Prijava
   

Pune ruke s posla

Potajna želja svakod deteta. Dok si klinac, možeš imati kule i gradove ali kad keva ili ćale naiđu na vrata posle radnog vremena i nose neku kesu, nema trika da srce nezaigra. Valjda je poenta u isčekivanju i iznenađenju, znaš da je za tebe ali ne znaš šta je unutra. A danas jebeš ga, videti čoveka sa kesama u obe ruke je ređe od belog medveda u Šumadiji. Niti ko radi, niti ko šta kupuje.

- Evo ga tata, vuče pune ruke s posla, ajmo u predsoblje da ga čekamo!
:otvaraju se vrata:
- Tataaaa, šta si nam to kupio, šta ima u kesi?! Flaša neka, jel to neki sok?
- Bešte bre u kurac, ovo je morfijum za babu, zaboravili ste da ima rak?!

   

Usturiti

Starinski izraz.

Izazvati nekog na ferku u piću i izaći kao pobjednik.

On tekilu, ti tekilu. On dupli vinjau, ti dupli vinjau. On štok, ti štok. On dva litra piva, ti tri litra. On pod šankom, a ti mrtav 'ladan, naručuješ još jednu turu, čudeći se šta bi insanu.

- Šta bi sinoć, junačino?
- Evo, ne smijem na ulicu od sramote. Mislio sam - napiću je pa ću da je iskoristim, al' 'oćeš! Usturi me treba, k'o da sam nedonošče!
- Vjerovatno se ne sjećaš, ali te je gotovo sama onako obeznanjenog dovukla do auta.
- Daj, ne jebi me! Kako će ona sa svojih šezdeset kila da dovuče mene ovolikog?
- Svega mi! Hercegovka, skoro se doselila. Živi iznad autobuske stanice. Ostavila ti je broj telefona da je pozoveš da provjeri jesi preživio.
- Dovrši tu kiselu i polazi za mnom!
- Kuda?
- Idem da je ženim.

   

Hodati u tuđim cipelama

Odabereš naslepo par cipela pri izlasku iz džamije. Odigraš turski rulet i , jebiga, izgubiš. Alah sve vidi.

- Mirsade, je l' to nosiš štikle?
- Jedi govna.

   

U 'olandiju na analize

Stvar je izuzetno teško dokazati. Misteriju može razrešiti jedino laboratorija u Holandiji sa svojim ljudima koji nose naočare i sofisticiranom opremom iz budućnosti.

Ministar:
- Šta kurac toksično, slao ja u 'olandiju na analize, jete govna, bre.

Supružnica:
- Čiji ti je ovo karmin na glansu penisa?!
- Od kad ti znaš latinski???
- Ne menjaj temu skote, stigli rezultati iz 'olandije, znala sam da je ona fuksa sa sedmog!

Vukajlija:
- Šta bre Vučica21 muško, stigli rezultati iz 'olandije pravo u inboks, klitoris k'o pola tikvice. Minimum.

   

Gej čuvarkuća

Prvo vaskršnje jaje ofarbano u bofl crvenoj boji pa dobilo nijansu ciklame.

- Rodoljube, pička ti materina škrta, da ne psujem na praznik, gde si uz`o ovu farbu za jaja?
- Kod Kineza, sto dinala sto jaja falba...
- E, pa idi ti objasni popu što ti čuvarkuća roze, jeb`o te Brusli!

   

Slušati govor njenog tela

Osećati njene pokrete, prepoznavati mimiku, razlikovati nijanse u gestovima, slutiti osećanja po načinu na koji se napući, isturi guzu, prstićem mrsi kosu (dok naoko odsutno bulji u daljinu)...

- Da li ste Vi, optuženi Kitić Mile, brutalno, i bez povoda, silovali ovde prisutnu Veličković Svetlanu?
- Istina je, istina je gosn sudija, da sam ovde prisutnu jeb'o! Može se reći i da sam je brutalno jeb'o, ja naime nežno i ne umem, ali to nije bilo bez povoda! Jok!!!
- Šta je bio povod, optužena tvrdi da vam ni reč nije rekla kada ste se sreli?
- Ona nije, ali njeno telo jeste. Pozvalo me i govorilo: "Mileeeeeeeee, jebi meeeeeeeeee. Ništa me ne pitaj, upoznaćemo se kasnije". I eto, gosn sudija, ja sam poslušao govor njenog tela. A evo, ako oslušnete, opet joj telo govori:"Mileeeeee, jebi me, jebi me sa suuuuuuudijom"!

   

Možeš ga jesti na veliki petak

Jedna od rečenica iz arsenala hvalospeva prodavca prasića, alaudirajuci na to koliko ono nije masno, toliko da je skoro posno.

   

Tebi iznad glave ne svetli sijalica, već neonka

Izraz upućen drugaru koji slabije kapira. Pali na guranje. Na kurblu, bolje rečeno. Kao što likovima u crtaćima iznad glave stoji sijalica kad nešto skopčaju, tako njemu stoji neonka, koja trepće prvih desetak sekundi dok ne proradi. U njegovoj glavi, onaj mali hrčak koji okreće točak je seo da zapali jednu i popije pivo.

-Kako me razbija zub, suze će da mi krenu... ne znam da li da ga popravljam ili da ga vadim?
-M...
-Zakazaću kod privatnika iz tvoje ulice, ima sestricu boli glava. Prava sifonjara, još kad joj se kleme ocrtaju kroz onu košulju, izjeo bi je k’o jarac dovratak! Nisam trsio ništa već dva metra dana, skituljko mi se usirio...
-Vadi ga!
-Šta? S’normalan?! Alo, jesmo drugovi, ali ja ne navijam za taj tim.
-Zub.
-Ahaaa... Jebote, uvek zaboravim da ti imaš neonku. Zamalo da te raspenalim u glavu.
-M?

   

Starija (neuspela) deca

Odgajanje mladunaca – najobimniji i najiscrpniji sport kog čovek može da se lati. Pa ipak, i ta strmina ima odmorište – prvenac. U roditeljstvu, prvo čedo ti dodje ono što bi se u kompjuterskoj igri zvalo „skirmish“ ili „playground“; a i ne pristupa mu se mnogo drugačije.

Kao što se prvi mačići (i palačinke) u vodu bacaju, tako smo i mi prvonikli ponosi naših roditelja zgodno poslužili da se isprobaju batine (pa po pristignuću sledećeg deteta bace u zaborav), da se leče kompleksi (sviraj harmoniku, treniraj karate, javljaj se komšijama, idi na fakultet), i da se natenaaane usavršavaju roditeljske sposobnosti uopšte. Ali i pored toga, više nam naša mladja i od nas uspelija slika duguje zahvalnost, nego što nam roditelji duguju izvinjenje. Mi li da vam tabamo staze, pizda vam materina balava!

Legenda:
Sima (A) - prvi sin (a jel’ da da je ime za šupka...?)
Neba (B) - mladji mu brat

A.1. Privodim ja (17) 7 godina stariju ribu, pucam od ponosa. Moj prvi put. Nisam lagao za godine, ali je nisam ni pripremio na to da moja majka gleda na mene kao da još uvek imam 12. 04:00h, budi se keva, provaljuje u sobu, riba se pokriva preko glave, u zemlju da propadne, ja nalazim bokserice, pokušavam za početak da izvedem kevu iz sobe, ona poseže za pokrivačem, potpuno sluđena, da vidi ko „spava kod mene“. Čitava scena traje 15 minuta, jastuk i erekcija dva ovna na brvnu, ribin identitet ostaje tajna, keva gleda u prazno mesec dana.

B.1. Skype video call.
Ja: Ćao kevo, šta ima kod kuće?
Keva: Evo, stigla s’ posla, ćale na putu, a Neba (16) ima gore neka posla sa Zoranom...Hehe...
*kroz po metra tavanice čuje se Zorana, urla na bosanskom, bas ritam, dal’ od muzike dal’ od Zorane, plafon se ljušti, keva provlači prste kroz kosu, stresa malter*

A.2. Vraćam se sa splava (18), kako ulazim u hodnik bacam peglu na tri strane sveta. Bude se keva i ćale i zatiču me kako ribam zogerom sopstveni master-piece. Keva plače 2 dana, ćale ne priča sa mnom 6 meseci.

B.2. Stiže Neba (17) sa moto susreta, odlazi na sprat, baca peglu kroz prozor svoje sobe (daleko klonja, jbg...). Ustaje u 14h.
Keva: Mislim da bismo trebali da porazgovaramo o nečemu.
Neba: Daaj, zajebi bre, svaki put nešto da se pravdam, muka mi je više... Idem negde, ne znam kad ću doći.
*keva riba prilaz garaži*
*ćale ne zna da se išta dogodilo, keva dočekuje Nebu u 23h sa gibanicom*

A.3. Saopštavam (19) roditeljima da planiram da radim, uštedim i kupim polovan auto. Slede tzv. dobronamerni saveti. Presuda: GSP, doživotna.

B.3. Neba (18) u petak doćeruje zver na dva točka od 550 kubika i 1800 eura. Pare pozajmljene, odakle da se vrate nema. Keva i ćale psuju i kunu. U ponedeljak keva zove ostale članove moto kluba na pitu i pivo da časti, ćale zavlači ruku u zadnji džep i insistira da se samo najbolje ulje kupuje.

A.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Simo (19), kaže razredna da imaš dva neopravdana u ovom tromesečju... Sve ostalo je *hm* kol’ko tol’ko u redu, ali naišla sam i na profesoricu francuskog, kaže da se ne trudiš kao nekada. Nije pitanje ocene, kako stvari stoje proći ćeš 5.00, ali zar da traćiš potencijal...? I svi ostali profesori misle da možeš više, ja ne znam šta se sa tobom dešava u poslednje vreme. Trebaće ti Simo, za fakultet, što više sada naučiš, manje ćeš na fakultetu!
*divan traje jedno martovsko popodne (već pomeren sat), nastavlja se na rate do prijemnog*

B.4. Keva se vraća sa roditeljskog.
Keva: Nebo (17), imaš 4 jedinice.
Neba: Ma nije, prof. deljanja samo devojčicama daje pozitivne, iz tucanja kamena me prof. ne voli, iz utovaranja džakova sam radio kontrolni bolestan, sećaš se, a srpski, pa koi mi to kurac treba u životu!
Keva: Pa dobro, ali u slučaju da se predomisliš za fakultet...
Neba: Jeste, da se predomislim! Život da mi prođe tamo, hoću da radim pošteno, da učim zanat (koji?), da se osamostalim, da budem čovek!
Keva: Pa i to što kažeš...jeste Simo, šta bleneš, Neba je uvek bio onaj vredniji po kući! Tebe smo uvek puštali „jao, pusti Simu, mora da vežba harfu, jao pusti Simu mora da uči za takmičenje iz Starogrčkog...“. Nego, Nebo sine, kaži majci, kako je Zorana?

*Svaka veza izmedju aktera interpretiranih događaja i stvarnih ličnosti je sve samo ne slučajna, i ni jedan događaj nije fiktivan. Mnoge životinje su povređene prilikom nastajanja definicije (e, za to pitajte Zoranu!)

   

Nije prase radijator

Odgovor konobara kad mu svi u kafani naručuju praseće pečenje, al` ako može od rebara.

   

Salon lepote

Mesto gde ružna osoba uđe ružna, a izađe ružna.

   

X

Slovo koje je Vuk Karadžić posljednje dodao u svoju ćirilicu, i hvala mu na tome, jer neke rabote bez ovog slova ne bi bile moguće.

-Vidi kurca moga nabrekloga, ko za sijeno stoga velikoga.
-Opet si bio kod ćoravog Filipa da ti struže u one gusle?
-Kurac vadi-pičku gladi, nek ovlaži kad klitoris srednjak draži.
-Ju Vuče! Šta ti je!? Ne košulju!
:cijepa:
-U delije noga od drveta, kada kara ruši sa kreveta.
-Ah-ah-ah...uuuuh...uh-uh-uh...
-Jebačino raboto iz snova, evo meni tridesetog slova.

   

Ruska tehnologija

Uređaj sdelan v SSSR-a koji ima dve namene. Mirnodopsku i ratnu.

Sin : - Ćale, ajd u garažu ako možeš ?
Otac : - Šta je bilo ?
Sin : - Onaj top za kobasice što si doneo iz Rusije...
Otac : - Šta sa njim ? Šta si radio, sunce ti balavo poljubim?!
Sin : - Ništa, samo sam stisnuo ono crveno dugme, a on počeo da ispaljuje signalne rakete. Jedna pala na čika Perinu kuću.
Otac : - Pa, ne crveno dugme. Jebo mater ako si ti normalan. Lepo piše ovolikim slovima, ćirilicom, NE DIRAJ!
Sin : - Učio sam engleski u školi.
Otac : - Zato i jesmo u kurcu, što učite engleski...
Sin : - A da odem do čika Pere da pomognem da ugase požar ?
Otac : - Idi, jebo ti čika Pera mater! Gde ja da sada nađem te rakete ? Sutra da zapuca, ja goloruk.

   

22 cm

Tačna dužina splovila u forumaša. Najpre, jasno je da rasni srpski pastuv mora duđe u treću deseticu na lenjiru - dakle preko 20. E sad, 21 deluje nekako jedva, nategnuto. Od 23 pa nadalje je već preterivanje i može neko, daleko bilo, da posumnja u verodostojnost. Zato svi forumaši puštaju da im raste tačno do 22 santima, ljubi ih majka.

Neki čet:
On: 22... nisu godine hehe
Ona: Sa glavićem?
On: Pa...
Ona: A sigurno možeš da ga obmotaš oko butine i onim što pretekne da se opičiš po čelenki da pokažeš kako si jak?
On: Nisam siguran da razumem...
Ona: Hoću da kažem da lažeš kao pas, mene je pojebalo pola FK Radničkog iz Niša, a toliki palamar sam videla samo na filmu. Aj izloguj se i ne smaraj više.

   

Lenjir iz muške svlačionice

Krajnji stadijum bljakosti nekog predmeta.

Kada biste radije zagrlili, izljubili, pa čak i lagano savatali seljaka iz male Trešnjevice koji je došao da prodaje prasiće na lokalnoj pijaci, te sa istima spava tri dana, dok kupo-prodaja budućeg pečenja traje, nego dotakli određeni predmet svojim epidermisom.
Predmet kakav možete zateći u rukama ili ustima, dok se budite olešeni i premazani penom za brijanje, na maturskoj ekskurziji.

- Šta radiš to manijače? Ne besiš se valjda?! Jebote, mi imamo u stanu usisivač?
- Ma mani me se Džoni, dolaze moji za pola sata. Nismo sudove oprali mesecima, imamo koloniju nekih bubašvaba u stanu, a ormar smo zakatančili da ne ispada prljav veš.
- Aaaa pa tako reci, bem te hiperaktivnog. Nego kad smo kod sudova, što su neki tanjiri u kanti za đubre? I to oni lepi žuti duboki?
- Jebali te oni baš! Kako zašto, zato što se novi oblik života zapatio u njima! Neki korov je počeo da raste iz njih! Nisu oprani od kad me je Manja napenalila, ona ih je poslednja ribala. Bre "Nasa" hoće da otkupi naše žute tanjire da vrši ispitivanja o nepoznatim materijama na njima. Odneli malopre dva komada u kesama za radioaktivni otpad!
- Dobro brate, al daj šta god da je mogli smo da ih oribamo dok ne dođu tvoji. Greota da bacimo.
- Ma ne bih ih pipnuo! Pre bih liznuo lenjir iz muške svlačionice nego njih prao!

   

Ti nisi kao drugi

Nisi poslednji, a sigurno joj nisi prvi. Ona to zna, ali ne bi bila žensko da svojoj kratkometražnoj jebačini ne pokuša da da epsku širinu i filmsku dubinu ljubića B produkcije. Možda vaša veza neće biti duga i značajna, ali ona zna da se pička ne sme davati uzalud i da se davanje iste mora opravdati pred metaforičkim selom koje zaviruje u njeno dvorište. Samo kurve se daju za budzašto, ona daje jer je romantična i spontana. A spontana kakva je, upinjaće se iz guzice da potre beznačajnost vaše veze isticanjem tvoje posebnosti, sudbine koja vam je isprepletala puteve, marsa koji se sinhronizovao u konjugaciji sa venerom. Možda nisi jedini koji ju je jebao u dupe, ali jedini si koji joj je kupio kineskog mecu na vašaru u Šapcu. Možda joj je Mare svršio po nosu, ali ti si joj napravio cedevitu kad je bila bolesna. I popravio si joj veš mašinu, onu na kojoj joj je Mirko raširio pičku za dva broja.

-Milane, ti si jedini koji...
-Ne seri.

   

U paketu

Nerazdvojno. Teško zamislivo jedno jedno bez drugog. Ćevapi i luk, Ferguson i žvaka, ženska odbojka i dobri dupići...Stvari koje po difoltu idu zajedno.

-Izvolite, gospodine Šone, kolega će se pobrinuti za vašu rezervaciju. A vi, ćelavi gospodine sa cvidžama i budžom za pojasom, vratite se nazad i stanite iza crvene trake.
-U redu je, on je sa mnom.
-Izvinite, ali na spisku ste samo vi, tako da ne mogu da propustim gospodina.
-Dečko, ako nisi znao, to je Milutin - moja verna senka i čovek koji umesto mene prima metke i ženino džvanjkanje kad je uhvati ludilo. Zato bolje odbij jer on ulazi sa mnom, a ako nastaviš da kenjaš biću primoran da ga pustim na tebe, što će biti kritično jer se Mile malo unervozio. Je l' tako, Mile?
-Mile: GRRRRRRR!

   

Bugarska

Krajnje surova zemlja za strane turiste neupoznate s inverznom da i ne semantikom u Bugara.

bugar: Oš jest'?
turist :halapljivo klima glavom, iz usta kipi nijagara:
bugar: Okej, ne moraš

Nedelju dana kasnije:
BBC KAZUJE - DŽONI VAJSMILER UMRO OD GLADI U BUGARSKOJ
BUGAR: JA NUDIO, NIJE TEO

*
bugar: Oš se jebemo?
turistkinja :zgroženo odmahuje glavom:
bugar :maže karu, brkom se smeši:

CNN - BUGAR UBIO HELEN KELER OD KURCA
BUGAR: JA NUDIO, ONA TELA

   

Udari i ti njega

Rečenica kojom se u Srbiji deca uče na vreme da se nasilje sprečava jedino nasiljem. Jer su lepa reč i dijalog za pičkice.

-Mamaaaaaaa, udario me Miloš!
-Pa udari i ti njega!
-Jupiiiiii!
-Ne, dete, ne ciglom, nisi ti huligan, ti si lepo vaspitana devojčica, evo ti oklagija.
-Tooooooo! Mooootkooooo izdužiiiii seeeeee! tras

   

Vladika

Najveći moralista u društvu. Zdušni protivnik alkohola, razvrata, silovanja i zabave uopšte.
Ultimativni partibrejker.

Roki: Evo pala je, konačno! Ko će da počne redaljku, dok ja odem po infuziju?
Lale: Zaista mislim da to nije u redu, devojka ima pravo da bira kome će da poda sebe..
Koki: Ajde vladika iskuliraj, riba je sa FON-a, neće ni osetiti.

Koki: Ajde da uzmemo feri i sipamo u fontanu, pa da seremo u nju, i posle zakoljemo kokoš..
Lale: A jadni ljudi iz Komunalnog će morati to da čiste, za crkavicu od 20,000 mesečno...
Roki: Daj jebote vladika, idi osveštaj onu trafiku, i uzmi feri. Nemo' da si pajvan ceo životima.

Roki: Mogla si dati malo u ljubicu, rođendan mi je. :šmek: :šmek:
Đula: Ne dam, bole!
Roki: Koji si vladika!

#19
+65827
988
definicija