Prijava
   

Prva dva praseta u "Tri praseta"

Klasičan primer nedovoljno cenjenih ljudi zbog super-uspešnog brata.

Sagradi ti kuću papcima kad si tako pametan, jebalo te treće prase da te jebalo.

   

Eh...

Nekad... Sad... Sranje... A pre...

:((

   

:

Smajli koji koriste žene u arapskim zemljama.

:Dopisivanje dve gospe sa feredžom:
-Kako se pokazao Salih prve bračne noći? :
-Pričaću ti sutra! ;

   

Sajsi Kuđo

Italijanska kolekcija trenerki ručno šivena samo za tržište Srbije devedesetih.

Brat: Alo Šabane koja ti to trenerka?!

Bratu: Sajsi Kuđo, dođi da vidiš iz bliza!!

   

Ša mai

Nekadašnji vezista Kineskog Tajpeha, povremeni član kineskonovogodišnjeg benda "Ša-tro", ako se ne namesti da je u toku završni turnir tajpeškog kupa. Radoznao mladić, voli da popriča čak i sa onom ribom iz osnovne koju niko nije gotivio. Ermigiro iz Kine još '02, nije mogao da istrpi ekstreman razvoj fudbala nakon plasmana na Svetsko. Rešio da zableji u Tajpehu, gajba ispred trafike, ljubaznost, imaš pljugu, pukle mi cipele.

- De si tebraaaaa
- Ša mai buraaz
- Eo bleja tiiii
- Eo...
- Taj fazon tebraaa budi mi dobar

   

Izvale u prevodima filmova i serija kod nas

Opste je poznato da se nasi prevodioci i ne trude toliko oko prevoda filmova i serija kod nas, valjda im dosadi posle 10 min ili je u pitanju nesto drugo, nikada necemo saznati. Elem, evo nekoliko primera "tacnog" prevoda:

Serija Prison Brake, Majkl govori Sukreu:

"Drop the sheet Sucre" (aludirajuci na to da prebaci carsav preko resetki)

Nasi prevode:

"Prospi govna Sukre"

Serija Simpsonovi, homer na stadionu bejzbol utakmice dobacuje sudiji:

"Judge go home, you ruined the game" (Idi kuci sudija, unistio si utakmicu)

Nasi prevode:

"Sudija upisanko, mlaz mu krenuo tanko"

Film "Airplane (1980)" - pilot poziva u pomoc centralu govoreci u radio stanicu:

Mayday! Mayday! (disstres signal eng.)

Nasi prevode:

"Majski dan!" "Majski dan!"

Takodje: Glavni lik gleda sa aerodroma kako mu odlazi avion, a ortak mu kaze:

"Hurry you gonna miss that plane" (pozuri propustices taj avion)

Nasi prevode:

"Pozuri, nedostajace ti taj avion"

Serija Prison Brake - Majkl se sprema da izadje kroz rupu koju je napravio u celiji, da bi nacrtao djavola, a Sukre mu govori:

"Give 'em hell" (Priredi im pakao)

Nasi prevode:

"Najebi im se keve"

Scena u LOTR - Vojska u sumi napada Gimlija, Aragorna i Legolasa:

Aragorn: "Legolas, fire a warning shot past the bosun's ear."

Nasi prevode:

"Legolas, sibni jednu hajvanu kraj uveta!"

   

Anti-gej argumenti

I kako da ih pobiješ u deset koraka. Argumente, ne gejeve.

1. FanatičniAntiGej: To nije prirodno.

TI: Brate, za tebe imam samo jednu reč: . Ili u prevodu, muškarci imaju prirodnu potrebu da ga meću u sve što stignu i to svi mi muški dobro znamo. Među blouap lutkama, ovčijim vulvama, čašama napunjenim džigericom, bananama i usisivačima, rč bilo kojeg pola je samo još jedna tesna, pa još i mesna šupljina. A da, u prirodi inače postoje brojni primeri homoseksualnosti kod životinja oba pola, nemoj sada da guglamo „homosexuality animals“, razočaraćeš se straobalno.

2. FAG: Ali seks je mehanizam za razmnožavanje, a homoseks to nije! Dakle, nije prir...

TI: Onda jebi samo kad se razmnožavaš, pizda ti materina. Jebote, pa upražnjavanje seksa kod homo(s) sapiensa je toliko davno otišlo izvan sfere proste reprodukcije i ušlo u domen čistog zadovoljstva, da je kad kažeš „ploditi“ umesto „karati“ već bajata fora!

3. FAG: Dobro, ali gejovi će uvek biti manjina i kao takvi treba da se povinuju volji većine kojoj je neugodno da ih gleda, nek rade to u svoja četri zida da im ne bi kićmu polomili.

TI: Brate, evo, znam bar još dvaes ljudi kojima je neugodno da tebe gledaju sa onom tvojom ženom, jebote oboje imate 100-120kg i strije po jebenom čelu i psujete se međusobno ko dobar dan. Molim vas da zbog volje većine, koja je mršavija, lepša i ne psuje toliko, ne izlazite iz kuće kao takvi. Najbolje je da se pravite da ste neko drugi. Uhvatite se lepo za ruke, smršajte i ljubakajte se u parku slušajući Lindu Ronštat.

4. FAG: Ali mi smo normalni, a fegetluk je psihološki poremećaj, Mislim šta je sledeće, razumevanje za nekrofile? Pedofile? Batu Kan-kana?

TI: E, slušaj, sad već DB zatvara krug ovde, u opasnosti si da te streljam ne samo pogledom, majke mi. Ali probaću ipak da ti objasnim. Vidi, „psihološki“ i „poremećaj“ su samo termini oko kojih su tamo neki ljudi seli pa se dogovorili i zapisali u knjige šta oni označavaju, nisu reči kao „kamen“ ili „prdenje“, gde tačno znaš šta označavaju. I sad, misliš da mi ko rovci sad treba da pratimo to što su oni odlučili, samo zato što su oni „stručnjaci“? A zipa ovo - posle su neki drugi ljudi, isto „stručnjaci“ seli i dogovorili se da ne, nije poremećaj jer ne može da se leči. I šta ćemo sad? A inače tih vaših „filova“ mi je pun kurac, uvek istu priču pričate! Evo, da ti otkrijem što ti ta priča ne pije vodu: svi ti „filovi“ ne isključuju homoseksualizam! Zamisli – postoje gej pedofili! I nekrogejevi! I sigurno negde na svetu sada diše neki tip što kara samo pastuve u rč, nihc kobile, kao što garant negde postoji paćenik koji može da svrši samo gledajući delikatni ples biljke mesožderke dok ždere madagaskarsku bubašvabu. Iz toga zaključujemo dve stvari: „filovi“ su poremećaji jer su u u suštini oblik nasilja, nema saglasnosti svih učesnika, dok je „homo“ na istom nivou kao i „hetero“, jer se susreće u svim „filovima“ i pretpostavlja dve jedinke koje svojevoljno i svesno stupaju u odnos! Vidi jebote, čist Vitgenštajn od logičkog zaključivanja!

5. FAG: Ali brate, šta ako mi dete vidi to, pa postan...

TI: Da, baš će da utiče postojanje gejeva na to, sigurno. Ajde onda da sklonimo negde sve ljude s leukemijom, mislim brate ko bi hteo da mu dete ima leukemiju. A da, radili smo to već, sa tuberanima i leproznima, kada nismo znali šta ćemo s njima i to je baš super prošlo, je l’ da? A je l’ se brineš koje će biti posledice kad te dete jednom uhvati kako se spavaš sa gospodžom? Možda ti ćera postane lezbo kada te vidi tako golog, u svoj svojoj dežmekastoj slavi, pa zaključi da su svi muškarci užas iz Gehene koji treba držati zaključan u podrumu i hraniti isključivo ribljim glavama.

6. FAG: Ma ja bih mojim moćnim spolovilom lezbaču odma ispravio, ta samo nije pravog kurca probala!

TI: Po toj logici, trebalo bi da i ti probaš da te kresne Bili Herington, ko zna možda u tebi čuči neotkriveni potencijal! A pretpostavljam da pedere samo treba da gađamo najseksi ženama, probranim alfa primercima estrogenstva, manekenkama, glumicama i tako to? A da, čekaj, u kojoj ono industriji ima proporcionalno najviše gejeva?

7. FAG: Pa ne bi ih valjda pustio da mi se tu drže za ruke i ljubakaju na ulici? Grozno, a i šta da kažem det...

TI: Da, nemoj da dete nedajbože vidi nešto što ćeš ti morati da mu objašnjavaš, kao što je zgrada Elektrodistribucije ili driker. A konto onoga da je to grozno, ako si hteo da mi kažeš da je izraz ljubavi između dve osobe ravnopravan sa stvarima koje zaista mogu da ostave trajne posledice na psihu, kao što su ubistva na filmu, svinjokolj prošlog novembra kod deda Rajka, tetkin rak debelog creva, karton-naselja, Jelen Super Liga ili Aca Ilić, imam ja švedski TV detektor ovde, možemo da se dogovorimo.

8. FAG: Ma brate neću da mi se nabacuje neki derpe, jebote!

TI: Dobro, to je OK, ali ti samo lepo reci „ne zanima me“ i ćao. A inače, mene baš zanima - kada ti se poslednji put nabacivala neka riba? Ne mora da je bila dobra, može i nivo privlačnosti „vidimo se u čitulji“. I odmah da ti pomognem: ako si pomislio da odgovoriš bilo šta, pogrešio si.

9. FAG: Ali širenje pederluka može da bude pogubno po samu strukturu i tkivo ljudskog društva!

TI: Kako tačno, majke ti? Svi će da se prešaltaju na proizvodnju podmazivača, sva muzika će da liči na C&C mjuzik faktori, šta, ne razumem, ono, bik će postati svetinja u Indiji? A čekaj, čekaj, umalo da mi promakne - a kako će pederluk tačno da se proširi? Da neće da se RAZMNOŽAVAJU možda??? Jebešmisve, ako čujem od tebe još neku glupost ovog gabarita, odlemiću majkemi, odlemiću i neću moći da odgovaram za svoje postupke!

10. FAG: Bog je spalio Sodomu i Gomoru!
TI: (desni kroše, on rotacija na patos, ti vadiš tuki instant ukrućen od naleta pobedonosnog testosterona i krećeš da ga karaš u dupe): E baš sad da vidimo! Unf. Unf. Je li, nešto ne vidim da me spaljuje? Unf. Unf. Gde je sad tvoj bog? Je li, care? Unf. Unf. Je li... care... unf... unfh... je... li... care... care... CAREEEEEeeeeeeEEeeEeEEE!

   

Pehar

Predmet koji na kraju svakog takmicenja podize covek po imenu Petar Bozic.

   

Da li mrzim sadašnjost Vukajlije i zašto

Pitate me da li mrzim sadašnjost Vukajlije, znajte, tako nešto se ne pita.

Kako ne mrzeti skup anonimnih jadnika koji pišu bedne definicije, koje ne zaslužuju ni da se na njih potroše dva bedna dinara da se odštampaju kako bi se njima obrisala guzica posle obilnog sranja, sa kojim se već pomenute definicije mogu uporediti? Kako ne mrzeti te iste anonimne jadnike zato što smatraju da će njihove definicije neko ocenjivati a sami nedeljama nisu pročitali nijednu definiciju? Kako ne mrzeti preljevanje na posterima i davljenje u govnima po reakcijama? Kako ne mrzeti moderatorske kurve, pedere, lopove, licimure, milijardere koji lade jaja i kartaju šaha umesto da septičku jamu isprazne. Kako ne mrzeti besmislene diskusije o tome zašto se divimo Crnoj Gori i tri teme o Titovim blizancima u poslednjim aktivnim temama? Kako ne mrzeti mrtvilo četa?

Kako se ne setiti lepih vremena? Vremena kada su smiješne slike zaista bile smešne, kada se zavodila diktatura po fotografijama vukajlijaša zbog ziljavljenja Sandžak Babe, kada su tinejdžeri proterivani u igre, zato što i zaslužuju da budu tamo zato što su stoka bezrepa. Vremena kada su četom vladale dojke, a forumom koNjkursi na kojima su se pljuvale posterdžije. Vremena kada su definicije morale da imaju određen kvalitet da bi bile na naslovnoj, kada su se strajizmi praštali samo Straji, a ostaloj gamadi brisali. Vremena kada ocene nisu pokazivale doba dana kada je definicija napisana, i raspoloženje gamadi koja se tada zatekla na sajtu, nego njen kvalitet. Vremena kada su se posteri brisali brzinom munje tako da si sekund posle otvaranja postera bacio F5, a onaj lik bi već plakao i vikao da mu ostaviš bendvid na miru. Vremena kada su reakcije postojale samo na Mulucinoj temi. Vremena kada su kradljivci kulenja bili proganjani, a ne postavljani na odgovorne pozicije, i kada nije prošlo tri dana bez kvalitetnog spema foruma ili četa. Kako ne pomisliti na onu Tulumovu „Kad se samo setim kako je nekad sve bilo super dođe mi da umrem sad kad nije ništa super u poređenju sa nekad kad je sve bilo super a sad nije“?

I na kraju, kako ne mrzeti sebe, zato što si upao u kolotečinu sadašnjosti Vukajlije? Kako ne mrzeti sebe što nisi bio prvi koji bi rekao „Ovako više ne ide“, prestao da pljuješ lošu ocenjenost i počeo da redovno čitaš definicije? Kako ne mrzeti sebe što postuješ na temama o baštovanstvu i beskrajnom nizu tema o najglupljim sportskim događajima? Kako ne mrzeti sebe što ti je suviše mrsko da klikneš „Odjava“ nego nastavljaš da obitavaš na tom istom mestu?

Zato ja mrzim sadašnjost ovoga sajta, a očito i sebe samog. Hvala, i m'rš u kurac.

Definicija je napisana za Mizantrophy.

   

Latinski jezik

Jedini predmet u skoli za koji ni profesori nemaju objasnjenje koji ce to kurac djacima u zivotu.

Ti: Profesore, a sta ce meni ovo?
Profesor: Pa vidis.. ovako.. mislim... hmm.. ma nemam sad vremena moram da upisem cas... videces i sam jednog dana..

   

Myspace

tu se ti proseravas o stvarima koje ti volis i ostalim govnima i ako se raspises i napises 3 strane kurcinu ce neko uzeti da cita a ti si to govno pisao 3 sata!!!

ja sam pera peric
volim:
sunce, harry pottera, knjige, fiziku, umetnost, ekologiju, zivotinje, da gajim biljke, moju mamu, kul stripove, medjunarodna takmicenja mladih violinista, planine obogacene svezim vazduhom i pune biljne vegetacije, kolace moje omiljene bake, popodnevne cajanke, rotkvice, zimske vragolije na snegu, tango krem i da napomenem ja svoj prst guram iskljucivo u moj tango, dodatnu nastavu iz biologije, lepo izrazavanje, obilaske muzeja i galerija, da provoim vreme sa mojom mljadjom sekom, naucnofantasticne filmove, majonez, da zalizem kosu i stavim razdeljak na sredinu, skolske lektire, oglede iz fizike i hemije,da zivim zivot punim plucima...
ne volim:
licemerje, bezobraznike od kojih ne mogu pazljivo da pazim na casu, zagadjenje okoline, da dobijem ocenu manju od 5+, nastavnike koji ne drze dodatne nastave, rupe u ozonskom omotacu, buku i galamu, generacije mladih ljudi koje se ne trude da se obrazuju, kad ne prodjem na republicko takmicenje, ubijanje i mucenje zivotinja zarad modnih detalja, ruzne reci, emisije poput velikog brata koje su bezazlene, drogu, da me neko ismeva zbog mog fizickog izgleda jer sam ja u sustini jedna povucena usamljena dusa iako to teska srca priznajem, ubijanje buba pa i one su ziva bica, devojcice koje dolaze u skolu neprimereno obucene, opijanje i alkohol jer on steti nasem organizmu, duvan...

   

Na dve noge si došao

U prevodu, nisi kolima daj da se odvalimo od alkohola.

   

Sandžama

Nekakva nedefinisana avet. Narodni naziv za svaku nečistu silu kojoj se ne zna precizniji naziv. Naročito zastupljene u vlaškom kraju. Često se kao sinonimi koriste i nazivi (j)akrep i sotonja.

Bio je prvi sumrak i kasnili smo. Predstava je najavljena za osam, što je značilo da u Negotinu treba da budemo bar sat i po ranije, da bismo imali vremena da postavimo scenu i proverimo kostime. Glumačko tezgarenje ima tu prednost da možete celu predstavu da zgurate u jedan auto, što povećava zaradu za nas trojicu. Ali znači i to da ne može da pođe niko da nam pomogne oko postavljanja i da se moramo oslanjati na scenske radnike u mestu izvođenja. A sa njima nikad ne možeš biti siguran kakav će posao odraditi, ako ih ne poznaješ od ranije.
Koča je nervozno stiskao gas i pokušavao da nadoknadi vreme izgubljeno pre Knjaževca. Dragoslav je na mobilnom telefonu proveravao rezultate i upoređivao ih sa svojim tiketima i kao i uvek kukao kako ne treba da igramo predstave kad se igra Liga šampiona, jer niko neće doći nas da gleda. Ja sam, izvaljen na zadnjem sedištu, mrmljao nedovoljno naučen tekst.
Tek što smo prošli Rečku, začuo se zvuk kao kad auto krovom očeše nisko granje. Ali okolo nije bilo drveća.
Zagledali smo se najpre međusobno, a onda u krov, kao da hoćemo pogledom da prodremo kroz njega...
Grebanje se ponovilo. Koča je počeo naglo da usporava, ali pre nego što je auto stao, grebanje se slilo sa krikom koji zaustavlja krvotok, a o vetrobran, tik ispred Kočinog lica, udarila je šapa. Ne, ne šapa – ruka. Nešto što je podsećalo na umanjenu, izuzetno mršavu ljudsku ruku, ali obraslo dlakom i sa dugim, oštrim kandžama.
– Gas, jebote – kriknuo sam. Kroz misli su mi proletele priče o nečistim silama koje borave po vlaškom kraju. Čuli smo kako su nokti zaparali lak i boju.
Koča je i inače bio dobar vozač, ali sada je Tojota letela drumom. Instinktivno je pritiskao gas, ali i da smo mogli da razmislimo, to je bilo jedino što se može – nismo imali ni perorez pri sebi, niti smo znali šta je nad nama. Otkačiti ga, to je bilo jedino što možemo – ubrzavati, naglo skretati i otkačiti to nešto čije grebanje nije prestajalo, a krici su se pretvorili u jedan neprekidni urlik.
A onda je otpalo. Udarilo je o poklopac prtljažnika i ja sam se bacio ka zadnjem staklu, taman da vidim kako se kotrlja po putu nešto što nisam mogao da svrstam ni u šta poznato. Najviše je ličilo na gargojle sa gotskih katedrala. Samo za trenutak mi se pogled susreo sa užarenim očima punim besa.
Nije nam padalo na pamet da usporavamo i proveravamo. Niti smo uspevali da prozborimo.
Mrak je počeo da se hvata po krošnjama i svetla Negotina su počela da se naziru kao obećanje spasa.
Onda smo ugledali policijsku patrolu i prvi put u životu se obradovali što nam daju znak da se zaustavimo. Jedva smo se suzdržali da ne iskočimo iz vozila još pre nego što se zaustavilo.
– Isprave, molim – bile su reči koje nismo ni konstatovali.
Odjednom smo shvatili da ne znamo kako da započnemo priču o onome što nam se desilo. Nismo znali ni da li je bila životinja ili utvara, ali smo znali da postoji opasnost da budemo kolektivno zatvoreni pod optužbom za pijanstvo ili ludilo.
Policajac je prišao autu i počeo da zagleda krov. Tek tada smo videli jasne tragove kandži po njemu i znali da nismo imali kolektivnu halucinaciju, i da ćemo moći da dokažemo svoje tvrdnje.
– Vozili ste preko sto, a ovde je ograničenje šezdeset – bio je jedini komentar prvog policajca. Drugi je već ukucavao naše tablice u ono sokoćalo.
– Ali, mi smo...
– Gde vam je sandžama?
– Molim?!
– Sandžama sa krova! Gde vam je?
U tom trenutku je naišao auto iz suprotnog pravca. U njemu je bila bezbrižna porodica: otac, majka i dvoje dece. A na krovu je čučalo isto onakvo stvorenje sa izrazom na licu koji je nalikovao dosadi nekoga ko čeka kraj radnog vremena.
Vozač je pogledao u policajce, tražeći znak da li da se zaustavi, ali jedan od njih samo dotaknu obod šapke i pogledom mu dade znak da produži. Vrati se našem autu, ponovo pogleda krov i reče:
– Sudeći po tragovima noktiju, išli ste bar sto deset. Ode dozvola...

   

Tata, ćale i otac

Neophodna, najređa tri dela slagalice u jednosmernoj partiji kvalitetnog očinstva.

Tata je tu da ti pokaže fore sa loptom i anlaserom.
Ćale je tu da te upozori na brzu vožnju i žene.
Otac je tu da mu pružiš ruku, na kraju te partije.

   

sok od ruze

sok koji je napravila zena koja se zove Ruza

A: Brate os soka od ruze
B: Moze
Osoba B pije sok
B: Pa ovo je bre visnja
A: Pa ja
B: Reko si bre da je od ruze
A: Pa i jeste, komsinica Ruza nam dala 2 litre soka

   

Moja bivša riba

Zvala se jednostavno, Ivana. I danas se valjda zove tako. Ne znam da l je živa, al pravo da vam kažem, nekako mi puca kurac. Elem, pucanje kurca na stranu, al mi smo se beskrajno voleli. Išli smo u vrtić "Pčelica Maja", ona u srednju, ja u veliku grupu. Ona je nosila roze mašnicu u kosi, a ja plave patofne na nogama. Ona nije znala da kaže slovo r, a ja sam znao da kažem sva slova, pa sam je zezao da izgovara "Riba ribi grize rep" i svaki put je poljubio u nos kad to kaže. Bila je slatka kao lipov kurac....ovaj, lipov med, ili možda bagremov, ne sećam se. Stalno smo blejali zajedno u pesku. Ljuljao sam je na ljuljašci i klackali smo se zajedno. Naučila me da igram lastiš, a ja nju da puca iz pištolja na kapisle. Najviše sam voleo, kad nas vaspitačice pošalju na spavanje, da se iskradem iz svog kreveta, uđem u sobu gde je srednja grupa i uvučem joj se u krevet. Tamo smo otkrivali naša tela. Ona je dodirivala moju pišu, a ja mazio njenu picu. Smejali smo se k'o ludi na brašno i bilo nam je do jaja. Jednom prilikom nas je izvalila vaspitačica i rekla našim roditeljima da smo psihijatrijski slučajevi. Moja mama je plakala, a ćale me pit'o "Jesi jeb'o ti ovu malu" i šmekerski se osmehnuo. Od tad nam nisu dali da se družimo, ali smo se viđali krišom ponekad. I kako je to Miroslav Ilić lepo opisao, jednog dana dok sam se sam vraćao iz vrtiča, video sam da se prokleta kurva krlja s nekim u senci kestena. Tad mi je puk'o film i pucao sam tom pederu u nogu. Pištoljem na kapisle, naravno. Ona je skočila i manirom iskusne latino glumice rekla: "Ovo nije ono što ti misliš, mi smo samo...", ali ja nisam želeo da je slušam. Plakao sam danima i noćima, odbijao sam da jedem poparu. Ispisali su me iz tog vrtića i upisali u "Neven". Tamo sam se navukao na dop i sad vam ovo pišem i verovatno odbrojavam poslednje trenutke mog bednog života bez Ivane. Ivana, I wiil always love you iako si jeftina droca.

   

Nedostaje šmi

Naziv za tu čestu situaciju kad se sjebe šmi, pa smo primorani da na laptopu koristimo tač-ped.

Ona: Šta mi radiš, ljubavi?
On: Evo, mučim se... Nedostaje šmi.
Ona: Awwwww... Ti meni nedostaješ...
On: Ma, ne, bre. Šmi mi nedostaje.

   

prcati

Spolno opštiti. Koriste uglavnom osobe koje nikad nisu prcale. Ups, odadoh se . . .

Kako sam prcao jednu malu sutra, ovaj sinoć . . .

   

lazni dimitrije

Po necijem shvatanju,pesma EKV-a.pesma se u originalu zove tatoo...neko je "LAZ I MIMIKRIJA" pogresno razumeo...

ALO BREEEEEE SVIRAJ LAZNI DIMITRIJE....zamislite kad je jos narucuje na koncertu,verovatno mu je omiljena:(((((

   

Akakakakaka

Smeh karakterističan za bogate krabe koje imaju svoj restoran.

?
+1586
53
definicija