Prijava
   

Pišanje u more

Vrhunac zadovoljstva. Čula se opuštaju, ti se opuštaš i bole te kurci za sve. Navučeš osmjeh i idemo. Rolerkoster opuštanja kreće. Neka toplina krene da se širi cijelim tijelom. Jeste, centar topline je oko prepona i stomaka. I jeste, prljavo je, toksično, vjerovatno i zarazno, ali jebiga- ti pišaš!

Da, pišaš u ćega. Radio si to i kao mali. Moguće da je i u tome čar. Ne, nema mame da te grdi. Samo slučajni turisti koji su se tu našli. I svi su tu zbog iste stvari. Dobro, oni su tu i zbog kupanja i sunčanja, ali pišanje je pišanje.

Prošetajte plažom. Pogledajte procenat ljudi koji su u vodi malo preko struka. Svi su nasmijani i srećni. Jeste li se ikada upitali zašto?

I povrh svega, pišanje je uniseks! I nije rasista, ne glada starost, boju kože ili pol. Svi to rade!

Z: Ne budi toliko providan, konjino matora!
Dejan: A?
Z: Ne foliraj da je ladna voda, muda si već pokvasio! A to je najteže! Udji u vodu skroz! Uš'o si samo da pišaš, vidim ti po osmjehu!

   

Ženski ugriz

Pečat prevare. Kružna perforacija na koži koju nećeš moći da opravdaš ženi ili devojci pa da si bogotac. Za razliku od ogrebotina za koje možda i uspeš da sklepaš priču.

I da znaš. One to rade sa predumišljajem da bi te zajebale. Da te obeleže. Ne živi u zabludi da jebeš toliko dobro.

-Divi gavajo. Da li si ti jeb'o ili plivo sa piranama?
-Vidi se, a?!
-Najeb'o si od žene. Da te grebala pa ajde nekako. Mogao bi da kažeš da su te strugali na basketu. Ovako džabe...
-A da kažem da su me grizli na basketu?!
-E moj ti...nisi toliko dobar.

   

Jedan pilon

Zaobljen betonski stub visok 200m koji nam predstavljaju kao osmo svetsko čudo i najimpersivnije dostignuće u domenu mostogradnje. Stubčina koja treba da obezbedi demokratama vlast i nakon sledećih izbora. Kapitalna investicija koja će, u najmanju ruku, biti forsirana kao novi simbol Beograda.

Kalemegdan je ionako prevaziđen, Pobednik nije dovoljno visok i impozantan, Avalski toranj liči na minaret a Zoološki vrt smrdi. Sreća u nesreći je da imamo sposobnu vlast koja nam je obezbedila gigantski betonski stub kako bi naša turistička ponuda ostala konkurentna.

Sasvim je normalno očekivati da horde stranaca pohrle u našu prestonicu kako bi prošle pored betonskog stuba na mostu jer to nije običan stub koji podupire most. On je moderniji od Ajfelove kule, lepši od Koloseuma, impozantniji nego Svinga. Eventualno ga možemo porediti sa Kolosom sa Rodosa ili statuom Zevsa u Olimpiji.

Most preko Ade ima neku svoju svrhu smanjenja saobraćajnih gužvi ali niko više ne priča o tome. Bitan je isključivo pilon! Cigani koji su oterani od ispod Gazele mogu da se skuće ispod novog mosta kad se završi izgradnja i da se svakodnevno bude sa pogledom na pilon, čime im je gradska vlast učinila veliku uslugu. Stotine hiljada nezaposlenih mogu da iskoriste lepo vreme, prošetaju mostom i budu uživo impresionirani ovim čudom arhitekture.

Za proleće se najavljuje organizovanje specijalnih turističkih poseta famoznom pilonu kao i organizovanje elegantnih samoubistava skokovima sa pilona u Savu. Skupština grada Beograda najavljuje javni konkurs kojim će se odabrati ime za pilon koji je, po svojoj popularnosti, nadmašio most na kome stoji. Ukoliko most bude nazvan po Draži Mihajloviću, pilon će se verovatno, na inicijativu SPO, zvati "Dražin kurac u erekciji". Problem će se javiti ukoliko most ponese ime patrijarha Pavla ali gradonačelnik Đilas najavljuje kompromisno rešenje po kom će, u tom slučaju, pilon poneti ime "slavska sveća patrijarha Pavla".

Nebitno je što je cena izgradnje mosta skočila od 160 na 400 miliona, što se neko debelo ugradio u ovaj projekat i što je sa tom razlikom moglo da se izgradi na stotine stanova, završi laki metro ili koridor 10 - bitno je da mi imamo most sa čitavim jednim pilonom. A niko u okruženju ga nema!

To bi ukratko bila suština svega - most vredi svaku paru a Srbija je lider u regionu!

   

Halo govornica

Šest meseci korišćena kao govornica, godinu dana korišćena kao sat, a danas stoji kao dokaz kolika smo stoka.

   

Read-only uzrečice

To su uzrečice poput "dođavola" i "prokletstvo". One se samo mogu pročitati u knjigama ili prevodu stranih filmova, a nikada se zapravo ne izgovaraju. No kako izuzeci potvrđuju pravilo, dešava se da neki članovi društvene zajednice u naletu besa zaista izgovaraju navedene uzrečice, i to su osobe sa kojima niko nema niti želi neke dublje odnose, jer se smatraju čudacima i osobenjacima, koji po noći, ogrnuti velikim crnim ogrtačem sa kragnom, sviraju orgulje na svom mračnom tavanu.

   

Ćelavica

Treće pismo u Srba.
Od latinice se razlikuje utoliko što su slova sa nestašnom frizurom (š, ž, č, ć) ošišana na ćelavo (s, z, c, c).

Štampani natpis na mesari: IMAMO MLADE CURICE. JEFTINO.

Štampani natpis na frizeraju: PENZIONERIMA SISANJE NAPLACUJEMO UPOLA CENE.

FB čet:
- Danas sam se upisao na predavanjima.
- Ujeeee... Profa poceo da pusta spisak.
- Aaa? Mjok bre. Nije.
- Pa gde si se upisao onda, dilejo?!
- Ma, bre, obalio sam sa Cvejom, Zlajom i njegovim bratom gajbu piva pre casa. Oci mi ispale koliko mi se islo u klozet.

   

.jbg

Univerzalni format za razloge u Srba.

   

Guarana

Piće koje se sudeći po reklami, dobija od sove.

   

Kolateralna pašteta

Kad radnicima u mesnoj industriji greškom upadne pravi komad mesa u kazan sa paštetom.

   

Gazela

Most koji se ne skida sa TV-a.

Gradonačelnik Beograda Dragan Đilas najavio je početak radova na Gazeli.
Počeli radovi na Gazeli.
Prekinuti radovi na Gazeli.
Nastavljeni radovi na Gazeli.
Zatvorena traka na Gazeli.
Gužva na Gazeli zbog zatvorene trake.
Sve više nervoznih vozača zbog gužve na Gazeli.
Autobus za malo udario babu...Na Gazeli...

   

Vlada Srbije

Omnipotentna institucija.

Samo ona može vezanih ruku da steže kaiš.

   

Pravi underground u Srbiji

Kultura, znanje i sve ostalo što ima bilo kakve veze sa bilo čim što je sofisticirano, prosvećeno ili intelektualno.

Šta j' andergraund u zemlji Srbiji?
Da l' blek metal, ili narkomanstvo?
Taj blek metal već se često sluša,
narkomani na svakom su ćošku,
satanisti, đav'lu što se mole,
čak ni oni ugroženi nisu.
Nit' blek metal, niti narkomanstvo,
ni pederluk niti satanizam,
ni nacisti nit' skin hedsi ludi,
ništa od tog andergraund sad nije,
a andergraund u Srbiji pravi
sad postaše kultura i znanje !!!
Crna lista već je podugačka,
a podzemlje već je preduboko,
a na listi imena su ova:
Tolstoj, Šekspir, Dikens, Dostojevski,
Andrić, Ćosić, Pavić i Crnjanski,
Bah, Betoven, Mocart i Čajkovski,
Šubert, Šopen, Šuman i Štrausi,
Van Gog, Rembrant, Direr i Pikaso,
Leonardo, iz mesta Vinčija,
Rafaelo i Mikelanđelo,
svi su oni duboko pod zemljom,
ko imena uzme im u usta,
proklet on je u zemlji Srbiji,
em je proklet em za sprdnju služi,
i za sprdnju i podsmeh i porugu.
A većina što prokleta nije,
ne pominje, ni za živu glavu,
ni jednoga imena sa liste,
ako li ih nekad i pomene,
to je samo zezancije radi.
Leonardo iz mesta Vinčija,
sad je poznat po nekakvom kodu,
neki čak ga za kornjaču drže,
a briga ih za njegove slike,
Mocart sad je po kuglama poznat,
i još više ko kladioničar,
Betovena i Šopena pamte,
po odvali seljačine Palme,
i smeju se našem Palmi ludom,
a ni sami nikad oni nisu,
simfoniju preslušali Petu,
niti Petu, ni Treću ni Šestu,
a bome ni čuvenu Devetu,
ali zato znaju da se smeju
našem Palmi, ludom Jagodincu.
To je samo jedan čak i mali,
primer našeg licemerja teškog,
svega ima u zemlji Srbiji,
al' od svega ono što je dobro,
pod zemljom je duboko skriveno -
zakopano i zapečaćeno,
i proklet je ko li u to darne.

   

Golubar

Jedina osoba koja moze da ostavi Jehovinog Svedoka bez reci i preobrati ga.

J.S. Dobar dan, zeleli bismo da popricamo sa vama i da vam nesto ponudimo...
Golubar: A, u redu, udjite, udjite...

Sledeca scena: Oboje bulje u nebo, ukocenog vrata...

J.S. A kako rekoste da se zove ovaj, šimler?

   

Dobre strane panka

Ljudi zaboravljaju ili uopšte ni ne znaju kako je pank uopšte nastao. Nažalost, pank je nekima poslužio kao izgovor da objasne zbog čega od sebe prave budalu, nakazu, zašto pišaju po ulicama i liftovima, bacaju djubre gde stignu i lome šta stignu..
Pank je bunt, ukazuje na loše stvari društva i sistema i postojaće dok je sveta, u ovom ili onom obliku. Pank je stav prema životu i ugao posmatranja stanja stvari, i da - ne moraš da slušaš exploited, mrziš crnce i Cigane i šutiraš se sa ljudima po koncertima, ispisuješ punk is not dead po zgradama - možeš da radiš šta ti hoćeš. A ako ti neko kaže da grešiš, uvek možeš da ga pošalješ u pičku materinu..

Prednosti:

- Možeš da piješ pivo ispred dragstora, na nekim stepenicama ili bilo gde gde se tebi i tvojim drugarima svidja, bez bojazni da će te neko pljuvati i reći kako je to blam - jebe ti se.

- Možeš bez trunke griže savesti da se probudiš, umiješ, i čupav, nerasanjen i u majici od juče sidješ dole u prodavnicu da kupiš hleb, mleko, kafu..Nekima je nezamislivo da to urade nenašminkani i sredjeni, no - jebe ti se i za njih.

- Ako nemaš para, svejedno ćeš biti u fazonu ako ideš u iscepanim farmericama i patikama, staroj majici, sa šeširom na glavi i pušiš dok šetaš ulicom.

- Znaćeš da se u dobrom društvu može uvek organizovati dobar provod, dovoljno vam je da imate para za pivo, odete na Dunav, ponesete gitare, zapalite veliku vatru i vas 15 doživite nezaboravno veče. Na splavu je to nemoguće bez cipela, košulje i boce jegera na stolu.

- Možeš slobodno da oteraš u kurac matorog nadrkanog komšiju i da mu nabiješ na nos kako ima 65 godina i ostao je glup ko kurac (poštujem starije, ali ne sve starije), i da mu nije smetala glasna muzika nego to što se mladi u stanu pored dobro zezaju, dok on u svom sedi sam jere su svi odavno pobegli od njegove zlobe, nervoze, zatucanosti i kolca u guzici.

- Žena ti neće srati ako posle posla zaglaviš sa drugarima u pabu na pivu, šta više možda će i sama doći. Na kraju krajeva, za tebe se i udala jer si takav kakav jesi i takvog te voli, a ne jer imaš firmu i možeš da joj kupuješ markiranu garderobu i skupoceni nakit.

- I pored toga što si panker, možeš da obučeš lepo odelo i tu istu ženu odvedeš u restoran na večeru ako vam to prija. Ako vam neko dobaci da ste prodane duše jebe vam se, tako vam je došlo i to vam je dovoljno.

- Ona ne mora da ima lice iz magazina i plastične sise da bi tebi bila lepa i da bi je voleo. Ti ne moraš da imaš stalan posao, veliku kuću, ćaleta u zaledjini, leviske i shit years majicu sa Pajom patkom da bi se ona zaljubila.

- Možeš da budeš panker i u isto vreme slušaš drugu kvalitetnu muziku, čitaš knjige, bez blama stopiraš, trčiš za gradskim ako ti beži, na predavanja odeš izgužvan i polu-trezan, stanuješ u domu i konobarišeš u nekoj rupi ili radiš nek bezvezan posao da bi pomogao sebi i svojima (da, i to su blamovi..).

Ako neki batica koji gricka plastičnu kašikicu u kafiću namršteno prokomentariše da si seljak..Pa ništa. Boli te kurac za mišljenje jednog takvog papka..

   

18

Broj linije autobusa GSP-a koji je u toku sprovodjenja radova na mostu Gazela dobio novu trasu koja podseca na haoticno kretanje musice zunzare. Ne moze se uhvatiti.

Prica se da su u toku pripreme za reklamnu kampanju pod nazivom:
"18 - Upoznajte svoj grad!"

   

Vidi, mrda se

Rečenica uz koju bi svi želeli da budu ispraćeni na onaj svet.

-A jel, kako bi želeo da te pop isprati u grob kad bi recimo umro?
-U ime oca i sina i... Stani, mrda se!

   

Prvi odlazak u prodavnicu sa kevom po slatkiš

Ogroman zajeb koji napraviš kao klinac ne sluteći da te je keva indirektno i tako mudro prevarila naučivši te gde je prodavnica kako bi te svaki naredni dan slala da joj kupiš hleb.

1. dan nakon odlaska u prodavnicu

- Sine idi kupi hleb ljubi te mama.
- (Ti gledaš moćne rendžere) Mama, idi ti, ne mogu ja!
- Ajde sine evo ti još 50 para kupi sebi i Šok-žvaku!
- Jeeeee! (odlaziš ko iz topa)
- Pazi samo kako prelazis ulicu! Znači prvo gledaj levo pa desno!

2. dan

- Evo ti pare idi kupi hleb sine.
- Mama, ne mogu opet, neću neću, gledam moćne jendžeje..
- Ajde sine moraš da ideš nestaće hleb.
- (mrziš mamu ali ustajes i krećeš) Mama, a daj mi pare za žvaku!
- Nemam sine, evo ti samo 5 dinara za hleb.
- :(
- Pazi samo kako prelazis ulicu! Znači prvo gledaj levo pa desno!

3. dan

- Evo ti pare idi kupi hleb sine.
- Ali .. mama ..
- Pazi samo kako prelazis ulicu! Znači prvo gledaj levo pa desno!

10. dan

(Ustaješ ranije iz kreveta, samoinicijativno odlaziš i kupuješ hleb, vraćaš se i sedaš da gledaš rendžere)

P.S.
Naravno, nisi ni svestan da ćeš to morati da radiš negde do petog osnovne, dok ne kreneš pre podne da ideš školu.

   

Dajte čiste peškire i ugrejte vodu

Siguran znak da se filmski doktor sprema da obavi kućni porođaj. Prvo će tražiti čiste peškire i ključalu vodu. Zatim će o peškire obrisati ruke iako ih sigurno nije oprao ključalom vodom, koja se posle više nigde neće pominjati ni pojavljivati kao ni peškiri. Ali će zato žena urlati kao da rađa Krakena dok će svi prisutni padati u nesvest.

   

Diplomski rad

Način tvog voljenog fakulteta da ti uzme poslednje pare za vreme tvog školovanja, po principu - naplaćao se do sada, daj da mu uzmemo još koju hiljadu, nije mu to ništa na sve te pare. Platiće i to, oteraće nas posle u kurac, daćemo mu desetku i mirna Bačka. Uostalom, neka zapamti nešto sa ovog fakulteta, da ne bude da je samo naučio da popunjava uplatnice.

   

Bumerang

Frizbi za usamljene i asocijalne.

?
+766
24
definicija