Burek
Nejestivi dio bureka, koji se prodaje ispred škole.
- Izvinite, mogu li da dobijem prilog?
- Ali, u burecima ne idu prilozi!
- Znam, nego sam mislio da mi se popišate po ovome, da se makar omekša, ne brinite za ukus, a i biće topao.
Oralno doba
Tri do šest ( uglavnom) dana mesečno kada ona ima one dane.
- Ne zavlači ruku, dobila sam! Ček.. Zašto me držiš za glavu? Gde me to, aaaa, too, pa ajde..
Kruzni tok Slavija
- Mesto gde stranci provedu 20 minuta pokusavajuci da se ubace.
- Mesto gde stranci provedu jos 20 minuta pokusavajuci da izadju iz istog
- Mesto gde se ljudi iz unutrasnjosti zbune, pocnu panicno da vriste i puste volan kada im sviraju sa 16 strana jer su " kilavi ratari i nikada nisu videli nesto brze od zapreznog vozila"
- Mesto koje i Beogradjani mrze u saobracajnom spicu
- Mesto gde je moj drugar, iz inostranstva ( malo mesto iz Slovenije ) ucutao kada sam proleteo kroz istu i tek me posle 20 minuta pitao: a kako si znao kojom trakom da ides?
- Mesto gde se samo panduri smeju kako smo se zapetljali a oni su tome doprineli.
- Mesto gde bi se i taksista iz Luc Besson-ovih filmova uspanicio
- Mesto na kome ces cuti najsocnije vozacke psovke i videti neverovatne stvari ( prim )
- Mesto koje ti veoma cesto posluzi kao sjajan izgovor ( kao i Pancevacki mist, Gazela, Brankov most... ) zbog cega kasnis.
Prim :
Nadrndani vozac: Izvinjavam se sto si me isekao kretncino jedna smrdljiva, da ne vozim musteriju najebao bih ti se svega po spisku...ni keru ti ne bih ostao duzan. Kenjali bi i ti i on brabonjke kao ovce....mrsh picka ti materina seljacka, ko ti dade volan....govno jedno komunisticko ( izizetno nepovezan sled reci i misli srocen u jednu veoma " ostroumnu " recenicu ) - okrece se putnici ( koja je inace bila moja shveca )i kaze: Izvini te gospodjice, malo sam vulgaran ali kada su kreteni pokupovali dozvole i misle da su vozaci formule 1.
Moja shveca: Gospodine, vozac koji vas je isekao je zakocio i izasao i krece ka vama.
NV: E sada cu da mu se najebem majke majcine, on ce meni....izvinite gospodjice....ovo sto odkuca je na moj racun....IZLAZI i pocinje opsta makljaza.
Moja shveca: kulturno izlazi i kola i udaljava se u nepoznatom pravcu.
Zaključavanje stana
Nešto što naši matori rade jer veruju da tako stan štite od provalnika, a mi radimo zato što smo naučili od njih.
- Jesmo sve poneli?
- Valjda.
- Hekler?
- Da.
- Pajser?
- Da.
- Kalauz?
- Da.
- Kašikare? Noževe? Bokser?
- Da, da, da.
- Ok, idemo... JEBOTE, ZAKLJUČANO JE. Šta ćemo sad?
- A jebi ga, brate, ajmo kući.
Sta si rekao?...Ne, ne to, ono drugo
Neizostavna recenica, uglavnom u SF filmovima, izgovorena od strane nekog pametnjakovica sa naocarima (2+ najmanja dioptrija), koji nam daje do znanja da je dosao na brilijantu ideju(kako sjebati vanzemaljce i ostala govna).
-Brate, aj' se napijemo dok ne popadamo k'o sirocici.Sutra nas i onako nema.Ovi vanzemaljci resili da nas pobiju, pa to ti je.
-Vala ajd', nemamo pametnijeg posla.Puj jebem te, kol'ko ti smrde noge.Idi bre u kurac.Ocemo vinjak?
-Ma brate, nije to, nego jeo sam neki suljpa danas, pa sad...Sta si rek'o?!
-Rek'o moze l' jedno vinjace?
-Ne, ne to, ono drugo!
-A brate, pa vonjas u picku materinu, al' moj si, pa mora da te trpim.
-Tako je!Genije!Ti si genije!
-A?
-Sa' ces da vidis!Ukoliko svi prdnemo u isto vreme, istu kolicinu gasa, vanzemaljci nece imati kud!Pogusice se kao macici!Tako je!Sto dalje znaci da ce nam trebati nenormalna kolicina pasulja!Zovi Srbiju da nam posalju onaj njihov Tetovac!On najbolje radi!
-Ma jedi ti govna cetvorooki, odoh ja da locem, samo ti spasavaj planetu.
...
I naravno, gamad je pobijena.
Prostitutke za 1999 dinara
Marketinški trik koji nije zaobišao ni najstariji zanat na svetu, dokaz da sve ide u kurac kad i za pičku ima kusur.
- Plaćanje, kao sto znaš, unapred, 1999 din.
- Ok, evo... (vadiš dve crvene)
- Ali ja nemam kusur da ti vratim, može li žvaka?
- Ne može žvaka, sestro, nego će odradiš taj dinar, jebala vas globalizacija.
Nemoj ti...
Ужурбана реченица коју сви хитро изговарају кад увиде да најтрапавија особа из друштва жели да припомогне.
-Ево ја ћу да однесем ових осам крхких кристалних чаша и да их сместим на највишу полицу у ормару...
-Немој ти... Само седи... Миша ће то...
Ženski no-no
Pogledati muškarca koji joj se sviđa u oči i/ili jasno mu staviti do znanja da se loži na njega. Neke čak idu u tu krajnost da će namerno da se prave da su skroz nezainteresovane dok razgovaraju sa dotičnim iako su im vlažne gaćice. Besomučno će da uvrću kosu i da okreću leđa i kao diskretno pogledaju dok ne gleda, da vidi (?). Slaće neke dimne signale štatijaznam, koje normalni heteroseksualni muškarac koji im se sviđa nema šanse da primeti posle 1+ piva. Sa godinama se malo popravlja, ali ipak, čim vide nekoga ko im se mnooogo sviđa, opet se pretvaraju u 17ogodišnje šiparice. Ako ih pitate zašto, ni one ne znaju.
Razumna bića, nema šta.
-A zašto neće da mi priđe kad mu pola sata okrećem leđa, a on na drugom kraju kluba? Mora da je peder.
Nivelacija
Компулсивна особина код особа за које се не може рећи да су баш БАШ компулсивне. Једноставно, имају неки баг у глави. Ова фалинка узрокује оптерећеност синдромом поравнања, мерења и усклађивања.
- У раној младости се испољава на најчудније могуће начине. Током вожње колима, стискају се прсти десне ноге сваки пут када се ауто нађе отприлике на средини између два стуба поред пута.
- У каснијем добу, када се већ савладало читање и писање, превод филма се чита са лупкањем вилице на десну и леву страну за сваку реч. Погодније је ако се заврши десном страном, боља је(читај: магична).
- Упоредо са развојем ове особине(која ће временом постати доминантна и тешко искорењива, чак ни батине не помажу), развија се и посебна техника ходања. Наиме, десном ногом се газе искључиво по средини квадрата, ако се иде плочником, а левом се гази по ивицама(опет, јелте, јер је десна страна битнија, пардон, магична).
- Како се јединка развија и њени афинитети се испољавају, те овакве персоне углавном заврше бавећи се неким програмерским делатностима(ахем, ахем), или неким другим стварима које захтевају рад на рачунару, те је у опис посла укључено и брзо куцање, што временом прераста у слепо. Када се та вештина усаврши до те мере да сваки прст зна на које слово иде, та радња куцања почиње да се одвија и када тастатура није под прстима. Док другим људима песме, речи или реченице, изговорене или прочитане, одзвањају у глави, овим особама одзвањају под прстима. На први поглед је неприметљиво, али ако се мало загледате, можете приметити како прсти играју свој плес на имагинарној тастатури.
- Наравно,симултано се развија и поравнање телефона, папира, свих предмета квадратног облика, па чак и шоље, са даскама(или пругама) на столу. Сваки пут када се ивице предмета поклопе са неким другим, ослобађа се количина серотонина, довољна да убије просечног песимисту.
- Кулминација ове особине(до сад забележена, ако буде напретка, апдејтоваћемо се), јесте хронично кликтање "десног клика" мишем, тако да се, када се појави одговарајући мени, тачно нивелише по средини два објекта на монитору(две иконице, две линије...). Мош'те мислити на шта личи када ова особа током читања Вукајлије, у сред дефиниције, осети неиздржив нагон да нивелише мени са бек-форврд-релаод-стоп-ом између кутије са дефкама и десне ивице...
Bass Gitarista
Najmanje vazan clan u nekom bendu.Niko ne zna kako se zove,niko ga necuje dok svira i nazalost svi misle da je on beskoristan dok on igra vaznu ulogu u bendu.Ali po ziljavim osobama koji nemaju pojma o muzici ovo je opis jednog benda :
1.Pevac:Glavni baja benda,stalno je u centru paznje i svi gledaju u njega dok bend nastupa.
2.Gitarista:Sluzi da napravi atmosferu na bini.Pola devojaka se lozi na njega (druga polovina na pevaca naravno).Mora da nosi suncane naocare kako bi izgledao jos vise kul.
3.Bubnjar:Zajebant u bendu.To je lik kojeg boli i za zenske i za sve.Njegov cilj je da se iskaljuje na bubnjevima i jebe kevu.Stoji rame uz rame sa gitaristom sto se tice kuloce
4.Bass Gitarista:...To je valjda onaj sa dugackom gitarom?
Jbg...onaj ko je hteo da postane popularan i pridruzio se bendu da bude basista zajebao se
Običan dan u životu jednog malog prosjaka
Poznato je kolika averzija se javlja prema ljudima koji na ulici sede i u stvari ne rade ništa, već jednostavno ispruže ruku i prose. Narodu je malo svoje muke i besparice, dinar se zaradjuje u sve gorem znoju i nikome više ne pada sa neba. A prosjaka sve više, i sve je više onih koji prose a da nisu Romi.
Nekima odbrusiš da su zdravi i sposobn da mešaju malter, nekoga oteraš u kurac i kažeš mu da prestane da se drogira i počne nešto da radi od sebe..Na neke uboge starce, ratne invalide i hendikepirane se sažališ pa im i udeliš. Ali sa decom je najgore. Ne možeš ih se otresti, ne možeš ni da ih psuješ, a i ako im nešto daš skupiće se odmah još njih pet..A sve to ide bezočnom debelom Ciganinu koji danju tuče po pivu, a uveče po ženi i deci..
Nino je od ranog jutra zauzeo dobro mesto, prometni ćošak gde se ljudi obično zadržavaju kada nije zima. Bio je decembar i ljudi su žurno prolazili. Hladno je, trlja ruke i stopala da bi se makar koliko-toliko zgrejao. Njegov otac sedi u kafani preko puta. Razmišlja kako je tamo toplo, razmišlja o sestrici koja prosi na semaforu od ljudi iz automobila. Voleo bi i on jednog dana da ima jedan, beo i lep, onakav kao što ga ima Hamuš, gastarbajter iz Beča..
..Jutros su ga iz kreveta izvukli šamarima. Spavao je na stomaku jer su mu ledja bila krvava i modra od očevog kaiša - sinoć nije isprosio dovoljno. Nije dobio ni koru hleba - isteran je napolje da radi, uz poruku da bude srećan jer ga nisu obogaljili i poslali u Italiju. Majka je prosila po autobuskoj stanici sa bebom koja je bolesna i možda će uskoro i umreti..
..Surov zimski dan naterao je ljude da putuju kolima i utobusima, i ko mora da hoda čini to brzo i bez zadržavanja. Uskoro će jedanaest i ocu mora odneti novac preko..Odlazi, predaje isprošeno, dobija šamar jer nije isprosio više i izlazi nazad na ulicu. Prosi..
Nakon dva sata shvata da mu je dosta uvreda od strane druge dece, hladnoće i sedenja na betonu. Batine će i onako dobiti, danas će zaraditi jako malo, biće na njega ljuti. Ustaje i trkom odlazi, bežeći od oca, sveta, života, tuge..Trči koliko ga noge nose. Zaustavlja se ispred izloga, i razrogačenih očiju gleda u najlepšu igračku koju je ikada video - beli plastični automobil, onakav kakav je samo sanjao! Ispod je psalo nešto, ali kod kuće su ga naučli samo da broji, više mu, kažu, neće trebati.
Prebira po džepovima, ulazi unutra, uzima igračku i pod prezrivim i pogledima punim podozrenja dolazi na kasu, daje pare i pita da li je dovoljno.
Prvih sat vremena samo je zurio u veliki, beli, plastični automobil, i nije znao šta da radi sa njim. Onda mu je kupio baterije, i njegova igračka je oživela - ispuštala je zvuke i oketala točkove, kao da je pravi pravcati automobil. Igrao se sa njim ostatak dana, a kada je pao mrak, odneo ga je i poklonio jednom drugom detetu koje prosi, svestan da će mu ga otac izlomiti, da nema gde da ga sakrije i da će zbog njega samo još gore stradati.
Ušao je u kuću. Majka i sestra su još ranije oterane na spavanje, a beba u kolevci je prigušeno plakala. Stao je ukopan, čekajući šaku, pesnicu, grdnje i kaiš. Zažmurio je i u sebi budan sanjao svoja velka, bela kola..Shvativši da je to u stvari bio neobično lep dan.
turisticke atrakcije albanije
Kažemo kada je nešto apsolutno bezlično i ni po čemu se ne razlikuje i ne odstupa.
...A sa vase leve strane, videcete suve jaruge i nista vise, dok ce sa vase leve strane vam se ukazati kamenjari.
Ovaj, bas kamenjar, dugacak je 300 km, tako da cemo narednih 5 sati videti samo njega i komentarisati samo njega.Eto, vidite tamo ima kamen...i tamo...i tamo...eno i tamo...
Stručni izraz - lakonski izraz
Raspored kojim doktori govore. Između ova dva gotovo uvek ide zbunjeni pogled pacijenta.
Doktor: Usled Vaše nadbubrežne fragmentacije, moraćemo intravertno da saniramo.
Pacijent: Molim?
Doktor: Ma gurnemo ti neku cev kroz bulju i operemo ti unutra.
Muzike Jelene Karleuše
Музика коју би сваког јутра у футуристичком затвору, прототипу Шошенка, или Гвантама, или Алкатраза, или Проклете Авлије пуштали најтежим злочинцима и заробљеницима.
Дневник, 22. Oктобра
Полако сам почео да упознајем остале затворенике. Сви су сумњичави и нико никоме не верује. Јутрос су нас све пробудили са неком грозном музиком. Колико дуго ће још овај пакао да траје?!
Дневник, 29. Октобра
Сви су још увек сумњичави и нико никоме не верује. Упознао сам момка који се зове Дијаз, али га сви зову Тестера. Спасао ми је живот. Већ тринаест дана нас буде са истом музиком. Господе, помози нам свима!
Дневник, 13. Новембра
Наставили су да нас буде са истом музиком и Тестера је себи појео језик и пробушио уши комадом стакла. Сви су сумњичави.
Дневник 28. Новембра
Још један дан је освануо тако што су нам пустили ону исту грозну музику, од које је овог месеца 14 особа извршило масовни хомицид. Страх се шири Затвором, сви ћуте. Мислим да више не могу да издржим.
Дневник, 11. Децембра
До данас не знам какав је смисао реченице "Ја сам она што ти је сузама прала прозоре". Мислим да је то нека гадна болест која нас све захвата и да има везе са грозном музиком коју нам стално пуштају. Пре петнаест дана, сви су престали да говоре. У дворишту је тако сабласно тихо. Нико се не креће, сви се сумњичаво гледају. Још 15 особа је умрло насилном смрћу.
Дневник, Новогодишњи дан
Данас су сви преживели у Затвору добили на поклон CD-ове. Наводно, у питању је био Владин експеримент над затвореницима. На тим дисковима је музика коју су нам пуштали свакога јутра да нас пробуде. Речено је да онај који пусти диск, умре.
Дневник, 1. Јануара
ОНАААААААААААА РАДИ СВЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ ИСТО КО ЈАААААААААААААААА
Savest
Онај гласић у нашој глави који нас тера да чинимо добра, или лоша дела.
(Рим, 1505.)
Микеланђело: Коначно могу да отпочнем рад на Сикстинској капели. Биће то највеличанственије дело хришћанства и прослава целибата и чедности, пуна дивних обучених девица, анђела који славе Господа у свој његовој величини.
Ђаволчић (појављује се на његовом рамену): Ма не, то је досадно. Насликај гомилу голих мушкараца како се преплићу.
Микеланђело: Али не смем. Ово је Сикстинска капела, седиште Папа. Шта ће Јулије II рећи на то!
Ђаволчић: Голи мушкарци, голи мушкарци!
Микеланђело: Зар не треба да буде још један на мом рамену?
(за то време, анђелчић на другом крају града, заглављен у превозу)
* * *
(Три године после)
Папа Јулије II: И коначно смо дошли на отварање највеличанственијег дела хришћанства, прославу целибата и чедности пуну дивних, обучених девица и анђела који славе Господа у свој његовој величини. Једва чекам да видим!
(скидају повоје са таванице и открива се гомила нагих мушкараца. Папа и његови посланици ћуте)
Јулије II: То је гомила голих мушкараца.
Папини посланици: Да.
(за то време Микеланђело у аутомобилу јури по пустињи са џаком новца у гепеку, у правцу Лос Анђелеса).
Kako ti meni tako ja tebi
Гесло које вам падне на памет након што угледате побеснелог човека како помахнитало гризе пса вичући: "А? Како ти се ово свиђа?"
Jel ti to ides da se bijes?
Najsmesnije pitanje iz arsenala pitanja od strane "zabrinutih" majki kada se dete, uglavnom musko, sprema za izlazak. Javlja se kada dete nije zavisnik od duvana, pica, droga, sedenja na hladnom betonu, ne stoji na promaji, ne histerise, ne igra kanter, wow, nema facebook..
- Jel ti to ides da se bijes?
- Ne!
- Ne lazi, ko te je to sada zvao ovako kasno i sto se tako uzurbano oblacis?
- Ne idem da se bijem sta ti je bre?
- Draganeeee! Ide da se bije!
- Jel ides da se bijes?
- Ne!
- Ne ide da se bije, smiri se.
Muva na monitoru
Ono što svaki put pokušamo da uklonimo kursorom, bezuspešno.
:mrda sterlicom oko ćorave muve:
Desni klik > Delete
-Umri dušmanko!