Mantra koju majka ponavlja svaki put kad iz veš mašine izvuče jednu čarapu, dok druga nestane u stomaku mašine.
- NEMA PARA! OPET NEMA PARA!
- Što se dereš ženska glavo?! Znam da nema para, nema niko, od ovija lopova sa vrha. Milo pederu!
- Ne to vole! Mašina opet progutala čarapu!! Aupizdumaterinu! Jes' da sam dala 3 eura za 15 pari, ali ovo je već treći par u dva dana!
Varijacija na izraze mak' se, mrdni malo, ljavaj i slične. Kul način da se nemaču pojma nadmenim tonom saopšti da se skloni na kratko i ustupi poziciju kobjašnjavaču u najavi, ili pomeri jer zaklanja pogled, a ponekad i prosto jer narušava feng šui.
- Ženo, mičigen tog sa naočarima sa televizije, ne mogu više da ga gledam kako samo nešto najavljuje.
--------------------------------------------------
- Kalid, čini mi se da mi Muhamed ne vezuje baš najbolje ovaj prsluk. Teško je i žulja me.
- Ej, Muhamed, ae mičigen! Ne stavlja se prsluk tako da eksploziv bude sa zadnje strane, preveliki teret na leđima kod dece izaziva trajno oštećenje kičme.
Čovek sa najgorom imovinskom situacijom na svetu. Finansijski totalno sjeban. Smatra se da je tursko-tatarskog porekla. Niko ga nikad nije video a svakodnevno se priča o njemu.
V - Ne mogu više ove pljeskavice, smučilo mi se, moram da bacim.
R - Da baciš? Pa Neko nema 'leba da jede a ti bacaš.
---------------
G - Slup'o sam ćaletovog Golfa, i boli me tuki.
A - Sram te bilo, Neko nema ni za trotinet a ti se zajebavaš.
---------------
T - ....i tako dune vetar i ona linija koksa mi prohuji sa vihorom.
H - Pa Neko nema ni za travu a ti se sprdaš s kokainom.
Kada prestane da te privlači "Milka" već slatko iz špajza.
Najčešće sredstvo plaćanja u Srbiji.
Ček' samo da nađem još dvaes dinara, ako mi nisu ispali kroz bušan džep.
Bih vrlo rado, al' mi žena ne da.
- Idemo večeras u štetu matoriiiii?
- Ček samo trenutak, izvinjavam se.
:Odlazi na drugi kraj prostorije:
:mumla nešto u telefon:
:Vraća se:
Pa znate momci, javljaju mi iz režije da mi dolazi tašta i da mi je život izrežiran u maniru najgorih holivudskih horora u narednih sedam dana.
Lik sa tribine zadužen za baklje i ostala pirotehnička sredstva.
Mali, iritantni prozori koji iskaču na sve strane. U zavisnosti od toga na kom ste sajtu, nude različite stvari. Tako ukoliko ste neiskusni na internetu, neposredno pre obaranja sistema možete da saznate da ste dobili 1000000 dolara ili da vas Jennifer iz Zemun Polja i Brittany iz Borče čekaju na chat-u, jer su sada slobodne.
Proterivanje klinaca sa terena.
Baja 1 : Ajde klinci pomerajte se !
Klinac 1 : E baš nećemo !
Baja 2 : Uuu divi ga mali što se kurči , sad će padne jedna de-klinacija !
Skupina klinaca iz kraja kojima su tek počeli da se dižu kurčići, pa su pomislili da je došlo vreme da oni postanu glavne baje u tom delu grada. Do juče su ih majke, držeći za ruku, ispraćale do škole i uz užinu im davale topao majčinski poljubac, a onda su naprasno, posle prvog opijanja na ekskurziji i nakon što su se izredjali nad lokalnom "kraljicom trotoara" uz čuveno skandiranje imena Duleta Savića, postali opasni momci, naravno samo u svojim, dečjim glavama. Povratak u detinjstvo sa puta iz sveta odraslih, dešava se obično posle prvih popijenih batina upravo od neke ekipe iz tog sveta, koja je takodje nekada davno počela baš kao i oni.
- Torima, jel se vidjamo na basketu sutra? -
- Ma da brate, nego valjda će biti slobodan teren, kad god prodjem, mali Đomla s ekipom, ne skidaju se s terena po ceo dan... -
- Ma koji Đomla i ona njegova deca, to je bre obična "Plazma keks ekipa", podelim šamare, pa da vidiš kako će da se sklone! -
Novine u kojima se u jednoj polovini pišu kuvarski recepti,a u drugoj polovini se piše o mršavljenju.
