Prijava
   

Kurac

Anatomski gledano, kurac je do jaja. Sad, ja bih rekao da je i u slengovskom smislu do jaja, jer, on jebe. Prostom dedukcijom sledi da je, ako je kurac do jaja, "kurac" = "do jaja". Dalje, kada je nešto "mnogo kurac", uskladivši sintaksu da bude leksički korektna, umesto toga se koristi augmentativ "kurčina".

E Branka, frizura ti je kurčina!

   

Bajtno

Ono što je osam puta važnije od bitnog.

   

Ja kad sam zadnji put jebo evro bio 65

Saljiv odgovor zagorelog nesrecnika na pitanje kada je zadnji put imao seks.

   

Lav

Kralj životinja.
Kralj životinja?
Kralj životinja???

Ova 250 kila teška copina je ustvari najveća pičkurina koja je hodala na 4 noge. Šatro zver iz porodice mačaka je jebeni lešinar, slina i balega, koji 5/6 života provede u snu (spava 20 sati dnevno). Jebačke performanse su mu nikakve, jer je „kralj“ brzosvrš par ekselans. Priča se da jednom jedan lav izdržao 5 sekundi dok se nije stropoštao preko lavice. Toliko o tome, sjebao je i zeca. Lovačke sposobnosti su mu još gore, jer je gotovan prve vrste. Celokupni proces lovine obavljaju nesrećne lavice, dok ova sisetina eventualno može da ulovi mrtvu impalu i retardiranog klovna u cirkusu. Za razliku od ostalih faca iz porodice mačaka (jaguar, leopard, tigar...) ovaj nesrećnik živi u čoporu, jer je toliko nesposoban da bi kao izolovana jedinka crk'o posle 10 dana. I na kraju krajeva, frizura. Jebena kombinacija Nina, Galeta Kerbera i rumunskog carinika. Ko može takvu životinju ozbiljno da shvati?
Sa druge strane, titula kralja mu savršeno pristaje, jer je opšte poznato da barem 90% nosilaca krune nije umelo ni sopstvene sline da obriše, a kamoli da vodi državu. Jebeni nepotizam

- Uh, dragi, pravi si lav u krevetu.
- Mrš, pička ti materina.

   

Nećeš biti jebana!

Sabijač. Nabijač. 'Ladan tuš. Ma, šta tuš, vodeni top.
Fraza rezervisana samo za najveće šmekere. Samo za one koji su toliki jebači, da su obrnuli krug i prestali da jebu, jer im to više ne predstavlja nikakvo zadovoljstvo.
Samo za muškarčine koje mogu, a neće.

Zadimljena kafana... Dve superhot Vukajlijašice sede za šankom... Usamljeni Vukajlijaš sedi sam za stolom u ćošku...

- Ovaj Mr. Moon mi izaziva masivno lučenje vlage... Želim ga!
- Šta? Ti nisi čula?! Mr. Moon NE JEBE.
- Ma, nemoguće, ja sam tako hoćna! Sad ću da ga startujem.

Prilazi...

- Ćao, Mrmunčiću, što si mi lep večeras... Ju, i sisa ti je dodatno porasla, kako je samo čvrsta, a tek biceps... Znaš sama sam večeras, pa sam mislila...
- Žao mi je. Ne zanima me šta si mislila.
- Čekaj, još ti nisam rekla. Želim da...
- Nisi me razumela, ne zanima me šta želiš. Ja pijem sam večeras.
- Ama, 's' ti normalan?! Vidi kako sam dobra riba, bre! Hoću da me jebeš!
- Šta? Ti nisi čula?! Mr. Moon NE JEBE. NEĆEŠ BITI JEBANA! Sevaj!

   

Puni, k'o Šiptar kornet

Fraza koja se koristi za opisivanje jebačke veštine, a dotični je prema tome majstor svog zanata. Kao i Šiptar koji sladoledom puni veliki hrskavi kornet, i naš jebač to radi brzo, spretno i do vrha.

Laki: Kikane, pao neki blajv sinoć?

Kika: E, moj tebreks. Da je samo blajv... Odveo sam je gajbi na arčenje, punio sam je k'o Šiptar kornet!

DF: TO! Nasledniče!

   

Mršte

Izmišljenica koja označava teranje u pičku materinu sa dozom mržnje, iznerviranosti, gordosti, nadmenosti i pritajene nasilnosti.
Za sad, zabeležena je samo na globalnoj mreži, ali živi sa tendencijom da postane ustaljeni izraz za ispoljavanje negativne energije prema drugim ljudima.

Mršte sa ove sahrane!

   

Klupa za rezervne igrače

Klupica na groblju koju okupiraju bakute za vreme zadušnica.

   

prakljača

Mršava i visoka devojka, bez sisa

Vidi onu prakljaču!

   

Gosti, jesu li vam dosadili domaćini?

Kurtoazan način da goste koji predugo sede kod vas oterate u kurac.

Domaćin: ,,Eto, dragi gosti, jesu li vam dosadili domaćini?"

Gosti (svi u glas): ,,Ej, nismoooooo jooooš!"

Domaćin: ,,More, marš u kurac! Napolje!"

   

Smena generacija

Kada mi mladi ujutru u 5 izlazimo iz busa i idemo na kunt, a matorci 40+ ulaze u isti taj bus i pale na šljaku.

   

Spao mu je lanac

Biciklisticki termin,koristi se za nekog ko je prsao sa mozgom,odlepio,skrenuo...

-Vide li Zileta juce,sedi na klupi u kraju i hrani golubove spajalicama?Svaki dan mi dodje u knjizaru i kupi tri kutije.
-Cuti,matori,spao mu je lanac...

   

Pičkinsko rukovanje

To je kad pružiš nekom ruku da se rukuješ i normalno očekuješ čvrst stisak ruke i pogled u oči, a umesto toga ti mlitavo uvali četiri prsta i izgubljen pogled u zemlju. Ovo je više svojstveno devojkama, ali ima i muškaraca koji se rukuju kao devojčice. Dođe ti da mu lupiš šamarčinu i kažeš ''Probudi se, aman!''. Suprotna pojava su tzv. kostolomci koji ti, iz neznanog razloga, stegnu ruku da se prasaviješ od bola, valjda da bi pokazali kako su baje ili šta već, a ima i onih koji ti uzmu ruku i ne puštaju je po pola minuta, gledajući te psihopatskim pogledom.

   

Koja je budala ovo uradila?

Intro pitanje kojim stavljamo tačku na svako dalje uvažavanje sagovornika u komunikaciji. Prekardašilo. Napušavanje u najavi.

- Pu, jebote, koja morončina je opet usrala wc šolju? Pa jeste li čuli za kanapče od vodokotlića i četku? Alo, homo sapiensi u pokušaju, vama govorim? Ko svaki dan ostavlja leonarda u šolji? Kevo!?
- Ma, šta ja, sine, viš da igram oko šporeta ceo dan, ne stižem do wc-a.
- Šveco, onda si ti sigurno. Otkad si se spanđala s onim manekenom, sva si pometena, zaboravljaš i ko ti glavu nosi, a kamoli da pustiš vodu posle kenjanja?
- Ijuuu, kako to pričaš sa mnom, ja sam žensko!
- Ćale, znači ti si?
- ...
- Ćale!!!
- -A?
- Apiš kurac, pitam jesi li ti israo govnurdu od 4 kile i 200 i ostavio ga da se kiseli u klonji.
- :baca semenke na pod i gleda fuzbal: Paaa, jebemliga, nešto sam žurio i...

----------------------------------------------------------------------

- Kolege, kolege, molim za još samo malo pažnje, ovo je jako bitan deo i to na ispitu...često pitam...
- :žamor, graja, podrigivanje, prdenje:
- Kolege, obratite pažnju...a u pičku materinu, pa koji to kreten non stop nešto priča!? Ti, magarče, iz zadnje klupe, aj napolje!
- Ja?
- Da, ti! Vuci guzicu napolje, da ti kevi ne zgruvam matericu, ščuo!?
- Molim? Pa, kako to pričate sa mnom, ovo je fakultet, žaliću se dekanu.
- Ma, ima obojica da te karamo dok ti oči ne iskoče, jebemlitifamilijutvojuseljačkuudupe! Mrš!

--------------------------------------------------------------------

- Ko je od vas idiota stavio definiciju „Ostojić Kaja – blajvi ga do jaja“ u odabrane?
- Ja nisam.
- Nisam.
- Ja jebo, znači nisam.
- I ja jebo.
- Ja karo.
- Ja tref.
... posle 14 sati
- E, mislim da sam ja, baš sam se pitao šta znači ono dugme pored zvezdice i kliknuo.
- Je l ti se tako omakne i svaki put kad svoju definiciju staviš u odabrane, moronu?
- Nemoj da se ljutiš, ja sam novi moderator, još učim.
- Zabole me, nemoj da se ponovi. Još jedna greška i gagovanje.
- Ali...
- Nemoj da bude da nisam rek'o!

   

Ženske suze

Izuzetno skliska tečnost. Supstanca koja negira trenje kao relevantnu fizičku silu.

"Brate, hteo sam joj sve sasuti u facu! Jebati joj sve po spisku! Stvarno sam hteo! Ali...rasplakala se...brate, nemaš pojma kakav je to prizor bio! Stravično, duša me zabolela! Nisam mogao brate, nisam mogao. Prešao sam joj preko svega!"
"Pao si na ženske suze? Lipicaneru jedan, pa to je najstariji trik u enciklopediji trikova koju ti, očigledno, nisi čitao. No dobro, te suze su oborile sa nogu i puno veće frajere od tebe...naime, sećam se jedne devojke..."

   

Gazirani jogurt

Pice koje verovatno ne postoji nigde u svetu ali mi cesto padne na pamet posle alkoholisanja.

   

Jao dete ti jebem u pičku baš da ti jebem dete ja!

Kaže majstor kada se udari čekićem po prstu.

   

Ofrlje

Bez ikakvog merenja,nišanjenja ili sistematizacije rada.

   

Stiso pivo ko bolesnik pomorandzu.

Izraz koji se koristi kada se rugamo pivopiji koji je stiso pivo ko bolesnik pomorandzu.

   

Pička ko konobarski novčanik

Prevelika pička ili jednom rečju pičketina.Krase je još i izlizane kožice u više slojeva koje baš nalikuju na novčanik kad vlasnica iste raširi noge.Samo u njoj nema ni dinar.

#355
+9692
117
definicija