Kada se iskradeš iz kasarne da bi jeb'o, pa zaradiš triper, to je to.
Kada je prvi put vidiš, to je to.
Kada smuvaš najbolju ribu u klubu, to je to.
Kada ti murija marne auto, to je to.
Kada se probudiš, a nje nema, to je to.
Kada dobiješ na kladži, to je to.
Kada si skenjan, to je to.
Kada ti se vrati, to je to.
Kada ti spremi sendvič, to je to.
Kada se uda za tebe, to je to.
Kada ti ortak kaže da ti je kresnuo ribu jer si mu opalio kevu, to je to.
Kada lišće pada, to je to.
Kada kaže da je već sedmi put trudna, to je to.
Kada ti uzme pola kuće, a decu ostavi tebi, to je to.
Kada dobiješ plavu kovertu, to je to.
Kada ti klinac završi u tvojoj ćeliji, to je to.
Kada je ne vidiš, to je to.
Kada osetiš slobodu, to je to.
Kada te svi odbace, to je to.
Kada na kraju zatvoriš oči i zaspiš, to je to.
U suštini, brate, to je sve. Ali je u isto vreme ništa.
Što zapravo i nije bitno, jer se na kraju sve svodi na te tri kratke reči.
To je to.

   

Pederisanje

Nizanje komplimenata između dve osobe čisto 'iz pristojnosti'.

-E brate, dobre su ti patike.
-Hvala, i tebi je majica do jaja.
-Hehe, hvala, kupio sam je u Francuskoj. I tvoja je kul, gotivim te štepovane.
-Hehe, moja je iz Italije, donela mi tetka. Tad mi je donela i bermude ove.
-A vidi stvarno, slaže se. Dobre su ti i bermude.
-Hvala, i tvo...
-Ajde vas dvojica prestanite sa pederisanjem, povratiću.

--------------------------------------------------------------------------------------------

http://www.dodaj.rs/f/2c/12d/2yM6wTyb/1.jpg

   

Floskula

Besednički cvet, govornički ukras, fraza, prazna reč...

Floskulirati - upotrebljavati zvučne, ali prazne reči.

   

Transfer blama

To je ona neobjašnjiva i neočekivana reakcija kada gledate nekog dok pravi kompletnu budalu od sebe, i umesto da toj budali bude neprijatno, bude vama što je gledate.

   

Sovim

Univerzalno sredstvo.

-Ajde beži tamo. Nemoj da ti razbijem glavu sovim!
................................
-Imaš li neki šrafciger, nož, nešto šiljato da namestim ovo?
-Evo, probaj sovim!

   

Šta bi Isus uradio?

Rečenica umirivanja sebe ili nekog koga još 3 otkucaja srca dele od popizđenja koje tera krv na oči. Uglavnom ne uspe zbog preimućstva besa nad bogobojaznošću.

Lik 1: Polako brate, polako, diši, diši, polako, siguran sam da samo pričaju, to je to, a i on ne zna da ti je ona devojka, slučajno je zakačio rukom, da, to je to, i slučajno ga ona dodiruje oko struka... I slučajno mu je ruka na njenoj sisi... Ma masira je bre 100%, ima grč!
Lik 2: Brate najmiliji, kad me strpaju u ćorku zbog zverskog kanibalističkog ubistva, poseti me po neki put.
Lik 1: Ajde molim te samokontrola, znači molim te, diši i broj do 10, broj do milion, šta bi Isus uradio a? A?!?
Lik 2: Isus bi reko ćaletu da ga svitne munjom po tintari da ne prlja ruke, JEBEM LI MU KRV ŠTROKAVU DA MU JEBEM, SAĆU DA MU NAPRAVIM TRI NOVA ČMARA SOVIM! (Diže pajser i kreće)
Lik 1: Stani, stani, STANI, SAMOKON... (BAM)... Oče naš koji si na nebesima... (KRAŠ, Aaaaaaaaaaaa)... nek se sveti ime tvoje... (TRAS, KRAK)... Nek se slavi slava tvoja... (TINUUU-NINUUU)... Neka bude carstvo tvoje...

   

Volim te

English - I love you
Afrikaans - Ek het jou lief
Albanian - Te dua
Arabic - Ana behibak (to male)
Armenian - Yes kez sirumem
Bambara - M'bi fe
Bengali - Ami tomake bhalobashi
Belarusian - Ya tabe kahayu
Bisaya - Nahigugma ako kanimo
Bulgarian - Obicham te
Cambodian - Soro lahn nhee ah
Catalan - T'estimo
Cherokee - Tsi ge yu i
Cheyenne - Ne mohotatse
Chichewa - Ndimakukonda
Chinese
Cantonese - Ngo oiy ney a
Mandarin - Wo ai ni
Comanche - U kamakutu nu
Corsican - Ti tengu caru
Cree - Kisakihitin
Creol - Mi aime jou
Croatian - Volim te
Czech - Miluji te
Danish - Jeg Elsker Dig
Dutch - Ik hou van jou
Elvish - Amin mela lle
Esperanto - Mi amas vin
Estonian - Ma armastan sind
Ethiopian - Afgreki'
Faroese - Eg elski teg
Farsi - Doset daram
Filipino - Mahal kita
Finnish - Mina rakastan sinua
French - Je t'aime, Je t'adore
Frisian - Ik hald fan dy
Gaelic - Ta gra agam ort
Georgian - Mikvarhar
German - Ich liebe dich
Greek - S'agapo
Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo
Hiligaynon - Palangga ko ikaw
Hawaiian - Aloha Au Ia`oe
Hebrew - ani ohev otach
Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw
Hindi - Hum Tumhe Pyar Karte hae
Hmong - Kuv hlub koj
Hopi - Nu' umi unangwa'ta
Hungarian - Szeretlek
Icelandic - Eg elska tig
Ilonggo - Palangga ko ikaw
Indonesian - Saya cinta padamu
Inuit - Negligevapse
Irish - Taim i' ngra leat
Italian - Ti amo
Japanese - Aishiteru or Anata ga daisuki desu
Kannada - Naanu ninna preetisuttene
Kapampangan - Kaluguran daka
Kiswahili - Nakupenda
Konkani - Tu magel moga cho
Korean - Sarang Heyo or Nanun tangshinul sarang hamnida
Latin - Te amo
Latvian - Es tevi miilu
Lebanese - Bahibak
Lithuanian - Tave myliu
Luxembourgeois - Ech hun dech gaer
Macedonian - Te Sakam
Malay - Saya cintakan mu / Aku cinta padamu
Malayalam - Njan Ninne Premikunnu
Maltese - Inhobbok
Marathi - Me tula prem karto
Mohawk - Kanbhik
Moroccan - Ana moajaba bik
Nahuatl - Ni mits neki
Navaho - Ayor anosh'ni
Ndebele - Niyakutanda
Norwegian - Jeg elsker deg
Pandacan - Syota na kita!!
Pangasinan - Inaru Taka
Papiamento - Mi ta stimabo
Persian - Doo-set daaram
Pig Latin - Iay ovlay ouyay
Polish - Kocham Ciebie
Portuguese - Eu te amo
Romanian - Te iubesc
Russian - Ya tebya liubliu
Scot Gaelic - Tha gra\dh agam ort
Serbian - Volim te
Setswana - Ke a go rata
Sign Language - ,\,,/
Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan
Sioux - Techihhila
Slovak - Lu`bim ta
Slovenian - Ljubim te
Spanish - Te quiero / Te amo
Swahili - Ninapenda wewe
Swedish - Jag alskar dig
Swiss-German - Ich lieb Di
Surinam - Mi lobi joe
Tagalog - Mahal kita
Taiwanese - Wa ga ei li
Tahitian - Ua Here Vau Ia Oe
Tamil - Nan unnai kathalikaraen
Telugu - Nenu ninnu premistunnanu
Thai - Phom rak khun
Informal - Rak te
Tunisian - Ha eh bak
Turkish - Seni Seviyorum
Ukrainian - Ya tebe kahayu
Urdu - mai aap say pyaar karta hoo
Vietnamese - Anh ye^u em
Welsh - 'Rwy'n dy garu di
Yiddish - Ikh hob dikh
Yoruba - Mo ni fe
Zazi - Ezhele hezdege
Zuni - Tom ho' ichema

   

Obukla se da pitaš ''Pošto?''

Kaže se za devojku koja se obukla tako da vizuelno ostavlja dojam ulične prostitutke. Samo vizuelno; to kakva je ona u duši, u to ne zalazimo, ali je otprilike pasuljara fazon, znači seva polugolo dupe, sise podvriskuju, sve na izvolte i nadohvat.

- E, kako bilo na okupljanju?
- Smor. Klinčadija. Jedan došao da prepričava gde je jebo i kad je jebo, hahaha grok grok. I onda je pričao nešto kao šušumušnjamanjamnjaššš, ja sam se smeškala, klimala glavom i nadala se da mi tim čudnim sklopom glasova neće postaviti neko pitanje. A ima ih koji su džepno izdanje - ovolicki!
- A od žena?
- Bila jedna mala, obukla se da pitaš ''Pošto?'', al' se barem jebala - otišla i nije smarala više.
-----------------------------------------
- Ćero, gde ideš?
- Na rođendan, tata.
- To na neki splav?
- Ma, jok, kućna varijanta. Sedeljka. Samo ja i drugarice.
- Što si se onda tako obukla?
- Kako?
- Kad bih te video na trotoaru, zastao bih i pitao bih te ''Pošto?''

   

Ne kaže se tako

U samoproklamovanog čuvara nepatvorenosti jezičkog izraza može da se s jednakom slašću, obuhvaćen iznenadnim plamenom svrhe, pretvori deda Vlada sa splava pored kumovog, ona raspađoština što mi dolazi na šljaku da valja piratske diskove, ziljava menadžerka u Telekomu i ortak sa fudbala za koga si mislio da je normalan. Ma ne seri, stvarno se ne kaže razočarenje nego razočaranje? Nisam bio kući nego KOD kuće? Poslednji put mi kažeš da nije zadnji? E, stani, siguran sam da je ovo pravilno: a da se svi vi lektori-rekreativci kolektivno nosite u pičku Madlen Olbrajt sa svojom analno-šićardžijskom pedanterijom oko apsolutno nebitnih stvari?

Jer normativi služe pre svega tome da olakšaju osnovnu poentu jezičke komunikacije: uspešno prenošenje poruke. Sve ostalo su detalji pomoću kojih se postiže određeni utisak. Kada pišem ovako akademski i poštujem pravopis, šaljem signal da sam obrazovan, inteligentan, timski igrač, kao i da bismo svi zvučali kao 24-karatni kreteni kada bismo se stalno izražavali književno. Kada napišem OCAD NEIDEM NA STADIJON JEL JE TOLE LOPOV!1 šaljem signal da sam trinaestogodišnjak iz Padinjaka koji je iz nečijih kola deknuo laptop. Ali sve to nije bitno sa lingvističkog gledišta, jer sadržaj same poruke je jednako uspešno prenesen u oba slučaja.

Ako si u prethodnom životu zgrešio u rangu Adolfa Ajhmana ili Andersa Eskobara, postoje šanse da naletiš na boss-verziju, Šipkomlatarajućeg Zombija koji zrači na temu potrebe za održavanjem čistote nacionalnog jezika. Za takvog čuvaj prost hedšot kambek: “Jebote, kako ćemo to bez sapuna, kad je to turcizam?” i gledaj kako mu mozak curi na uši dok razmišljaš o lepoti života i jezika kao žive stvari koja se stalno menja i prirodno odbacuje sve andede što pokušavaju da ga zamrznu u onom trenutku u kome su njihovi čemerni životi stali.

- Molim Vas da mi dopustite da vas ispravim, ne kaže se teLEvizija nego teleVIzija, svO vreme mi smeta uHu Vaše naglašavanje, kako niste NI OD KOGA do sadA čuli pravilan izgovor, s obzirom NA TO da ste SRBIJANAC?
- A ti nisi od nikog do sad čuo da si najveći smarač ikada?

   

K'o iz groba

Doteran, lepo obučen. Pantalone, košulja, sako, kravata, cipele, obrijan, očesljan...

- O, pa de si ti krenuo takav? K'o iz groba da si izašao!
- Što? Šta mi fali?
- Ma ništa brate, kažem baš si se picn'o.

   

Koji si ti filozof

Izraz kojim razred ,,ismejava" tog dečka koji je inteligentniji od njih, zreliji od celog razreda, koji u slobodnom vremenu čita knjige, dok je za njih to sramota i čuđenje, koji će zapričati sa profesorkom o temama iz života, koji će uvek imati nešto da kaže na bilo koju temu, koji sociologiju, filozofiju, psihologiju obožava, a oni mrze. Kada ga ismejavaju, uzvrati im rečima i izrazima koji oni ne razumeju, pa sledi sekunda tišine i budalasto smejanje izgubljenje generacije i debilizam na kvadrat. Izraz smatraju kao uvredu, dok taj dečko smatra kao kompliment.

   

Crnjak

U momentu kada ti ga neko ispriča nastaju 3 poznate reakcije:
1. Napad smeha
2.Savest kreće da radi i shvatamo da nije lepo što se smejemo
3.Opet nekontrolisani napad smeha

Osoba A: -Šta kaže trudnica pred bešenje?
-Sad će majka da ljulja svoje čedo.

Osoba B: -HAHAAHAHAHHAHAHAHA.

-U jbt, baš je bolesno.

-HAHAHAHAHHAA.

   

Sipali mu nesto u pice

Vidi primer:

Subota ujutru, ja ustajem poluziv, stomak se vrti k'o zidarska mesalica, jos mi u glavi udara pesma sa pocetka veceri, koje se kao kroz maglu secam, i njisem se polako kao pingin do wc-a u nadi da ce mi se vratiti volja za zivotom... Dolazim do solje, onda u isto vreme serem, pisam, prdim, povracam, i jebem sebi sve zivo sto imam... Posle te nemile radnje, izlazim napolje, i idem do kuhinje da popijem tablu brufena da ne bih umro majci pred nogama.
Mama: jaoj crni sine, pa sta uradi od sebe sinoc ??
(samo odmahivanje glavom, i pokusaj da rukama kazem nesto...)
Mama: Pa sta si pio sine, vidi na sta licis?? Morali su ti sipati nesto u pice. Sigurno su ti sipali nesto! !
( U tom cale ulazi u kuhinju, u boksericama i beloj potkosulji, pogleda prvo mene, pa nju, pa onda opet mene, i u momentu mu je sve bilo jasno)
Mama: pogledaj ga Milorade, nesto su mu jadniku sipali u pice!!
Cale: jesu, jesu sipali su mu....sipali su mu nesto u litru vinjaka! !

?
+167
14
definicija