Prijava
   

Vikend ratnici

Grupa likova iz grada koja ode na selo gde jedan od njih ima gajbu, pa onda dva dana jurcaju za kokoškama i ostalom živinom u bezuspešnom pokušaju da nešto zakolju i naprave roštilj. Na kraju nedeljom uveče napadnu zamrzivač ko skakavci.

-Pa momci ne hvalite se, kako je bilo u Barajevu?
-Ćuti, ništa nas ne pitaj. Ja nisam znao da kokoške mogu da lete, a kad sam video da onaj prasac ima tube ko sabljasti tigar, usro sam se. Jurio me je oko drveta pola sata, dok se na kraju nisam sapleo na neku pritku za paradajz i zveknuo se sekirom po čontari.
-Au Bog te mazo, pa vi ko u nekom hororu. A domaćine što je tebi zamotana glava?
-Kako to misliš zašto mi je zamotana glava? Pa šta misliš gde je odletela sekira ovom kretenu kad je pokušao da zvekne prase?!

   

Ma, šta on zna

Apsolutna nadmoć onog ko ne zna. Pljuvanje po tuđoj stručnosti kao unikatni srpski fenomen.

Ma, kakav Gentamicin, promešaj so i malo pacovske pišaćke i maži se tim.

   

Ubica se uvek vraća na mesto zločina

Činjenica. Logičan sled događaja ko kruženje materije u prirodi.

Čujem da ste se sinoć ubili! Bilo dobro a? Znači ide se sledeće subote opet?
-Šta kurac sledeće subote, večeras!

   

Manekenke

Otprilike po dve kile komad, ko zec.

   

Sendvič sa jajima na ekskurziji

Neizostavni segment atmosfere ekskurzijskog autobusa. Nađe se uvek jedan pametan lik čija je keva još pametnija pa mu je napravila sendvičinu sa lepinjom i gurnula unutra 3 barena jaja. Dotični naravno sačeka par dana da aroma krene u smeru mirisa leša pa onda počne da se sladi. Iako mu svi psuju sva kolena familije i prete mu salmonelom, gospodin bez nosa i sa čeličnim stomakom izdrži da pojede pola a pola vrati u ranac da vam zagorča ostatak dana. Dok se budete vraćali kući mamurluk će vam začiniti kako miris iz negovog ranca tako i gasovi iz anusa ovoga kretena.

   

udar slave u glavu

Posledica prekomernog konzumiranja svih đakonija na nekoj od Srpskih slava, naročito alkohola. Za nekoga koga kome je "slava udarila u glavu" teško se može reći da se njome ponosi. Prije će biti da je teško podnosi. Ali i za to ima lek, rasol od kiselog kupusa.

   

Gura kocku u krug

Izraz koji se koristi da opiše osobu sa mentalnim sposobnostima dvogodišnjeg deteta. Nastao od testa inteligencije namenjenog sitnoj dečurliji u kojem je potrebno određeno geometrijsko telo provući kroz odgovarajući oblik (kocku u kvadrat, loptu u krug, itd).

- Koga da zovemo za Konkviztadora?
- Nemam pojma, aj Džigija...
- Uuuu bre, de njega nađe, on gura kocku u krug.

   

Tehnološko-metalurški fakultet

Fakultet koji ima ulogu neke vrste izbegličkog kampa, koji prima pod svoje okrilje sve one ljude koji su ispušili na prijemnom za druge fakultete. Sa oko stotinak studenata po godini, Tehnologiju čini najšarenija ekipa Beogradskog univerziteta. Prednjači grupa koja nije upala na farmaciju, koju slede eteefovci, mada se mogu naći i ljudi koji su želeli da upišu istoriju umetnosti, političke nauke i mnoge druge potpuno nevezane fakultete. Svima njima je zajedničko da TMF smatraju usputnom stanicom u kojoj će dati par ispita koji će im se kasnije priznati na željenom faksu. Retki su oni čija je dugogodišnja želja bila da studiraju tehnologiju ili ljudi koji su došli iz Gornjeg Gnjurišta samo da bi je upisali, ali mnogima pomenuti faks brzo priraste za srce, pa odluče da ga završe.

- Koja je tvoja priča, zašto si ovde?
- Ma, brate, klasika, hteo na farmaciju, pa sjebo prijemni... Ti?
- Ja mislio da upišem fotografiju, pa isto.
- Šta ćeš onda ovde?
- Ma živim tu na Zvezdari, blizu mi gajba.
- Dražo, čime si ti ovo zaslužio?
- Ja sam i hteo ovo da upišem.
- Daj, bre, nemoj da me zajebavaš!

   

Up'o ti džoint u pivo

Jedan od glavnih fazona starijih osnovaca i mlađih srednjoškolaca, savršen za podmetanje crva sumnje u roditelje žrtve. Kada neko primi poziv na telefon potrebno je ovu rečenicu izgovoriti dovoljno glasno, kako bi je osoba sa druge strane veze čula. Može izazvati bolno neprijatne razgovore i lekcije iz života po žrtvinom povratku kući. Postoji i blaža verzija sa cigaretom, a i popriličan broj težih, ali manje realnih, kao, na primer, "upao ti heroin u spid".

- Ček, ček, zove me keva... Halo?...Napolju sam, dolazim za sat vremena...
- ŠOMI, UPO TI DŽOINT U PIVO!
- Daj Mare, iskuliraj! Ma ništa, mama, to Marko lupa gluposti... Ne, ne drogiram se!... Ma daj, šta ti pada na pamet?!... Šta?! Odmah?!... Dobro, dolazim... E, moram kući, a tebi Mare ću da jebem kevu sutra u školi!

   

Sipati drogu u piće

Scenario koji svim roditeljima prođe kroz glavu pri objavi njihovog deteta da ide na žurku koja se obavlja pod okriljem masta kojeg onim smatraju sumnjivim. Niko nije upoznao čoveka kome je piće zaista "začinjeno", ali zato "koleginica Rada poznaje ženu koja ima prijateljicu čijem sinu su sipali drogu u piće, pa je sada u Drajzerovoj". Celoj ovoj priči nedostaje jedna poveća doza racionalnosti. Prvo, droga je skupa - niko nije lud da meće gram kojekakvih amfetamina u koka-kolu, pa da ti naplati to 150 dinara. Drugo, ništa ne garantuje da će sipana supstanca imati efekta - apsorbcija preko želuca je uglavnom najslabija, a tamo gde je jaka, svakako neće izazvati zavisnost. Treće, nedostatak poente - zašto bi diler išao suptilnom metodom, kad može da ti priđe i pita "oš eksere?".

- Izlazim...
- Gde ćeš?
- Do grada, na neku žurku.
- Pazi se, uvek traži da otvore piće pred tobom! Mada, čula sam da mogu i špricevima da ubrizgaju u limenke... Bolje nemoj ništa da piješ, olako će ti sipati drogu u piće!
- Eeee, mama, mama, nisam ti ja te sreće...

   

Kad bi ovde to uradio, prebili bi ga

Redovan komentar pri gledanju neke skrivene kamere ili slične pizdarije koja se odigrala van granica Srbije. Smešno je gledati Remija Galjarda ili one Kanađane iz Just for Laughs serijala, ali je činjenica da bi najebali kada bi pokušali da svoju tačku odrade na prosečnom srpskom uličnom fajteru. Zato su Pera Ložač i ostale ovdašnje sirome svoje fazone prodavali samo Ciganima i penzionerima.

- Brate, najjači je klip kad se Remi obuče u kostim kengura i pravi sranja pa gradu!
- Da, al` ti Francuzi su pičkice, kad bi ovde to uradio, prebili bi ga.

   

Svemirski

Pridev koji se koristi da opiše predmet futurističkog izgleda, nezavisno od njegovih upotrebnih kvaliteta.

- Kakav ti to svemirski upaljač?
- Ovaj? Ma, kupila mi sestra na vašaru u Hrtkovcima, pali svaki šesti put...

   

Mislim da sam ostavila uključen šporet

Pomisao žene koja je, iako gotovo uvek neistinita, sasvim dovoljan razlog da okrene kola na pola puta od željene destinacije, makar išla iz Subotice za Bar.

   

Novokomponovani sistem mernih jedninica

Koliko god vi učili fiziku i znali čitav SI sistem napamet, to vam neće pomoći da se snađete sa retardiranim slengom današnje omladine, osim ako ne udarite protiv-meru.

- De si, batice, nisam te video metar dana, aj popijemo po kilu piva!
- Ne mogu, sad sam pojeo pet puta deset na treći decigrama kiflica, pa mi pun stomak...
- Aa?!

   

Moćni rendžeri

Ko god da je rođen u drugoj polovini osamdesetih godina, zna koliko su „rendžeri“ uticali na njegov (ili, ređe, njen) predpubertetski život početkom i sredinom poslednje decenije dvadesetog veka. Ma koliko je ta serija, u suštini, debilna, pružila nam je silne sate zajebancije kako pred televizorom, tako i kroz brojne rekonstrukcije bizarnih avantura koja je ova ekipica svojevremeno doživljavala. Raspored je bio striktan – probudiš se u pola osam, odgledaš „rendžere“, popiješ mleko, a do pola devet si napolju, i prepričavaš kako da zamalo ona govnarka Rita sjebe Džejsona i ekipicu. Potom sledi rol-plej, gde najjači klinja u društvu preuzima ulogu crvenog ili zelenog/belog (zavisi od serijala) rendžera, a ostale uloge se dele među manje obdarenom dečurlijom. Crni je uglavnom bio neka čepulja koji je taj položaj osigurao redovnim dodvoravanjem glavnom klincu. Žuti je bio rezervisan, kao i u seriji, za nacionalne manjine, tako da se znalo – ako imaš druga koji je Ciganin, isti postaje Kaiša. Plavog je preuzimala najveća pička u kraju, budući da svi znaju da Bili nije ni za kurac i da su sve kul stvari radili Džejson i Tomi. Ružičasti rendžer bilo je jedino mesto striktno čuvano za devojčicu. To je, uglavnom, bila ona koja je preskakala pravljenja kolača od blata, a bila redovna na viktorijama i glavcu. Osim što su nam služili kao scenario za igru, Moćni rendžeri su dali izraz, „kakva je pička, i Glineni bi ga prebio“, a i obnovili su, zahvaljujući Tomiju, zainteresovanost omladine za Boru Dugića.

   

Nešto što svi vole

Kad se okupi neko veće društvo problem uvek predstavlja izbor muzike koja će ići u pozadini. Jedni bi neku elektroniku, drugi mjetal, a treći opet neku MTV muzikicu. U takvim situacijama najbolje je pronaći kompromis u vidu muzike koju niko ne sluša, ali koja nikome ni ne smeta. To su, uglavnom, politički korektni bendovi, neutralnog zvuka koji se najčešće opisuje kao rok, bendovi koji nisu dotakli ni jednu subkulturu, ali su ostvarili neku generalnu popularnost. Uz njihove pesme niko neće krenuti da vrišti "de me nađe!" i da se busa u grudi, ali par ljudi uvek mumlati sebi u bradu melodiju iz pozadine.

- E, aj iskuliraj sa tim drvljenjem...
- Pa šta da pustim?
- Neam pojma, nešto što svi vole... REM, Bič Bojse, jebem li ga...

   

Prepoznavanje umetnosti

Veoma zajebana stvar. Teško je podvući liniju koja razdvaja kreativnost od gomilu sranja. Neuviđanjem ekspresije određenog dela, možete biti okarakterisani kao balvan, a opet, pridavanjem kojekakvog značenja tamo gde isto ne postoji, smatraće vas kvazi-intelektualnim govnarom. Ljudski um redovno traži simboliku tamo gde je nema, tako da bočica dozodoransa u galerijskom okruženju nekima može postati "snažan krik feminizma o sveprisutnosti falusnih simbola u kozmetičkoj industriji", dok će drugima ista biti jednostavno - bočica dezodoransa.

(Na izložbi)
- Jaooo, izvali ovog lika što je doneo panj!
- Nije to panj, to je umetničko delo.
- To je panj.
- Ne budi plitak, pogledaj bolje.
- Šta bre da gledam?! Panj, jebote!
- Vidiš ovu brazdu na sredini? To ti označava raskol jedne celine.
- Ne, to označava lenjost i nekreativnost ovog lika, koji nije znao šta da radi, pa je doneo panj sa ožiljkom od sekire.
- Ti jednostavno ne umeš da prepoznaš umetnost...
- Istina, ne prepoznajem umetnost, al zato panjeve izvaljujem na keca.

   

Pseudo-psovka

Kada je potrebno dodati impakt određenoj izjavi, ali situacija to ne dozvoljava, pojedini ljudi služe se izrazima koji podsećaju na psovke, ali oni to nisu. Sporna reč, koja čini krunu psovke, u pseudo-psovci se izostavlja ili se transformiše u benignije stanje.

- Pa gde si ti do sada, sunce ti tvoje (jebem)?
- Ma idi (u pičku materinu), okasnio mi autobus...
- Ma da, GSP je danas u klincu (kurcu).

   

Šta ima za ručak?

Rečenica koja čini pedeset odsto komunikacije između prosečnog pubertetlije i njegove majke.

- Ej, stigao si... Kako je bilo u školi?
- Šta ima za ručak?

   

Nemoj da ga zajebavaš, bolestan je

Svako od nas ima nekog poznanika ili prijatelja čiji se mentalni sklop može opisati kao pomalo nazadan. Pomenuta osoba svojim rečima i delima večito srlja u kojekakva sranja, tako da vremenom za ista prestaju da postoje bilo kakva opravdanja, pa okruženje posumnja na bolest.

- Jebote, onaj mentol Džigi ponovo jede staklo.
- Nemoj da ga zajebavaš, bolestan je...

?
+1190
27
definicija