Prijava
   

Dokumentarac o narkomaniji

Šatro obrazovnog karaktera i edukativan, a ovamo nabija tenziju u dnevnoj sobi ako ga gledaš s matorima. Jeste, radio si pajdo koka ekser trip (tako se samo kaže, he) i boli te kurac za neke tamo ispovesti nekih anonimusa eks štićenika iz Crne Reke pod okriljem oca Branislava Lopate lično i znaš da oni tamo samo jedu pajdo govna preko TV-a.

Niti te dotiče ta njihova priča nit šta, ma ko te jebe matori, pucaš se u venu i meni je to dovoljno da ne obraćam pažnju na tebe, već ću za to vreme da iskucam poruku Marini da kupi kurtone pre nego što odem do nje i da iscima malog Đomlu za bar pola tketa. Pa daću joj kintu kad se budemo videli večeras, opušteno.

Negde na pola drndanja SMS-a čuješ matorog kako mumla nešto o čemu si ti već odavno provukao kroz glavu i provaljuješ samo ono: ''E da ti jebem mater onu narkomansku'', a na televizoru par scena iz Treinspotinga i Gridloka, simultano. Ćale namršten i poluzgađen, a keva ko svačija keva, poluzabrinuta, blago u neverici sa pogledom fazon ''pa zar stvarno to postoji kod nas?!''

''Droga je ono, stvarno baš loša, baš...mmm...hmmmr...droga ti je jedno zlo koje ti krade život i cedi dušu'' - reče neka tamo silueta izmenjenim glasom ko vokal Kenibal Korpsa dok u pozadini piči tema iz Rekvijema za Snove. Sledi malo duži fejdaut efekat dok ekran potpuno ne pocrni, pa kreću krupna bela slova u vidu zahvalnice svih koji su sudelovali u ostvarenju ovog filma*. Kako originalno od reditelja, nema šta.

Uzimaš 500 kinti od matorog i krećeš u grad jer ti je poruka preko moba apruvovana.

*Zahvaljujemo MUP-u Srbije na ustupljenom materijalu. Video materijalu.

   

Izvini, imaš li vlažnu pičku?

Sofisticirani način da saznaš da li je devojka spremna za seks.

Dobro, ne baš sofisticiran.

   

Opseda Carigrad

Kaže se za lika koji uzaludno muva neku ribu. Prelepa i jebozovna devojka koja mami i one najveće šmekere, koji menjaju ribe kao Zoran Kesić televizije, istom jačinom kao i one koji su seksualno neosvešćeni i više drkaju na tetris nego na žensko meso. Takvu jednu boginju odlučuje da smuva jedan običan smrtnik. Nije bitno jesi li siromašan ili ružan, nećeš moći ni u obraz da je poljubiš. Možeš da skačeš oko nje kao Dačić oko Ketrin Ešton ali džabe, samo ćeš ostaviti kosti podno bedema Konstantinovog grada.

Izraz je nastao po Carigradu koji je bilo veoma teško osvojiti. Mnogi su pokušavali, od Sasanida do Slovena ali nikome nije pošlo za rukom. Pazi kad ni Rus nije osvojio! Dobro de, bio je osvojen dvaput, ali prvi put se ne računa jer su Žabari pičke koje su ušle na prevaru a Turci nemaju pola kite. Ipak, dvaput za hiljadu godina, šta je to?!

-Matori, moram nešto da ti kažem.
-Odlaziš na Tibet i prelaziš u budizam?
-Ne bre!
-Učlanićeš se u SPO?
-Molim? Ne, ne, slušaj me. Ovo je ozbiljno.
-Za mene je SPO mrtvo ozbiljna stvar.
-Ja...eto...ložim se na Sofiju.
-Koju Sofiju?
-Ma šta ložim se, ja nju volim i hoću da je ženim, evo ja ću decu da rađam, nije problem!
-Čekaj bre, koju Sofiju?
-Kako koju Sofiju! Pa Sofiju sa Pravnog, Nektarijević!
-Pa gde baš u nju da se zaljubiš?
-Ljubav je slepa.
-Hajde, Aleksa, ne jedi govna. Nisi se zaljubio u ćopavu baba-seru iz Kuršumlije pa to da kažeš, nego u boginju seksipila sa Pravnog iz Beograda. Mislio sam to u fazonu zašto si se zaljubio u nešto što ne možeš da imaš? Kako to plastično da ti objasnim: i meni se mnogo sviđa bentli, ali ja ipak volim trabant, jer tako sam u mogućnosti.
-E pa šta ja tu mogu! Ali ne marim, neću se zaustaviti dok ne bude moja!
-Brate, opsedaš Carigrad. Ti si suviše nebitan i nemaš nikakve šanse.
-Možda uspem na lukavstvo! Ti znaš da su moju babu u Drugom svetskom ratu silovali Italijani. Italijanska krv u meni vri!
-Izvini, Dandolo, ali to što ti se baba "silovala" sa celim italijanskim pukom ne znači da ćeš imati neke šanse. A i nećeš moći da dođeš do nje, trenutno je bari jedan Bosanac iz Sarajeva, studira na Mašincu.
-Pa šta?
-Pa ništa, jedino sam čuo da ga neki već zovu Mehmed Osvajač. Ti jedino što možeš je da budeš vojvoda Jakša Bežičić, stavi mu recimo kurton da mu pomogneš kad bude jeb'o.

   

Nisam ni ja od kamena

Priznati neku svoju slabost ali tako da ostaviš utisak jačine, postojanosti i moralnosti iako ti najbolje znaš da se tu zapravo radi o tvom usranom hedonističkom karakteru.

- Aleksandre, vreme je da kao muškarac razgovaraš sa Stefanom.
- Šta je sad koji kurac?! Polomiću ga!
- Za sada, još ništa...Ali, bojim se najgoreg.
- Govori ženo božija, da nije droga?
- Još gore. Juče,krenem na posao po onom kijametu a zaboravim kišobran. Vratim se u stan i zateknem našeg sina kako drka na tetkine slike u računaru...
- Jebem ti ženo majku, al` si me prepala! Ja mislio da je uradio bogznašta! A svastika bi mogla da pazi kome forvarduje svoje večernje aktove! Nisam ni ja od kamena...

   

Transfer blama

To je ona neobjašnjiva i neočekivana reakcija kada gledate nekog dok pravi kompletnu budalu od sebe, i umesto da toj budali bude neprijatno, bude vama što je gledate.

   

Čarlišin

Lik Čarli Šina kada bi glumio u nekoj seriji Radoša Bajića

Radašine, ovo je Čarlišin.
Znam Milašine sreto ga u zadruge ima droge zajebao vek

   

Prnje

Najkupovaniji artikal nakon svađe sa ženom.

   

Negotin

Sasvim suptrotno od gotivno.

-Đole, jesi li provalio onog napucanog ćelavog lika danas?
-Ma, da brate, skroz mi je negotin.

   

Sportista

Onaj što čita novine otpozadi.

   

Mića Surla

Legendarni manijak sa Kalemegdana. Poslednji romantik u svojoj "profesiji". Čovek koji je izazivao zgražavanje tadašnjih srednjoškolki a u isto vreme oduševljenje penzionerki.
Njegov indetitet (sem nadimka Mića Surla) je i dan danas ostao nepoznanica. Postoji mnogo nagadjanja i teorija u vezi njega, najrasprostranjenija je ona da je Mića Surla bio samotnjak sa Dorćola koji je voleo druženje ali nije znao kako da pridje ljudima, dok je druga popularna verzija da je on u stvari ugledni lekar iz Doma Zdravlja Zemun, kome je bilo dosadilo da on svima gleda surle, pa je rešio da pokazuje svoju.
Jedino sigurno je to da je Mića Surla poput pravog super heroja otišao u legendu ne otkrivši svoj indetitet.

Mića je bio prepoznatljiv po svom dugačkom teget mantilu, papučama, belim čarapama i ruži koju je uvek nosio u ruci.
Ordinirao bi u kasnim satima Kalemegdanskim parkom i prepadao gospodje, bilo starije ili mladje, on je bio dzentlmen koji nije žene procenjivao na osnovu godina, otvorio bi svoj mantil, uzviknuo " gospodjo vidi surla", zatim bi nestao u mračnoj noći.

Super heroj 60-tih i 70-tih godina dvadesetog veka. O njemu su se pričali mitovi poput onih da je Mića uspeo da "pokaže surlu" čak sedmorici milicionera u razmaku od 5 minuta i 50 metara, a da ostane neuhvaćen. Takodje je poznata priča o gospodji ispred koje je Mića izleteo, pokazao surlu i počeo da beži. Nažalost gospodja je bila atletičarka pa ga je pojurila i saplela, Mića je pao direktno na surlu, pogledao je sa bolnom grimasom na licu i izustio "sram vas bilo gospodjo, kome sad da pokažem ovako posečenu i odranu surlu".

Sve u svemu uporedjujući ove današnje manijake sa nekadašnjim romantikom Mićom Surlom, dodje se do zaključka da Beogradu nedostaje jedan autentični manijak od kog neće niko strahovati, jer on nije ubijao, silovao, pljačkao i nanosio patnju. Mića bi jednostavno pokazao "poentu" i nestao bez traga. Gledajući današnja dešavanja i novinske naslove, koliko god to paradoksalno zvučalo, Mića je bio dobra prilika za udaju, naspram današnjih mladoženja.

Mića je bio i ostao simbol jedne generacije, neki su ga slavili, neki su ga tukli, ali Mića je ostao isti, neiskvaren i pošten. On nije imao skrivenih namera, on je samo želeo da pokaže svoju surlu!

Razgovor dve komšinice:

Pogledaj ovo molim te, ubio devojku, silovao , trgovao ženama... Jebeš mi mater pored ovih danas, žao mi je što nisam zaprosila Miću Surlu, pa on je bre bio premija, kad pogledaš ovo!

   

Serijski ubica u američkim horor filmovima

Osoba koja u prvih 60 - 70 minuta filma, dakle, dok se ne ustremi na glavnu junakinju (da, obično je to devojka u dvadesetim godinama, lepuškasta), poseduje zapanjujući broj natprirodnih sposobnosti. Može po želji da isključuje i uključuje struju i telefonske linije u kući, u stanju je da se u roku od nekoliko sekundi teleportuje sa tavana u podrum trospratnice.

Njegova sposobnost bacanja noževa, sekira, šurikena i ostalih pomagala (ponekad su to i stolice, ormani itd.) može se meriti sa veštinom najboljih samuraja - uvek nepogrešivo pogađaju metu (glavu ili nogu nekog nesrećnika koji nije stigao ni tri rečenice da izgovori u filmu). Važno je naglasiti da se nikada ne umara, uvek laganim hodom prati svoju žrtvu koja trči kao da u dupetu ima mlazni pogon. To ga, naravno, ne sprečava da joj uvek bude za petama i da je ubije kad i na koji način to odluči... Istu je sposoban da brzinom svetlosti skine, odere joj kožu, okači naopačke za konopac i postavi je tako da ona padne tačno ispred očiju nekog sledećeg nesrećnika, kada on, recimo, otvori vrata ili upali mikrotalasnu pećnicu.

E sad... Kada krene na glavnu likušu u filmu, sve njegove sposobnosti bespovratno iščezavaju. On se pretvara u trapavog, retardiranog invalida koji nije više u stanju ni šamar mrtvacu da lupi, ne daj Bože nešto od gorenavedenog. Počinje i da trči, ali avaj, veoma smotano. Sapliće se na gotovo sve - od stolice i plišane igračke, do sopstvene senke.

Na kraju, naravno, biva ubijen tako što ga bace u more, sa terase, upucaju 10 puta u grudi ili nešto slično. Ipak, reč "ubijen" u prethodnoj rečenici je veoma diskutabilna pošto se kroz nekih pet godina, kada režiseri reše da snime nastavak, ispostavlja da je nekako uspeo da preživi (ako su ga bacili u sred okeana smrtno ranjenog - on je bivši svetski prvak u maratonskom plivanju, a poseduje i sposobnost samoisceljenja; ako je bačen sa 14. sprata - kao mali je proveo 10 godina u japanskim nindžama, pa zna da se dočeka na noge i prođe neprovređen pri padu sa bilo koje visine; ako je upucan - nosio je pancir ili predstavlja neku vrstu hibrida čoveka i nuklearnog reaktora, pa mu je grudni region izgrađen od titanijuma i tako dalje).

I onda u nastavku - sve ispočetka!

   

Jaka, samouverena žena

Lepši izraz za ružnu ribu koja mnogo zarađuje.

(dan posle izlaska-muška strana priče)

-I? Kako bilo na večeri?
-Ma smor, pričala celo veče, znam na šta je alergična i od kojih je bolesti bolovala, izašao bi na kraj i sa tim što je ružna k’o da je od Savanovića potomak, odvezem je do stana ono ništa , zajebi ti to, bar da je dala pare za gorivo, ono stisla se ko da na trafici radi a ne u NIS-u!

(dan posle izlaska-ženska strana priče)

-I? Kako je bilo na večeri?
-Super, lepo smo se proveli, pričali, zabavljali, odvezao me do kuće i rekao da će se javiti.

16 dana posle

-Jel ti se javio?
-NE! Nadam se da mu se nije ništa dogodilo ...
-Ma on samo ne može da izađe na kraj sa jakom i samouverenom ženom kao što si ti!

   

Najave filmova Vladimira Jelića

Reklame za filmove na RTS-u za koja je zadužen čovek sa wannabe-Elvis glasom i "ja-sam-dobar-voditelj-i-opak-jebač-rekla-mi-keva" manirom,koji je sposoban da i najveće smeće od filma,poput onih sa ostarelim magovima borilačkih veština,ili "Drakule 3000" deluju kao nešto najbolje što je krasilo celuloidnu traku od braće Limijer do danas.Ono na šta Ivan Karl i ostatak uređivačkog tima nisu računali,je laksativni efekat Jelićevog glasa,koji učini da gledaoci u startu zaborave na film,koji bi,u suprotnom,možda i pogledali.

- On je bio vrhunski borac...ali,onda...kada su udarili na njegove najmilije...imao je na umu samo jedno...osvetu...pratio je nasleđe drevnih ratnika...da bi kaznio one...koji su mu uzeli sve...Džet Li...u filmu...
- Šta to gledaš,bre?
- Ma,onaj tripadžija Jelić se opet primio na neko sranje!

   

Muška ruka

Ono kako moja baba naziva kurac, kad priča sa svojim prijateljicama.

"Slušaj Ljubice, tebi baš stvarno nedostaje muška ruka u kući..."

   

Žigolo

Ona plaća, on je nežno ljubi.

   
   

Bugarska

Krajnje surova zemlja za strane turiste neupoznate s inverznom da i ne semantikom u Bugara.

bugar: Oš jest'?
turist :halapljivo klima glavom, iz usta kipi nijagara:
bugar: Okej, ne moraš

Nedelju dana kasnije:
BBC KAZUJE - DŽONI VAJSMILER UMRO OD GLADI U BUGARSKOJ
BUGAR: JA NUDIO, NIJE TEO

*
bugar: Oš se jebemo?
turistkinja :zgroženo odmahuje glavom:
bugar :maže karu, brkom se smeši:

CNN - BUGAR UBIO HELEN KELER OD KURCA
BUGAR: JA NUDIO, ONA TELA

   

Pionirska zakletva

Danas, kada postajem pionir
Dajem časnu pionirsku reč:
Da ću marljivo učiti i raditi
poštovati roditelje i starije,
i biti veran i iskren drug,
koji drži datu reč;
Da ću voleti našu domovinu samoupravnu
Socijalističku Federativnu Republiku Jugoslaviju
Čuvati bratstvo i jedinstvo
Svih njenih naroda i narodnosti
I ceniti sve ljude sveta
koji žele slobodu i mir!

Tekst je originalan i zaista ne zahteva nikakve dodatke da bi danas bio smešan.

   

Dupli nalog

Hit na Vukajliji...Na kraju će se ispostaviti da na ovom sajtu postoji samo dvadesetak ljudi i da su sve ove stotine hiljada registrovanih članova samo njihovi dupli nalozi.

   

Patološki lažov

Patolog koji se usuđuje da slaže čak i kad svi dokazi govore suprotno.

(Horejšio ulazi u laboratoriju)
-Je li, mala, :skida naočare: je l' ti to svrš na licu?
-Mmm, ne.

?
+796
23
definicija